Ο πιτσιρίκος παραμένει πιστός στο ραντεβού του με τον κορυφαίο πολιτιστικό θεσμό της Ευρώπης. (Το κείμενο εδώ)
Το Μαυροβούνιο συμμετέχει στη Γιουροβίζιον με έναν τραγουδιστή που θεωρείται μεγάλο ταλέντο στη χώρα του∙ αν δεν τα καταφέρει στο τραγούδι, θα το ρίξει σε κάποια από τις δυο κύριες ασχολίες των Μαυροβούνιων: το λαθρεμπόριο και το νταβατζιλίκι. Τέσσερα ξέκωλα χορεύουν γύρω από τον τραγουδιστή, αλλά δεν το παρακάνουν -για να μη φαίνεται πόσο μεγάλο αγγούρι είναι αυτός-, ενώ παράλληλα είναι και ξυπόλητες∙ αφενός για να του δίνουν μπόι και αφετέρου για να στείλουν μήνυμα λιτότητας στο λαό του Μαυροβουνίου που θέλει λούσα και πολυτέλειες.
Ο Ισραηλινός τραγουδιστής έχει κερδίσει την πρώτη θέση σε έναν τηλεοπτικό διαγωνισμό ταλέντων - για την ακρίβεια, είχε έρθει ενδέκατος, αλλά οι δέκα πρώτοι σκοτώθηκαν από πύραυλο της Χεζμπολάχ, οπότε του ‘φεξε. Όταν ήταν μικρός, τραγουδούσε στις συναγωγές και οι Εβραίοι το έβαζαν στα πόδια - νόμιζαν πως χτυπάνε οι σειρήνες και έτρεχαν πανικόβλητοι στα καταφύγια. Έχει πολύ μεγάλη μύτη και μάλλον θα έχει και μεγάλο πουλί, ενώ οι πέντε ζαβοί που τον συνοδεύουν στα φωνητικά έχουν πιο μικρές μύτες και, άρα, είναι μικροτσούτσουνοι. Αυτό, βέβαια, έχει πολύ μικρή σημασία, αφού το τραγούδι το έχει γράψει η Ντάνα Ιντερνάσιοναλ - με τέτοιες παρέες, σύντομα τους βλέπω και τους έξι να κάνουν εγχείρηση αλλαγής φύλου. Το τραγούδι του Ισραήλ μιλάει για προσευχές - η Ντάνα έχει λαλήσει από την ορμονοθεραπεία και έχει γίνει θεούσα.
Οι τρεις τραγουδιστές από την Εσθονία, με την παρουσία τους, στέλνουν το αισιόδοξο μήνυμα πως υπάρχει ζωή και μετά το εγκεφαλικό. Τρεις ξανθιές, με ωραίους βύζους και μπουτάρες, κουνάνε κάτι σημαίες, χορεύουν χασαποσέρβικο και -γενικότερα- κάνουν ό,τι μπορούν για να μην πέφτει το μάτι σου στους τραγουδιστές. Οι Εσθονοί επέλεξαν να τραγουδήσουν στα Σερβοκροατικά, στα Γερμανικά και στα Φινλανδικά, αφενός επειδή η δική τους γλώσσα είναι τρομακτική και αφετέρου επειδή ελπίζουν να βρεθεί κάποιος χριστιανός να τους δώσει μια βίζα, για να φύγουν επιτέλους από την Εσθονία.
Το τραγούδι της Μολδαβίας είναι υπερβολικά ωραίο για τη Γιουροβίζιον και αυτό μοιάζει να έχει γεμίσει με ενοχές την τραγουδίστρια, που κάνει σαχλίτσες, για να το εξευτελίσει όσο περισσότερο γίνεται και να περάσει στον κόσμο. Οι Μολδαβοί ζήτησαν από τους διοργανωτές να τους βάλουν στη σκηνή έναν καναπέ - το είχαν απωθημένο γιατί στα σπίτια τους δεν έχουν ούτε καρέκλες.
Το γκρουπ από το Σαν Μαρίνο νομίζει πως είναι ποιοτικό, αλλά στην πραγματικότητα είναι για τα μπάζα. Επειδή στη σκηνή έχουν δικαίωμα να βρίσκονται μέχρι έξι άτομα -και αυτοί είναι πέντε-, έχουν μαζί τους μια χορεύτρια, αλλά είναι ντυμένη από την κορφή ως τα νύχια, οπότε, μόλις ξεκινήσει το τραγούδι τους, όλοι οι τηλεθεατές θα πάνε στην τουαλέτα.
