Σάββατο, Μαΐου 31, 2008

Είστε να κλείσουμε μια Τράπεζα; (updated)

Ο υπερδανεισμός και οι ληστρικοί όροι στα δάνεια έχουν οδηγήσει σε αδιέξοδο εκατοντάδες χιλιάδες Έλληνες. Οι τραπεζίτες-νταβατζήδες τρώνε τις ζωές των συνανθρώπων μας. Επίσης, να μην ξεχνάμε πως τα δάνεια των άλλων βλάπτουν σοβαρά την υγεία όλων μας, αφού τα χρέη οδηγούν τους ανθρώπους στην παρανομία και στην εγκληματικότητα. Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί απαγορεύονται οι διαφημίσεις των τσιγάρων και επιτρέπονται οι διαφημίσεις τραπεζικών δανείων – τα δάνεια είναι πιο βλαβερά από το κάπνισμα. Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο - κάτι πρέπει να γίνει και μην περιμένετε να το κάνει κάποιος άλλος. Δεν θα το κάνουν ούτε κόμματα, ούτε εκδότες, ούτε δημοσιογράφοι – όλοι αυτοί είναι βουτηγμένοι στα ίδια σκατά με τους τραπεζίτες. Μόνο εμείς οι πολίτες μπορούμε να το κάνουμε – αν είμαστε πολίτες και όχι κοπρίτες. Μόνο εμείς μπορούμε να απελευθερώσουμε τους συνανθρώπους μας. Γιατί αυτός που χρωστάει σπίτι, αυτοκίνητο –ακόμα και το ψωμί που τρώει- δεν είναι ελεύθερος αλλά σκλάβος – ένας σκλάβος που ψηφίζει τον δικτάτορά του. Νομίζω πως ήρθε η ώρα να κλείσουμε μια Τράπεζα.

Τα πράγματα είναι απλά:

1. Συμφωνούμε και βάζουμε στο στόχαστρο μια Τράπεζα. Κατά προτίμηση αυτήν για την οποία υπάρχουν τα περισσότερα παράπονα από τους δανειολήπτες. (Ξέρω ποια είναι αυτή η Τράπεζα, αλλά δεν είναι του παρόντος – κάποιος μπορεί να αντιπροτείνει να είναι περισσότερες από μια.)

2. Όσοι έχουμε καταθέσεις στην Τράπεζα που έχουμε στοχοποιήσει κάνουμε όλοι μαζί ανάληψη των χρημάτων μας. Αυτομάτως, έχουμε στείλει την Τράπεζα στο διάολο.

3. Μεταφέρουμε τα χρήματά μας σε μια άλλη Τράπεζα (ή Τράπεζες), με τον όρο πως θα επαναδιαπραγματευτεί με ευνοϊκούς (ανθρώπινους) όρους την αποπληρωμή των δανείων των συνανθρώπων μας.

4. Όσοι έχουν χρήματα σε άλλες Τράπεζες απειλούν να σηκώσουν τα χρήματά τους και να τα μεταφέρουν στην Τράπεζα (ή στις Τράπεζες) που έχουμε επιλέξει, αν δεν αντιμετωπίσουν ευνοϊκά τους δικούς τους δανειολήπτες.

5. Απαιτούμε από την Τράπεζα (ή τις Τράπεζες) στην οποία θα μεταφέρουμε τα χρήματά μας να προσλάβει τους υπαλλήλους της πρώτης Τράπεζας –οι οποίοι έχουν χάσει τη δουλειά τους-, ώστε να μη μείνουν άνεργοι.

6. Οι Τράπεζες έχουν πάρει το μήνυμα και κάθονται φρόνιμες.

7. Ρε μαλάκες, τους γαμήσαμε!


Αυτή είναι η πρότασή μου και είμαι, βέβαια, ανοιχτός σε κάθε συζήτηση για αντιπροτάσεις και καλύτερες ιδέες. Ελπίζω να γνωρίσει απήχηση γιατί κουράστηκα όλοι να γκρινιάζουν και να μην κάνουν τίποτα – ούτε καν μια πρόταση. Προτάσεις τύπου «μια βδομάδα χωρίς γάλα» και «μια βδομάδα χωρίς ντομάτα» μου φαίνονται –με το συμπάθιο κιόλας- γελοίες και, κυρίως, αναποτελεσματικές. Αν είμαστε μάγκες, ας κλείσουμε μια Τράπεζα. Να γράψουμε ιστορία. Να ‘χουμε να το διηγούμαστε στα εγγόνια μας.

Να διευκρινίσω πως δεν έχω πάρει ποτέ δάνειο στη ζωή μου και πως ποτέ δεν είχα πιστωτική κάρτα. Στις τράπεζες έχω μόνο καταθέσεις.

(Αν η ιδέα γνωρίσει απήχηση, θα ήθελα να δω πόσα παραδοσιακά μέσα -Τύπος, Ραδιόφωνο, Τηλεόραση- θα γράψουν ή θα πουν πως το "κίνημα των bloggers" προσπαθεί να κλείσει μια Τράπεζα. Ναι, σωστά το μαντέψατε, κανένα δεν θα αναφερθεί για να μη χάσει τις διαφημίσεις από τις Τράπεζες. Σκλάβοι κι αυτοί - οι ευαισθησίες είναι μόνο όταν οι μπλόγκερ γράφουν για τις πυρκαγιές και την Αμαλία - όταν υπάρχει παραδάκι στη μέση, το βουλώνουν όλες οι ευαίσθητες ψυχές. )

UPDATE! Τα μέιλ πέφτουν βροχή. Πολύ ωραία. Προτιμώ τα μέιλ που περιγράφουν τις δυσκολίες του εγχειρήματος και τις πιθανές αντιδράσεις του τραπεζικού τραστ σε μια τέτοια κίνηση. Θα επιθυμούσα οι φίλοι -που είναι ολοφάνερο πως γνωρίζουν την κατάσταση στο χώρο των τραπεζών- να υποδεικνύουν και τις πιθανές λύσεις στις αντιδράσεις των τραπεζιτών. Επίσης, θα ήθελα κάποιος νομικός -ή ακόμα περισσότεροι- να μου γράψουν, αν μπορούν, τις νομικές δυσκολίες του εγχειρήματος.

Κοιτάξτε, δεν μπορώ να εγγυηθώ σε κανέναν πως θα κλείσουμε μια Τράπεζα- άλλωστε, αυτό δεν έχει ξαναγίνει-, αλλά ξέρω πως αξίζει να προσπαθήσουμε. Τις Τράπεζες τις πολεμάς με τα δικά τους όπλα -το χρήμα δηλαδή. Το να σπας τις τζαμαρίες των τραπεζών είναι βλακώδες και ανώδυνο -εκτός αν είσαι τζαμάς. Πιστεύω πως οι πολίτες στη χώρα μας κοιμούνται όρθιοι γιατί είναι σίγουροι πως -ό,τι κι αν κάνουν- δεν πρόκειται ποτέ να αλλάξει τίποτα. Οι πολίτες χρειάζονται επειγόντως μια νίκη - έστω μικρή. Αν συμβεί αυτό, οι αλλαγές θα είναι ραγδαίες - όλοι θα ξέρουν πια πως έχουν τη δύναμη να γυρίσουν τον κόσμο ανάποδα.

Δίλημμα

Η ίδρυση ιδιωτικών πανεπιστημίων ίσως λύσει τα προβλήματα της Τριτοβάθμιας Εκπαίδευσης αλλά θα προκαλέσει την κατάρρευση της Δευτεροβάθμιας Εκπαίδευσης, αφού τα φροντιστήρια δεν θα έχουν πια λόγο ύπαρξης. Δεν μπορούμε να εμπιστευτούμε την εκπαίδευση των παιδιών στα δημόσια γυμνάσια και λύκεια, γιατί θα φτάνουν στο Πανεπιστήμιο ξύλα απελέκητα. Παράλληλα με την ίδρυση των ιδιωτικών πανεπιστημίων, πρέπει να κλείσουν όλα τα γυμνάσια και λύκεια της χώρας, ώστε η εκπαίδευση των παιδιών να γίνεται στα φροντιστήρια.

Αγαπητές φίλες, εδώ θα βρείτε τις ραδιοφωνικές μου εκπομπές. Αρέσουν πολύ στους δημοσιογράφους –ιδιαίτερα στους αποτυχημένους – και δεν μπορεί τόσοι άνθρωποι να κάνουν λάθος, αφού δεν χάνουν ούτε μια. Είναι πολύ καλό κοινό αυτοί οι δημοσιογράφοι – κρίμα που σύντομα θα μείνουν άνεργοι. Καλή ακρόαση.

Παρασκευή, Μαΐου 30, 2008

Φτήνια


Θα πρέπει να το ξεκαθαρίσουμε, επιτέλους. Αυτός ο άνθρωπος δεν είναι φτωχός - απλώς, υπάρχει ακρίβεια. Δεν υπάρχει φτώχεια - απλώς, έχουν ακριβύνει τα πράγματα. Ποτέ άλλοτε τόσοι άνθρωποι δεν χρησιμοποιούσαν τη λέξη ακρίβεια για να αποφύγουν να πουν τη λέξη φτώχεια. Φτήνια...

Πέμπτη, Μαΐου 29, 2008

Μια χαρά

Θέλω να ευχαριστήσω αναγνώστες και ακροατές για τα μέιλ. Είναι αδύνατον να απαντήσω σε όλα αυτά τα μέιλ – συνεχίζω να είμαι ένας άνθρωπος, ο ελεύθερος χρόνος μου είναι περιορισμένος και καλό είναι να τον περνάω κατά τον πόθον μου. Σύντομα, δε, δεν θα έχω καθόλου ελεύθερο χρόνο. Διαβάζω όλα τα μέιλ αλλά δεν μπορώ να ανταποκριθώ. Πολλοί φίλοι μου γράφουν καταγγελίες ή εκδηλώσεις ή διάφορα άλλα πράγματα που δεν είναι δυνατόν να τα καλύψω μόνος μου – ούτε είναι δυνατόν να γράφω ή να μιλάω για πράγματα που δεν γνωρίζω. Παρακαλώ τους καλούς φίλους να θυμούνται πως είμαι, απλώς, ένας μπλόγκερ – ο καθένας τους μπορεί να κάνει ένα μπλογκ και να δημοσιοποιήσει αυτά που μου γράφει. Ευχαριστώ τους κυρίους που θέλουν να βάλουν διαφήμιση στο μπλογκ – για την ώρα, δεν συντρέχει τέτοιος λόγος. Να ευχαριστήσω και τους φίλους που ανησυχούν για μένα – ειλικρινά, δεν υπάρχει λόγος γιατί ουσιαστικά κάνω μόνο το κέφι μου, δεν ζήτησα τίποτα από κανέναν, δεν έχω τίποτα να χάσω και, κυρίως, δεν μασάω. Επίσης, μην τα παίρνετε τόσο στα σοβαρά τα πράγματα - γνωρίζω πια εκ πείρας πως τα πράγματα σου πάνε μια χαρά, όταν δεν σε νοιάζει καθόλου τι θα συμβεί. Το μόνο που θα ήθελα είναι να ακολουθήσουν και άλλοι μπλόγκερ στην ίδια πορεία - όπως καταλαβαίνετε, αυτό φοβούνται διάφοροι τελειωμένοι σφουγγοκωλάριοι. Και το μεγάλο όνειρο είναι να κάνουμε κάτι μερικοί μπλόγκερ μαζί – μόνο μπλόγκερ και όχι δημοσιογράφοι και άλλοι καμένοι. Το πιστεύω ότι θα γίνει αυτό – όσοι μπλόγκερ με γνωρίζουν προσωπικά ξέρουν πως και το εννοώ και το πιστεύω. Απλώς, είναι ζήτημα χρόνου. Ευχαριστώ.

Υ.Γ. Το μόνο που με στενοχωρεί λίγο είναι οι ιδέες που –λόγω έλλειψης χρόνου- παραμένουν ιδέες.

Το Karapiperim με τους Pimienta Negra για την αναγνώστρια-ακροάτρια που μου το ζήτησε και έχει σε λίγες μέρες τα γενέθλιά της. Χρόνια πολλά!

Μ' ένα σμπάρο...

Κατά τη διάρκεια των επεισοδίων στο Αριστοτέλειο Πανεπιστήμιο Θεσσαλονίκης, τραυματίστηκε ο πρύτανης του Αριστοτελείου Αναστάσιος Μάνθος και μεταφέρθηκε στο νοσοκομείο ΑΧΕΠΑ. Οπωσδήποτε, το γεγονός πώς τραυματίστηκε ο πρύτανης δεν είναι ευχάριστο, αλλά ας προσπαθήσουμε να δούμε τη θετική πλευρά του πράγματος: έχουμε επεισόδια στα πανεπιστήμια και ο πρύτανης μεταφέρεται στο νοσοκομείο – άρα, έχουμε μια χρυσή ευκαιρία, εκτός από τα προβλήματα που υπάρχουν στο χώρο της Παιδείας, να λύσουμε επιτέλους και τα προβλήματα που υπάρχουν στο χώρο της Υγείας.

Μοντέλα & Μοντελοπνίχτες



Ο πιτσιρίκος εξηγεί πώς εμφανίστηκαν οι μοντελοπνίχτες και αναλύει αυτό το μεγάλο φαινόμενο του καιρού μας.
(Το κείμενο εδώ)




Ο μοντελοπνίχτης είναι ένα νέο είδος ανθρώπου που έκανε την εμφάνισή του αμέσως μετά τη δυναμική είσοδο των μοντέλων στο κέντρο της τριτοκοσμικής ζωής της Αθήνας. Τα μοντέλα υπήρχαν πάντα αλλά παλιότερα δεν τα λέγαμε μοντέλα – τα λέγαμε όμορφα, φτωχά, χαζά κορίτσια που ψάχνουν για έναν πλούσιο γαμπρό.

