Τρίτη, Φεβρουαρίου 27, 2007

Είδα τον Χριστό γαμπρό!

Ο Τζέιμς Κάμερον – ο σκηνοθέτης του Τιτανικού – υποστηρίζει πως ανακάλυψε στα Ιεροσόλυμα τον τάφο του Ιησού και της οικογένειάς Του. Σύμφωνα με τον Κάμερον, ο Ιησούς είχε παντρευτεί τη Μαγδαληνή –που ήταν γκρούπι Του- γιατί αυτή ήξερε κάτι φοβερά κόλπα με μύρα και τα ρέστα, και Τον τύλιξε. Ο Ιησούς αρχικά δεν ήθελε να τη στεφανωθεί αλλά, όταν έμαθε πως την κορόιδευε η Τασσώ Καββαδία και της πετούσε βρωμόνερα στη μπουγάδα, αποφάσισε να την πάρει με παπά και με κουμπάρο, γιατί τι είναι ο γάμος βρε αδερφέ; Τυπικό είναι το ζήτημα.

Στη διάρκεια της τελετής, η Μαγδαληνή του πάτησε το πόδι και ο Ιησούς πήρε ανάποδες και την έκανε. Γρήγορα, όμως, κατάλαβε πως όλες οι γυναίκες - εκτός από τη μαμά του - είναι καραπουτανάρες και γύρισε στη Μαγδαληνή που δεν Του το έκρυψε ποτέ, ούτε το έπαιζε κυρία. Στο κάτω κάτω, τι σταύρωση, τι γάμος – ένα και το αυτό.

Δίπλα στον τάφο του Ιησού και της Μαρίας της Μαγδαληνής βρέθηκε και ο τάφος του γιου τους, του Ιούδα. Ο Χριστός δεν ήθελε παιδιά γιατί ήτανε μοναχοπαίδι, ήτανε μοναχογιός και φοβόταν πως αν η Μαρία αποκτούσε γιο, θα γινόταν παραπαίδι, θα γινόταν παραγιός. Αυτή όμως, ένα βράδυ που ο Ιησούς τα είχε πιει και δεν καταλάβαινε τι Του γινόταν, Τον έσφιξε γερά ανάμεσα στα μπούτια της για να μην μπορεί να τραβηχτεί και γκαστρώθηκε – ήταν στις γόνιμες μέρες του κύκλου της.

Όταν γεννήθηκε το παιδί, ο Ιησούς ήθελε να το βγάλουν Φοίβο αλλά η Μαγδαληνή το έβρισκε πολύ φλώρικο, κι έτσι πέρασε το δικό της και το έβγαλαν Ιούδα. Εντάξει, και ο Ιησούς είχε λίγες τύψεις που ο μαθητής Του, ο Ιούδας, πήγε και κρεμάστηκε επειδή νόμιζε πως Αυτός τα είχε κακαρώσει, ενώ ο Ιησούς, απλώς, αντικατέστησε τον χιτώνα με παρεό, ξύρισε τα μούσια, έκοψε και τη μαλλούπα και ξεκίνησε μια καινούρια ζωή γεμάτη ηδονές - μακριά από κηρύγματα, θαύματα κι άλλες τέτοιες αηδίες.

Ο Ιησούς ήθελε τουλάχιστον ο κανακάρης Του να λέγεται Ναζωραίος αλλά η Μαρία επέμενε στο Μαγδαληνός· η Μαρία ήταν από τα Μάγδαλα και γι’ αυτό λεγόταν Μαγδαληνή – αν ήταν από τα Τρίκαλα, θα λεγόταν Τρικαλινή. Τελικά δεν τον είπαν ούτε Ναζωραίο, ούτε Μαγδαληνό αλλά σκέτο Ιούδα, γιατί σκέφτηκαν πως, αν είχε όλο το «πακέτο» κι έκανε καριέρα στο τραγούδι, θα τον βοηθούσε πολύ ένα τόσο ποπ όνομα – μιλάμε, οι άνθρωποι ήταν πολύ προχωρημένοι για την εποχή τους.

Ο Ιούδας ήταν φοβερό κωλοπαιδάκι γιατί την είχε δει και καλά πως είναι ο γιος του Ιησού και δεν μιλούσε σε κανέναν – το μυαλό του όλο στις γκόμενες το είχε. Ο Ιησούς, από την άλλη, ήταν εντελώς ακατάλληλος για πατέρας, αφού ο Ιούδας του τραβούσε σφαλιάρες κι Αυτός γυρνούσε και το άλλο μάγουλο, ενώ η Μαγδαληνή τον είχε στα όπα όπα επειδή ήτανε μοναχοπαίδι – τους είχε καβαλήσει κανονικά τους γέρους του το σκατόπαιδο.

Ο Κάμερον δεν βρήκε τα πτώματα μέσα στους τάφους γιατί τα είχαν εξαφανίσει οι πρώτοι χριστιανοί που φοβόντουσαν πως, αν μαθαίναμε ότι ο Ιησούς παντρεύτηκε μια πόρνη, θα πηδιόμασταν όλη μέρα αναμεταξύ μας χωρίς ταμπού και προκαταλήψεις και δεν θα ανάβαμε κεριά, οπότε το παγκάρι θα έμενε άδειο. Δεν ήξεραν πως θα υπάρξει κάποτε η Ορθοδοξία που σου επιτρέπει να τα κάνεις όλα μαζί και να είσαι ωραίος.

Μιας και δεν βρήκε τα λείψανα, ο Κάμερον έστειλε δείγματα DNA από τις λάρνακες του Ιησού και της Μαρίας σε ένα εργαστήριο του Καναδά που ειδικεύεται στους δεινόσαυρους – μιλάμε, έχουν περάσει και δυο χιλιάδες χρόνια. Η σύγκριση έδειξε πως τα δυο πρόσωπα δεν ήταν συγγενείς και άρα ήταν πιθανό να ήταν ζευγάρι αλλά ένας αρχαιολόγος υποστηρίζει πως τα ονόματα Ιησούς, Μαρία και Ιούδας ήταν τόσο κοινά εκείνη την εποχή που, αν τα φώναζες στο δρόμο, θα γυρνούσε η μισή Ιερουσαλήμ.

Ο Κάμερον επιμένει πως ο Ιησούς φιστίκωνε τη Μαγδαληνή και δεν ήταν τελικά τόσο «μη μου άπτου» όσο μας το έπαιζε. Πέρσι μάθαμε πως ο Ιούδας πρόδωσε τον Ιησού μετά από δική Του επιθυμία, φέτος πως ο Ιησούς είχε γυναίκα και παιδί – του χρόνου θα μας πουν πως ξενοπηδούσε και έπαιζε και ζάρια. Εγώ, πάντως, περιμένω την εξέταση του DNA του γιου Ιούδα, για να δω αν το παιδί ήταν δικό Του ή Τον κεράτωνε η Μαγδαληνή με κανέναν Ιουδαίο. Άγιο κέρατο.

Δευτέρα, Φεβρουαρίου 26, 2007

Υστερόγραφο!

Γεννήθηκα σε ένα πολυβολείο στην Κοκκινιά. Ήμουν το έκτο παιδί μιας φτωχής οικογένειας. Ο πατέρας μου εγκατέλειψε τη μητέρα μου γιατί είχε υποψίες πως δεν ήμουν δικό του παιδί. Μερικά χρόνια αργότερα, η μητέρα μου, μου αποκάλυψε πως ήμουν καρπός της σχέσης της με έναν Κύπριο εφοπλιστή – είχε αναγκαστεί να υποκύψει στις άνομες ορέξεις του, ώστε να μπορέσει να αγοράσει τα υλικά για να μας φτιάξει σουφλέ σοκολάτας.

Ο πατέρας μου δημιούργησε μια παράλληλη οικογένεια στο Καζακστάν και έκανα χρόνια να τον δω – τον είδα ξανά στην τηλεόραση, όταν τον συνέλαβαν στο Αφγανιστάν με την κατηγορία πως προμήθευε μπούργκες στους Ταλιμπάν για να διαφύγουν μεταμφιεσμένοι στο Πακιστάν. Τον μετέφεραν στο Γκουαντάναμο αλλά δεν μπορούσα να πάω να τον δω γιατί δεν είχα διαβατήριο – άσε που το εισιτήριο κόστιζε ένα σκασμό λεφτά κι εγώ δεν είχα ούτε παπούτσια να βάλω.

Από μικρός κατάλαβα πως θα έπρεπε να ξεγράψω το όνειρό μου να σπουδάσω αργαλειό και κρεβατομουρμούρα – για ένα φτωχόπαιδο όπως εγώ, αυτά ήταν πολυτέλειες. Τα πρωινά έπλενα τζάμια αυτοκινήτων στα φανάρια και την υπόλοιπη μέρα έκανα δουλειές του ποδαριού. Τα βράδια, σφουγγάριζα ένα μεγάλο βιβλιοπωλείο της Αθήνας, ενώ, παράλληλα, το φυλούσα από τους κλέφτες – οι Έλληνες δεν έχουν αρχίσει ακόμα να μπουκάρουν στα βιβλιοπωλεία για να κλέβουν βιβλία αλλά το αφεντικό ήταν από τη Γερμανία και δεν το ήξερε.

Σφουγγάριζα όλο το μαγαζί μέσα σε μια ώρα, και μέχρι τα ξημερώματα βυθιζόμουν στον μαγικό κόσμο της λογοτεχνίας. Μπάρμπαρα Κάρτλαντ, Βέφα Αλεξιάδου, Κώστας Λεφάκης και άλλοι μεγάλοι συγγραφείς με γοήτευσαν τόσο πολύ που αποφάσισα να τους μοιάσω. Άρχισα να γράφω μικρές ιστορίες αλλά γρήγορα κατάλαβα πως, αν δεν είχα ελεύθερο χρόνο, ποτέ δεν θα έφτανα τα είδωλά μου.

Τότε, σκέφτηκα να ζητήσω βοήθεια από τον πραγματικό μου πατέρα. Ήταν παντρεμένος με μια σταρ της τηλεόρασης και ζούσε σε μια βίλα στην Εκάλη. Στην αρχή έκανε πως δεν είχε ιδέα αλλά, όταν τον απείλησα πως θα πάω στον Τριανταφυλλόπουλο, με υποδέχτηκε σαν πραγματικό παιδί του.

Κοιμόμουν στον στάβλο, δίπλα στα πανάκριβα άλογά του, γιατί φοβόταν πως, αν κοιμόμουν στο σπίτι, θα του σούφρωνα τα χρυσαφικά, τις ασημένιες σουπιέρες και τους πολυέλαιους – μεταξύ μας, δεν είχε άδικο γιατί είμαι μεγάλο κλεφτρόνι. Στον στάβλο υπήρχε ένας υπολογιστής με σύνδεση στο Διαδίκτυο και βρήκα την ευκαιρία να γράφω και να σερφάρω με τις ώρες – στην αρχή με ενοχλούσε λίγο η μπόχα της κοπριάς αλλά γρήγορα συνήθισα.

Έφτιαξα ένα μπλογκ και έγραφα ολημερίς και ολονυκτίς. Γρήγορα έγινα πασίγνωστος γιατί οι Έλληνες είναι αμόρφωτοι και δεν μπορούσαν να καταλάβουν πως μιμούμουν το ύφος της Μπάρμπαρα Κάρτλαντ. Ένα βράδυ, μια όμορφη Κύπρια πριγκιποπούλα μπήκε στον στάβλο γιατί είχε χάσει το γοβάκι της και το έψαχνε. «Πως σε λένε;» με ρώτησε. Εγώ πήγα και κρύφτηκα πίσω από τον Αστραχάν αλλά η όμορφη πριγκιποπούλα επέμεινε. «Πιτσιρίκο» της είπα φοβισμένος ο καψερός. «Τον πιτσιρίκο τον μπλόγκερ τι τον έχεις;». «Απλή συνωνυμία» της απάντησα αλλά το μάτι της έπεσε στην οθόνη του υπολογιστή και είδε τα κείμενά μου.

«Πιτσιρίκο, ονομάζομαι Ελένη Ξένου; Θα ήθελες να γράφεις για το ‘Υστερόγραφο’ του ‘Φιλελεύθερου’»; «Μάλιστα κυρία» της είπα, «πάρτε με μακριά από τη φτώχεια και τη μιζέρια!». Με ανέβασε στην άμαξά της και με μετέφερε στο σοκολατένιο σπιτάκι του «Υστερόγραφου» - εκεί μένω τώρα και την περνάω φίνα.