Το συγκρότημα από το Βέλγιο έχει δέκα μέλη, αλλά -μιας και μόνο έξι μπορούσαν να είναι στη σκηνή- οι τέσσερις πιο τυχεροί έμειναν στο Βέλγιο και θα γλιτώσουν τη δημόσια διαπόμπευση. Το τραγούδι του Βελγίου είναι σε μια φανταστική γλώσσα - σε μια γλώσσα που δεν υπάρχει. Θα ήταν πολύ καλύτερα αν καθόντουσαν όλα τα μέλη του συγκροτήματος στο Βέλγιο και -εκτός από τους στίχους- μας άφηναν να φανταστούμε και τη μουσική.
Ο ένας από τους δυο τραγουδιστές του Αζερμπαϊτζάν τραγουδάει λες και του τα έχουν κόψει, αλλά αυτό είναι απόλυτα λογικό, αφού, για τις ανάγκες του τραγουδιού, είναι ντυμένος άγγελος και -όπως όλοι γνωρίζουμε- οι άγγελοι δεν έχουν φύλο. Όταν αρχίζει να τραγουδάει και ο άλλος τραγουδιστής, παρακαλάς να τους πάρει και τους δυο ο διάολος.
Όταν ακούς την τραγουδίστρια από τη Σλοβενία, σκέφτεσαι πως στον γιουγκοσλαβικό εμφύλιο την πλήρωσαν οι αθώοι, ενώ οι πραγματικοί ένοχοι κυκλοφορούν ακόμα ελεύθεροι.
Η τραγουδίστρια της Νορβηγίας πρέπει να εγκαταλείψει το τραγούδι και να κάνει καμιά δεκαριά κουτσούβελα - αυτό που σκέφτεσαι όταν τραγουδάει είναι πως έχει έρθει σ' αυτό τον κόσμο μόνο για να θηλάζει.
Η τραγουδίστρια από την Πολωνία έχει μια απ' αυτές τις φωνάρες τύπου Σελίν Ντιόν - θεωρητικά, όλα μοιάζουν υπέροχα με τις τραγουδίστριες που έχουν αυτές τις μεγάλες φωνές, όμως κανείς δεν έχει καταφέρει ακόμα να εξηγήσει για ποιο λόγο όταν τις ακούς παγώνουν τα' αρχίδια σου.
Η Ιρλανδία στέλνει φέτος στη Γιουροβίζιον μια γαλοπούλα∙ ήταν μεταξύ του Τζόνι Λόγκαν και της γαλοπούλας, αλλά ο Τζόνι έχει γεράσει και τα κάνει πάνω του, οπότε προτίμησαν τη γαλοπούλα, με την ελπίδα πως δεν θα κουτσουλήσει πάνω στη σκηνή.
Η τραγουδίστρια της Ανδόρας ψάχνει τον Καζανόβα στο Βελιγράδι, όμως είναι πιο πιθανό να συναντήσει το στρατηγό Μλάντιτς και τότε θα πει το δεσπότη Παναγιώτη γιατί ο στρατηγός κρύβεται εδώ και χρόνια και πρέπει να έχει λαλήσει από την αγαμία.
Για το τραγούδι της Βοσνίας το μόνο που έχει ενδιαφέρον είναι πως τον τραγουδιστή τον λένε Λάκα, ενώ το σωστό θα ήταν να τον λένε Μαλάκα ή -ακόμα καλύτερα- Χοντρομαλάκα.
Το τραγούδι της Αρμενίας είναι αριστούργημα και η τραγουδίστρια καταπληκτική (σ.τ.π. δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα αλλά, με όσα είχα γράψει πέρσι για τη συμμετοχή της Αρμενίας, κατάφερα να κάνω τους Αρμένιους Τούρκους και παραλίγο να έχουμε τη γενοκτονία των συντακτών της LifO από τους Αρμένιους, οπότε φέτος αυτολογοκρίθηκα).
Η τραγουδίστρια της Ολλανδίας είναι ωραίος γύναικος, αλλά τόσο ο ενδυματολόγος όσο και ο χορογράφος έκαναν ό,τι περνούσε από το χέρι τους για να τη χαντακώσουν. Αν δεν τα πάει καλά στη Γιουροβίζιον, μπορεί να γυρίσει μια τσόντα με τους δυο χορευτές να τη μαστιγώνουν με βοϊδόπουτσες - θα γίνει ανάρπαστη.
Οι Φινλανδοί συμμετέχουν ξανά με κάτι ροκάδες, αλλά δεν είναι μεταμφιεσμένοι, οπότε θα πάρουν τον πούλο γιατί είναι πιο άσχημοι από τα τέρατα.