Η έκρηξη της υψηλής ραπτικής στη χώρα μας -που έκανε τις δημιουργίες των Ελλήνων σχεδιαστών απαραίτητες για τη γκαρνταρόμπα όλων των γυναικών του πλανήτη και την Αθήνα παγκόσμια πρωτεύουσα της μόδας- έφερε όλα αυτά τα κορίτσια στην πασαρέλα.

Αυτό ήταν πολύ βολικό γιατί όσοι άντρες έψαχναν για μια όμορφη κοπέλα δεν χρειαζόταν πια να τρέχουν δεξιά και αριστερά, σε καταγώγια και σε φτωχογειτονιές, αφού μπορούσαν πια να τις βρουν όλες συγκεντρωμένες σε κάποια επίδειξη μόδας.

Οι κοπέλες περπατάνε πάνω στην πασαρέλα και ο πελάτης –αφού πρώτα τις τσεκάρει από πίσω κι από μπρος- μπορεί να διαλέξει όποιο κορίτσι του αρέσει πιο πολύ.

Αμέσως μετά, ο σχεδιαστής-τσατσά κανονίζει τη γνωριμία του πελάτη με τα κορίτσια, και ό,τι ήθελε προκύψει.

Όταν κάποιος πελάτης ερωτεύεται ένα κορίτσι και θέλει να το παντρευτεί και να το φέρει στον ίσιο δρόμο, το κορίτσι παρατάει το βούρκο της πασαρέλας, αποχαιρετά τα άλλα μοντέλα –αφού πρώτα τους πει «και στα δικά σας, κορίτσια!»- και γίνεται κυρία.

Αυτό παραλίγο να συμβεί και στην ταινία «Κόκκινα Φανάρια», όταν ο Μάνος Κατράκης –που ήταν καπετάνιος σε παπόρο- ερωτεύτηκε την Αλεξάνδρα Λαδικού που δούλευε σε ένα μπουρδέλο της Τρούμπας.

Ο Κατράκης είχε τάξει γάμο στη Λαδικού αλλά μάλλον τα άλλα κορίτσια την μάτιασαν τη γυναίκα, αφού το βαπόρι βούλιαξε, ο Κατράκης πνίγηκε επειδή δεν ήξερε μπάνιο, και αυτό είχε σαν αποτέλεσμα η Λαδικού να επιστρέψει στο μπουρδέλο και να συνεχίσει να ικανοποιεί τα αρρωστημένα βίτσια των πελατών.

Τα μοντέλα ουσιαστικά αντικατέστησαν τις πουτάνες, σε μια χώρα όπου η λαϊκή σοφία επιμένει πως οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.

Οπωσδήποτε, τα πράγματα έχουν εκσυγχρονιστεί στον τομέα της βίζιτας στη χώρα μας, αφού όλοι θεωρούν πολύ σικ την παρουσία των μοντέλων στα κοσμικά σαλόνια –και μπορείς άνετα να τις παρουσιάσεις σε ένα φιλανθρωπικό γκαλά-, ενώ δεν συμβαίνει το ίδιο, αν αποφασίσεις να εμφανιστείς με μια παραδοσιακή πουτάνα, γιατί όλοι θα ξινίσουν τα μούτρα τους.

Βέβαια, οι μοντελοπνίχτες δεν θέλουν να παντρευτούν τα μοντέλα αλλά να τα κουτουπώσουν. Ούτε να τα κουτουπώσουν θέλουν – βασικά, αυτό που τους ενδιαφέρει είναι να κυκλοφορούν με όμορφες γυναίκες στο πλευρό τους και να τις επιδεικνύουν ως λάφυρα στους άλλους άντρες που τους θεωρούν –όλους- ανταγωνιστές τους.

Η μεγάλη σημασία που έχει η γνώμη των άλλων αντρών γι’ αυτούς αφήνει ανοιχτό το ενδεχόμενο σε κάποιους μοντελοπνίχτες να αρέσουν οι άντρες – δεν γίνεται, όμως, να κυκλοφορείς μόνο με άντρες στα κοσμικά κλαμπ γιατί υπάρχει ο κίνδυνος οι άλλοι θαμώνες να σε περάσουν για αδερφή.

Συνήθως, οι μοντελοπνίχτες έχουν πατήσει τα σαράντα και είναι πετυχημένοι στον επαγγελματικό τους χώρο. Αυτό, όμως, δεν τους αρκεί και θεωρούν πως ένα όμορφο μοντέλο στο πλευρό τους θα τους βάλει στον κόσμο της σόου μπιζ, ώστε να γίνουν διάσημοι.

Βρίσκουν τα μοντέλα βολικά επειδή πιστεύουν πως είναι χαζά. Οι μοντελοπνίχτες, όπως οι περισσότεροι άντρες, φοβούνται τις έξυπνες γυναίκες – προφανώς, επειδή φοβούνται πως κάποια στιγμή μια έξυπνη γυναίκα θα τους ζητήσει να συζητήσουν για τη νανοτεχνολογία και τη θεωρία της σχετικότητας, και αυτό θα έχει ως συνέπεια να γίνουν ρεζίλι στην παρέα τους επειδή δεν θα ξέρουν τι να πουν.

Από την άλλη, οι γυναίκες, έξυπνες ή μη, δείχνουν ανώτερες σε αυτό το θέμα και δεν φοβούνται τους έξυπνους άντρες – αρκεί, βέβαια, να είναι πολύ πλούσιοι.

Οι περισσότεροι μοντελοπνίχτες είναι κοντοί και επειδή έχουν κόμπλεξ με το ύψος τους θέλουν να επιβεβαιώνονται διαρκώς.

Σε κάθε ευκαιρία κοκορεύονται για τα πλούσια προσόντα τους, ενώ ισχυρίζονται πως, όταν είναι γυμνοί, το πουλί τους ακουμπάει στο πάτωμα∙ αυτό είναι πολύ πιθανό αλλά δεν οφείλεται τόσο στο μέγεθος του πουλιού τους, όσο στο γεγονός πως –επειδή είναι κοντοί- η απόσταση που χωρίζει τον καβάλο τους από το πάτωμα είναι πάρα πολύ μικρή.

Το γεγονός πως τα περισσότερα μοντέλα είναι πανύψηλα τους προβληματίζει αρκετά – αν αποφασίσουν να παντρευτούν κάποιο μοντέλο, παρηγορούνται με την ιδέα πως στο μέλλον θα πάθει οστεοπόρωση και θα μαζέψει.

Ο μόνος λόγος για τον οποίο ένας μοντελοπνίχτης θα παντρευτεί ένα μοντέλο είναι για να το γκαστρώσει και να αποκτήσει όμορφους απογόνους ώστε να διαιωνιστεί το σπάνιο είδος του.

Τον προβληματίζει κάπως η σκέψη πως θα περάσει την υπόλοιπη ζωή του με μια χαζή γυναίκα αλλά το ξεπερνάει γρήγορα επειδή πιστεύει πως θα γίνει ο Πυγμαλίωνάς της και θα καταφέρει να μετατρέψει μια γυναίκα που δεν ξέρει να μετράει ούτε τα ρέστα σε θηλυκό Αϊνστάιν.

Ο μοντελοπνίχτης μένει συνήθως στα βόρεια προάστια και προσπαθεί να ξεχάσει πως γεννήθηκε στα Ταμπούρια. Ντρέπεται για τη μάνα του που είναι Σαρακατσάνα και βρίσκει χιλιάδες δικαιολογίες για να μην την παρουσιάσει ποτέ στις παρέες του.

Αν αποφασίσει να παντρευτεί το μοντέλο, κρύβει τη μάνα του στο γυναικωνίτη για μην την εντοπίσουν οι τηλεοπτικές κάμερες. Κάνει μανικιούρ, πεντικιούρ, ενυδάτωση προσώπου και υδρομασάζ, ενώ είναι οπαδός της ολικής αποτρίχωσης∙ η αποτρίχωση του στοιχίζει ο κούκος αηδόνι γιατί είναι αρκουδιάρης – την τρίχα την έχει πάρει από τη μάνα του.

Το χειμώνα συχνάζει στο Κολωνάκι και κάθε βράδυ χτυπάει κάρτα στο «Rock n’ Roll Café» που έχει την πιο σκληρή πόρτα της Αθήνας – πρέπει να την λαδώσουν επιτέλους κάποια στιγμή αυτή την πόρτα γιατί την σπρώχνεις και δεν ανοίγει με τίποτα.

Το καλοκαίρι συχνάζει στο «Guzel», στο «MAO» και στο «Ακρωτήρι», αφού βεβαιωθεί πρώτα πως είναι εκεί τα τηλεοπτικά συνεργεία για να τον απαθανατίσουν την ώρα που ουρλιάζει στο αυτί της μοντέλας∙ προσποιείται πως τον ενοχλούν οι κάμερες, ενώ παρακαλεί τον κάμεραμαν να πει στη Λαμπίρη να μην δείξει το βίντεο γιατί παίζει παράλληλα με άλλα δέκα μοντέλα και θα του κάνει χαλάστρα – ξέρει πως αυτός είναι ο πιο σίγουρος τρόπος για να προβληθεί οπωσδήποτε το βίντεο.

Μετά από τα κλαμπ, ακολουθεί τις τηλεοπτικές κάμερες και καταλήγει στο «Romeo» για να κάνει επίδειξη πετώντας πανέρια στους τραγουδιστές.

Όταν πηγαίνει στα μπουζούκια, προβληματίζεται γιατί συνειδητοποιεί πως εκτός από τα μοντέλα του αρέσουν και οι τραγουδίστριες – ο λόγος είναι απλός: σήμερα οι περισσότερες τραγουδίστριες είναι μοντέλα που υποδύονται τις τραγουδίστριες.

Αποφεύγει να κάνει σχέση με τραγουδιάρες γιατί η τραγουδιάρα –σε αντίθεση με το μοντέλο- πρέπει να είναι κάθε βράδυ στη δουλειά και δεν μπορείς να την σέρνεις δεξιά κι αριστερά, ώστε να μάθουν όλοι πως την φιστικώνεις.

Ο μοντελοπνίχτης έχει καμπάνα στον «Αστέρα Βουλιαγμένης» αλλά δεν κάνει μπάνιο εκεί επειδή κάθε καμπάνα έχει ιδιωτική παραλία, οπότε δεν υπάρχει κανείς γύρω για να δει πως τραβιέσαι με το μοντέλο και να εντυπωσιαστεί.

Τα Σαββατοκύριακα πηγαίνει στη Μύκονο με το σκάφος του και νοικιάζει ξαπλώστρα στην Ψαρού για όλο το καλοκαίρι. Κάνει τζετ σκι και παίζει ρακέτες∙ το όνειρό του είναι να βρει μια μοντέλα που να παίζει καλή ρακέτα ώστε να την έχει συνέχεια μπροστά του και να μη χρειάζεται να αγωνιά μήπως του την φαει κάνας άλλος μοντελοπνίχτης την ώρα που αυτός ιδροκοπάει με τα μπαλάκια.

Στο τέλος, οι μοντέλες γίνονται το Βατερλό του μοντελοπνίχτη. Του τρώνε την περιουσία και τον ρεζιλεύουν σε όλη την κοινωνία. Η μοντέλα πνίγει το μοντελοπνίχτη και γίνεται μοντελοπνιχτοπνίχτρα. Αυτό, όμως, θα με απασχολήσει σε κάποιο από τα επόμενα δοκίμια.

My secret ηλιέλαιο






Ο πιτσιρίκος αποκαλύπτει τη μυστική σχέση ανάμεσα στη Γιουροβίζιον και το επιμολυσμένο ηλιέλαιο.
(Το κείμενο εδώ)







Σοκ έχει προκαλέσει στην ελληνική κοινωνία η υπόθεση του επιμολυσμένου ηλιελαίου από την Ουκρανία. Η τραγικότητα της κατάστασης αποδείχτηκε το βράδυ του διαγωνισμού της Γιουροβίζιον, όταν οι Έλληνες γύρισαν για πρώτη φορά την πλάτη στις πιτσαρίες και στα σουβλατζίδικα -σπάζοντας έτσι μια πολυετή παράδοση delivery- επειδή φοβήθηκαν πως θα δηλητηριαστούν από το ηλιέλαιο και δεν θα ψηφίσουν με γνώμονα το εθνικό συμφέρον.

Οι περισσότεροι προτίμησαν να μαγειρέψουν στον ατμό, ενώ δεν ήταν λίγοι αυτοί που έμειναν νηστικοί και ξεγέλασαν την πείνα τους με τα τραγούδια του διαγωνισμού. Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να χαθεί η μαγεία της Γιουροβίζιον γιατί όλη η ομορφιά της συγκεκριμένης βραδιάς βρίσκεται στα απανωτά ρεψίματα που σε πιάνουν με την Coca Cola, αφού πρώτα βέβαια έχεις καταβροχθίσει τρεις πίτσες και οκτώ σουβλάκια.

Ο υπουργός Ανάπτυξης Χρήστος Φώλιας -σε μια προσπάθεια να καθησυχάσει τους καταναλωτές ώστε να απολαύσουν απερίσπαστοι τη Γιουροβίζιον, που αποδεικνύεται η μεγαλύτερη γιορτή της Χριστιανοσύνης- δήλωσε πως δεν έχει κανένα πρόβλημα να φάει πολύ ηλιέλαιο, αλλά η δήλωσή του έπεσε στο κενό αφού, αν έχεις δει τον κ. Φώλια, καταλαβαίνεις πως είναι ικανός να φάει και τσιμεντόλιθους σοταρισμένους με κάρβουνα χωρίς να πάθει τίποτα∙ τι χειρότερο μπορεί να πάθει δηλαδή;

Τα νέα για το επιμολυσμένο ηλιέλαιο από την Ουκρανία έφτασαν γρήγορα στο Βελιγράδι και σκόρπισαν τον πανικό στην ελληνική αποστολή επειδή θεώρησαν πως η Ουκρανία και η Ρωσία προσπαθούν να δηλητηριάσουν τους Ευρωπαίους για να κερδίσουν τον διαγωνισμό.