"Ο Φιλελεύθερος"- 25/02/07




Εύχομαι εις την Ελένη
επιτυχία κολασμένη
και τ’ όμορφο «Υστερόγραφο»
να …σκίζει και να δέρνει!




Αυτό το βιογραφικό γράφτηκε για τα πρώτα γενέθλια του ένθετου «Υ.Γ.» της εφημερίδας «Ο Φιλελεύθερος». Ευχαριστώ από καρδιάς την κ. Ελένη Ξένου που μου έδωσε την ευκαιρία να κάνω διεθνή καριέρα και ελπίζω κάποια μέρα να εκπροσωπήσω την Κύπρο στη Γιουροβίζιον. Ευχαριστώ πολύ και τους Κύπριους αναγνώστες – στην Κύπρο και όπου γης – για τα καλά τους λόγια. Ελπίζω να καταφέρω να έρθω στην Κύπρο τον επόμενο μήνα για το πάρτι του «Υ.Γ.» - ώστε να μπορέσετε να θαυμάσετε την ομορφιά μου -, και, κάποια στιγμή στο μέλλον, για μόνιμη εγκατάσταση.

Θέλω να ευχαριστήσω όλους τους αναγνώστες για τα mail τους. Αν σε κάποιους δεν απαντώ, δεν είναι από σνομπισμό αλλά από έλλειψη χρόνου. Έχω ξαναγράψει πως δεν περίμενα ποτέ την ανταπόκριση που θα γνώριζε αυτό το μπλογκ – τώρα, όμως, το πράγμα με ξεπερνάει. Το μπλογκ δεν είναι επάγγελμα – είναι διασκέδαση και ψυχαγωγία για μια ώρα. Χαίρομαι για τα mail αλλά δεν μπορώ να περνάω τη ζωή μου μπροστά σε έναν υπολογιστή – η ζωή είναι αλλού, κι εμένα αυτό το «αλλού» μου αρέσει πολύ. Διαβάζω πάντα όλα τα mail – ευχαριστώ και πάλι.

Σάββατο, Φεβρουαρίου 24, 2007

Η ΨΥΧΗ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ



Με την ψυχή στο στόμα βγαίνεις από την αίθουσα του κινηματογράφου «ΜΙΚΡΟΚΟΣΜΟΣ». Αν έχεις ψυχή. Από τις ελάχιστες φορές που η κινηματογραφική οθόνη γίνεται καθρέφτης. Μάγκες, σπάσατε τους καθρέφτες αλλά αυτοί είστε – πάρτε τα! Αμήχανα γελάκια, μερικά χάχανα και στο τέλος σιωπή. Κανείς δεν κοιτάει τον άλλον. Ο καθένας μόνος του – και ο εαυτός του χώρια. Μια κυρία πηγαίνει στην τουαλέτα του κινηματογράφου μετά το τέλος της ταινίας. Της πέφτει η τσάντα. ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ! Το λέει στην τσάντα ή σε κάποιον άλλον που δεν είναι παρών; Μήπως στον εαυτό της;

Εύγε στον Οικονομίδη και σε όλους τους συντελεστές. Μη χάσετε αυτήν την ταινία. Πηγαίνετε νωρίς στον κινηματογράφο γιατί ως και τα σκαμπό του μπαρ μπήκαν στην αίθουσα για να εξυπηρετηθεί ο κόσμος. Η ταινία "Η Ψυχή στο Στόμα" προβάλλεται σε μια μόνο αίθουσα στην Αθήνα και σε μια ακόμα στη Θεσσαλονίκη, γιατί δεν μπορούσε να βρει ...διανομή. Μαλάκες, καριόληδες, άχρηστοι, αυτή είναι η ταινία της χρονιάς - την πατήσατε. «Πούτσο και ξύλο»!

Στο φουαγιέ του κινηματογράφου μπορείτε να δείτε την έκθεση «Βία στην καθημερινότητα» που διοργανώνει το περιοδικό «9» της εφημερίδας «Ελευθεροτυπία» - συμμετέχουν με έργα τους 17 Έλληνες κομίστες. Πολύ ωραία έκθεση αλλά δείτε την πριν την ταινία – μετά δεν θα μπορείτε…

Πέμπτη, Φεβρουαρίου 22, 2007

Άσε κάτω το σουβλάκι

Την Καθαρά Δευτέρα τη λένε Καθαρά Δευτέρα γιατί παλιά οι άνθρωποι έκαναν καθαριότητα μόνο αυτή την ημέρα. Βέβαια, αν είσαι μες στη μπίχλα όλο το χρόνο, τι να προλάβεις να καθαρίσεις μέσα σε μια μέρα; Επίσης, οι χριστιανοί καθάριζαν τα σκεύη τους από το κρέας κι ετοιμαζόντουσαν να δώσουν έναν πνευματικό αγώνα μέσω της νηστείας της Μεγάλης Σαρακοστής· παλιότερα οι άνθρωποι ήταν πιο πνευματικοί από εμάς γιατί δεν είχαν τηλεόραση και καταναλωτικά δάνεια, οπότε το είχαν ρίξει στη γιόγκα.

Σήμερα, την Καθαρά Δευτέρα την λέμε Καθαρά Δευτέρα κατ’ ευφημισμόν: παίρνουν οι Έλληνες τα αυτοκίνητά τους και ξεχύνονται σε λόφους, όρη και πλαγιές, αφήνοντας μόνο σκουπίδια στο πέρασμά τους. Πάντως, μπράβο τους που την έκαναν Καθαρά Δευτέρα και όχι Καθαρά Κυριακή, γιατί μας βγαίνει τριήμερο.


Στο λόφο του Φιλοπάππου, Αλβανοί, Φιλιππινέζοι, Πολωνοί και ελάχιστοι Αθηναίοι –που δεν χώρεσαν στα αυτοκίνητα συγγενών και φίλων– επεφύλαξαν θερμή υποδοχή στον δήμαρχο Αθηναίων Νικήτα Κακλαμάνη, ο οποίος χόρεψε μαζί τους δημοτικούς χορούς αλλά και διάφορους χορούς από τις χώρες των συμπαθών αλλοδαπών, με αποτέλεσμα να ξεποδαριαστεί ο άνθρωπος, γιατί δεν ήθελε να τους χαλάσει το χατίρι να τον δουν να χορεύει πόλκα.

Στους παρευρισκόμενους προσφέρθηκε φασολάδα, λαγάνα, ταραμάς και άλλα νηστίσιμα, αλλά τα ευαίσθητα στομάχια των αλλοδαπών δεν είναι συνηθισμένα σε αυτές τις παραδοσιακές μας λιχουδιές, και αυτό είχε ως συνέπεια να τους πιάσει κόψιμο και να τρέχουν πίσω από τους θάμνους για να τ’ αμολήσουν.

Το κλανοκοπίδι και τα χεζοβολιά έδωσαν έναν εορταστικό τόνο στην εκδήλωση, ενώ, παράλληλα, οι κουράδες και τα τσιρλιά θα αποτελέσουν μιας πρώτης τάξεως κοπριά για τα δέντρα του Φιλοπάππου, που κάθε Καθαρά Δευτέρα νιώθουν το ευωδιαστό ξύπνημα της άνοιξης – αυτός ο λόφος δεν θα έπρεπε να λέγεται Φιλοπάππου αλλά Κωλοπάππου.

Ο άνεμος δεν έκανε το χατίρι των παιδιών που ήθελαν να πετάξουν χαρταετό, και η ατμόσφαιρα ζεστάθηκε από τα χαρούμενα ουρλιαχτά των λιλιπούτειων κανιβαλιστών. Ούτε ο Παναγιώτης Ψωμιάδης –για δεύτερη συνεχή χρονιά– κατάφερε να πετάξει το χαρταετό του στην παραλία της Θεσσαλονίκης, αν και επέβαινε σε σκάφος του Λιμενικού. Πέρσι ο χαρταετός του είχε μέγεθος 25 τ.μ. και φέτος 30 τ.μ.· όπως βλέπουμε, ο κύριος νομάρχης έχει ένα θέμα με το μέγεθος: αν συνεχίσει έτσι, σε λίγο αντί για χαρταετό από σκάφος του Λιμενικού θα θελήσει να πετάξει τον Λευκό Πύργο από αεροπλανοφόρο.

Αρκετά από τα έθιμα και τις παραδόσεις της Καθαράς Δευτέρας είναι επηρεασμένα από την αρχαιότητα, ενώ πολλά ακόμα έχουν τις ρίζες τους στην Τουρκοκρατία· τρελά γλέντια έκαναν οι Έλληνες στα 400 χρόνια σκλαβιάς – την τραβάει ο οργανισμός μας την υποδούλωση. Ευτυχώς που πέρασαν κι οι Τούρκοι από τα μέρη μας και διατηρούμε κανα έθιμο, γιατί –έτσι αμερικανάκια που είμαστε–, αντί για την Καθαρά Δευτέρα θα γιορτάζαμε την Ημέρα της Ανεξαρτησίας των ΗΠΑ και την Ημέρα των Ευχαριστιών – Thanksgiving, you know!

Ευτυχώς που οι περισσότεροι Έλληνες δεν έχουν αντιληφθεί ακόμα πως οι Τούρκοι έφυγαν, κι έτσι διατηρούν τις παραδόσεις – ενώ συνεχίζουν να πληρώνουν και κεφαλικό φόρο. Παρατηρούμε πως οι λαοί που δεν είχαν την τύχη να έχουν Τουρκοκρατία δεν έχουν ωραία έθιμα όπως τα δικά μας.

Το βλέπουμε και στα Επτάνησα, που δεν πατήθηκαν από τους Τούρκους – εδώ δεν τους βρήκε ο πολιτισμός, ο Τούρκος θα τους είχε βρει; Πάντως οι Επτανήσιοι βρίζουν χυδαιότατα –όλο το χρόνο–, και άρα είναι γνήσιοι Έλληνες.

Στο Γαλαξίδι, την Καθαρά Δευτέρα οι κάτοικοι χωρίζονται σε ομάδες και μάχονται με αλεύρια· εδώ οι άλλοι δεν έχουν ψωμί να φάνε, κι εμείς παίζουμε πόλεμο με το αλεύρι – αυτά βλέπει η κυβέρνηση, και άντε μετά να πάρει στα σοβαρά τις διαμαρτυρίες για μισθούς πείνας.

Στη Θήβα ζωντανεύει το έθιμο του βλάχικου γάμου, αλλά έχουμε δει πια τόσους πολλούς βλάχικους γάμους στην Αθήνα, που το έθιμο έχει χάσει πια τη σημασία του. Το μόνο ενδιαφέρον στοιχείο στον βλάχικο γάμο της Θήβας είναι πως και η νύφη είναι άντρας αλλά –όπως πάνε τα πράγματα– το πολύ σε μια δεκαετία κι αυτό ακόμα θα έχει καταντήσει εντελώς μπασκλασαρία.

Στον Τύρναβο, την Καθαρά Δευτέρα αναβιώνει το Μπουρανί, κατά τη διάρκεια του οποίου κάτοικοι και επισκέπτες τρώνε μια χορτόσουπα και προσκυνούν υπερμεγέθεις φαλλούς – καραπουτσακλάρες δηλαδή. Παλιότερα στο έθιμο αυτό δεν συμμετείχαν οι γυναίκες για να μη σοκαριστούν, αλλά κάποια στιγμή οι Τυρναβιώτες κατάλαβαν πως οι γυναίκες τους είναι πολύ προχωρημένες στην ανατομία του αντρικού σώματος και στο Κάμα Σούτρα –εκτός βέβαια από τη Μεγάλη Σαρακοστή, που το ράβουν και κάνουν τις αγαθομούνες–, και αποφάσισαν να τις αφήσουν να προσκυνήσουν κι αυτές κανα φαλλό για να συγχωρεθούν οι αμαρτίες τους.

Το υπέροχο σε όλες αυτές τις γιορτές είναι πως ακούγονται παραδοσιακά άσματα με «πονηρούς» στίχους. Βέβαια, με τόσα σιχαμένα κωλοτράγουδα που ακούμε όλο τον υπόλοιπο χρόνο, τα συγκεκριμένα άσματα μοιάζουν πια σαν αθώα παιδικά τραγουδάκια. Τώρα και το τελευταίο πιτσιρίκι ξέρει «πώς το τρίβουν το πιπέρι», γιατί από τα 12 έχει βαρεθεί τις τσόντες που βρίσκει στο αρχείο του μπαμπά.