Η Νίκο και ο Βλαντ από τη Ρουμανία έχουν την εντύπωση πως τραγουδάνε στη Σκάλα του Μιλάνου∙ αυτή νομίζει πια πως είναι η Μαρία Κάλλας κι αυτός τουλάχιστον ο Παβαρότι, αλλά ας τους αφήσουμε να ζήσουν τη φαντασίωσή τους πριν επιστρέψουν οριστικά στο κωλοχώρι τους για να μαζεύουν καπνά.
Ο Ρώσος τραγουδιστής συμμετέχει για δεύτερη φορά στη Γιουροβίζιον. Στην Αθήνα είχε εμφανιστεί με δυο μπαλαρίνες και μια τρίτη χορεύτρια που έβγαινε μέσα από ένα πιάνο, αλλά στο Βελιγράδι θα κάνει μια πιο λιτή εμφάνιση, αφού θα συνοδεύεται μόνο από ένα παγοδρόμιο. Οι Ρώσοι είχαν ζητήσει -εκτός από το παγοδρόμιο- να υπάρχουν πάνω στη σκηνή μια όρκα, οκτώ πολικές αρκούδες και τρία παγόβουνα, αλλά υπήρχε πρόβλημα με την αλλαγή του σκηνικού, αφού η Ελλάδα -που ακολουθούσε στον ημιτελικό- ήθελε να ανεβάσει στη σκηνή τη Βιβλιοθήκη της Αλεξάνδρειας.
Η Καλομοίρα ήθελε πολλά βιβλία στη σκηνή για να αποδείξει πως είναι διανοούμενη της Αριστεράς και ψηφίζει Συνασπισμό, αλλά τελικά περιορίστηκε σε ένα μεγάλο βιβλίο που ανοίγει κι από μέσα πετάγεται ο Διονύσης Σαββόπουλος με κόκκινο τάνγκα και ζαρτιέρες. Οι ελπίδες της Καλομοίρας να κερδίσει το διαγωνισμό είναι μεγάλες, αφού οι σεισμοί, τα τσουνάμι και οι τυφώνες στη Νοτιοανατολική Ασία έχουν κρατήσει τους Ευρωπαίους παιδεραστές καθηλωμένους στις χώρες τους, αλλά θα ήταν ακόμα μεγαλύτερες αν εμφανιζόταν με σοσονάκια, σχολική ποδιά και γλειφιτζούρι.
Ο τραγουδιστής του ισλανδικού συγκροτήματος μάλλον είναι στρέιτ και προσπαθεί να παραπλανήσει το αθώο κοινό της Γιουροβίζιον με τα κουνήματά του. Ο χορογράφος προσπάθησε, αλλά μόλις κατάλαβε πως ο τραγουδιστής και η τραγουδίστρια είναι εντελώς κούτσαυλοι, τους έβαλε να περπατάνε, με την ελπίδα πως θα καταφέρουν να αντέξουν τρία λεπτά πάνω στη σκηνή χωρίς να μπουρδουκλωθούν μεταξύ τους.
Η τραγουδίστρια της Σουηδίας είναι παντρεμένη και αυτό δεν είναι περίεργο αφού σε πολλούς άνδρες αρέσουν οι τρανσέξουαλ. Το παράξενο είναι πως έχει κάνει και δυο παιδιά, οπότε οδηγούμαστε στο συμπέρασμα πως η ιατρική στη Σκανδιναβία κάνει θαύματα. Έχει ελπίδες να κερδίσει γιατί μπορεί να τα έχουμε δει όλα αλλά, οπωσδήποτε, ο συνδυασμός τραβεστί, γυναίκας και τέρατος πάνω στο ίδιο πρόσωπο εξακολουθεί να παραμένει κάπως αλλόκοτος.
Το τουρκικό τραγούδι αποδεικνύει πως η τουρκική κοινωνία βρίσκεται σε βαθιά κρίση, ενώ η συμμετοχή της Ουκρανίας βασίζεται στις εμπνευσμένες ιδέες του Φωκά Ευαγγελινού∙ ο Φωκάς προσπαθεί να αλλάξει το στυλ στις χορογραφίες, αλλά δεν τα καταφέρνει, αφού το έμπειρο μάτι μας θα αναγνώριζε την καλλιτεχνική του σφραγίδα ακόμα κι αν χορογραφούσε το μνημείο του Άγνωστου Στρατιώτη.
Ο Λιθουανός τραγουδιστής θέλει να γίνει διάσημος ροκάς, αλλά στη Γιουροβίζιον τραγουδάει μια αηδιαστική μπαλάντα σαν αυτιστικός.