Ο υπεύθυνος της ουκρανικής αποστολής διαβεβαίωσε τους διοργανωτές πως τόσο αυτός όσο και η Ουκρανή τραγουδίστρια πίνουν κάθε πρωί δυο λίτρα ηλιέλαιο, αλλά το επιχείρημά του δεν έπεισε κανέναν, αφού όλοι ξέρουμε πως οι Ουκρανοί έχουν φάει κατακέφαλα ένα Τσέρνομπιλ και μερικές δεκαετίες υπαρκτού σοσιαλισμού, οπότε τώρα δεν τους πιάνει τίποτα - νταλίκα περνάει πάνω από Ουκρανό και αντί να σκοτωθεί ο Ουκρανός γίνεται κάρβουνο η νταλίκα.

Για να σταματήσουν οι αντιδράσεις, η Ουκρανή τραγουδίστρια αναγκάστηκε να πασαλείβεται ολόκληρη με ηλιέλαιο, όμως αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να γλιστράει συνέχεια από τα χέρια των χορευτών, να τσακίζεται πάνω στη σκηνή και τελικά να γίνει η πρώτη μαύρη τραγουδίστρια από την Ουκρανία που συμμετείχε στο διαγωνισμό.

Στην υπόθεση παρενέβη ο Φωκάς Ευαγγελινός που είχε αναλάβει τη χορογραφία της ουκρανικής συμμετοχής με τη δικαιολογία πως ανήκει στη γενιά των 700 ευρώ και αναγκάστηκε να πάει μετανάστης στην Ουκρανία για να φάει ένα κομμάτι ψωμί∙ ο Φωκάς προσπάθησε να συμβιβάσει τις δυο πλευρές, όλοι όμως έχουν αντιληφθεί πως στην Ουκρανία δεν τον οδήγησε η φτώχεια αλλά το γεγονός πώς οι Ουκρανοί έχουν απαγάγει όλους τους συγγενείς του και απειλούν να τους ταΐζουν μόνο με ηλιέλαιο.

Κατά τη διάρκεια του διαγωνισμού, ήταν ολοφάνερη η επίδραση του επιμολυσμένου ηλιελαίου στις χώρες που συμμετέχουν, αφού δεν εμφανίστηκε στη σκηνή ούτε μια τραβεστί. Είναι λογικό να μη στέλνουν πια τραβεστί και τρανσέξουαλ οι χώρες της Δυτικής Ευρώπης -το κάνουν εδώ και πολλά χρόνια και ίσως να έχουν βαρεθεί-, αλλά θα περιμέναμε από τις χώρες του πρώην ανατολικού μπλοκ που απελευθερώθηκαν πρόσφατα να είναι πιο τολμηρές σε αυτό τον τομέα. Γιατί στην ευχή το ξεφορτώθηκαν το καθεστώς, αν όχι για να στέλνουν τραβεστί στη Γιουροβίζιον;

Μια τομή στο φετινό διαγωνισμό της Γιουροβίζιον ήταν η συμμετοχή μιας τυφλής τραγουδίστριας από τη Γεωργία, αλλά δυστυχώς η περίπτωσή της δεν συγκίνησε το κοινό και δεν κατάφερε να μπει στη δεκάδα, οπότε απομακρύνθηκε το ενδεχόμενο να στείλουν όλοι του χρόνου άτομα με αναπηρίες, ώστε να περάσουμε στη νοσοκομειακή φάση της Γιουροβίζιον και να ανανεωθεί ο θεσμός.

Πάντως, θα πρέπει να αναγνωρίσουμε πως η Γιουροβίζιον ήταν πάντα ανοιχτή και φιλική προς τα άτομα με ειδικές ανάγκες, αφού όλοι οι τραγουδιστές που συμμετέχουν μοιάζουν να είναι ανάπηροι.

Εντύπωση προκάλεσε η πληροφορία πως ο ένας από τους δυο τραγουδιστές του Αζερμπαϊτζάν είχε φοιτήσει σε σχολείο για χαρισματικά παιδιά - υπάρχει ειδικό σχολείο για χαρισματικά παιδιά στο Αζερμπαϊτζάν και δεν υπάρχει στην Ελλάδα. Βέβαια, αυτό συμβαίνει επειδή στην Ελλάδα όλα τα παιδιά είναι χαρισματικά και, άρα, δεν υπάρχει λόγος να υπάρχει ειδικό σχολείο.

Η Ρωσία κατάφερε να κερδίσει το διαγωνισμό με έναν τραγουδιστή που είχε κάνει εξαιρετικό χαλάουα στο μπικίνι και συνοδευόταν στη σκηνή από έναν αθλητή του καλλιτεχνικού πατινάζ, ώστε όλοι να βαθμολογήσουν το χορό στον πάγο -όπου οι Ρώσοι είναι ακαταμάχητοι- και όχι το τραγούδι.

Του χρόνου οι Ρώσοι σκέφτονται να ανεβάσουν στη σκηνή της Γιουροβίζιον τον Γκάρι Κασπάροβ με ένα σκάκι, ενώ δεν αποκλείεται να κάνουν τελικά τη μεγάλη έκπληξη και να προτιμήσουν τη μούμια του Λένιν που θα πλαισιώνεται από πέντε ξέκωλα.

Η νίκη της Ρωσίας αποδίδεται στην κατάρρευση του υπαρκτού σοσιαλισμού και στη δημιουργία πολλών νέων κρατών που αλληλοψηφίζονται. Δεν είναι λίγοι αυτοί που πιστεύουν πως πρέπει να χτιστεί ξανά το Τείχος του Βερολίνου, ώστε να σωθεί ο διαγωνισμός της Γιουροβίζιον.

Μια καλή ιδέα θα ήταν να διεξάγονται δυο Γιουροβίζιον -η ανατολική Γιουροβίζιον και η δυτική Γιουροβίζιον- μέχρι να αποκτήσουν ευρωπαϊκή συνείδηση και μουσική κουλτούρα οι πρώην Ανατολικοί, ώστε να ψηφίζουν την πιο ωραία γκόμενα ακόμα κι αν δεν προέρχεται από κάποια γειτονική τους χώρα.

Η τρίτη θέση της Καλομοίρας άφησε ανικανοποίητους τους Έλληνες και δεν είναι λίγοι αυτοί που πιστεύουν πως του χρόνου πρέπει να στείλουμε στην Αγία Πετρούπολη ένα συγκρότημα που θα απαρτίζεται από Ρωσίδες, Γεωργιανές και Ουκρανές, ώστε να διχάσουμε τους πρώην Σοβιετικούς και να διασπάσουμε το ανατολικό μπλοκ.

Οι Έλληνες παρηγορήθηκαν από το γεγονός πως ο Φωκάς Ευαγγελινός είχε συμμετοχή τόσο στο τραγούδι της Ρωσίας όσο και σ' αυτό της Ουκρανίας που κατετάγη στη δεύτερη θέση∙ ο Φωκάς τόνωσε την εθνική μας περηφάνια, μιας και είχε δώσει ελληνικό χρώμα και στις δυο συμμετοχές - μάλιστα, προκλήθηκε πανελλήνια συγκίνηση, όταν οι Ουκρανοί χορευτές χόρεψαν καλαματιανό, τσάμικο και πεντοζάλη.

Τα ιδιωτικά κανάλια κάλυψαν το γεγονός, αλλά η υπόθεση του ηλιελαίου έφερε τη Γιουροβίζιον σε δεύτερη μοίρα, αφού οι δημοσιογράφοι των δελτίων ειδήσεων ρωτούσαν με λύσσα τους ειδικούς αν θα έδιναν ηλιέλαιο στα παιδιά.

Η Όλγα Τρέμη δεν ανησυχεί μήπως πάθει τίποτα η ίδια από το ουκρανικό ηλιέλαιο, αλλά αγωνιά για τα παιδιά των ξένων ανθρώπων - η κυρία Τρέμη είναι ο νέος Ερρίκος Ντινάν.

Πάντως, ακούγεται συχνά αυτή η φράση στις τηλεοράσεις, όταν προκύπτει κάποιο θέμα με τα τρόφιμα: «Θα το δίνατε αυτό στο παιδί σας;». Είναι σαν να του λες του άλλου «Κοίτα, φίλε, εσύ είσαι σαπιοκοιλιάς -οπότε οτιδήποτε κι αν φας, δεν πειράζει- αλλά στο παιδί σου θα το έδινες;».

Παίζει κι αλλιώς βέβαια η ερώτηση: Μπορεί να θεωρούν πως οι υπόλοιποι άνθρωποι χρησιμοποιούν τα παιδιά τους σαν πειραματόζωα, οπότε τους δίνουν όλα τα ύποπτα τρόφιμα, για να δουν αν θα πέσουν ξερά, κι αν δεν πάθουν τίποτα, τα καταναλώνουν κι αυτοί άφοβα.

Από την άλλη, είναι λογικό να ρωτάς τον άλλον αν θα έδινε ηλιέλαιο στο παιδί του - άλλωστε, όλοι ξέρουμε πόσο αγαπάνε τα παιδιά το ηλιέλαιο και πώς κάνουν αν δεν τους δώσεις ηλιέλαιο και προσπαθήσεις να τα κοροϊδέψεις με τίποτα παγωτά.

Θα πρέπει να ξεμπερδέψουμε επιτέλους με υποθέσεις όπως αυτή με το ηλιέλαιο, για να μπορούμε να απολαμβάνουμε ανενόχλητοι μεγάλες διοργανώσεις όπως η Eurovision και το Euro.

Βλέπουμε πως πρόβλημα δεν υπάρχει μόνο με το ηλιέλαιο που περιέχει ορυκτέλαιο, αλλά τελευταία μας ταλαιπωρεί πολύ και το πετρέλαιο. Νομίζω πως, για να ξεμπερδεύουμε μια και καλή, πρέπει να δημιουργήσουμε ένα αθώο έλαιο που να κάνει για όλες τις χρήσεις - από αυτοκίνητο μέχρι τηγανητές πατάτες. Αν το καταφέρουμε, μπορούμε να το ονομάσουμε «πολυέλαιο».


LIFO - 29/05/08

Τετάρτη, Μαΐου 28, 2008

Σίντνεϊ Πόλακ (1934-2008) - Bigger than life


Ποτέ δεν θα ξεχάσω στα "Καλύτερά μας χρόνια" τη σκηνή που ο Ρόμπερτ Ρέντφορντ δένει τo κορδόνι του παπουτσιού της Μπάρμπρα Στράιζαντ. Ποτέ δεν θα ξεχάσω τη σκηνή που λούζει τα μαλλιά της Μέριλ Στριπ στο "Πέρα από την Αφρική".

Πρότυπο

Γοητεύτηκαν πολύ οι βουλευτές μας από την παρουσία του κ. Βγενόπουλου στη Βουλή - ιδιαίτερα τους εντυπωσίασε το ποσό που κέρδισε από την υπόθεση του ΟΤΕ. Ενθουσιάστηκαν τόσο πολύ μαζί του που τώρα θέλουν να του μοιάσουν - αμέσως μετά την κατάθεσή του κ. Βγενόπουλου στην Επιτροπή Οικονομικών Υποθέσεων, έτρεξαν να ψηφίσουν την κατάργηση του ασυμβίβαστου, ώστε να γίνουν κι αυτοί πετυχημένοι σαν κι αυτόν. Για κάποιους απ' αυτούς η μόνη περίπτωση να μπορέσουν να μιλήσουν στη Βουλή και να πουν ειλικρινά αυτό που πιστεύουν είναι να γίνουν πετυχημένοι στη δουλειά τους και να τους καλέσει η Επιτροπή Οικονομικών Υποθέσεων να δώσουν εξηγήσεις.

Ο Βγενόπουλος στη Βουλή


Δεν είναι άσχημος ο χώρος. Θα τον αγοράσω για να μεταφέρουμε εδώ τη μπουτίκ του Παναθηναϊκού.

Δευτέρα, Μαΐου 26, 2008

Πολύπλευρη εξωτερική πολιτική

Εντύπωση προκάλεσε, κατά τη διάρκεια της ψηφοφορίας του διαγωνισμού της Γιουροβίζιον, το 12άρι που μας έδωσε η Γερμανία. Φέτος οι Γερμανοί μας έδωσαν το 12άρι επειδή τους πουλήσαμε τον ΟΤΕ – ήταν όρος της συμφωνίας, οπότε αποδεικνύεται πως η κυβέρνηση Καραμανλή έπραξε με μοναδικό γνώμονα την προάσπιση των εθνικών συμφερόντων της χώρας και τη νίκη της Καλομοίρας στο διαγωνισμό της Γιουροβίζιον. Αν η κυβέρνηση πουλήσει την Ολυμπιακή στους Γάλλους, τη ΔΕΗ στους Ισπανούς, τα λιμάνια στους Βέλγους -και πουλήσει και μερικές ακόμα δημόσιες επιχειρήσεις σε άλλες ευρωπαϊκές χώρες-, του χρόνου θα πάρουμε πολλά δωδεκάρια και θα σηκώσουμε το τρόπαιο της Γιουροβίζιον μέσα στην Αγία Πετρούπολη. Ντα!

Κυριακή, Μαΐου 25, 2008

Πες τα Καλομοίρα! (αποκλειστικό)

Η Καλομοίρα δήλωσε στο Φώτη Βαλλάτο -απεσταλμένο του μπλογκ στο Βελιγράδι- πως το παιχνίδι της Γιουροβίζιον δεν χάθηκε στο Βελιγράδι αλλά στις 12 Φεβρουαρίου του 1945, με τη Συμφωνία της Βάρκιζας. Σύμφωνα με την Καλομοίρα, αν οι κομμουνιστές δεν παρέδιδαν τα όπλα τους και συνέχιζαν τον ένοπλο αγώνα, η Ελλάδα θα περνούσε στο ανατολικό μπλοκ και σήμερα θα έπαιρνε 12άρια από τη Γεωργία και το Αζερμπαϊτζάν. Παράλληλα, η Καλομοίρα καταδίκασε το ΚΚΕ και την τότε ηγεσία του.