Αν θέλεις πραγματικά να σοκάρεις όσους παρευρίσκονται στην αναβίωση των εθίμων της Καθαράς Δευτέρας, θα πρέπει να τους υποχρεώσεις να ακούσουν τον Μεγάλο Ερωτικό και την Εποχή της Μελισσάνθης του Μάνου Χατζιδάκι – θα πάθουν τέτοιο ταράκουλο που θα τους τρέχουν όλους στα νοσοκομεία για πλύση στομάχου.

Στη Χίο αναβιώνει το έθιμο του «Αγά». Ο Αγάς εισβάλλει στο χωριό, πηγαίνει στην πλατεία, παίρνει τη θέση του και αρχίζει να δικάζει τους παρευρισκομένους. Όπως γίνεται εύκολα αντιληπτό, κι αυτό το έθιμο έχει τις ρίζες του στην Τουρκοκρατία· οι Χιώτες ξέρουν πως οι Τούρκοι έφυγαν αλλά, επειδή η Τουρκία είναι δίπλα, φοβούνται μην ξαναγυρίσουν καμιά μέρα, οπότε διατηρούν όσα ίσχυαν επί Τουρκοκρατίας για να τα βρουν οι Τουρκαλάδες όπως τα άφησαν και να μην τους πετσοκόψουν ξανά.

Στο Μαντζαφλάρι Ξάνθης οι κάτοικοι θυσιάζουν δυο παρθένες για να εξευμενίσουν τον Άγιο Μπουμπούνα, μην πλακωθεί στα μπουμπουνητά και τους κάψει τη σοδειά. Στο Καυλιτζέκι Καβάλας αναβιώνει το πανάρχαιο έθιμο της μύξας και οι κάτοικοι φυσάνε τη μύτη τους μέχρι να ματώσει, ενώ στο Αλυσοπρίονο Σερρών οι χωρικοί καίνε ζαντολάστιχα για να κάνουν κεφάλι και να πέσουν ξεροί από τις αναθυμιάσεις. Τρελό κέφι επικρατεί και στη Μαλαπέρδα Κοζάνης, όπου το έθιμο θέλει τους χωρικούς να παίζουν πόλεμο με πετροδολάρια μέχρι να ματώσουν τα δάχτυλά τους.




Αγαπητές διαπρύσιες θαυμάστριες του M. Hulot, το κείμενο αυτό γράφτηκε για τη





LiFO

Η εβδομάδα του πιτσιρίκου - Καρναβάλι, Κούλουμα, Κουλούρης



Είδα στην Πραξιτέλους κάτι πανέμορφα πορτοκαλοκόκκινα λαμπιόνια. Δεν τα αγόρασα, γιατί το μαγαζί ήταν στο απέναντι πεζοδρόμιο, που δεν είχε καλό φενγκ σούι.

» Στα Μπουρμπούλια της Πάτρας, γυναίκες με μαύρα ντόμινο και μάσκες φλερτάρουν με κυρίους που δεν είναι μεταμφιεσμένοι. Αν εξαιρέσεις το φλερτ, η κατάσταση θυμίζει τις μπούρκες των γυναικών του Αφγανιστάν. Αν στο Αφγανιστάν υπήρχαν Μπουρμπούλια, οι Αγφανές θα μπορούσαν να εμφανίζονται τσίτσιδες - κανείς δεν θα καταλάβαινε ποιες είναι.

» Ανήμερα του Αγίου Βαλεντίνου, ο άκαρδος Γιώργος Παπανδρέου θέτει εκτός κοινοβουλευτικής ομάδας του ΠΑΣΟΚ τον Κίμωνα Κουλούρη, επειδή άσκησε δριμεία κριτική στον Θεόδωρο Πάγκαλο. Τις παραμονές των εκλογών θα τον επανεντάξει στο όλον ΠΑΣΟΚ για να τσεκάρει τις τιμές των αγγουριών στις λαϊκές αγορές - εκτός αν αποφασίσει να στείλει τον Πάγκαλο στις λαϊκές, οπότε ο Θεόδωρος θα πρέπει να αρχίσει δίαιτα ώστε να πείσει το πόπολο για την άσχημη οικονομική κατάσταση. Αν δεν αδυνατίσει, καλύτερα να του πηγαίνουν τη λαϊκή στο σπίτι να την επιθεωρήσει.

» Την ημέρα των ερωτευμένων, η εφημερίδα «Το Βήμα» δημοσιεύει κρατική διαφήμιση της FYROM με τον τίτλο «Επενδύσεις στη Μακεδονία» - το κεφάλαιο δεν έχει πατρίδα. Οι αναγνώστες του «Βήματος» -που ζουν και αναπνέουν για τα εθνικά συμφέροντα - διαμαρτύρονται, και την επομένη η εφημερίδα ζητάει συγγνώμη. Βέβαια, καμία σημασία δεν έχει πώς θα ονομάζεται η γειτονική χώρα, αφού, σύμφωνα με έρευνα της εφημερίδας «Ελευθεροτυπία», η χώρα μας αντιμετωπίζει δημογραφική κρίση: τα επόμενα 50 χρόνια η Ελλάδα θα μετατραπεί σε χώρα γερόντων. Τώρα που απειλούμεθα με εξαφάνιση, θα πρέπει να μας επιδοτήσει η Ευρωπαϊκή Ένωση, μπας και αναπαραχθούμε - πρέπει να μας ανακηρύξουν προστατευόμενο είδος. Σε άλλη περίπτωση, σε λίγα χρόνια οι καλοί ζωολογικοί κήποι του πλανήτη, εκτός από κοάλα και πολικές αρκούδες, θα έχουν κι ένα ζευγάρι Έλληνες. Οι άνθρωποι σε όλο τον κόσμο θα προσεύχονται να γκαστρώσει ο Γιάννης τη Μαρία μέσα στο κλουβί για να μη χαθεί η σπάνια ράτσα μας. Το υπουργείο Τουριστικής Ανάπτυξης πρέπει να αλλάξει αμέσως το σλόγκαν της διαφήμισης στο εξωτερικό: «Visit Greece, Before We Disappear!»

» Ο Τούρκος υπουργός Ενέργειας και Φυσικών Πόρων Χιλμί Γκιουλέρ ανακοινώνει πως η Τουρκία ετοιμάζεται να ξεκινήσει έρευνες πετρελαίου στα ανοιχτά της Κύπρου και του Αιγαίου μέσα στο 2007. Το Αιγαίο ανήκει στα πετρέλαιά του.

» Από στένωση στεφανιαίων αρτηριών και ισχαιμική μυοκαρδιοπάθεια έπασχε ο διοικητής του ΙΚΑ, σύμφωνα με τα αποτελέσματα της ιστολογικής εξέτασης. Πάνε οι παλιές καλές εποχές που έπιανες τη γυναίκα σου με κάποιον άλλον και τον σάπιζες στο ξύλο - από δω και πέρα, όσοι θέλουν να πλακώσουν τον εραστή της γυναίκας τους θα είναι υποχρεωμένοι να τον πηγαίνουν πρώτα για τσεκ απ. Τελικά, στη ζωή όλα είναι θέμα timing. Οι καρδιές των τυχερών καρδιοπαθών λυγίζουν την ώρα που βρίσκονται στην αγκαλιά της ερωμένης τους, ενώ των άτυχων λίγα λεπτά αργότερα, όταν τρώνε μπουνίδια από τους αντεραστές τους. Πάντως, παρ' ότι και στις δυο περιπτώσεις επέρχεται θάνατος, κανείς δεν κατηγόρησε ποτέ μια κυρία πως σκότωσε κάποιον με τα χάδια της.

» Προφυλακίζεται ο 59χρονος που κατηγορείται για το θάνατο του διοικητή του ΙΚΑ. Ο κατηγορούμενος -μέσω του δικηγόρου του- δηλώνει πως δεν θα καταθέσει αίτηση αποφυλάκισης αλλά θα κάνει αγωγή διαζυγίου. Μάλλον ερωτεύτηκε μέσα στη φυλακή.

» Οικογενειακή τραγωδία στη Νέα Αγχίαλο Βόλου. 45χρονος σκοτώνει το γιο του και την πεθερά του. Από το ρεπορτάζ προκύπτει πως ο φονιάς είχε ψυχολογικά προβλήματα - αν είχε σκοτώσει μόνο την πεθερά του, θα ήταν απόλυτα φυσιολογικός.

» Ένας 14χρονος εξαφανίζεται στη Θεσσαλονίκη, και εντοπίζεται υγιής την επόμενη μέρα. Στις μέρες μας τα παιδιά κάνουν μεγάλες προσπάθειες για να τραβήξουν την προσοχή των γονιών τους, αλλά του κάκου.

» Κατά τη διάρκεια εκσκαφών σε οικόπεδο του Μενιδίου για τη θεμελίωση πολυκατοικίας, αποκαλύπτεται τμήμα αρχαίοι θεάτρου. Ευτυχώς που ανακαλύφθηκε το αρχαίο θέατρο, γιατί από τότε έχει να δει παράσταση το Μενίδι.

» Ο Μητροπολίτης Ζακύνθου Χρυσόστομος υποστηρίζει πως ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος «είναι βουτηγμένος στο παραδικαστικό κύκλωμα μέχρι το καλυμμαύχι». Δεν γνωρίζω τα στοιχεία της υπόθεσης, αλλά θέλω να θυμίσω πως η Ιστορία έχει αποδείξει ότι οι Ζακυνθινοί έχουν πάντα δίκιο.

» Το παράθυρο από το οποίο ο Λι Χάρβεϊ Όσβαλντ πυροβόλησε και σκότωσε, σύμφωνα με την επίσημη εκδοχή, τον πρώην πρόεδρο των ΗΠΑ Τζον Φιτζέραλντ Κένεντι, πωλήθηκε από το eBay έναντι ποσού που ξεπερνά τα τρία εκατ. δολάρια - μάλλον το αγόρασε το Alter για το νέο σκηνικό του δελτίου ειδήσεων που θα παρουσιάζει ο Νίκος Χατζηνικολάου.

» Ο τέως πρόεδρος του Συνασπισμού Νίκος Κωνσταντόπουλος προαναγγέλλει πρωτοβουλίες για την «ανασύνθεση του προοδευτικού χώρου» - προφανώς, θα χωρίσει και θα ξαναπαντρευτεί.

» Πώς και δεν έχει βρεθεί κανείς ακόμα να απαιτήσει να μην είναι αρχηγοί πληρωμάτων τα παιδιά των αλλοδαπών στις εθνικές καρναβαλικές παρελάσεις;

» Κάτι λίστες με τα ονόματα αυτών που πήραν παράνομα απαλλαγή στράτευσης, τι έγιναν ρε παιδιά; Πήγαν όλοι στα σύνορα; Καλοί πολίτες!




Αγαπητές διαπρύσιες θαυμάστριες του M. Hulot, το κείμενο αυτό γράφτηκε για τη





LiFO

Εγώ, πού ανήκω τελικά;






Αριστερός
, δεξιός - ή "λαμόγιο" του μεσαίου χώρου; Κάνε το τεστ, για να ανακαλύψεις την αλήθεια για την πολιτική σου ταυτότητα.



1. Πιάνετε τη γυναίκα σας στο κρεβάτι με άλλον.
Α. Ωραία φάση! Ανάβω τσιγάρο και τους παίρνω μάτι
Β. Αποκλείεται!
Γ. Θα τον κάνω τόπι στο ξύλο! Δεν πιστεύω να ’ναι καρδιοπαθής και να μου μείνει στα χέρια


2. Ποια είναι η γνώμη σας για το πανεπιστημιακό άσυλο;
Α. Να καταργηθεί – το είπε και ο Πάγκαλος
Β. Το πανεπιστημιακό άσυλο πρέπει να ιδιωτικοποιηθεί!
Γ. Να πάρουν τα όπλα οι φοιτητές, να κλειστούν μέσα στα πανεπιστήμια και να ξεκινήσει η επανάσταση – άντε, γεράσαμε!


3. Γνωρίζετε μια καλλονή από την Ουκρανία.
Α. Πάντα ήθελα να ενημερωθώ για τον σοβιετικό τρόπο ζωής
Β. Λες να ξέρει τη συνταγή για τη φοβερή σπανακόπιτα που φτιάχνουν στο Τσέρνομπιλ;
Γ. Πώς ζούσαν χωρίς τους Έλληνες αυτές οι έρμες τόσα χρόνια;


4. Να παντρεύονται οι ομοφυλόφιλοι στη χώρα μας;
Α. Οι ομοφυλόφιλοι άντρες να παντρεύονται γυναίκες, και οι ομοφυλόφιλες γυναίκες να παντρεύονται άντρες – όπως δηλαδή γίνεται όλα αυτά τα χρόνια
Β. Ναι, οι ομοφυλόφιλοι άντρες να παντρεύονται ομοφυλόφιλες γυναίκες.
Γ. Είμαι υπέρ του γάμου μεταξύ ομοφυλοφίλων, με την προϋπόθεση να απαγορεύεται το διαζύγιο!