Η τραγουδίστρια από την Αλβανία είναι φοβισμένη -και με το δίκιο της- επειδή πιστεύει πως δεν θα καταφέρει να φύγει ζωντανή από τη Σερβία.
Όταν ξεκινήσει η σπαρακτική μπαλάντα της Ελβετίας, όλοι θα τρέξετε στην τουαλέτα. Ενώ θα είστε με τα βρακιά στο πάτωμα, θα ακούσετε από το σαλόνι ένα άλλο τραγούδι, μη βιαστείτε να τρέξετε στην τηλεόραση γιατί είναι το ίδιο τραγούδι, απλώς ο τραγουδιστής αποφάσισε στη μέση του τραγουδιού να το ρίξει στο χορό για να πάνε κάτω τα φαρμάκια.
Το τραγούδι της Τσεχίας απογειώνεται από τα ωραία πόδια της τραγουδιάρας -που έχει και συγκλονιστικό ποπό-, αλλά κάποιος άσχετος αποφάσισε να είναι τσίτσιδες και οι χορεύτριες, οπότε παθαίνεις σύγχυση γιατί δεν ξέρεις πού να πρωτοκοιτάξεις.
Στο τραγούδι της Λευκορωσίας έπαθα κρίση επιληψίας και με τρέχανε στο νοσοκομείο.
Η Λετονία στέλνει φέτος στη Γιουροβίζιον τρεις πειρατές - η πειρατεία είναι παράδοση στη Λετονία γιατί είναι ο μόνος τρόπος να εγκαταλείψεις τη χώρα. Η πειρατίνα του συγκροτήματος είναι βυζαρού γιατί οι δυο πειρατές -όταν δεν κουρσεύουν τα πλοία- της τραβάνε συνέχεια τα μαστάρια σε μια προσπάθεια να ανακαλύψουν κατά πού θα φυσήξει ο άνεμος. Και μην ξεχνάτε: Η πειρατεία σκοτώνει τις εταιρείες δίσκων - η μουσική είναι ήδη νεκρή.
Το τραγούδι της Κροατίας θα κάνει θραύση στα ΚΑΠΗ της Ευρώπης. Στο κροατικό συγκρότημα συμμετέχει κι ένας γεροξούρας 150 χρονών, αλλά κρατάει μπαστούνι γιατί, το «ο γέρος θα πάει ή από πέσιμο ή από χέσιμο» μάλλον είναι κομμάτι και της κροατικής λαϊκής σοφίας. Πάντως, αν τα τινάξει μέχρι την έναρξη του διαγωνισμού, το τραγούδι θα διακοπεί στα σημεία που τραγουδούσε ο παππούς, θα κρατηθεί ενός λεπτού σιγή και θα μοιραστούν στους θεατές κόλλυβα και παξιμάδια.
Το βουλγαρικό τραγούδι έχει πολλά μουσικά θέματα, ένα χορευτή χιπ-χοπ, μουσικούς, dj, φωτιές και πυροτεχνήματα, αλλά μάλλον οι Βούλγαροι το παράκαναν με τα εφέ αφού περνάει σχεδόν απαρατήρητη η τραγουδίστρια που είναι ντυμένη σαν πουτάνα.
Ο τραγουδιστής από τη Δανία επιτελεί κοινωνικό έργο: Θα βοηθήσει πολλούς να καταλάβουν γιατί οι Δανές γουστάρουν τρελά τους Έλληνες.
Η τραγουδίστρια της Γεωργίας είναι τυφλή κι αυτό είναι κρίμα - κανονικά θα έπρεπε να είναι μουγκή. Το τραγούδι της λέει πως «η ειρήνη θα έρθει» - ας της κάνουν το χατίρι να της πουν πως η ειρήνη ήρθε, αφού, είτε έρθει είτε δεν έρθει η ειρήνη, αυτή δεν θα τη δει.
Οι Ούγγροι πιστεύουν πως η Γιουροβίζιον είναι διαγωνισμός τραγουδιού και έχουν στείλει μια κανονική τραγουδίστρια, ενώ η Μάλτα αποφάσισε να σοκάρει το κοινό, αφού φέτος δεν έστειλε ούτε τη χοντρή τραγουδίστρια ούτε έναν απ' αυτούς τους χαμογελαστούς νάνους που έχουν ξεμείνει στη Μάλτα από κάποιο ευρωπαϊκό τσίρκο∙ το μαλτέζικο τραγούδι λέγεται «Βότκα» και η μουσική του θυμίζει ρώσικο τραγούδι, σε μια προσπάθεια να κερδίσει ψήφους από τις χώρες του πρώην ανατολικού μπλοκ, αλλά οι πρώην κομμουνιστές δεν επηρεάζονται από τόσο φτηνά καπιταλιστικά τρικ, ενώ παράλληλα πνίγουν πια τους καημούς τους στο ουίσκι και στη σαμπάνια και όχι στη βότκα.