Επέσατε θύματα, αδέρφια εσείς, σε άνιση πάλη κι αγώνα















Ένα ακόμα θύμα της πτώσης του υπαρκτού σοσιαλισμού.

Σάββατο, Μαΐου 24, 2008

Ένας χρόνος

Πέρασε ένας χρόνος. Ο Δημήτρης Αβραμόπουλος συνεχίζει να είναι υπουργός Υγείας. Οι γιατροί συνεχίζουν να είναι στα νοσοκομεία και στα ιατρεία τους. Όλοι εδώ. Εκτός από την Αμαλία.

Παρασκευή, Μαΐου 23, 2008

Να τον χαίρεστε

Μαθαίνω από έναν αναγνώστη πως ο Γ. Καρ. γράφει στη σημερινή "Ελευθεροτυπία":

"Μπορείς να κάνεις χιούμορ ακόμα και με το σπουδαιότερο, θεωρητικώς, άρθρο του Συντάγματος, το ακροτελεύτιο, αρκεί να ξέρεις τι λέει και ποιο ρήμα χρησιμοποιεί. Άμα δεν το ξέρεις, τι πας και μπλέκεις; Και αμολάς από τα ερτζιανά (που δεν είναι ανώνυμο μπλογκ, αλλά πιο δύσκολη και υπεύθυνη υπόθεση) την κοτσάνα σου «η τήρηση του Συντάγματος αναθέτεται (!) στον πατριωτισμό των Ελλήνων».

«Λεπτομέρεια» είναι όλα αυτά, μέσα στις τόσες γλωσσικές και άλλες βαρβαρότητες που ακούμε. «Λεπτομέρεια» που μπορεί και να δικαιολογείται, όταν έχεις να κάνεις με έναν πιτσιρίκο."


Βέβαια, εγώ δεν είπα ποτέ «η τήρηση του Συντάγματος αναθέτεται στον πατριωτισμό των Ελλήνων» - αντιθέτως, είπα «η τήρηση του Συντάγματος επαφίεται στον πατριωτισμό των Ελλήνων». Λεπτομέρεια, βέβαια, είναι αυτό μέσα στην τόση δημοσιογραφική αλητεία. Η ατυχία του Γ. Καρ. είναι πως η εκπομπή που αποδεικνύει πως δεν είπα ποτέ αυτή τη φράση βρίσκεται στο σάιτ του ΣΚΑΙ. Υποθέτω πως ο υπεύθυνος και επώνυμος δημοσιογράφος της "Ελευθεροτυπίας" Γ. Καρ. θα επανορθώσει για αυτό που έγραψε. Καλή ακρόαση Γ. Καρ.


update! Έτερος δημοσιογράφος της "Ελευθεροτυπίας" -πολύ με αγαπάνε σε αυτή την εφημερίδα- μου γράφει πως "...ο συνάδελφος ............ έχει κάνει λάθος στη φράση που σου αποδίδει αλλά κι εσύ έχεις κάνει φραστικό λάθος σε κάποιο επόμενο σχόλιο...". Μου γράφει όμως στη συνέχεια πως όλοι κάνουμε λάθη όταν μιλάμε. Τον ευχαριστώ πολύ γιατί μέχρι τώρα νόμιζα πως μόνο εγώ κάνω.

update 2 - Όχι, δεν θα απαντήσω στα μέιλ σας γιατί δεν έχω αλλάξει γνώμη - συνεχίζω να πιστεύω πως οι περισσότεροι δημοσιογράφοι είστε σοιχαμαιρεί.

Α μπα;

"Το δικαστικό συμβούλιο υιοθετεί παράλληλα την πρόταση του εισαγγελέα Πρωτοδικών κ. Γ. Βούλγαρη, ο οποίος μεταξύ άλλων αναφέρει ότι στελέχη του τηλεοπτικού σταθμού Mega είχαν δει το DVD".

Πέμπτη, Μαΐου 22, 2008

ΓΙΟΥΡΟΒΙΖΙΟΝ 2008 - ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΚΑΛΟΜΟΙΡΑΣ!




Ο πιτσιρίκος παραμένει πιστός στο ραντεβού του με τον κορυφαίο πολιτιστικό θεσμό της Ευρώπης. (Το κείμενο εδώ)






Το Μαυροβούνιο συμμετέχει στη Γιουροβίζιον με έναν τραγουδιστή που θεωρείται μεγάλο ταλέντο στη χώρα του∙ αν δεν τα καταφέρει στο τραγούδι, θα το ρίξει σε κάποια από τις δυο κύριες ασχολίες των Μαυροβούνιων: το λαθρεμπόριο και το νταβατζιλίκι. Τέσσερα ξέκωλα χορεύουν γύρω από τον τραγουδιστή, αλλά δεν το παρακάνουν -για να μη φαίνεται πόσο μεγάλο αγγούρι είναι αυτός-, ενώ παράλληλα είναι και ξυπόλητες∙ αφενός για να του δίνουν μπόι και αφετέρου για να στείλουν μήνυμα λιτότητας στο λαό του Μαυροβουνίου που θέλει λούσα και πολυτέλειες.

Ο Ισραηλινός τραγουδιστής έχει κερδίσει την πρώτη θέση σε έναν τηλεοπτικό διαγωνισμό ταλέντων - για την ακρίβεια, είχε έρθει ενδέκατος, αλλά οι δέκα πρώτοι σκοτώθηκαν από πύραυλο της Χεζμπολάχ, οπότε του ‘φεξε. Όταν ήταν μικρός, τραγουδούσε στις συναγωγές και οι Εβραίοι το έβαζαν στα πόδια - νόμιζαν πως χτυπάνε οι σειρήνες και έτρεχαν πανικόβλητοι στα καταφύγια. Έχει πολύ μεγάλη μύτη και μάλλον θα έχει και μεγάλο πουλί, ενώ οι πέντε ζαβοί που τον συνοδεύουν στα φωνητικά έχουν πιο μικρές μύτες και, άρα, είναι μικροτσούτσουνοι. Αυτό, βέβαια, έχει πολύ μικρή σημασία, αφού το τραγούδι το έχει γράψει η Ντάνα Ιντερνάσιοναλ - με τέτοιες παρέες, σύντομα τους βλέπω και τους έξι να κάνουν εγχείρηση αλλαγής φύλου. Το τραγούδι του Ισραήλ μιλάει για προσευχές - η Ντάνα έχει λαλήσει από την ορμονοθεραπεία και έχει γίνει θεούσα.

Οι τρεις τραγουδιστές από την Εσθονία, με την παρουσία τους, στέλνουν το αισιόδοξο μήνυμα πως υπάρχει ζωή και μετά το εγκεφαλικό. Τρεις ξανθιές, με ωραίους βύζους και μπουτάρες, κουνάνε κάτι σημαίες, χορεύουν χασαποσέρβικο και -γενικότερα- κάνουν ό,τι μπορούν για να μην πέφτει το μάτι σου στους τραγουδιστές. Οι Εσθονοί επέλεξαν να τραγουδήσουν στα Σερβοκροατικά, στα Γερμανικά και στα Φινλανδικά, αφενός επειδή η δική τους γλώσσα είναι τρομακτική και αφετέρου επειδή ελπίζουν να βρεθεί κάποιος χριστιανός να τους δώσει μια βίζα, για να φύγουν επιτέλους από την Εσθονία.

Το τραγούδι της Μολδαβίας είναι υπερβολικά ωραίο για τη Γιουροβίζιον και αυτό μοιάζει να έχει γεμίσει με ενοχές την τραγουδίστρια, που κάνει σαχλίτσες, για να το εξευτελίσει όσο περισσότερο γίνεται και να περάσει στον κόσμο. Οι Μολδαβοί ζήτησαν από τους διοργανωτές να τους βάλουν στη σκηνή έναν καναπέ - το είχαν απωθημένο γιατί στα σπίτια τους δεν έχουν ούτε καρέκλες.

Το γκρουπ από το Σαν Μαρίνο νομίζει πως είναι ποιοτικό, αλλά στην πραγματικότητα είναι για τα μπάζα. Επειδή στη σκηνή έχουν δικαίωμα να βρίσκονται μέχρι έξι άτομα -και αυτοί είναι πέντε-, έχουν μαζί τους μια χορεύτρια, αλλά είναι ντυμένη από την κορφή ως τα νύχια, οπότε, μόλις ξεκινήσει το τραγούδι τους, όλοι οι τηλεθεατές θα πάνε στην τουαλέτα.

Το συγκρότημα από το Βέλγιο έχει δέκα μέλη, αλλά -μιας και μόνο έξι μπορούσαν να είναι στη σκηνή- οι τέσσερις πιο τυχεροί έμειναν στο Βέλγιο και θα γλιτώσουν τη δημόσια διαπόμπευση. Το τραγούδι του Βελγίου είναι σε μια φανταστική γλώσσα - σε μια γλώσσα που δεν υπάρχει. Θα ήταν πολύ καλύτερα αν καθόντουσαν όλα τα μέλη του συγκροτήματος στο Βέλγιο και -εκτός από τους στίχους- μας άφηναν να φανταστούμε και τη μουσική.

Ο ένας από τους δυο τραγουδιστές του Αζερμπαϊτζάν τραγουδάει λες και του τα έχουν κόψει, αλλά αυτό είναι απόλυτα λογικό, αφού, για τις ανάγκες του τραγουδιού, είναι ντυμένος άγγελος και -όπως όλοι γνωρίζουμε- οι άγγελοι δεν έχουν φύλο. Όταν αρχίζει να τραγουδάει και ο άλλος τραγουδιστής, παρακαλάς να τους πάρει και τους δυο ο διάολος.

Όταν ακούς την τραγουδίστρια από τη Σλοβενία, σκέφτεσαι πως στον γιουγκοσλαβικό εμφύλιο την πλήρωσαν οι αθώοι, ενώ οι πραγματικοί ένοχοι κυκλοφορούν ακόμα ελεύθεροι.

Η τραγουδίστρια της Νορβηγίας πρέπει να εγκαταλείψει το τραγούδι και να κάνει καμιά δεκαριά κουτσούβελα - αυτό που σκέφτεσαι όταν τραγουδάει είναι πως έχει έρθει σ' αυτό τον κόσμο μόνο για να θηλάζει.

Η τραγουδίστρια από την Πολωνία έχει μια απ' αυτές τις φωνάρες τύπου Σελίν Ντιόν - θεωρητικά, όλα μοιάζουν υπέροχα με τις τραγουδίστριες που έχουν αυτές τις μεγάλες φωνές, όμως κανείς δεν έχει καταφέρει ακόμα να εξηγήσει για ποιο λόγο όταν τις ακούς παγώνουν τα' αρχίδια σου.

Η Ιρλανδία στέλνει φέτος στη Γιουροβίζιον μια γαλοπούλα∙ ήταν μεταξύ του Τζόνι Λόγκαν και της γαλοπούλας, αλλά ο Τζόνι έχει γεράσει και τα κάνει πάνω του, οπότε προτίμησαν τη γαλοπούλα, με την ελπίδα πως δεν θα κουτσουλήσει πάνω στη σκηνή.

Η τραγουδίστρια της Ανδόρας ψάχνει τον Καζανόβα στο Βελιγράδι, όμως είναι πιο πιθανό να συναντήσει το στρατηγό Μλάντιτς και τότε θα πει το δεσπότη Παναγιώτη γιατί ο στρατηγός κρύβεται εδώ και χρόνια και πρέπει να έχει λαλήσει από την αγαμία.

Για το τραγούδι της Βοσνίας το μόνο που έχει ενδιαφέρον είναι πως τον τραγουδιστή τον λένε Λάκα, ενώ το σωστό θα ήταν να τον λένε Μαλάκα ή -ακόμα καλύτερα- Χοντρομαλάκα.

Το τραγούδι της Αρμενίας είναι αριστούργημα και η τραγουδίστρια καταπληκτική (σ.τ.π. δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα αλλά, με όσα είχα γράψει πέρσι για τη συμμετοχή της Αρμενίας, κατάφερα να κάνω τους Αρμένιους Τούρκους και παραλίγο να έχουμε τη γενοκτονία των συντακτών της LifO από τους Αρμένιους, οπότε φέτος αυτολογοκρίθηκα).

Η τραγουδίστρια της Ολλανδίας είναι ωραίος γύναικος, αλλά τόσο ο ενδυματολόγος όσο και ο χορογράφος έκαναν ό,τι περνούσε από το χέρι τους για να τη χαντακώσουν. Αν δεν τα πάει καλά στη Γιουροβίζιον, μπορεί να γυρίσει μια τσόντα με τους δυο χορευτές να τη μαστιγώνουν με βοϊδόπουτσες - θα γίνει ανάρπαστη.

Οι Φινλανδοί συμμετέχουν ξανά με κάτι ροκάδες, αλλά δεν είναι μεταμφιεσμένοι, οπότε θα πάρουν τον πούλο γιατί είναι πιο άσχημοι από τα τέρατα.

Η Νίκο και ο Βλαντ από τη Ρουμανία έχουν την εντύπωση πως τραγουδάνε στη Σκάλα του Μιλάνου∙ αυτή νομίζει πια πως είναι η Μαρία Κάλλας κι αυτός τουλάχιστον ο Παβαρότι, αλλά ας τους αφήσουμε να ζήσουν τη φαντασίωσή τους πριν επιστρέψουν οριστικά στο κωλοχώρι τους για να μαζεύουν καπνά.

Ο Ρώσος τραγουδιστής συμμετέχει για δεύτερη φορά στη Γιουροβίζιον. Στην Αθήνα είχε εμφανιστεί με δυο μπαλαρίνες και μια τρίτη χορεύτρια που έβγαινε μέσα από ένα πιάνο, αλλά στο Βελιγράδι θα κάνει μια πιο λιτή εμφάνιση, αφού θα συνοδεύεται μόνο από ένα παγοδρόμιο. Οι Ρώσοι είχαν ζητήσει -εκτός από το παγοδρόμιο- να υπάρχουν πάνω στη σκηνή μια όρκα, οκτώ πολικές αρκούδες και τρία παγόβουνα, αλλά υπήρχε πρόβλημα με την αλλαγή του σκηνικού, αφού η Ελλάδα -που ακολουθούσε στον ημιτελικό- ήθελε να ανεβάσει στη σκηνή τη Βιβλιοθήκη της Αλεξάνδρειας.