5. Ποια είναι η γνώμη σας για την ελληνική αστυνομία;
Α. Μπάτσοι - γουρούνια - παλιοχαρακτήρες!
Β. Μπάτσος να γίνεις, γιε μου!
Γ. Είναι παιδιά του λαού και νοικοκυραίοι


6. Η Μακεδονία είναι…
Α. Σαλάτα
Β. Ελληνική
Γ. Γειτονική χώρα


7. Να κρατούν τα παιδιά των αλλοδαπών τη σημαία στην παρέλαση;
Α. Οι αλλοδαποί μαθητές να κρατάνε το κοντάρι και τα Ελληνόπουλα τη σημαία
Β. Τόσα χρόνια που την κρατούσαν τα δικά μας δεν είδαμε προκοπή. Ας την κρατήσει και κανας άλλος, μπας κι αλλάξει το γούρι
Γ. Να καταργηθεί και η παρέλαση και η σημαία. Στις εθνικές εορτές να διεξάγονται αγώνες σούμο!


8. Τι φοράτε στην εκκλησία;
Α. Κοστούμι και γραβάτα
Β. Το βρακί μου ανάποδα
Γ. Ρόμπα. Με τα μούσια και τα μακριά μαλλιά, είμαι φτυστός ο Χριστός


9. Πού υπηρετήσατε τη στρατιωτική σας θητεία;
Α. Στο γραφείο του υπουργού Εθνικής Άμυνας. Δεν ξέρεις τι πέρασα!
Β. Δεν υπηρέτησα. Υπηρετώ όμως την Ελλάδα κάθε μέρα!
Γ. Πού δεν υπηρέτησα να ρωτάς καλύτερα!


10. Ποιον θαυμάζετε περισσότερο;
Α. Τον Κώστα Σημίτη
Β. Τον Κωνσταντίνο Μητσοτάκη
Γ. Την Ντάνα Ιντερνάσιοναλ


11. Έπρεπε να δοθεί στον Κωνσταντίνο ένα κομμάτι της βασιλικής περιουσίας;
Α. Ναι, έχει παιδιά κι εγγόνια να προικίσει
Β. Όχι. Έπρεπε να του δώσουν πίσω το θρόνο του – θα έπεφτε τρελό γέλιο
Γ. Κι εμένα τι με νοιάζει; Δικά μου ήταν;


12. Βγαίνεις με την παρέα σου για φαγητό. Τι αποκομίζεις από μια τέτοια συνάθροιση;
Α. Χοληστερίνη και πέντε κιλά παραπάνω
Β. Καινούριο συκώτι από τα γέλια
Γ. Νεύρα. Το φαγητό ήταν ξαναζεσταμένο και ο σερβιτόρος όχι αρκετά δουλοπρεπής Γιατί τα προσέχω μόνο εγώ αυτά;


13. Ξεπαρκάρει ένα αυτοκίνητο, και μια κυρία περιμένει για να παρκάρει το δικό της.
Α. Περιμένω υπομονετικά να βγει το παρκαρισμένο αυτοκίνητο, και την αφήνω να παρκάρει
Β. Της παίρνω τη θέση. «Άντε μωρή να πλύνεις κανα πιάτο!»
Γ. Ωραίο γκομενάκι. Την τρακάρω επίτηδες, για να μάθω το όνομά της.


14. Είσαι έξω με την παρέα σου, και ένας φίλος σου φεύγει γιατί έχει επαγγελματικό ραντεβού.
Α. Επιτέλους, γιατί ήμασταν όλοι μαζεμένοι εδώ και δεν είχαμε ποιον να θάψουμε
Β. Γαμώτο, με πρόλαβε – ήθελα να την κάνω πρώτος για να μην πληρώσω
Γ. Πάμε να φύγουμε. Ή όλοι ή κανείς!


15. Επιτρέπεται να χορεύει η γυναίκα ζεϊμπέκικο;
Α. Όχι, γιατί μπορεί να τη δει ο μπαμπάς της και να σοκαριστεί
Β. Ζεϊμπέκικο χορεύει όποιος είναι ωραίος και μάγκας – το φύλο δεν παίζει ρόλο
Γ. Δεν επιτρέπεται, αλλά κάνω τα στραβά μάτια για να μη με πλακώσει στο ξύλο


16. Θέλει η γυναίκα τις μάπες της;
Α. Ναι, έτσι γίνεται καλύτερο και το σεξ
Β. Θέλει, αλλά βαριέμαι
Γ. Κι εμένα ποιος θα με δείρει;


ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ

01. Α-0 Β-2 Γ-1
02. Α-2 Β-0 Γ-1
03. Α-1 Β-0 Γ-2
04. Α-2 Β-1 Γ-0
05. Α-1 Β-0 Γ-2
06. Α-1 Β-2 Γ-0
07. Α-2 Β-1 Γ-0
08. Α-2 Β-0 Γ-1
09. Α-1 Β-2 Γ-0
10. Α-1 Β-2 Γ-0
11. Α-2 Β-0 Γ-1
12. Α-1 Β-0 Γ-2
13. Α-0 Β-2 Γ-1
14. Α-1 Β-2 Γ-0
15. Α-2 Β-0 Γ-1
16. Α-2 Β-1 Γ-0


0-10 ΒΑΘΜΟΙ
Νομίζεις πως είσαι αριστερός. Στην ουσία είσαι δεξιός, γιατί αφενός δεν υπάρχουν αριστεροί στην Ελλάδα και αφετέρου οι αριστεροί δεν περιμένουν να μάθουν αν είναι αριστεροί από ένα κουίζ. Το παίζεις και καλά σοσιαλιστής, διεθνιστής και όλοι αδέλφια είμαστε, αλλά κρύβεις μέσα σου ένα φασιστάκι που σε πρώτη ευκαιρία θα κοιτάξει το προσωπικό του συμφέρον, θα ρουφιανέψει, θα πατήσει επί πτωμάτων και θα πουλήσει τη μάνα του και τον πατέρα του. Μη στενοχωριέσαι, έτσι ήμασταν ανέκαθεν ως λαός αλλά δεν μας τα διδάσκουν στο σχολείο – έχουν βρει καμιά εικοσαριά ήρωες από την αρχαιότητα ώς τον προπερασμένο αιώνα, και μας τους κοπανάνε συνέχεια για να μη βλέπουμε τα χάλια μας. Από σήμερα να δηλώνεις δεξιός – απενοχοποιήσου κι απόλαυσέ το!


11-21 ΒΑΘΜΟΙ
Συγχαρητήρια, είσαι στον μεσαίο χώρο. Εσύ και άλλα εννιά εκατομμύρια Έλληνες – μιλάμε για μεγάλο στριμωξίδι. Είσαι όπου φυσάει ο άνεμος, σε μια χώρα που φυσάει πολύ και σε λάθος στιγμή. Έχεις μια δικαιολογία για όλα και θέλεις να τα έχεις καλά με όλους – έτσι, αναγκάζεσαι να λες ψέματα συνέχεια. Στη δουλειά σου είσαι ο πιο δεξιός απ’ όλους και στις παρέες σου το παίζεις Τσε Γκεβάρα. Μην πιάνεις φιλίες στον εργασιακό σου χώρο, γιατί θα γίνεις ρεζίλι με τα ιδεολογικά σου πέρα δώθε. Ή, μάλλον, μόνο με αυτούς να κάνεις παρέα, γιατί τα ίδια σκατά είστε. Να προσέχεις να μη στη φέρουν πισώπλατα – καλύτερα να τους τη φέρεις πρώτος εσύ. Το ευχάριστο είναι πως, αν ξυπνήσεις εσύ, θα αλλάξει η χώρα προς το καλύτερο – το δυσάρεστο είναι πως δεν θα ξυπνήσεις ποτέ. Όνειρα γλυκά.


22-32 ΒΑΘΜΟΙ
Σε παραδέχομαι. Πιο δεξιά είναι μόνον ο τοίχος. Εντάξει, δεν είσαι και ο Μάνος Χατζιδάκις, αλλά οφείλω να σου αναγνωρίσω πως είσαι ειλικρινής και συνεπής με τις αρχές σου. Εσύ καθόσουν στη δεξιά γωνιά σου τόσα χρόνια και παρακολουθούσες έκπληκτος όλους τους υπόλοιπους –με σημαιοφόρο τη Μαρία Δαμανάκη– να έρχονται καταπάνω σου. Η ιδεολογία σου είναι σταθερή: πατρίς, θρησκεία, οικογένεια – συν χρηματιστήριο. Αν το καλοσκεφτείς, εσύ είσαι ο πιο αριστερός απ’ όλους – τουλάχιστον δεν προσποιείσαι πως είσαι κάποιος άλλος. Είσαι λίγο τσιφούτης, αλλά δεν αλλάζεις γνώμη κάθε δεύτερη μέρα. Μεγαλώνεις τα παιδιά σου με αρχές – για την ακρίβεια τους τα κάνεις μπαλόνια, με αποτέλεσμα οι ελάχιστοι ειλικρινείς αριστεροί σ’ αυτή τη χώρα να προέρχονται από δεξιές οικογένειες. Εύγε!






Αγαπητές διαπρύσιες θαυμάστριες του M. Hulot, το test αυτό γράφτηκε για τη





LiFO

Πάντα τέτοια!

Δεν πρόλαβα να γράψω μια καλή κουβέντα για τον κ. Αλέξη Σταμάτη και οι «New York Times» έσπευσαν να ανακοινώσουν τα καλύτερα – αυτό αποδεικνύει πως με διαβάζουν και από σοβαρές εφημερίδες. Συγχαρητήρια στην κ. Αμάντα Μιχαλοπούλου και στον κ. Σταμάτη, και –από καρδιάς- καλή επιτυχία των βιβλίων τους στις ΗΠΑ. (Ας βάλουν και μια χάντρα για το μάτι.)

Τετάρτη, Φεβρουαρίου 21, 2007

Α μπα!;!;

Χτες το βράδυ, πέρασα μια βόλτα από τον «Ιανό» όπου γινόταν η παρουσίαση των βιβλίων, «Αμερικάνικη φούγκα» και «Η τελευταία Μάρθα» του συγγραφέα και αγαπητού συν-μπλόγκερ Αλέξη Σταμάτη. Το πατάρι του «Ιανού» ήταν γεμάτο από πολιτισμένους ανθρώπους κι αυτό με έκανε να νιώσω κάπως άβολα. Είναι ωραίο, όμως, να ακούς ανθρώπους που μιλούν όμορφα να αναφέρονται στον κανένα, στον καθένα, στον μανδύα και σε όλα αυτά που θα έπρεπε να μας απασχολούν αν δεν μας είχε πάρει μπάλα η ζωή.


Η «Αμερικάνικη φούγκα» είναι ένα εξαιρετικό βιβλίο που μας αφορά όλους και είχα την τύχη να το διαβάσω πριν λίγο καιρό. Βεβαιώθηκα πως δεν θα γίνουν έκτροπα αν αποχωρήσω και έσυρα το βήμα μου μέχρι το Υπόγειο του Θεάτρου Τέχνης όπου δινόταν χτες η πρεμιέρα του έργου «Η κωμωδία των παρεξηγήσεων» του Σαίξπηρ από την ομάδα «Πετάει», σε μετάφραση του Ερρίκου Μπελιέ, σκηνοθεσία του Δημήτρη Δεγαΐτη και σκηνικά-κοστούμια της Κατερίνας Καμπανέλλη.

Η παράσταση ήταν έξοχη –πράγμα περίεργο για ανεπίσημη πρεμιέρα- και αποθεώθηκε από το κοινό. Ο κ. Διαγόρας Χρονόπουλος που καθόταν ακριβώς δίπλα μου –χωρίς να γνωρίζει πως έχει αυτήν την τύχη- έμοιαζε ενθουσιασμένος. Η παράσταση έχει εξαιρετικά σκηνοθετικά ευρήματα –μιλάμε για πολύ γέλιο και απίστευτη ευφορία- και οι ηθοποιοί ήταν όλοι εξαιρετικοί. Προσωπικά, ξεχώρισα την κ. Άνδρη Θεοδότου – και τον Διαγόρα τον γοήτευσε, όπως άκουσα.

Δεν ξέρω γιατί, τα τελευταία χρόνια, όλοι γράφουν άσχημα λόγια για το Θέατρο Τέχνης και συμπεριφέρονται στους ανθρώπους του με απίστευτη περιφρόνηση – οι παραστάσεις που εγώ έχω παρακολουθήσει ήταν σπουδαίες. Θα την ξαναδώ αυτήν την παράσταση.