Το τραγούδι της Κύπρου συνδυάζει το θέατρο με τα μπουζούκια, το μοντέρνο με το κλασικό και τη βλαχιά με την καραβλαχιά. Η Ευδοκία Καδή εμφανίζεται με ένα φόρεμα που την κάνει να μοιάζει με εξωγήινη, αλλά γρήγορα το πετάει για να φανούν τα μπούτια της και να αποδειχτεί πως η Κύπρος ανήκει επάξια στη μεγάλη ευρωπαϊκή οικογένεια. Οι Κύπριοι θα έχουν πάνω στη σκηνή ένα τραπέζι, όχι επειδή είναι κοιλιόδουλοι, αλλά για να ανεβοκατεβαίνει η Ευδοκία και να φαίνεται το βρακί της. Αν ο χορογράφος είχε σκεφτεί να αρπάζει η Ευδοκία το τραπέζι με τα δόντια και να ρίχνει μερικές στροφές με το τραπέζι στο στόμα, οι Ευρωπαίοι θα μαγεύονταν και του χρόνου ο τελικός της Γιουροβίζιον θα γινόταν σίγουρα στη Λευκωσία.
Η τραγουδίστρια από τα Σκόπια θα δώσει σκληρή μάχη με την τραγουδίστρια της Πορτογαλίας για το ποια θα μαγέψει περισσότερο τις λεσβίες της Ευρώπης -αφού είναι και οι δυο νταρντάνες-, αλλά νομίζω πως το μεγάλο λάθος και των δυο είναι πώς έχουν άντρες δίπλα τους στη σκηνή και υπάρχει ο κίνδυνος να αποπροσανατολίσουν το ψαγμένο λεσβιακό κοινό.
Το Ηνωμένο Βασίλειο εκπροσωπείται από έναν αδύνατο μαύρο που -αν δεν ήταν άσχημος και καραφλός- θα ήταν ο σωσίας του Μπαράκ Ομπάμα. Το πρόβλημα με το Ηνωμένο Βασίλειο -εκτός του γεγονότος πως δεν είναι ούτε Ηνωμένο ούτε Βασίλειο- είναι πως, αν έχεις ακούσει προηγουμένως όλες τις Σβετλάνες και τις Ρουσλάνες του κόσμου να τραγουδάνε στα αγγλικά, τα αγγλικά των Βρετανών σου φαίνονται λάθος. Οι Βρετανοί πρέπει να αρχίσουν να στέλνουν Ουκρανές στη Γιουροβίζιον γιατί διαφορετικά θα έρχονται συνέχεια τελευταίοι.
Οι τέσσερις Γερμανίδες έχουν πολύ ωραίο μπούστο -θα ήταν ιδανικές για διαφήμιση σουτιέν-, ενώ ο Γάλλος Σεμπαστιάν Τελιέ είναι τόσο καλός μουσικός που είναι σίγουρο πως έχει πάει στο Βελιγράδι όχι για να κερδίσει το διαγωνισμό αλλά για να βρει καμιά δίμετρη Σέρβα, να την παρασύρει στο δωμάτιο του ξενοδοχείου του και να της πετάξει τα μάτια έξω.
Αν ψηφίσουν οι λιλιπούτειοι κανιβαλιστές της Ευρώπης, το ισπανικό τραγούδι θα κερδίσει χαλαρά το διαγωνισμό και θα το σιχαθεί η ψυχή σας, αφού θα ακούγεται στη διαπασών σε όλα τα παιδικά πάρτι∙ το χειρότερο είναι πως θα το χορεύουν και οι μεγάλοι που νομίζουν πως ο παλιμπαιδισμός σε κάνει μοντέρνο.
Και το φετινό τραγούδι της Σερβίας είναι «ποιοτικό». Δεν ξέρω τι έχουν πάθει οι Σέρβοι μετά τους νατοϊκούς βομβαρδισμούς -μπορεί το ουράνιο να ήταν εμπλουτισμένο με βαριά κουλτούρα-, αλλά, αν τα πράγματα στη χώρα μας χειροτερέψουν κι άλλο, μπορούμε να ζητήσουμε από τους συμμάχους μας να μας βομβαρδίσουν για κάνα μήνα, ώστε μετά να ακούμε όλη μέρα τον «Μεγάλο Ερωτικό» και την «Εποχή της Μελισσάνθης».
LIFO - 22/05/08