Η Καλομοίρα ήθελε πολλά βιβλία στη σκηνή για να αποδείξει πως είναι διανοούμενη της Αριστεράς και ψηφίζει Συνασπισμό, αλλά τελικά περιορίστηκε σε ένα μεγάλο βιβλίο που ανοίγει κι από μέσα πετάγεται ο Διονύσης Σαββόπουλος με κόκκινο τάνγκα και ζαρτιέρες. Οι ελπίδες της Καλομοίρας να κερδίσει το διαγωνισμό είναι μεγάλες, αφού οι σεισμοί, τα τσουνάμι και οι τυφώνες στη Νοτιοανατολική Ασία έχουν κρατήσει τους Ευρωπαίους παιδεραστές καθηλωμένους στις χώρες τους, αλλά θα ήταν ακόμα μεγαλύτερες αν εμφανιζόταν με σοσονάκια, σχολική ποδιά και γλειφιτζούρι.

Ο τραγουδιστής του ισλανδικού συγκροτήματος μάλλον είναι στρέιτ και προσπαθεί να παραπλανήσει το αθώο κοινό της Γιουροβίζιον με τα κουνήματά του. Ο χορογράφος προσπάθησε, αλλά μόλις κατάλαβε πως ο τραγουδιστής και η τραγουδίστρια είναι εντελώς κούτσαυλοι, τους έβαλε να περπατάνε, με την ελπίδα πως θα καταφέρουν να αντέξουν τρία λεπτά πάνω στη σκηνή χωρίς να μπουρδουκλωθούν μεταξύ τους.

Η τραγουδίστρια της Σουηδίας είναι παντρεμένη και αυτό δεν είναι περίεργο αφού σε πολλούς άνδρες αρέσουν οι τρανσέξουαλ. Το παράξενο είναι πως έχει κάνει και δυο παιδιά, οπότε οδηγούμαστε στο συμπέρασμα πως η ιατρική στη Σκανδιναβία κάνει θαύματα. Έχει ελπίδες να κερδίσει γιατί μπορεί να τα έχουμε δει όλα αλλά, οπωσδήποτε, ο συνδυασμός τραβεστί, γυναίκας και τέρατος πάνω στο ίδιο πρόσωπο εξακολουθεί να παραμένει κάπως αλλόκοτος.

Το τουρκικό τραγούδι αποδεικνύει πως η τουρκική κοινωνία βρίσκεται σε βαθιά κρίση, ενώ η συμμετοχή της Ουκρανίας βασίζεται στις εμπνευσμένες ιδέες του Φωκά Ευαγγελινού∙ ο Φωκάς προσπαθεί να αλλάξει το στυλ στις χορογραφίες, αλλά δεν τα καταφέρνει, αφού το έμπειρο μάτι μας θα αναγνώριζε την καλλιτεχνική του σφραγίδα ακόμα κι αν χορογραφούσε το μνημείο του Άγνωστου Στρατιώτη.

Ο Λιθουανός τραγουδιστής θέλει να γίνει διάσημος ροκάς, αλλά στη Γιουροβίζιον τραγουδάει μια αηδιαστική μπαλάντα σαν αυτιστικός.

Η τραγουδίστρια από την Αλβανία είναι φοβισμένη -και με το δίκιο της- επειδή πιστεύει πως δεν θα καταφέρει να φύγει ζωντανή από τη Σερβία.

Όταν ξεκινήσει η σπαρακτική μπαλάντα της Ελβετίας, όλοι θα τρέξετε στην τουαλέτα. Ενώ θα είστε με τα βρακιά στο πάτωμα, θα ακούσετε από το σαλόνι ένα άλλο τραγούδι, μη βιαστείτε να τρέξετε στην τηλεόραση γιατί είναι το ίδιο τραγούδι, απλώς ο τραγουδιστής αποφάσισε στη μέση του τραγουδιού να το ρίξει στο χορό για να πάνε κάτω τα φαρμάκια.

Το τραγούδι της Τσεχίας απογειώνεται από τα ωραία πόδια της τραγουδιάρας -που έχει και συγκλονιστικό ποπό-, αλλά κάποιος άσχετος αποφάσισε να είναι τσίτσιδες και οι χορεύτριες, οπότε παθαίνεις σύγχυση γιατί δεν ξέρεις πού να πρωτοκοιτάξεις.

Στο τραγούδι της Λευκορωσίας έπαθα κρίση επιληψίας και με τρέχανε στο νοσοκομείο.

Η Λετονία στέλνει φέτος στη Γιουροβίζιον τρεις πειρατές - η πειρατεία είναι παράδοση στη Λετονία γιατί είναι ο μόνος τρόπος να εγκαταλείψεις τη χώρα. Η πειρατίνα του συγκροτήματος είναι βυζαρού γιατί οι δυο πειρατές -όταν δεν κουρσεύουν τα πλοία- της τραβάνε συνέχεια τα μαστάρια σε μια προσπάθεια να ανακαλύψουν κατά πού θα φυσήξει ο άνεμος. Και μην ξεχνάτε: Η πειρατεία σκοτώνει τις εταιρείες δίσκων - η μουσική είναι ήδη νεκρή.

Το τραγούδι της Κροατίας θα κάνει θραύση στα ΚΑΠΗ της Ευρώπης. Στο κροατικό συγκρότημα συμμετέχει κι ένας γεροξούρας 150 χρονών, αλλά κρατάει μπαστούνι γιατί, το «ο γέρος θα πάει ή από πέσιμο ή από χέσιμο» μάλλον είναι κομμάτι και της κροατικής λαϊκής σοφίας. Πάντως, αν τα τινάξει μέχρι την έναρξη του διαγωνισμού, το τραγούδι θα διακοπεί στα σημεία που τραγουδούσε ο παππούς, θα κρατηθεί ενός λεπτού σιγή και θα μοιραστούν στους θεατές κόλλυβα και παξιμάδια.

Το βουλγαρικό τραγούδι έχει πολλά μουσικά θέματα, ένα χορευτή χιπ-χοπ, μουσικούς, dj, φωτιές και πυροτεχνήματα, αλλά μάλλον οι Βούλγαροι το παράκαναν με τα εφέ αφού περνάει σχεδόν απαρατήρητη η τραγουδίστρια που είναι ντυμένη σαν πουτάνα.

Ο τραγουδιστής από τη Δανία επιτελεί κοινωνικό έργο: Θα βοηθήσει πολλούς να καταλάβουν γιατί οι Δανές γουστάρουν τρελά τους Έλληνες.

Η τραγουδίστρια της Γεωργίας είναι τυφλή κι αυτό είναι κρίμα - κανονικά θα έπρεπε να είναι μουγκή. Το τραγούδι της λέει πως «η ειρήνη θα έρθει» - ας της κάνουν το χατίρι να της πουν πως η ειρήνη ήρθε, αφού, είτε έρθει είτε δεν έρθει η ειρήνη, αυτή δεν θα τη δει.

Οι Ούγγροι πιστεύουν πως η Γιουροβίζιον είναι διαγωνισμός τραγουδιού και έχουν στείλει μια κανονική τραγουδίστρια, ενώ η Μάλτα αποφάσισε να σοκάρει το κοινό, αφού φέτος δεν έστειλε ούτε τη χοντρή τραγουδίστρια ούτε έναν απ' αυτούς τους χαμογελαστούς νάνους που έχουν ξεμείνει στη Μάλτα από κάποιο ευρωπαϊκό τσίρκο∙ το μαλτέζικο τραγούδι λέγεται «Βότκα» και η μουσική του θυμίζει ρώσικο τραγούδι, σε μια προσπάθεια να κερδίσει ψήφους από τις χώρες του πρώην ανατολικού μπλοκ, αλλά οι πρώην κομμουνιστές δεν επηρεάζονται από τόσο φτηνά καπιταλιστικά τρικ, ενώ παράλληλα πνίγουν πια τους καημούς τους στο ουίσκι και στη σαμπάνια και όχι στη βότκα.

Το τραγούδι της Κύπρου συνδυάζει το θέατρο με τα μπουζούκια, το μοντέρνο με το κλασικό και τη βλαχιά με την καραβλαχιά. Η Ευδοκία Καδή εμφανίζεται με ένα φόρεμα που την κάνει να μοιάζει με εξωγήινη, αλλά γρήγορα το πετάει για να φανούν τα μπούτια της και να αποδειχτεί πως η Κύπρος ανήκει επάξια στη μεγάλη ευρωπαϊκή οικογένεια. Οι Κύπριοι θα έχουν πάνω στη σκηνή ένα τραπέζι, όχι επειδή είναι κοιλιόδουλοι, αλλά για να ανεβοκατεβαίνει η Ευδοκία και να φαίνεται το βρακί της. Αν ο χορογράφος είχε σκεφτεί να αρπάζει η Ευδοκία το τραπέζι με τα δόντια και να ρίχνει μερικές στροφές με το τραπέζι στο στόμα, οι Ευρωπαίοι θα μαγεύονταν και του χρόνου ο τελικός της Γιουροβίζιον θα γινόταν σίγουρα στη Λευκωσία.

Η τραγουδίστρια από τα Σκόπια θα δώσει σκληρή μάχη με την τραγουδίστρια της Πορτογαλίας για το ποια θα μαγέψει περισσότερο τις λεσβίες της Ευρώπης -αφού είναι και οι δυο νταρντάνες-, αλλά νομίζω πως το μεγάλο λάθος και των δυο είναι πώς έχουν άντρες δίπλα τους στη σκηνή και υπάρχει ο κίνδυνος να αποπροσανατολίσουν το ψαγμένο λεσβιακό κοινό.

Το Ηνωμένο Βασίλειο εκπροσωπείται από έναν αδύνατο μαύρο που -αν δεν ήταν άσχημος και καραφλός- θα ήταν ο σωσίας του Μπαράκ Ομπάμα. Το πρόβλημα με το Ηνωμένο Βασίλειο -εκτός του γεγονότος πως δεν είναι ούτε Ηνωμένο ούτε Βασίλειο- είναι πως, αν έχεις ακούσει προηγουμένως όλες τις Σβετλάνες και τις Ρουσλάνες του κόσμου να τραγουδάνε στα αγγλικά, τα αγγλικά των Βρετανών σου φαίνονται λάθος. Οι Βρετανοί πρέπει να αρχίσουν να στέλνουν Ουκρανές στη Γιουροβίζιον γιατί διαφορετικά θα έρχονται συνέχεια τελευταίοι.

Οι τέσσερις Γερμανίδες έχουν πολύ ωραίο μπούστο -θα ήταν ιδανικές για διαφήμιση σουτιέν-, ενώ ο Γάλλος Σεμπαστιάν Τελιέ είναι τόσο καλός μουσικός που είναι σίγουρο πως έχει πάει στο Βελιγράδι όχι για να κερδίσει το διαγωνισμό αλλά για να βρει καμιά δίμετρη Σέρβα, να την παρασύρει στο δωμάτιο του ξενοδοχείου του και να της πετάξει τα μάτια έξω.

Αν ψηφίσουν οι λιλιπούτειοι κανιβαλιστές της Ευρώπης, το ισπανικό τραγούδι θα κερδίσει χαλαρά το διαγωνισμό και θα το σιχαθεί η ψυχή σας, αφού θα ακούγεται στη διαπασών σε όλα τα παιδικά πάρτι∙ το χειρότερο είναι πως θα το χορεύουν και οι μεγάλοι που νομίζουν πως ο παλιμπαιδισμός σε κάνει μοντέρνο.

Και το φετινό τραγούδι της Σερβίας είναι «ποιοτικό». Δεν ξέρω τι έχουν πάθει οι Σέρβοι μετά τους νατοϊκούς βομβαρδισμούς -μπορεί το ουράνιο να ήταν εμπλουτισμένο με βαριά κουλτούρα-, αλλά, αν τα πράγματα στη χώρα μας χειροτερέψουν κι άλλο, μπορούμε να ζητήσουμε από τους συμμάχους μας να μας βομβαρδίσουν για κάνα μήνα, ώστε μετά να ακούμε όλη μέρα τον «Μεγάλο Ερωτικό» και την «Εποχή της Μελισσάνθης».


LIFO - 22/05/08

Τετάρτη, Μαΐου 21, 2008

Όχι στα νέα “Ζωνιανά”

Έλαβα από τον καλό δημοσιογράφο Προκόπη Δούκα το κάτωθι μέιλ. Θέλω να παρακαλέσω τους φίλους μπλόγκερ και τους φίλους αναγνώστες να το διαδώσουν, αλλά και να συμπαρασταθούν σε αυτήν την προσπάθεια για να αντιμετωπιστεί επιτέλους με κάποιο τρόπο αυτό το ιδιόμορφο γκέτο που έχει δημιουργηθεί τα τελευταία χρόνια στο κέντρο της Αθήνας. Πάντως, εγώ, τη Δευτέρα στις 3 το μεσημέρι, θα είμαι μπροστά από το Δημαρχείο. Ευχαριστώ πολύ.


Όχι στα νέα “Ζωνιανά”


- Λέμε όχι στο γκέτο της εξαθλίωσης και του φόβου, στο ιστορικό κέντρο της Αθήνας.

- Λέμε όχι στην εκμετάλλευση μεταναστών και μη από τα κυκλώματα των ναρκωτικών, της πορνείας και της κάθε λογής παρανομίας.

- Αρνούμαστε να ζούμε και να εργαζόμαστε μέσα στη συνειδητή υποβάθμιση και την εγκατάλειψη του “ιστορικού τριγώνου”.