Κατά τ’ άλλα, περνάω μεγάλη στενοχώρια αφού η Mirisol δεν ήρθε. Αν και ο Louis με είχε ενημερώσει πως προέκυψε πρόβλημα, εγώ πήγα με λουλούδια στο αεροδρόμιο και τσεκάρισα όλες τις πτήσεις από Μπουένος Άιρες, Νέα Υόρκη, Βομβάη, Τόκιο και Μπαρμπαριά – άδικος κόπος, η Mirisol πουθενά.

Συνεχίζω να χορεύω κάθε βράδυ στο «El Bandoneon» με τη Λουσία και τώρα οι τελευταίες ελπίδες έχουν εναποτεθεί στο να σπάσει ο διάολος το ποδάρι του και να έρθει η Mirisol τον Μάρτιο. Ας προσευχηθούμε όλοι μαζί. (Στη φωτογραφία βλέπετε τη Mirisol και εμένα από τις περσινές εμφανίσεις μας στο «El Bandoneon».)

Από αύριο Πέμπτη, η ταινία «Η Ψυχή στο Στόμα» του Γιάννη Οικονομίδη θα προβάλλεται αποκλειστικά στον κινηματογράφο «Μικρόκοσμος» που είναι ο καλύτερος κινηματογράφος της Αθήνας γιατί τον έχει ένας καλός μου φίλος.

Επίσης την Πέμπτη, ο Στάθης Τσαγκαρουσιάνος γιορτάζει τα 20 χρόνια από τον θάνατο του Άντι Γουόρχολ – τον μισούσε τον μακαρίτη, και, κάθε χρονιά, κάνει τρομερά πάρτι στην επέτειο του θανάτου του. Θα προβληθεί ένα ντοκιμαντέρ για τη ζωή του συχωρεμένου, και ο Δημήτρης Πολιτάκης, με τις μουσικές του επιλογές, θα απογειώσει τη νύχτα. Όλα αυτά στο θέατρο «Σφενδόνη» (Μακρή 4), κάτω από την Ακρόπολη. Η είσοδος και τα ποτά είναι δωρεάν – ρημάδι θα είναι το θέατρο μετά απ΄ αυτό το event. Μη χάσετε την ευκαιρία να ρίξετε ένα βλέφαρο και στο υπό ανέγερση Νέο Μουσείο της Ακρόπολης – τη νύχτα είναι ακόμα πιο τρομακτικό από τη μέρα.

Το τελευταίο διάστημα, τα αφιερώματα στα έντυπα για τα ελληνικά blogs πέφτουν βροχή. Τα περισσότερα είναι παντελώς αναξιόπιστα και δικαιολογούν απόλυτα τη φθίνουσα πορεία του Τύπου στη χώρα μας. Δεν καταλαβαίνω, ή μάλλον καταλαβαίνω πολύ καλά, γιατί οι αρθρογράφοι αυτών των αφιερωμάτων δεν τολμούν να γράψουν ποιο είναι το πιο δημοφιλές ελληνικό blog – με μεγάλη μάλιστα διαφορά από τα υπόλοιπα. Ας το γράψω λοιπόν εγώ που δεν έχω τέτοια προβλήματα. Το πιο δημοφιλές ελληνικό blog – και ένα από τα πιο δημοφιλή sites στη χώρα μας – είναι το Press – Gr. Και μπράβο του.


Το "Α μπα!;!;" του τίτλου, το θυμήθηκα χτες το βράδυ στην παράσταση του Τέχνης. Ακούστηκε δυο τρεις φορές και δεν ξέρω αν ήταν ο μεταφραστής ή ο σκηνοθέτης που το έβαλε στα στόματα των ηθοποιών. Πάντως, το έλεγε υπέροχα ο Δημήτρης Χορν.

Τρίτη, Φεβρουαρίου 20, 2007

Θέλω να τα πω (updated!)

Η oistros, ο Niko Ago και ο Mersault με καλούν να γράψω πέντε πράγματα για μένα τα οποία δεν γνωρίζετε. Μου αρέσει αυτό το παιχνίδι γιατί είναι κάργα εγωιστικό:

1. Είμαι κλασικό αριστερό εξτρέμ. Παίζω πάνω στη γραμμή.

2. Έχω δει την «Καζαμπλάνκα» πάνω από 100 φορές. «What watch?» «Ten watch» «Such much?»

3. Το ένα πόδι μου είναι δέκα πόντους πιο κοντό από το άλλο αλλά δεν φαίνεται.

4. Είμαι το έκτο παιδί μιας τετραμελούς οικογένειας.

5. Όταν ήμουν ακόμα πιο μικρός, ένας γιατρός διέγνωσε πως πάσχω από σοβαρή ασθένεια και υπάρχει κίνδυνος να τα κακαρώσω. Οι γονείς μου με είχαν στα όπα όπα αλλά σύντομα ο γιατρός αποδείχτηκε αλμπάνης και επέστρεψα στα φανάρια.

Συνεχίζω γιατί δεν χορταίνεται αυτό το παιχνίδι. Αυτή την εποχή – πιο συγκεκριμένα, από την ημέρα που είδα το «Volver» - είμαι ερωτευμένος με την Πενέλοπε Κρουζ αλλά δεν το ξέρει. Θέλω να παίξω σε ταινία – ένα ρόλο σαν του Ρόμπερτ Ρέντφορντ στο «Havana». Είμαι διατεθειμένος να φωτογραφηθώ γυμνός για φιλανθρωπικούς σκοπούς (το είπα και σε συνέντευξη, απαντώντας σε σχετική ερώτηση, αλλά δεν δημοσιεύτηκε η απάντησή μου – δεν καταλαβαίνω γιατί). Επίσης, θέλω να πω πως μαγειρεύω υπέροχα.

Τώρα, συνεχίζω το παιχνίδι προσκαλώντας την Αλεξάνδρα του Χημείου του Παρακράτους, τον Χοιροβοσκό, τον Old-Boy, τον thas και τον M. Hulot να παίξουν μπάλα και να γράψουν πέντε πράγματα για τους εαυτούς τους που θα αλλάξουν την άσχημη εικόνα που έχουμε όλοι γι’ αυτούς.

update! Ο thas είχε γράψει αλλά πετούσα χαρταετό και δεν το είχα διαβάσει. Ας γράψει λοιπόν η Βίβιαν Γιαδικιάρογλου - μια γυναίκα με πολλά μυστικά.
update2! Και ο Old-Boy είχε γράψει! Ρόμπα έγινα - ας όψεται το τριήμερο που προηγήθηκε. Για να μην την ξαναπατήσω κάνω ανοιχτή πρόσκληση στα 60 εκατ. bloggers ανά τον κόσμο να γράψουν ό,τι θέλουν.
update3!Και ο κ. Γιάννης Κωνσταντακόπουλος μου είχε κάνει πάσα για να γράψω. Πρώτος απ' όλους. Του ζητώ συγνώμη αλλά δεν το είχα πάρει είδηση - ένας αναγνώστης μου το έγραψε.

Κυριακή, Φεβρουαρίου 18, 2007

Πάμε φεστιβάλ;



Ο πιτσιρίκος μπουκάρει στα άδυτα της διοργάνωσης του 2ου Διεθνούς Κινηματογραφικού Φεστιβάλ της Κύπρου και αποκαλύπτει όλες τις εκπλήξεις των διοργανωτών.


Με κομμένη την ανάσα αναμένουν όλοι οι σινεφίλ του πλανήτη το 2ο Διεθνές Φεστιβάλ Κινηματογράφου Κύπρου που θα διεξαχθεί από τις 12 ως τις 19 Απριλίου του 2007. Επίκεντρο του Φεστιβάλ θα είναι η Λευκωσία, ενώ θα υπάρξουν παράλληλες προβολές στη Λεμεσό και στη Λάρνακα. Οι αίθουσες του K CINEPLEX αναμένεται να πλημμυρίσουν από κόσμο όπως και πέρσι που δημιουργήθηκε το αδιαχώρητο, με αποτέλεσμα οι θεατές να βλέπουν τις ταινίες όρθιοι ή καθισμένοι στα γόνατα αγαπημένων τους – ή ακόμα και αγνώστων τους – προσώπων.

Στο περσινό πρώτο Διεθνές Φεστιβάλ Κινηματογράφου της Κύπρου παρουσιάστηκαν περισσότερες από 130 ταινίες από 43 χώρες αλλά φέτος θα γίνει της Πόπης, αφού αυτοί που συμμετείχαν πέρσι πήγαν πίσω στις πατρίδες τους και είπαν στους υπόλοιπους τι καλά που πέρασαν –είναι μαρτυριάρηδες αυτοί οι κινηματογραφιστές-, οπότε τώρα θα έρθουν ακόμα περισσότεροι για να απολαύσουν την κυπριακή φιλοξενία, τις υπέροχες παραλίες και τις τοπικές σπεσιαλιτέ. Μόνο να μη κάνουν εκείνες τις μέρες κανα ντου ξανά οι Ισραηλινοί στο Λίβανο, γιατί θα πλακώσουν πάλι οι Λιβανέζοι με τα πλοία και δεν θα έχουμε πού να τους κοιμίσουμε τους κινηματογραφιστές και τους αστέρες της έβδομης τέχνης.

Το Διεθνές Φεστιβάλ Κινηματογράφου Κύπρου φιλοδοξεί να δομηθεί στα πρότυπα του Φεστιβάλ των Καννών – αυτό βέβαια σε ό,τι αφορά το διαγωνιστικό τμήμα, οπότε μην ελπίζετε να δούμε τίποτα στάρλετ να ποζάρουν τσίτσιδες για τους φωτογράφους στις παραλίες.

Πάντως, αν είναι να αντιγράψεις το Φεστιβάλ των Καννών, από τις στάρλετ πρέπει να ξεκινήσεις – αμόλα εκεί καμιά εικοσαριά ξεβράκωτα και καλλίγραμμα κοριτσόπουλα, να βγουν οι παπάδες να τις κυνηγάνε με τα εξαπτέρυγα και τα λιβανιστήρια, και να δεις για πότε γίνεται το Φεστιβάλ της Κύπρου πρώτη είδηση στο BBC.

Η φιλοσοφία του Φεστιβάλ βαδίζει στα χνάρια του Φεστιβάλ Sundance και επιθυμεί να δώσει μεγαλύτερη έμφαση στις ανεξάρτητες δουλειές νέων σκηνοθετών. Αυτός είναι ο λόγος που απορρίφτηκαν από την επιτροπή οι νέες ταινίες του Φράνσις Φορντ Κόππολα και του Βιμ Βέντερς – παρακαλούσαν γονατιστοί οι δυο βετεράνοι σκηνοθέτες να προβληθούν οι νέες ταινίες τους στο Φεστιβάλ αλλά η επιτροπή ήταν άτεγκτη και δεν δέχτηκε να κάνει καμιά εξαίρεση.

Στο διαγωνιστικό μέρος ταινιών μεγάλου μήκους έχουν δικαίωμα συμμετοχής μόνο όσοι σκηνοθέτες δεν έχουν κάνει περισσότερες από τρεις ταινίες μεγάλου μήκους. Αυτοί μόνο θα διαγωνίζονται για το βραβείο «Χρυσή Αφροδίτη», ενώ οι υπόλοιποι για την «Ασημένια Σεφταλιά» και το «Χάλκινο Χαλλούμι». Να δείτε που στο μέλλον θα έχουμε σκηνοθέτες που δεν θα υπογράφουν τις ταινίες που σκηνοθετούν – ή θα υπογράφουν με ψευδώνυμο – για να μην ξεπεράσουν τις τρεις και χάσουν το δικαίωμα να διαγωνιστούν για τη «Χρυσή Αφροδίτη». Στόχος του Φεστιβάλ είναι να προβάλλει το ταλέντο και τις ταινίες των νέων σκηνοθετών.

Τώρα βέβαια, το σημαντικότερο είναι όλοι αυτοί οι μουσαφίρηδες που θα έρθουν να ψωνίζουν σουβενίρ και να γεμίζουν τα ξενοδοχεία και τις ταβέρνες – αυτός, άλλωστε, είναι και ο λόγος που το Φεστιβάλ γίνεται Απρίλη μήνα που είναι πεσμένη η τουριστική κίνηση. Από αυτήν την άποψη, είναι σοφή η απόφαση της επιτροπής να προβάλλει μόνο ταινίες νέων σκηνοθετών γιατί θα πλακώσουν στο νησί όλα αυτά τα τζόβενα που είναι στα ντουζένια τους και θα πίνουν και θα τρώνε ολημερίς και ολονυκτίς, ενώ, αν διαγωνίζονταν οι μεγαλύτεροι σκηνοθέτες, θα έμεναν άδεια τα μπαρ και τα εστιατόρια, αφού όλοι αυτοί οι γερομπισμπίκηδες τη βγάζουν με χαμομήλια, σουπίτσες και κομπρέσες.

Φιλοδοξία των διοργανωτών είναι να κάνουν την Κύπρο τόπο παραγωγής ξένων ταινιών, ώστε να έρχονται εδώ όλα τα αστέρια του παγκόσμιου κινηματογράφου, να βλέπουν τα καταπληκτικά μας στούντιο και να μαγεύονται.

Οι υπεύθυνοι του Φεστιβάλ κατάφεραν να εξασφαλίσουν την πανελλήνια και παγκύπρια πρεμιέρα της τελευταίας ταινίας του Μόργκαν Φρίμαν και την πρώτη σκηνοθετική απόπειρα του Φράνκο Νέρο – έτσι μάθαμε πως ο μπαγάσας ο Φράνκο Νέρο όχι μόνο ζει ακόμα, αλλά το έριξε και στησκηνοθεσία.

Μεγάλη επιτυχία των διοργανωτών είναι και η προβολή για πρώτη φορά σε Κύπρο και Ελλάδα του ντοκιμαντέρ «Loving Maradona» που αναμένεται να γοητεύσει τους Κύπριους φιλάθλους – ήδη οι φανατικοί της Ομόνοιας και του ΑΠΟΕΛ έχουν βγάλει εισιτήρια διαρκείας για όλες τις μέρες του Φεστιβάλ και αναμένεται να πέσει πολύ ξύλο στις αίθουσες.

Στο «Loving Maradona» βλέπουμε μια Βραζιλιάνα καρναβαλίστρια, τη Λουσιάνα, που είναι ερωτευμένη με τον Μαραντόνα και ο πατέρας της τη διώχνει από το σπίτι γιατί τη θεωρεί προδότρια. Τότε η Λουσιάνα αποφασίζει να εγκαταλείψει τις σπουδές της στο λίκνισμα της λεκάνης και εκπορνεύεται για να μπορέσει να εξασφαλίσει τα χρήματα που θα της επιτρέψουν να αγοράσει ένα εισιτήριο για το Μπουένος Άιρες.

Ένας ζάπλουτος λαδέμπορος κοκαΐνης από το Ρίο ντε Τζανέιρο την ερωτεύεται και την κλειδώνει στην υπερπολυτελή βίλα του. Η Λουσιάνα καταφέρνει να επικοινωνήσει με τον Μαραντόνα μέσω του Διαδικτύου και τον εκλιπαρεί να την απελευθερώσει. Αυτός δεν μπορεί γιατί έχει αγώνα την Κυριακή αλλά μόλις βλέπει μια φωτογραφία με τον τουρλωτό ποπό της Λουσιάνας δηλώνει πως τραυματίστηκε στους προσαγωγούς και μπαρκάρει σε γκαζάδικο για Βραζιλία με τον Καπτα-Γιάννη, το παλικάρι, τον αντάρτη, τον άντρακλα τον πελαΐσιο.

Όταν φτάνει έξω από τη βίλα, ο Μαραντόνα σπάει με μια αριστερή βολίδα την πόρτα και ελευθερώνει τη Λουσιάνα που πέφτει στην αγκαλιά του. Το ερωτευμένο ζευγάρι προσπαθεί να διαφύγει αλλά ο λαδέμπορος κοκαΐνης εξαπολύει ανθρωποκυνηγητό για να πάρει πίσω τη Λουσιάνα. Η συνέχεια επί της οθόνης. Κάντε λιγάκι υπομονή – αξίζει τον κόπο.


"Ο Φιλελεύθερος" 18/02/07

Πέμπτη, Φεβρουαρίου 15, 2007

So you think you can dance


Ok, you can dance, but can you think?

Όλη η Αθήνα ένα κρεβάτι

Δυο φιλενάδες κουβεντιάζουν για τα (πολύ χαλαρά) σεξουαλικά ήθη της πρωτεύουσας... Βασισμένο σε πραγματικούς διαλόγους.


– Νατάσα μου, δεν ξέρεις πόσο τον έκλαψα τον διοικητή του ΙΚΑ.
– Τον ήξερες;
– Όχι, αλλά μου θύμισε την περίπτωση του θείου Επαμεινώνδα.
– Τι έκανε ο θείος σου; Κολλούσε κι αυτός… ένσημα σε καμιά παντρεμένη και τον σκότωσε ο σύζυγός της;
– Όχι, ο θείος Επαμεινώνδας ήταν τύπος και υπογραμμός· απλώς, πέθανε κι αυτός πάνω που ήταν να πάρει τη σύνταξή του. Δεν είναι κρίμα να πεθαίνεις ενώ έχεις συμπληρώσει όλα τα ένσημα;
– Χαρά μου, αυτό κατάλαβες εσύ απ’ αυτή την ιστορία;
– Λίγο το ’χεις, Νατάσα μου; Ευτυχώς που δεν είχα βγάλει τα μαύρα.
– Γιατί φοράς μαύρα; Ποιος πέθανε;
– Ο Κούρκουλος.
– Φόρεσες μαύρα για τον Κούρκουλο; Εσύ δεν φόρεσες μαύρα όταν έχασες τη μάνα σου!
– Επηρεάστηκα από την τηλεόραση. Όταν είδα για δέκατη πέμπτη φορά τη συνέντευξη που είχε παραχωρήσει στον Χατζηνικολάου, πήγα στην Ερμού και αγόρασα ό,τι υπήρχε σε μαύρο· ευτυχώς, έχουν εκπτώσεις και μου ήρθαν φτηνά.
– Εγώ είδα τη «Λόλα» πέντε φορές. Ωραία ταινία.
– Ωραία ταινία αλλά δεν έπρεπε να τη δείξουν, γιατί προσβάλλει τη μνήμη του νεκρού.
– Γιατί καλέ;
– Μα να μην μπορεί να κάνει καλά τον Παπαγιαννόπουλο κοτζάμ Κούρκουλος, και να έρχεται ο Παντελής Ζερβός ο σαπιοκοιλιάς και να τον καθαρίζει στο πιτς φιτίλι;
– Πάντως το Χάθηκε το φεγγάρι, που τραγουδάει η Μοσχολιού στο παράθυρο, είναι καταπληκτικό τραγούδι.
– Άσε με, γιατί με το Χάθηκε το φεγγάρι κόντεψα να χάσω τη γλώσσα μου.
– Πώς έγινε αυτό;
– Παιδί μου, η Μοσχολιού στην ταινία τραγουδάει με τους αγκώνες στο περβάζι και το κεφάλι ακουμπισμένο στις παλάμες της. Πήγα κι εγώ στο παράθυρο που βλέπει στην Ακρόπολη, πήρα την πόζα της Μοσχολιού κι άρχισα να το τραγουδάω. Έχεις δοκιμάσει ποτέ να τραγουδήσεις έτσι; Δάγκωσα τη γλώσσα μου και με τρέχανε στον Ευαγγελισμό για ράμματα! Παραλίγο να ’μενα μουγκή!
– Βρε Χαρά, πολύ επηρεάζεσαι από την τηλεόραση· σε λίγο θα του ανάψεις και καντήλι του Κούρκουλου.
– Του έχω ανάψει! Έβαλα δίπλα και τη φωτογραφία του Βαρθολομαίου και, μόλις γυρνάω από τη δουλειά, τους θρηνώ και τους δυο παρέα. Μα γιατί τον σκότωσε κι αυτός ο ευλογημένος;
– Ε, δεν είναι και λίγο να σε απατά η γυναίκα σου!
– Κι εγώ απατάω τον άντρα μου – δεν έγινε φονικό.
– Εσύ, Χαρά μου, δεν τον απατάς· ξεμυαλίστηκε ο άντρας σου με την Ανούσκα κι έφυγε από το σπίτι, οπότε βρήκες κι εσύ τον Φάτος να του συμπληρώνει τα μεροκάματα!
– Μα πού έχουν πάει όλοι οι άντρες;
– Για τους άλλους δεν ξέρω – ο δικός σου πάντως είναι με την Ανούσκα!
– Και ο δικός σου είναι με τον Ξαβιέ!
– Τουλάχιστον ο δικός μου πήγε με άντρα – δεν υπάρχει άλλη γυναίκα στη ζωή του!
– Γιατί δεν τον χωρίζεις;
–Το κάνω για τα παιδιά.
– Ποια παιδιά; Η κόρη σου είναι για αποτοξίνωση και ο γιος σου στο τρελοκομείο!
– Δεν έχει σημασία· αν βγουν ποτέ, να ξέρουν πως υπάρχει μια οικογένεια που τα περιμένει.
– Ωραία οικογένεια! Μα πού την ερωτεύτηκε τη λεγάμενη ο Βαρθολομαίος;
– Στο ΙΚΑ. Εκεί δούλευε κι αυτή.
– Πώς μπορούν κι ερωτεύονται στο ΙΚΑ; Εγώ, κάθε φορά που πατάω το πόδι μου στο ΙΚΑ, έχω κλείσει ως γυναίκα για τους επόμενους έξι μήνες.
– Αυτοί είναι χρόνια εκεί μέσα κι έχουν αναπτύξει αντισώματα.
– Κρίμα που δεν έγινε το φονικό ανήμερα του Αγίου Βαλεντίνου – θα ήταν πολύ ρομαντικό ένα έγκλημα πάθους την ημέρα των ερωτευμένων.
– Ναι, τρελή διαφήμιση για τα ανθοπωλεία! Θα πουλούσανε και μπουκέτα «Βαρθολομαίου»! Έρωτας μέχρι θανάτου! Πας καλά;
– Πολύ θα γούσταρα να γίνει ένα φονικό για πάρτη μου.
– Αν συνεχίσεις να λες ανοησίες, θα γίνει· θα σε σκοτώσω εγώ!
– Πάντως, δεν μας συμφέρει να σκοτώνονται οι άντρες για μας. Είναι που είναι λίγοι, αν ο ένας σκοτώνεται κι ο άλλος πηγαίνει φυλακή, σε λίγο δεν θα μείνει άντρας ούτε για δείγμα.
– Τι προτείνεις; Να συνασπίζεται ο κερατάς με τον εραστή και να ξεκάνουν παρέα τη μοιχαλίδα; Αυτό δεν συμφέρει εμάς.
– Να φωνάζουν τη γυναίκα και να τη βάζουν να διαλέξει. Ποιον θέλεις, κυρία μου; Το σύζυγο ή τον εραστή;
– Μα, εδώ είναι το πρόβλημα: η γυναίκα θέλει και τη σιγουριά του συζύγου και τον εραστή. Επίσης, σου διαφεύγει πως ο εραστής μπορεί να είναι παντρεμένος – θα φωνάξουν και τη γυναίκα του για να συναποφασίσουν ποιος θα πάει με ποιον; Κι αν έχει κι αυτή καναν γκόμενο που είναι παντρεμένος, τι θα γίνει; Στο τέλος θα μαζευτεί όλη η Αθήνα!
– Ο Παπανδρέου φταίει, που αποποινικοποίησε τη μοιχεία! Πριν τα πράγματα ήταν πιο απλά.
–Ναι, πολύ απλά: σε πήγαιναν με τα σεντόνια στα Δικαστήρια της Πανεπιστημίου και γινόσουν ρεζίλι σε όλη την Αθήνα.
– Κι εμένα με είχαν πάει μια φορά με τα σεντόνια στο δικαστήριο.
– Πώς έγινε αυτό; Όταν παντρεύτηκες είχε αποποινικοποιηθεί η μοιχεία.
– Ναι, αλλά δεν είχε αποποινικοποιηθεί η κλοπή. Σούφρωσα κάτι σεντόνια από το «Μινιόν» και με πήγαν στο αυτόφωρο με τα σεντόνια στα χέρια.
– Λες βλακείες.
– Εσύ τι προτείνεις;
– Εγώ προτείνω την ποινικοποίηση του… γάμου! Να πηγαίνουν όλοι με όσους θέλουν, κι ούτε γάτα ούτε ζημιά!
– Και πώς θα πραγματοποιούμε το όνειρό μας να φορέσουμε νυφικό;
– Ας το φοράμε κάθε Παρασκευή να πηγαίνουμε στη λαϊκή! Θα εντυπωσιάζονται οι μανάβηδες και θα μας κάνουν σκόντο στα μπρόκολα!
– Πολύ μάς έχει προβληματίσει αυτή η υπόθεση – τι τον ήθελε κι αυτή η ευλογημένη το διοικητή του ΙΚΑ, που της έριχνε και είκοσι χρόνια;
– Η εξουσία, αγάπη μου, η εξουσία. Αν δεν ήταν διοικητής, δεν θα γυρνούσε να τον κοιτάξει.
– Πάντως κι αυτός, δεξιός άνθρωπος, καθόλου σεμνά και ταπεινά δεν φέρθηκε. Τον εξέθεσε τον Καραμανλή.
– Παιδί μου, δεν κρατιούνται οι δεξιοί πια – από την εξουσία έχουν γίνει πύρκαυλοι. Κόντεψαν να τους μαραθούν τα πουλιά 23 χρόνια στην αντιπολίτευση!
– Ε, όχι και 23 χρόνια· κυβέρνησε κι ο Μητσοτάκης ενδιάμεσα.
– Αυτός δεν πιάνεται: δεν θυμάσαι που πήγαν να του στήσουν μια ιστορία πως έχει γκόμενα και δεν το πίστεψε κανείς; Έχει αλάθητο ένστικτο ο λαός!
– Και τώρα τι θα γίνει;
– Έρχονται δύσκολες μέρες! Αυτοί έχουν άγριες διαθέσεις – ο Καραμανλής, σου λέει, πριν από κάθε υπουργικό συμβούλιο, για να ρίξει τη λίμπιντο των υπουργών και να κάθονται φρόνιμα, τους δίνει ηρεμιστικά! Αυτοί θα μας πηδήξουν όλους!
– Αχ, ωραία! Τον βαρέθηκα τον Φάτος!