- Αρνούμαστε την εικόνα που προσφέρει η Αθήνα στους κατοίκους και τους χιλιάδες επισκέπτες της, λίγες εκατοντάδες μέτρα από την Ακρόπολη και τα ιστορικά μας μνημεία.

- Απαιτούμε από κάθε φορέα της Πολιτείας (δήμος, νομαρχία, κυβέρνηση) να αναλάβει τις ευθύνες του και να μη τις μεταθέτει συστηματικά “στους άλλους”.

- Απαιτούμε τη συνεργασία όλων, για να τεθεί επί τέλους σε εφαρμογή ολοκληρωμένο σχέδιο για την αντιμετώπιση της κατάστασης, που έχει ξεφύγει από κάθε έλεγχο, τους τελευταίους μήνες.


Όλοι μπροστά από το Δημαρχείο, τη Δευτέρα 26/5/2008, στις 3 το μεσημέρι, για να απαιτήσουμε από το Δημοτικό Συμβούλιο να αναλάβει επί τέλους δράση!



Σύλλογος “Παναθήναια” και Ενεργοί πολίτες της Αθήνας


Το μπλογκ του συλλόγου "Παναθήναια" εδώ.

Τρίτη, Μαΐου 20, 2008

Όλοι οι σκύλοι μια γενιά

Μετά από την αγωγή του Ανδρέα Βγενόπουλου εναντίον του Γιώργου Παπανδρέου, όλοι λένε πως δεν είναι δυνατόν ένας επιχειρηματίας να κάνει αγωγές σε πολιτικούς. Θα συμφωνούσα, αν οι πολιτικοί ήταν όντως πολιτικοί. Στη χώρα μας, η πολιτική είναι επιχείρηση και η πολιτική καρέκλα πηγαίνει από τον πατέρα στο γιο – ή στην κόρη. Οπότε, στην περίπτωση της αγωγής του κυρίου Βγενόπουλου εναντίον του κυρίου Παπανδρέου, βλέπω έναν επιχειρηματία να κάνει αγωγή σε έναν άλλον επιχειρηματία, ενώ ο επιχειρηματίας-πρωθυπουργός κάνει την πάπια.

Το 2% του τζίρου της Siemens Hellas το 2003 κατέληξε στα ταμεία των δύο μεγάλων πολιτικών κομμάτων την προεκλογική χρονιά του 2004. Μιλάμε για 1.376 εκατομμύρια ευρώ - ποιοι είναι οι πολιτικοί και ποιοι οι επιχειρηματίες;

Άγιος Σουφλιάς

Ο Γιώργος Σουφλιάς παραχώρησε συνέντευξη στον Γιάννη Πρετεντέρη και το μόνο που έχω να παρατηρήσω είναι πως -μετά απ' αυτό- δίνεται μια χρυσή ευκαιρία στον καλό δημοσιογράφο να αλλάξει επιτέλους τον τίτλο της εκπομπής του και να της δώσει τον τίτλο που θα έπρεπε να έχει από την αρχή: "Παπαρολογίες". Το συμπέρασμα που έβγαλα από αυτή τη συνέντευξη είναι πως είναι κρίμα που ο κύριος Σουφλιάς είναι κουφός - κανονικά θα έπρεπε να είναι μουγκός.

Δευτέρα, Μαΐου 19, 2008

Πούλα! Πούλα!

Δεν καταλαβαίνω γιατί ο Καραμανλής σκέφτεται να δώσει άδεια για τη δημιουργία ιδιωτικών πανεπιστημίων. Γιατί δεν πουλάει τα κρατικά πανεπιστήμια να οικονομήσει;

Τρομερό


-Κώστα, ξεπουλάς την Ελλάδα στους Γερμανούς!
-Δεν θα ήταν, όμως, τρομερό να είχε πέσει στα χέρια των κομουνιστών;

Κυριακή, Μαΐου 18, 2008

Τον βρήκα!

Ο Ανδρέας Βγενόπουλος είχε καταθέσει αγωγή εναντίον του Αλέξη Τσίπρα και τώρα μαθαίνουμε πως κατέθεσε αγωγή και εναντίον του Γιώργου Παπανδρέου - και οι δυο αγωγές αφορούν τις δηλώσεις των δυο πολιτικών σχετικά με την εμπλοκή του κ. Βγενόπουλου στην πώληση μεριδίου του ΟΤΕ στην Ντόιτσε Τέλεκομ. Τώρα εξηγείται η δήλωση-βόμβα του Θόδωρου Πάγκαλου πως "κάποιο πολιτικό πρόσωπο θα πάει φυλακή για την υπόθεση του ΟΤΕ". Μένει να δούμε αν θα είναι ο Τσίπρας ή ο Παπανδρέου.

Ο αγώνας συνεχίζεται


-Αλέκο, μεταξύ μας, ευτυχώς που έδωσαν τον ΟΤΕ στους Γερμανούς - η γερμανική πρεσβεία είναι στο κέντρο και δεν θα ξεποδαριαζόμαστε!

Σάββατο, Μαΐου 17, 2008

Δικό τους

Η πώληση του ΟΤΕ είναι μια κίνηση προς τη σωστή κατεύθυνση - μόνο έτσι θα αποφευχθεί η μαζική μετανάστευση. Πρέπει η κυβέρνηση να πουλήσει τα πάντα - όσα έχουν απομείνει, τέλος πάντων. Καλό θα ήταν, όμως, να θέσει ως όρο πως οι Έλληνες θα έχουν προτεραιότητα και θα προσλαμβάνονται πρώτοι στις επιχειρήσεις που θα ξεπουληθούν στους ξένους. Είναι πολύ καλύτερο να εργάζεσαι ως μετανάστης στη χώρα σου παρά να μεταναστεύεις στο εξωτερικό. Αυτό το χώμα είναι δικό τους αλλά τουλάχιστον ας μας αφήσουν να το πατάμε κι εμείς. Θα τους είμαστε ευγνώμονες και υποσχόμαστε πως θα είμαστε φρόνιμοι.

Παρασκευή, Μαΐου 16, 2008

ΟΤΕ


-Ο ανιψιός σου ξεπούλησε τον ΟΤΕ στους Γερμανούς!
-Ο γιος σου ούτε τηλέφωνο δεν μπορεί να πάρει μόνος του!

Πέμπτη, Μαΐου 15, 2008

Την κάναμε ταράτσα!




Ο πιτσιρίκος παίρνει την τσάπα του και ανεβαίνει στην ταράτσα για να την ποτίσει με τον ιδρώτα του και να φυτρώσουν τα αγγούρια.
(Το κείμενο εδώ)










Μεγάλη επιτυχία γνώρισε η έκθεση «Πράσινες ταράτσες - ολάνθιστα μπαλκόνια» που διοργάνωσε ο Δήμος Αθηναίων στην πλατεία Κοτζιά. Η επιλογή του χώρου δεν είναι καθόλου τυχαία, αφού η πλατεία Κοτζιά μοιάζει με ταράτσα· μόνο οι κεραίες της τηλεόρασης της λείπουν.

Ο Νικήτας Κακλαμάνης δήλωσε πως θα κοπούν όλα τα δέντρα που υπάρχουν στις πλατείες και στα πεζοδρόμια της Αθήνας, ώστε να γίνει η πρωτεύουσα κρανίου τόπος και να ενθαρρυνθούν οι Αθηναίοι να δενδροφυτεύσουν τις ταράτσες και τα μπαλκόνια τους.

Αν οι κάτοικοι της Αθήνας δημιουργήσουν πράσινες ταράτσες, το όφελος θα είναι μεγάλο αφού ένας άχρηστος χώρος -δηλαδή η ταράτσα- θα αποκτήσει ζωή.

Θα ανεβαίνεις στην ταράτσα για να πάρεις λίγο καθαρό αέρα και θα συναντάς όλους αυτούς τους αντιπαθητικούς που μένουν στην ίδια πολυκατοικία με σένα, και όχι μόνο δεν τους λες ποτέ καλημέρα, αλλά, όταν τους βλέπεις στην είσοδο της πολυκατοικίας, τρέχεις να μπεις στο ασανσέρ για να μην προλάβουν να μπουν κι αυτοί.

Επίσης, οι πράσινες ταράτσες ρίχνουν τη θερμοκρασία στο κτίριο και έτσι θα υπάρχει εξοικονόμηση ενέργειας αφού δεν θα χρειάζεται να δουλεύουν συνέχεια τα κλιματιστικά - βέβαια, σε όλες τις πολυκατοικίες υπάρχουν δυο τρεις υποχόνδριοι, οπότε δεν θα πρέπει να μας κάνει εντύπωση αν βρεθούν κάποιοι υστερικοί που θα κρυώνουν από τη δροσιά των δέντρων και θα απαιτούν να ανάψουμε το καλοριφέρ μέσα στο Δεκαπενταύγουστο.

Οι πράσινες ταράτσες αλλάζουν το κλίμα στην πόλη, αλλά -επειδή είμαστε φθονερός λαός που ρέπει προς την υπερβολή- υπάρχει ο κίνδυνος να αρχίσουν οι πολυκατοικίες τον ανταγωνισμό για το ποια έχει την πιο πράσινη ταράτσα, και αυτό θα έχει σαν αποτέλεσμα η Αθήνα να γίνει ζούγκλα με οργιώδη βλάστηση και να εναλλάσσονται οι μουσώνες με τους τυφώνες και τα τσουνάμι.

Ο Δήμος Αθηναίων σκοπεύει να δώσει κίνητρα στους Αθηναίους προκειμένου να τους δελεάσει και να φτιάξουν πράσινες ταράτσες.

Το πιο σημαντικό κίνητρο είναι ότι θα επιτρέπεται η καλλιέργεια χασίς στις ταράτσες και θα αποποινικοποιηθεί η χρήση ινδικής κάνναβης, αλλά με τον όρο πως οι κάτοικοι της πολυκατοικίας θα καπνίζουν τα τρίφυλλα μόνο στην ταράτσα.

Υπάρχει μάλιστα η σκέψη να επιτρέπεται η χρήση όλων των ναρκωτικών στην ταράτσα, ώστε να έρθουν οι κάτοικοι πιο κοντά ο ένας στον άλλον, να χτυπηθεί η αλλοτρίωση και να επιτευχθεί επιτέλους η πολυπόθητη μέθεξη.

Το μεγάλο πρόβλημα με την ελεύθερη καλλιέργεια χασίς στην ταράτσα είναι πως, αν πιάσουν φωτιά τα χασισόδεντρα σε μια πολυκατοικία στο Παγκράτι, θα μαστουρώσει η μισή Αθήνα∙ παράλληλα, εκφράζονται φόβοι πως οι χασισοκαλλιεργητές στην Κρήτη και στην Πελοπόννησο θα πληγούν οικονομικά από την ελεύθερη καλλιέργεια κάνναβης στις αθηναϊκές ταράτσες και υπάρχει κίνδυνος να βγουν στην παρανομία - αυτό θα έχει σαν συνέπεια να μαραζώσει η επαρχία και να καταστραφεί ο κοινωνικός ιστός της αγνής ελληνικής υπαίθρου.

Ο Δήμος Αθηναίων εξετάζει και την πιθανότητα να δοθούν κάποια οικονομικά κίνητρα σε όσους εκδηλώσουν επιθυμία να κάνουν την ταράτσα τους κήπο, αλλά υπάρχει ο φόβος πως τα χρήματα θα πάνε στις τσέπες των επιτήδειων κατοίκων της πολυκατοικίας, οι οποίοι -αντί να αγοράσουν φυτά και δέντρα- θα ανεβάσουν στις ταράτσες ψεύτικα χριστουγεννιάτικα δέντρα.

Ο Δήμαρχος Αθηναίων Νικήτας Κακλαμάνης πιστεύει πως οι πράσινες ταράτσες θα δώσουν ένα αποτελεσματικό χτύπημα στην ακρίβεια που επικρατεί στην αγορά, αφού οι Αθηναίοι θα μπορούν να φυτεύουν στην ταράτσα τους λαχανικά, φρούτα και ζαρζαβατικά, και να εξοικονομούν ένα σκασμό λεφτά.

Κάθε απόγευμα, μετά τη δουλειά, οι Αθηναίοι θα ανεβαίνουν στις ταράτσες με τις τσάπες, τα φτυάρια και τα κλαδευτήρια για να περιποιούνται τις ντομάτες και τα αγγούρια.

Υπάρχει μάλιστα η σκέψη κάθε πολυκατοικία να έχει το γεωπόνο της, που θα δίνει συμβουλές για την αντιμετώπιση του δάκου και της μουχρίτσας, αλλά και του κεφάλα που καταστρέφει τα κωνοφόρα δέντρα.

Ο γεωπόνος θα ενημερώνει τους κατοίκους της πολυκατοικίας για τα νέα είδη και τις νέες ποικιλίες φυτών, ενώ παράλληλα θα τους συμβουλεύει για τα λιπάσματα και τις κοπριές αλλά και για τα φάρμακα που θα πρέπει να χρησιμοποιούν ώστε να μη γεμίσει η πολυκατοικία μυρμήγκια, κάμπιες, σκουλήκια και διάφορα άλλα μαμούνια.

Το αμέσως επόμενο σχέδιο του Νικήτα Κακλαμάνη -μετά από τις πράσινες ταράτσες- είναι οι κοτετσοταράτσες: Οι Αθηναίοι θα μπορούν να έχουν κοτούλες στην ταράτσα για να τρώνε φρέσκα αυγά από αλανιάρες κότες.

Η μεγάλη επιθυμία του κ. Κακλαμάνη είναι να υπάρχουν και κατσίκες στην ταράτσα, αλλά στο δημοτικό συμβούλιο αντέδρασε έντονα η αντιπολίτευση, με το σκεπτικό πως οι κατσίκες θα τρώνε τα φυτά.