Αγαπητές καυλοπυρέσσουσες κορασίδες, το κείμενο αυτό γράφτηκε για τη





LiFO

Η εβδομάδα του πιτσιρίκου - Σεξ, βία και τσίκνα


Η εβδομάδα που πέρασε ήταν πλημμυρισμένη από παραδοσιακά ελληνικά στοιχεία: σεξ, βία, τσίκνα και Γιουροβίζιον.




›› Μέσα σε καρναβαλική ατμόσφαιρα εορτάζεται στη Βέροια η επέτειος ενός χρόνου από την εξαφάνιση του Άλεξ. Οι κάτοικοι της Βέροιας εκφράζουν τη συμπαράστασή τους στη μητέρα του άτυχου παιδιού, και δίνουν ραντεβού για του χρόνου.

›› Ο Χρήστος Δάντης, ο Σαρμπέλ και η Τάμτα παρουσιάζουν σε μια ειδική εκδήλωση τα τρία τραγούδια που διεκδικούν το εισιτήριο για τον 52ο διαγωνισμό της Γιουροβίζιον, που θα διεξαχθεί στο Ελσίνκι τον Μάιο. Τα τραγούδια έχουν έντονο ελληνικό χρώμα με πινελιές έθνικ, ροκ και αμανέ, και, αν συνδυαστούν με φραπελιά, γιατρεύουν την κρεβατομουρμούρα.

›› Η Ανν Νικόλ Σμιθ, πρώην playmate του περιοδικού Playboy, τα τινάζει στα 39 της χρόνια, κι έτσι δεν θα μάθει ποτέ αν θα μας εκπροσωπήσει στη Γιουροβίζιον η Τάμτα ή ο Σαρμπέλ. Αφήνει πίσω της ένα ζάπλουτο κοριτσάκι έξι μηνών του οποίου την πατρότητα διεκδικούν καμιά δεκαριά νοματαίοι, οπότε είναι βέβαιο πως θα μεγαλώσει μέσα σε ένα στοργικό περιβάλλον.

›› Ανήμερα την Τσικνοπέμπτη ο Νικήτας Κακλαμάνης, θέλοντας να δώσει πανηγυρικό τόνο, ανακοινώνει πως θα εγκατασταθεί αποτεφρωτήρας στο Α΄ Νεκροταφείο για να καίγονται οι σοροί όσων το επιθυμούν και να τσικνίζει η Αθήνα όλο το χρόνο. Οι Έλληνες σπουδάζουν στα πανεπιστήμια των ΗΠΑ και της Ευρώπης, νοσηλεύονται στα νοσοκομεία του Λονδίνου και, αν επιθυμούν να καεί η σορός τους, πρέπει να τους μεταφέρουν στη Βουλγαρία – είναι άξιον απορίας για ποιο λόγο κατοικείται αυτή η χώρα.

›› Ο Νίκος Κωνσταντόπουλος δηλώνει πως δεν θα είναι υποψήφιος στις επόμενες εκλογές, προκαλώντας συγκίνηση στο πανελλήνιο – ο μόνος λόγος που οι Έλληνες δεν βγαίνουν στους δρόμους για να τον μεταπείσουν είναι πως δεν έχουν χωνέψει ακόμα τα κοψίδια και τα κοκορέτσια της Τσικνοπέμπτης.

›› Ένας 59χρονος σκοτώνει με γροθιές τον 66χρονο διοικητή του ΙΚΑ Γιάννη Βαρθολομαίο επειδή είχε ενδείξεις πως είχε ερωτική σχέση με τη 48χρονη σύζυγό του. Οι ηλικίες των εμπλεκομένων σε αυτή την υπόθεση αποδεικνύουν περίτρανα πως οι Έλληνες παραμένουν χειροδύναμοι και κοτσονάτοι στο πέρασμα των χρόνων – τώρα, το πιθανότερο είναι πως το ηλικιακό όριο συνταξιοδότησης θα πάει στα 95 χρόνια.

›› Σύμφωνα με δημοσκόπηση της GPO, η διαφορά της Νέας Δημοκρατίας με το ΠΑΣΟΚ διαμορφώνεται στο 1,9%, ενώ, σύμφωνα με τη δημοσκόπηση της Κάπα Research, η διαφορά είναι στο 1,6%. Με δεδομένο πως τόσο ο δράστης όσο και το θύμα της προαναφερθείσας δολοφονίας ανήκαν πολιτικά στη Νέα Δημοκρατία, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα η κάλπη να κρύβει εκπλήξεις. Αν οι νεοδημοκράτες το ρίξουν προεκλογικά στα εγκλήματα τιμής, οι μισοί θα καταλήξουν στο χώμα και οι άλλοι μισοί στη φυλακή. Καλό θα είναι να λύσουν τους λογαριασμούς τους μετά τις εκλογές, ενώ, σε περίπτωση που δεν μπορούν να κρατηθούν, καλό θα ήταν οι γυναίκες τους να τους κερατώνουν με πασόκους, ώστε να υπάρξει μια ισορροπία στην απώλεια ψήφων.

›› Ο Θεόδωρος Πάγκαλος προτείνει την άρση του πανεπιστημιακού ασύλου. Εγώ προτείνω την άρση του ακαταλόγιστου που έχει ο κ. Πάγκαλος.

›› Ο Μιχάλης Τρεμόπουλος, επικεφαλής των οικολόγων στο Νομαρχιακό Συμβούλιο Θεσσαλονίκης, προτείνει «να τιμηθεί ο Κεμάλ Ατατούρκ, γιατί είναι παιδί της πόλης». Και ο Φασούλας είναι παιδί της πόλης αλλά, αν τον τιμήσουν, θα την κάψουν την πόλη τα παόκια. Πάντως, η πρότασή του είναι στη σωστή κατεύθυνση. Για να γλιτώσει η Θεσσαλονίκη από τους εθνοπατέρες, ο Λευκός Πύργος πρέπει να γίνει τζαμί, ο Παπαθεμελής ιμάμης, και το άγαλμα του Μεγαλέξανδρου να αντικατασταθεί απ’ αυτό του Κεμάλ. Καληνύχτα, Κεμάλ…


Αγαπητές καυλοπυρέσσουσες κορασίδες, το κείμενο αυτό γράφτηκε για τη




LiFO

Τετάρτη, Φεβρουαρίου 14, 2007

Ο έρωτας στα χρόνια της δεξιάς

Φίλες και φίλοι, ας χαρούμε την ευτυχή συγκυρία. Η δολοφονία Βαρθολομαίου έφερε στο φως έναν έρωτα που γεννήθηκε μέσα στο ΙΚΑ. Διαπιστώνουμε πως, σε υπηρεσίες που μέχρι πρότινος προκαλούσαν τρόμο στους πολίτες, ανθίζει πια η αγάπη. Αυτή είναι η μεγάλη επιτυχία της νέας διακυβέρνησης. Ας ερωτευτούμε λοιπόν! Το ΙΚΑ, το ΤΕΒΕ, ο ΟΓΑ μας περιμένουν. Ας αναζητήσουμε τον έρωτα στην Εφορία, στο Ταμείο Παρακαταθηκών και Δανείων ή ακόμα και στον Οίκο του Ναύτου. Χρόνια Πολλά σε όλους!

Τρίτη, Φεβρουαρίου 13, 2007

Σημειολογική ανάλυση

Στην πολύκροτη υπόθεση της δολοφονίας Βαρθολομαίου, παρατηρούμε πως το θύμα και ο δράστης ανήκουν πολιτικά στο χώρο της Νέας Δημοκρατίας. Είναι ενδιαφέρον πως τα πρόσωπα που εμπλέκονται στην τραγική αυτή ιστορία, εκφράζουν όλες τις αποχρώσεις της ιδεολογίας της δεξιάς παράταξης όπως εξελίχθηκε μέσα στον χρόνο. Ο ένας γαμάει. Ο άλλος δέρνει. Η σύζυγος συμβολίζει τον μεσαίο χώρο.

Προβληματισμός

Γράφει ο Στέφανος Δάνδολος στη «Βραδυνή»:
«Πώς είναι δυνατόν, σε μια χώρα (σ.σ. Ελλάδα) με τόσο χαμηλή διείσδυση του Ιντερνετ στο ευρύ κοινό, να υπάρχουν τόσοι bloggers; Είναι η μοναξιά; Η ανάγκη της επικοινωνίας; Ο ελεύθερος χρόνος; Η μυσταγωγία που σου προσφέρει το ψευδώνυμο; Η ηδονή της κρυφής ταυτότητας; Ο χρόνος θα δείξει. Στην τελική, μπορεί να μην είναι τίποτε από όλα αυτά και ο λόγος να ριζώνει στον πυρήνα μιας φτηνής ψυχοθεραπείας την οποία όλοι έχουμε ανάγκη».

Γράφει ο πιτσιρίκος στο μπλογκ του:
«Πως είναι δυνατόν, σε μια χώρα (σ.σ. Ελλάδα) με τόσο χαμηλές πωλήσεις εφημερίδων να υπάρχουν τόσοι δημοσιογράφοι (συγγραφείς); Είναι επειδή είναι τόσο φτηνοί; Η ανάγκη της επιβίωσης; Επειδή κοπροσκυλιάζουν; Η δημόσια αναγνώριση που σου προσφέρει το επάγγελμα; Η ηδονή της επωνυμίας; Ο χρόνος θα δείξει. Στην τελική, μπορεί να μην είναι τίποτα από όλα αυτά και ο λόγος να ριζώνει στον πυρήνα μιας χεσμένης αξιοπρέπειας την οποία όλοι έχουμε ανάγκη».

(Ωραία η τσόντα της Κυριακής)

Δευτέρα, Φεβρουαρίου 12, 2007

Κάθε εμπόδιο σε καλό


-Ντόρα, λες να κάνει κακό στο προφίλ του κόμματος η υπόθεση Βαρθολομαίου;


-Το αντίθετο - αρκεί να αλλάξουμε το "σεμνά και ταπεινά". Να το κάνουμε "Η Νέα Δημοκρατία γαμάει"!

Κυριακή, Φεβρουαρίου 11, 2007

ΣΕΞ & ΕΦΗΒΕΙΑ





Ο πιτσιρίκος έχει προβληματιστεί έντονα με τα νέα σεξουαλικά ήθη των εφήβων και αναπολεί τις παλιές καλές μέρες που – άνδρες και γυναίκες- διατηρούσαμε την παρθενία μας μέχρι την πρώτη νύχτα του γάμου μας.


Σοκ έχουν προκαλέσει τόσο στην κυπριακή όσο και στην ελληνική κοινωνία τα αλλεπάλληλα κρούσματα σεξουαλικής παρενόχλησης ανηλίκων. Οι ειδικοί αποδίδουν το φαινόμενο στις κλιματικές αλλαγές που δεν επιτρέπουν στις αρκούδες να κλείσουν μάτι αλλά, παράλληλα, επηρεάζουν και τη λίμπιντο των γερομπισμπίκηδων που θέλουν να κουτουπώσουν τα ανήλικα.