Ο κ. Κακλαμάνης απάντησε πως οι κάτοικοι μπορούν να ταΐζουν τις κατσίκες σανό και ύστερα να τους βάζουν φίμωτρο ώστε να μην ξεπαστρεύουν τη χλωρίδα, αλλά αντέδρασε έντονα ο Αλέξης Τσίπρας που έχει οικολογικές ανησυχίες και θεωρεί πως τα φίμωτρα δεν θα επιτρέπουν στις κατσίκες να βελάζουν κι έτσι θα καταπατηθεί η ελευθερία της έκφρασης για την οποία τόσους αγώνες έχει κάνει η Αριστερά.

Στην περίπτωση που επιτραπούν τελικά οι κατσίκες στις ταράτσες της Αθήνας, μια φορά το χρόνο οι κάτοικοι των πολυκατοικιών θα ανεβάζουν τον τράγο στην ταράτσα με το ασανσέρ, για να κουτουπώσει τις κατσίκες, να τις γκαστρώσει και να έχουμε φρέσκα κατσικάκια για το Πάσχα.

Οι κότες και οι κατσίκες θα δώσουν ζωή και χρώμα στις πράσινες ταράτσες, αλλά καλό θα ήταν οι κάτοικοι να περιφράξουν την ταράτσα με κοτετσόσυρμα πέντε μέτρων γιατί μπορεί να πηδήσουν τα ζωντανά από την ταράτσα και -εκεί που περπατάς αμέριμνος στην Ερμού- να σου ‘ρθει καμιά κατσίκα κατακέφαλα.

Όνειρο ζωής, για τον Νικήτα Κακλαμάνη, είναι να οργανωθούν οι πολυκατοικίες της Αθήνας σε αγροτικούς συνεταιρισμούς, ώστε να παίρνουν οι Αθηναίοι επιδοτήσεις από την Ευρωπαϊκή Ένωση.

Ο δήμαρχος προειδοποιεί τους Αθηναίους πως η δουλειά του αγρότη είναι σκληρή και απαιτεί θυσίες - δεν θα πρέπει να απογοητευτούμε αν πέσει χαλάζι και μας κάψει τη σοδειά.

Πάντως, και στις άσχημες χρονιές για την αγροτιά, οι Αθηναίοι αγρότες θα έχουμε πλεονέκτημα έναντι των υπόλοιπων αγροτών της χώρας, αφού θα βρισκόμαστε κοντά στο κέντρο των αποφάσεων: Θα κλείνουμε τη Σταδίου και την Πανεπιστημίου, θα στηνόμαστε μπροστά στη Βουλή με τα φτυάρια στα χέρια και θα ζητάμε την άμεση καταβολή των κοινοτικών επιδοτήσεων. Το βασικό μας σύνθημα θα είναι «Όλα τα κιλά, όλα τα λεφτά»!

Επειδή εμείς οι Αθηναίοι είμαστε λίγο τεμπελχανάδες και μπορεί να παρατήσουμε τα δέντρα στη μοίρα τους, καλό θα ήταν οι ταράτσες να ποτίζονται από αεροπλάνα και ελικόπτερα - έτσι θα δροσιζόμαστε κι εμείς τους καλοκαιρινούς μήνες.

Παράλληλα, οι πιλότοι θα είναι ανά πάσα στιγμή έτοιμοι να αντιμετωπίσουν τις πυρκαγιές που σίγουρα θα ξεσπάσουν, όταν πάρει φωτιά κάνα πεύκο σε κάποια ταράτσα της Κυψέλης και οι πύρινες λαίλαπες θα αρχίσουν να πηδάνε από ταράτσα σε ταράτσα, απειλώντας να κάνουν την Αθήνα στάχτη και μπούρμπερη.

Αν οι Αθηναίοι καταφέρουν να δημιουργήσουν πράσινες ταράτσες, θα έχουμε πετύχει μια παγκόσμια πρωτοτυπία: Η Αθήνα θα είναι η μόνη πόλη στον κόσμο που θα είναι υπέροχη από κάτω -στο μετρό δηλαδή- και πανέμορφη από πάνω, ενώ θα είναι κάπως φρικτή στο ενδιάμεσο.

Το μόνο που μπορώ να παρατηρήσω είναι πως αυτό συμβαίνει επειδή -σε αντίθεση με τη γη- το υπέδαφος και οι ταράτσες της Αθήνας δεν έχουν ιδιοκτήτη.


LIFO - 15/05/08

Τετάρτη, Μαΐου 14, 2008

Παράσημα

Για κάθε άξιο δημοσιογράφο, η απόλυση, η απομάκρυνση ή η παραίτηση είναι τα παράσημά του - τα βραβεία του. Οι άξιοι δημοσιογράφοι το γνωρίζουν αυτό. Όλοι οι δημοσιογράφοι που εκτιμώ έχουν τα παράσημά τους. Να ενημερώσω μερικούς εξαγριωμένους αναγνώστες πως αναφέρθηκα στη διακοπή των εκπομπών του κυρίου Κούλογλου στη ραδιοφωνική εκπομπή. Επίσης, να θυμίσω -χωρίς καμία έπαρση- ότι έχω αναφερθεί σε απολύσεις δημοσιογράφων και παλαιότερα - τότε, που για κάποιο ανεξήγητο λόγο, σχεδόν κανείς δεν έμοιαζε να ενοχλείται.

Τρίτη, Μαΐου 13, 2008

Φονικός σεισμός στην Κίνα


-Μπαμπά, εδώ δίπλα έγινε μεγάλος σεισμός με χιλιάδες θύματα.
-Πάλι καλά να λες που έγινε σεισμός και όχι Πολιτιστική Επανάσταση!

Στην κυρία Νινέτα Βιδάλη

Μπράβο Niko!

Από την Τετάρτη 14 Μαΐου και κάθε Τετάρτη, από 13:00 έως 14:00, βάλε το ραδιόφωνό σου στο "Κόκκινο" 105,5 FM.

Η εκπομπή "Πίσω Σελίδες", με τους Νiko Ago και Μάριο Διονέλλη, θα σου κρατά συντροφιά και θα σου πει όσα δεν λέει κανένας άλλος για τους μετανάστες.

Νέστορας


-Κωνσταντίνε, ο Μητσοτάκης υποστηρίζει πως δεν έχει καμιά ευθύνη για τα Ιουλιανά.
-Είναι αντιπερισπασμός: κάνει ό,τι μπορεί για να μην θυμάται ο κόσμος πως υπήρξε πρωθυπουργός!

Δευτέρα, Μαΐου 12, 2008

Έλαιο

Προβλήματα παρουσιάζονται διεθνώς με το πετρέλαιο, ενώ προβλήματα παρουσιάστηκαν στη χώρα μας και με το ηλιέλαιο που περιείχε ορυκτέλαιο. Εκτιμώντας ψύχραιμα την κατάσταση, οδηγούμαι στο συμπέρασμα πως η ανθρωπότητα πρέπει να δημιουργήσει ένα έλαιο που να κάνει για όλα - από αυτοκίνητο μέχρι τηγανητές πατάτες. Αν το καταφέρουμε, μπορούμε να το ονομάσουμε "πολυέλαιο".

Κυριακή, Μαΐου 11, 2008

Ταράτσες


-Βρε Νικήτα, γιατί έκανες την έκθεση "Πράσινες Ταράτσες" στην πλατεία Κοτζιά;
-Μα είναι απλό, Ντόρα μου: Η πλατεία Κοτζιά μοιάζει με ταράτσα!

Forza Italia!

Η Μάρα Καρφάνια είναι μια από τις τέσσερις γυναίκες στις οποίες ανέθεσε υπουργεία ο Σίλβιο Μπερλουσκόνι. Η επιλογή της Καρφάνια στη θέση της υπουργού Ίσων Ευκαιριών προκάλεσε σεξιστικά σχόλια - εξαιτίας της καριέρας της ως μοντέλο σε σόου της ιταλικής τηλεόρασης-, αν και θα έπρεπε να αντιμετωπιστεί με πολιτικούς όρους. Ο Μπερλουσκόνι ανέθεσε επίτηδες στην Καρφάνια το υπουργείο Ίσων Ευκαιριών, για να δείξει στους Ιταλούς πως στην κοινωνία δεν υπάρχουν ίσες ευκαιρίες. Αν υπήρχαν ίσες ευκαιρίες, όλες οι γυναίκες θα έπρεπε να ήταν όμορφες σαν τη Μάρα Καρφάνια και όλοι οι άντρες θα έπρεπε να έχουν μια τέτοια γυναίκα.

Παρασκευή, Μαΐου 09, 2008

ΠΑΡΑ ΠΕΝΤΕ

Κυκλοφόρησε το νέο τεύχος του ΠΑΡΑ ΠΕΝΤΕ. Συμμετέχει ο πολύς Σπύρος Δερβενιώτης με το μπαλέτο του.

Πέμπτη, Μαΐου 08, 2008

Good Bye Putin!

Ακόμα πιο κοντός και από τον Πούτιν είναι ο νέος πρόεδρος της Ρωσίας Ντμίτρι Μεντβέντεφ - είναι 1,62. Ο Πούτιν συνεχίζει να είναι ουσιαστικά ο πρόεδρος της χώρας -από τη θέση του πρωθυπουργού- αλλά το εκπληκτικό είναι πως φρόντισε ο αντικαταστάτης του να είναι πιο κοντός από τον ίδιο. Εγώ ξέρω πως οι Ρώσοι είναι πανύψηλοι - πώς βρέθηκαν όλοι αυτοί οι νάνοι μέσα στο Κρεμλίνο; Και καλά οι Ρώσοι, αλλά οι Ρωσίδες; Η Σβετλάνα, η σύζυγος του Μεντβέντεφ -αν και φοράει τις τακούνες- είναι πιο κοντή κι από τον άντρα της. Αυτή είναι τόσο κοντή που το μουνί της θα μυρίζει ποδαρίλα.

Όξω φτώχεια!

Ο πιτσιρίκος έχει ζήσει τη φτώχεια στο πετσί του γιατί γεννήθηκε σε ένα πολυβολείο στην Κοκκινιά - τώρα ετοιμάζεται να πάει μετανάστης στη Γερμανία για να αντιμετωπίσει τη διεθνή οικονομική κρίση. (Το κείμενο εδώ)


Αντιμέτωποι με το φάσμα της πείνας βρίσκονται πολλά εκατομμύρια άνθρωποι σε όλο τον κόσμο εξαιτίας των αυξήσεων στις τιμές των τροφίμων.

Το πρόβλημα είναι μεγαλύτερο για τους κατοίκους των φτωχών χωρών, αλλά αυτοί -σε αντίθεση με μας- δεν έχουν δικαίωμα να παραπονιούνται, γιατί έχουν γεννηθεί μέσα στην πείνα και τη δυστυχία και θα έπρεπε να έχουν φροντίσει να έχουν εξοικειωθεί με την εξαθλίωση και τη χολέρα.

Οι ειδικοί καταστροφολόγοι προβλέπουν πως, αν δεν ληφθούν μέτρα, οι άνθρωποι που απειλούνται από την πείνα θα φθάσουν τα 2 δισεκατομμύρια μέχρι το 2050.

Οι πιο τυχεροί θα πεθάνουν ενδιάμεσα από ασιτία -κι έτσι δεν θα χρειαστεί να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα το 2050-, ενώ κι εμάς δεν θα πρέπει να μας απασχολεί ιδιαίτερα το θέμα, αφού μέχρι το 2050 θα είμαστε γεροκούσαλα, αν και το πιθανότερο είναι πως θα τα ‘χουμε τινάξει νωρίτερα από κάνα τροχαίο ή από κάναν καρκίνο.

Εξάλλου, όπως λέει κι ο σοφός λαός -που λέει κι ένα σωρό μαλακίες-, «ο γέρος ή από πέσιμο ή από χέσιμο θα πάει»· δεν λέει τίποτα ο σοφός λαός για πείνα.

Στην Ελλάδα χιλιάδες οικογένειες βρίσκονται στο όριο της φτώχειας, όμως όλοι συμπεριφέρονται σαν να είναι ζάπλουτοι, οπότε το πρόβλημα δεν φαίνεται ιδιαίτερα.

Οι τιμές στα ράφια των σουπερμάρκετ έχουν εκτοξευτεί στα ύψη, αλλά ο λαός δεν αντιδρά ακόμα, γιατί οι τιμές των ναρκωτικών παραμένουν σε λογικά επίπεδα και υπάρχουν ουσίες για όλα τα βαλάντια και για όλα τα γούστα.

Οι τράπεζες ετοιμάζονται να μοιράσουν φτωχοδάνεια για πεινάλες που προβλέπουν αποπληρωμή από τα τρισέγγονά σας και μεταφορά υπολοίπου στον άλλο κόσμο.

Αν τα πράγματα χειροτερέψουν, ο Κώστας Καραμανλής -που συνεχίζει, σύμφωνα με τις δημοσκοπήσεις, να είναι ο καταλληλότερος για πρωθυπουργός ενός λαού ακατάλληλων- σκοπεύει να αντιμετωπίσει το πρόβλημα μιμούμενος τον Ιωάννη Καποδίστρια: Ο Καποδίστριας επεδίωξε την εισαγωγή της πατάτας στην Ελλάδα, αλλά οι Έλληνες τις πετούσαν γιατί -μετά από 400 χρόνια Τουρκοκρατίας- είχαν συνηθίσει στο χαβιάρι, το φουά γκρα και το παντεσπάνι, και το στομάχι τους δεν μπορούσε να δεχτεί τίποτε άλλο.

Τότε, ο Καποδίστριας διέταξε να φρουρούνται οι αποθήκες με τις πατάτες από φρουρούς που έκαναν τα στραβά μάτια, και αυτό είχε σαν αποτέλεσμα σε λίγες μέρες να μην υπάρχει πατάτα ούτε για δείγμα.

Ο Κώστας Καραμανλής σκοπεύει να ζητήσει να φρουρούνται οι τσουκνίδες και οι μολόχες από λοκατζήδες, ώστε να «τσιμπήσουν» οι Έλληνες και να τρέφονται σαν κατσίκες.

Μεγάλη αύξηση έχει παρατηρηθεί στην τιμή του ρυζιού, αλλά κι αυτό μάλλον είναι ένα κόλπο των πλουτοκρατών: Θέλουν να τρώμε εμείς τα ρύζια σαν τους Κινέζους, κι αυτοί να ξεσκίζονται στις γαρδούμπες και στα κοκορέτσια.

Πάντως, αν συνεχιστεί η -ντεμέκ- προσπάθεια να εκδημοκρατιστεί η Κίνα μέσω της ελεύθερης αγοράς, είναι πιο πιθανό να κινεζοποιηθεί όλος ο πλανήτης παρά να δουν άσπρη μέρα οι Κινέζοι.

Η ακρίβεια και η επερχόμενη φτώχεια έχουν ανησυχήσει τους ιδιοκτήτες των ΜΜΕ και τους μεγαλοδημοσιογράφους των ιδιωτικών καναλιών, γιατί κατά βάθος είναι όλοι τους πολύ ευαίσθητοι άνθρωποι και δεν έχουν καμία σχέση με τις κτηνάρες που όλοι μας νομίζουμε ότι είναι.

Ήδη, οι εφημερίδες ετοιμάζονται να αρχίσουν τη διανομή τροφίμων, ενώ από δω και στο εξής τα DVD θα παρασκευάζονται από ζυμαρικά, ώστε, αφού τα δεις, να τα πετάς στην κατσαρόλα.

Παράλληλα, οι εφημερίδες θα σταματήσουν να μοιράζουν οδηγούς μαγειρικής, γιατί τι να τον κάνεις τον τσελεμεντέ, αν δεν έχεις τα υλικά;

Πάντως, η διεθνής οικονομική κρίση ήρθε κουτί στους μεγαλοεκδότες, γιατί τώρα θα μπορούν να επικαλούνται τη φτώχεια για τις χαμηλές πωλήσεις που κάνουν οι φυλλάδες τους.

Οι παρουσιαστές των δελτίων ειδήσεων έχουν πάθει σοκ από τη φτώχεια που μαστίζει τον πλανήτη: Η Όλγα Τρέμη έχει ενοχληθεί πολύ από την άνοδο της τιμής των σιτηρών και διαμαρτυρήθηκε λέγοντας πως «οι τιμές των σιτηρών θυμίζουν χρυσάφι» - η κυρία Τρέμη, σε ένδειξη διαμαρτυρίας, σκέφτεται να αντικαταστήσει τις χρυσές αλυσίδες που φοράει, και από δω και στο εξής θα παρουσιάζει τις ειδήσεις έχοντας στο λαιμό δυο φρατζόλες κι ένα τσουρέκι, ενώ παράλληλα θα αντικαταστήσει τα βραχιόλια της με κουλούρια κι αντί για δαχτυλίδια θα φοράει μπατόν σαλέ.

Απαρηγόρητος για τις τιμές των αγαθών είναι και ο Νίκος Ευαγγελάτος, αλλά αυτουνού η θέση είναι πολύ λεπτή, γιατί από τη μια πρέπει να αποδείξει στους τηλεθεατές πως όλα τα τρόφιμα είναι μέσα στη μούχλα, στα μαμούνια και στα ποντικοκούραδα, και από την άλλη πρέπει να καταγγέλλει πως -εκτός από σάπια- είναι και πανάκριβα.

Επειδή είναι δύσκολο να πειστούν οι τηλεθεατές πως οι καλοντυμένοι δημοσιογράφοι των δελτίων ειδήσεων νοιάζονται πραγματικά για τους φτωχούς, υπάρχει η σκέψη οι παρουσιαστές να εκφωνούν τις ειδήσεις βρόμικοι, αξύριστοι και ντυμένοι με κουρέλια, ενώ παράλληλα θα είναι ξαπλωμένοι πάνω σε χαρτόκουτες ή θα κάθονται πάνω σε καφάσια.

Η πείνα πρέπει να είναι καλό πράγμα γιατί οι παλαιότεροι επιμένουν πως μια Κατοχή μας χρειάζεται - αυτοί πέρασαν Κατοχή και πείνα και γι' αυτό έγιναν χρήσιμοι άνθρωποι στην κοινωνία.

Πρέπει να ξεπουλήσουμε τα πάντα -όσα έχουν απομείνει, τέλος πάντων- στους ξένους και μετά να κάνουμε αντίσταση για να τους τα πάρουμε πίσω· έχει αποδειχτεί ιστορικά πως εμείς οι Έλληνες μπορεί να μην τα πηγαίνουμε πολύ καλά όταν κυβερνάμε τον τόπο μας αλλά μεγαλουργούμε όταν κάνουμε αντίσταση στους κατακτητές.

Όσον καιρό θα είμαστε κάτω από την μπότα των κατακτητών, θα έρθουμε πιο κοντά ο ένας στον άλλον και θα ξαναβρούμε τους ωραίους και αγνούς χαρακτήρες που είχαμε πριν αλλοτριωθούμε από την ιδιωτεία και τον καταναλωτισμό: Θα ξαναγίνουμε χαφιέδες, δοσίλογοι, μαυραγορίτες κ.λπ.

Οι Ελληνίδες θα φεύγουν με τα πλοία για να παντρευτούν στο εξωτερικό ή για να γίνουν πόρνες, οι μανάδες θα κοιμούνται με τους τοκογλύφους για να ταΐσουν τα παιδιά τους, ενώ παράλληλα θα ξαναγίνουν της μόδας η παρθενιά και η παρθενορραφή, και θα αναβιώσουν τα έθιμα της προίκας και του ματωμένου σεντονιού στο μπαλκόνι μετά από την πρώτη νύχτα του γάμου.

Όταν διώξουμε τους κατακτητές, δεν θα χρειαστεί να κάνουμε εμφύλιο -άλλωστε, ο εμφύλιος δεν τελείωσε ποτέ-, αλλά οι Έλληνες θα φύγουν μετανάστες στο εξωτερικό και ο Μιχάλης Χατζηγιάννης θα γίνει ο νέος Καζαντζίδης, αφού θα τραγουδήσει ξανά τα τραγούδια του πόνου και της ξενιτιάς.

Κάποιοι υποστηρίζουν πως η μεγάλη άνοδος που παρατηρείται στις τιμές των τροφίμων είναι απλώς μια καλή δικαιολογία για να καμφθούν οι αντιστάσεις και να εγκριθεί η εισαγωγή των μεταλλαγμένων τροφίμων σε όλες τις αγορές.

Μάλλον έχουν δίκιο και ο λόγος είναι απλός: Ακούγεται συχνά πως σε δύσκολες οικονομικά εποχές ανθούν οι τέχνες και τα γράμματα γιατί οι δυσκολίες γεννούν σπουδαίους δημιουργούς και μεγάλα πνευματικά έργα.

Άρα, αν η οικονομική κατάσταση ήταν τόσο τραγική όσο παρουσιάζεται, θα έπρεπε να βγαίνεις στο δρόμο και να πατάς πάνω σε Χατζιδάκιδες, Ελύτες και Χατζηκυριάκους-Γκίκες.

Αυτό δεν συμβαίνει· αντιθέτως, ζούμε μέσα σε έναν ωκεανό βλακείας. Τουλάχιστον είμαστε χορτάτοι.

LIFO - 08/05/08

Τετάρτη, Μαΐου 07, 2008

Ένας σεισμός θα μας σώσει!

Ένα κείμενο που έγραψα για το περιοδικό "Η Φωνή των Ποπολάρων" και αναδημοσιεύεται στο σάιτ του περιοδικού "Ραπόρτο".

Ειδωλοσκόπιο



Το Ειδωλοσκόπιο είναι ένα νέο φωτογραφικό μπλογκ με υπέροχες φωτογραφίες από τη Ζάκυνθο.

Face off

Νέα κόντρα ανάμεσα στο Γιώργο Σουφλιά και τον Σταύρο Δήμα, με αφορμή τη δήλωση του κ. Σουφλιά ότι η πυρηνική ενέργεια είναι πράσινη. Οι δυο άντρες τσακώνονται συνέχεια το τελευταίο διάστημα αλλά αυτό δεν πρέπει να προκαλεί αμηχανία στον Κώστα Καραμανλή: Ο κ. Σουφλιάς και ο κ. Δήμας δεν έχουν τίποτα να χωρίσουν μεταξύ τους - απλώς, τσακώνονται ώστε να τραβήξουν πάνω τους τα φώτα της δημοσιότητας και να αντιληφθεί το πανελλήνιο πως είναι δυο διαφορετικοί άνθρωποι και όχι το ίδιο πρόσωπο. Είναι πάρα πολλοί αυτοί που μπερδεύονται όταν τους βλέπουν, γιατί μοιάζουν μεταξύ τους - αν συνεχίσουν να τσακώνονται κάνα δυο χρόνια ακόμα, ίσως καταφέρουν να μας κάνουν να τους ξεχωρίζουμε.

Παλαιότερα, τα στελέχη της κυβέρνησης δεν τσακώνονταν αλλά παραιτούνταν, για να γίνουν γνωστοί στο ευρύ κοινό.

Κακές συναναστροφές

Σύμφωνα με ανακοίνωση της Αστυνομίας, ο μικροκακοποιός που σκότωσε τον οδηγό λεωφορείου στη Σίνδο ήταν παλιός γνώριμος των αστυνομικών. Ήταν καλό παιδί αλλά -από τότε που έμπλεξε με τους μπάτσους- έπεσε στα ναρκωτικά, ξεκίνησε τις μικροκλοπές και κατέληξε στο φόνο. Για μια ακόμα φορά, αποδεικνύεται πως η παρέα με αστυνομικούς κάνει κακό.

Δευτέρα, Μαΐου 05, 2008

Filioque

Στις 20 Μαΐου ξεκινάει στις ΗΠΑ η πρώτη από μια σειρά δικών που αφορούν τις υποθέσεις παιδεραστίας που συγκλόνισαν την Αρχιεπισκοπή της Αμερικής. Πριν από λίγα χρόνια είχαν οδηγηθεί στα δικαστήρια των ΗΠΑ οι ιερείς της Ρωμαιοκαθολικής Εκκλησίας, κατηγορούμενοι για παιδεραστία - τώρα τους ακολουθούν οι ιερείς της Ορθόδοξης Εκκλησίας για τον ίδιο λόγο. Η παιδεραστία φέρνει κοντά τις δυο Εκκλησίες - είναι πολύ χαρμόσυνο το γεγονός πως χίλια σχεδόν χρόνια μετά το Σχίσμα οι δυο Εκκλησίες βρήκαν κάτι να τις ενώνει.

Νομίζω πως -μετά από από αυτές τις υποθέσεις παιδεραστίας- το "Filioque" λαμβάνει μια νέα ξεχωριστή σημασία.

Κυριακή, Μαΐου 04, 2008

Τσιγκουνιές

Αμείλικτα είναι τα ερωτήματα για την εγκληματική αμέλεια των αστυνομικών στη Θεσσαλονίκη, που οδήγησε στη δολοφονία οδηγού αστικού λεωφορείου από 30χρονο τοξικομανή. Αφού οι αστυνομικοί γνώριζαν πως ο μικροκακοποιός είναι τοξικομανής, γιατί δεν του έδωσαν τη δόση του -πριν τον μεταφέρουν- ώστε να είναι σίγουροι πως δεν θα παρουσιάσει στερητικό σύνδρομο; Αν δεν είχε χρήματα επάνω του, θα μπορούσε να τους τα δώσει την επόμενη φορά.

I put on my pyjamas and go to Bahamas



Νομίζω πως δεν υπάρχει τίποτα πιο ψυχοθεραπευτικό από τη σάχλα - κάποιοι τη λένε "ελαφρότητα" - και η ύπαρξη αυτού του μπλογκ το αποδεικνύει περίτρανα. Αυτό το βίντεο μου το έχει στείλει ένας αναγνώστης εδώ και μήνες, αλλά τώρα που αρέσει και στον Old Boy δεν έχω καμία αμφιβολία πως πρόκειται περί αριστουργήματος, οπότε μπορώ να το ανεβάσω. Αυτό το τραγούδι πρέπει να το έχω ακούσει πάνω από 2000 φορές. Βρίσκω εξαιρετικά συγκινητικό πως ο τραγουδιστής είναι φτυστός ο Crazymonkey - αν έβλεπα το βίντεο μόνο από το 55ο δευτερόλεπτο ως το 59ο, θα ήμουν σίγουρος πως είναι αυτός, γιατί το πονηρό γελάκι είναι ολόιδιο. Επί τη ευκαιρία, ο Crazymonkey μετακόμισε - η νέα του διεύθυνση εδώ.

Το βίντεο είναι γυρισμένο στην περιοχή από την οποία θα ξεκινάει ο ρωσικός αγωγός φυσικού αερίου.

Πέμπτη, Μαΐου 01, 2008

"Αν ρωτήσουν για μένα, να δώσετε την αγάπη μου"

"Ο Αντώνης Βεζιρτζής γεννήθηκε στη Ζάκυνθο το 1950. Υπήρξε μια από τις πιο σημαντικές προσωπικότητες της γλυπτικής που εμφανίστηκαν στη δεκαετία του '70, ο πρόωρος όμως θάνατός του στέρησε τη δημιουργική του πνοή από την εξέλιξη της νεοελληνικής γλυπτικής."

Ο Αντώνης Βεζιρτζής αυτοπυρπολήθηκε στα 31 του χρόνια, αφήνοντας ως υποθήκη το "Αν ρωτήσουν για μένα, να δώσετε την αγάπη μου".

Aυτές τις μέρες (και μέχρι τις 25 Μαΐου) γίνεται στο Μουσείο Μπενάκη μια αναδρομική έκθεση του Αντώνη Βεζιρτζή.

Ο καλός του συμπατριώτης Κώστας Κιτσίκης έφτιαξε ένα μπλογκ για τον Αντώνη - εδώ.

Θητεία


-Ποια άλλη λύση υπάρχει, κύριε Μεϊμαράκη, εκτός από την υποχρεωτική στράτευση αμέσως μετά το Λύκειο;
-Η υποχρεωτική στράτευση πριν το Δημοτικό!