Από την άλλη, το φιστίκωμα ανηλίκων αποτελεί παραδοσιακό θεσμό της ελληνικής κοινωνίας, αφού, συνηθίζεται, τα παιδιά να γνωρίζουν τις πρώτες χαρές του έρωτα με άτομα του ευρύτερου οικογενειακού τους περιβάλλοντος – αυτό είναι σωστό, γιατί δεν μπορεί να μεγαλώνεις ένα παιδί τόσα χρόνια και να το αφήσεις να το χαρούν πρώτα οι ξένοι, ενώ δεν πρέπει να ξεχνάμε πως καλό είναι ό,τι μαθαίνει το παιδί να το μαθαίνει στο σπίτι του κι όχι έξω στους δρόμους που καραδοκούν και τόσοι ανώμαλοι.

Βέβαια, βλέπουμε πως τα παιδιά προσελκύονται με ανταλλάγματα από τους γεροξεκούτηδες για να ικανοποιήσουν τις ορέξεις τους – το συζητάνε δηλαδή πρώτα. Λίγες λίρες ή μερικά ευρώ αποδεικνύονται αρκετά για να ακολουθήσουν κάποιον άγνωστο στο σπίτι του. Προφανώς, είναι επηρεασμένα από τους πενιχρούς μισθούς των γονιών τους – δεν μπορείς να παρενοχλήσεις σεξουαλικά τον γιο ή την κόρη κάποιου εφοπλιστή γιατί θα σου ζητήσει κανα κότερο για να σου κάτσει.

Από την άλλη δεν φταίνε και τα παιδιά – όταν βλέπουν τους γονείς τους να δουλεύουν όλη μέρα για να τα κονομήσουν, τι να ζητήσουν για αντάλλαγμα από τον γεροταρνανά; Να τους απαγγείλει Μαγιακόφσκι;

Μια λύση είναι να δίνετε στα παιδιά σας πολλά λεφτά για να μην έχουν ανάγκη κανέναν. Όταν φεύγουν το πρωί για το σχολείο, να τους δίνετε το πορτοφόλι σας με τον μισθό σας μέσα, οπότε, αν τους την πέσει κανας γερομπαμπαλής με τίποτα λεφτά, να του τα τρίψουν στη μούρη.

Μια άλλη λύση είναι να τα βάλετε να δουλέψουν για να δουν και πόσο δύσκολα βγαίνουν τα χρήματα. Μετά το σχολείο, να πηγαίνουν να κουβαλάνε τούβλα στην οικοδομή. Έτσι, δεν θα χρειάζεται να πληρώνετε και γυναίκα για να σας τα φυλάει – θα τα προσέχει ο εργολάβος. Τώρα, αν προκύψει κι ο εργολάβος παιδεραστής, τι να κάνουμε; Κλειδωμένα στη ντουλάπα θα τα κρατήσετε;

Τι τα θέλατε κι εσείς τα παιδιά; Καλύτερα δεν ήταν που 'σασταν ελεύθεροι και γυρνούσατε δεξιά κι αριστερά χωρίς σκοτούρες και έννοιες; Τέλος πάντων, βάλτε τα να δουλέψουν για να φέρνουν και κανα φράγκο στο σπίτι. Στην ανάγκη, σταματήστε τα κι από το σχολείο. Δεν είναι ανάγκη να γίνουμε όλοι επιστήμονες – στο κάτω κάτω άνεργα θα μείνουν στο τέλος. Καλύτερα να κάνουν ένα κομπόδεμα μέχρι τα 15 για να σηκωθούν να φύγουν από το σπίτι και να σας αφήσουν στην ησυχία σας – να μπορέσετε να κάνετε κι εσείς τη ζωή σας.

Δηλαδή, και τώρα τη ζωή σας κάνετε - διαφορετικά δεν θα κινδύνευαν τα πιτσιρίκια - αλλά να μην χρειάζεται να τρέχετε σε αστυνομικά τμήματα και να μη μιλάει όλη γειτονιά για εσάς, επειδή είχατε ξεχάσει πως έχετε παιδιά και τα παρατήσατε στους δρόμους. Κινδυνεύω όμως να ξεφύγω από το θέμα που δεν είναι άλλο από το σεξ.

Σύμφωνα με έρευνα που διενεργήθηκε για λογαριασμό του Οργανισμού Νεολαίας Κύπρου από το Ινστιτούτο Αναπαραγωγικής Ιατρικής, οι Κύπριοι έφηβοι ανακαλύπτουν το σεξ γύρω στα 15. Δηλαδή τότε αρχίζουν να έχουν σεξουαλικές σχέσεις, γιατί το σεξ το έχουν ανακαλύψει πολύ νωρίτερα – ας είναι καλά το αρχείο με τις τσόντες του μπαμπά και το Διαδίκτυο στο οποίο σουλατσάρουν όλη την ώρα ψάχνοντας πληροφορίες για το μάθημα της Ιστορίας και τον φασίολο.

Αργοπορημένους τους βρίσκω τους έφηβους της Κύπρου σε σχέση με αυτούς της Ελλάδας . Στην Ελλάδα, όπως πάνε τα πράγματα, σε λίγα χρόνια με το που θα γεννιέται ο μπέμπης θα ζητάει και γυναίκα – πρώτα θα κάνει σεξ το παιδί και μετά θα το βαφτίζουν. Οπότε, να μη ρίχνουμε κι όλες τις ευθύνες στα γεροκούσαλα που θέλουν να τα κουτουπώσουν – μάλλον τα βλέπουν έτσι απελευθερωμένα και σκέφτονται πως είναι έτοιμα για όλα.

Το 10% των παιδιών της έρευνας είχαν ομοφυλοφιλική σχέση. Τα κορίτσια που είχαν αποκλειστικά ομοφυλοφιλικές σχέσεις προηγούνται των αγοριών – 14,5% έναντι 7,3% - και εδώ βρίσκουμε μια μεγάλη διαφορά με την ελληνική κοινωνία αφού, όπως όλοι γνωρίζουμε, η μόνη ομοφυλόφιλη γυναίκα που υπήρξε ποτέ στην Ελλάδα είναι η Σαπφώ. Το 52% των εφήβων που ερωτήθηκαν δήλωσαν πως γνωρίζουν μια κοπέλα 16 ετών ή νεαρότερη που έχει κάνει έκτρωση – είναι και μικρή η Κύπρος, οπότε μπορεί να ξέρουν όλη την ίδια.

Πάντως, θα πρέπει να ενθαρρύνουμε τα κορίτσια να γεννοβολάνε, ή ακόμα και να τα υποχρεώνουμε δια της βίας, για να αυξηθεί ο πληθυσμός της Κύπρου και να μην φοβόμαστε τους Τούρκους. Αν κάθε κορίτσι ξεκινάει να γεννάει από τα 13, θα κάνει καμιά δεκαπενταριά κουτσούβελα μέχρι τα 35, οπότε είναι ζήτημα χρόνου να γίνουμε καμιά 70ριά εκατομμύρια και να μην έχουμε ανάγκη κανέναν.

Βέβαια, με τέτοιο πληθυσμό σε τόσο μικρό χώρο, θα έχουμε και τυχαίες εγκυμοσύνες, έτσι όπως θα 'μαστε στοιβαγμένοι ο ένας πάνω στον άλλον – θα είμαστε σαν κάτι πιγκουΐνους που δείχνουν στα ντοκιμαντέρ, και είναι τριακόσιες χιλιάδες πιγκουΐνοι πάνω σε ένα νησάκι εκατό τετραγωνικά. Αν κλάσει ένας, θα βρεθούμε όλοι στη θάλασσα.

Στα ερωτηματολόγια της έρευνας απάντησαν 1670 μαθητές απ' όλες τις ελεύθερες επαρχίες της Κύπρου. Δεν αποκλείεται τα πιτσιρίκια να έχουν φλομώσει στα ψέματα τους ερευνητές για να κάθονται μετά να διαβάζουν τις αναλύσεις για τη σεξουαλική τους συμπεριφορά και να κάνουν χάζι.

Σε λίγο, όπως πάνε τα πράγματα, αν έχεις τίποτα απορίες γύρω από το σεξ, θα ρωτάς τα παιδιά σου.



"Ο Φιλελεύθερος" 11/02/07

Σάββατο, Φεβρουαρίου 10, 2007

Σημειολογικόν


-Ρε συ Βύρωνα, γιατί σκότωσε ο σύζυγος της κυρίας τον διοικητή του ΙΚΑ;
-Γιατί πήγαινε να της κολλήσει ένα ...ένσημο!

Παρασκευή, Φεβρουαρίου 09, 2007

Τρομοκρατία


Spi_Der & πιτσιρίκος



Ο Σπύρος Δερβενιώτης, ο πιο περιζήτητος εργένης της χώρας, δημιούργησε νέο μπλογκ, σε μια προσπάθεια να αποδείξει την πρόοδό του στην ελληνική γλώσσα. Ο Σπύρος είναι χαρούμενος επειδή κατάφερε να απεμπλακεί από την ανάμιξη του ονόματός του στην υπόθεση των παράνομων απαλλαγών στράτευσης. Στο μπλογκ του περιγράφει την εμπειρία του, ενώ παράλληλα δίνει τις συμβουλές του και στους υπόλοιπους φυγόστρατους που επιθυμούν να γλιτώσουν οριστικά απ' αυτόν τον βραχνά.

Πέμπτη, Φεβρουαρίου 08, 2007

Ελληνικό καρναβάλι για πάντα

Το Τριώδιο στη χώρα μας έχει ανοίξει, και το ευχάριστο είναι πως δεν κλείνει ποτέ. Οι Έλληνες έχουν πέσει με τα μούτρα στη μάσα και στις ακολασίες, ώστε να έχουν αποθέματα λίπους και ηδονής για να μπορέσουν να ακολουθήσουν απαρέγκλιτα τη νηστεία της Μεγάλης Σαρακοστής, όπως κάνουν κάθε χρόνο. Όλη η χώρα έχει μετατραπεί σ’ έναν απέραντο γαμιστρώνα, και οι πιστοί –με το άλλοθι του διονυσιασμού και της παράδοσης– επιδίδονται σε ομαδικά όργια, παραμερίζοντας προσωρινά τις αναστολές και τις προκαταλήψεις που τους καταδυναστεύουν και δεν τους αφήνουν να επιδεικνύουν μόνιμα την κτηνάρα που κρύβουν μέσα τους.

Την Τσικνοπέμπτη ξεκινούν οι αποκριάτικες εκδηλώσεις του Δήμου Αθηναίων, που περιλαμβάνουν τις συνηθισμένες σαχλαμάρες που βλέπουμε κάθε χρόνο. Κέντρο των εκδηλώσεων θα είναι όπως πάντα το Σύνταγμα, όπου οι πορτοφολάδες, οι τσαντάκηδες και οι ζητιάνοι του κέντρου θα χορεύουν παραδοσιακά βραζιλιάνικα τραγούδια της παλιάς Αθήνας, προσφέροντας ένα φαντασμαγορικό θέαμα στους λιλιπούτειους καρναβαλιστές και σε γηραλέους τουρίστες από τα ΚΑΠΗ της Αλαμπάμα που νομίζουν πως βρίσκονται στο Κονγκό.

Γνωστοί και καταξιωμένοι ερμηνευτές όπως ο Μιχάλης Βιολάρης και η Καίτη Χωματά θα εγκαταλείψουν για λίγο τις περιοδείες τους στο εξωτερικό και θα πάρουν σβάρνα τις γειτονιές της Αθήνας, για να ξεσηκώσουν τους κατοίκους της πρωτεύουσας με τα κεφάτα τραγούδια τους που ανασταίνουν και νεκρούς – ο κύριος λόγος που θέλω να ζήσω μέχρι τα βαθιά μου γεράματα είναι για να απολαύσω όσο περισσότερο γίνεται τον Μιχάλη Βιολάρη.

Το γλέντι θα συνεχιστεί στη Βαρβάκειο αγορά, όπου ο δήμος θα προσφέρει στους άστεγους και τους τσιφούτηδες παραδοσιακούς μεζέδες από καρβουνιασμένες σαπιοκοιλιές και πατσά Φαρσάλων με έξτρα κοπριά, ενώ η ξιδιασμένη ρετσίνα θα ρέει δωρεάν και το κέφι είναι εξασφαλισμένο – όπως, άλλωστε, και τα επείγοντα του Ευαγγελισμού.

Στην Πλάκα θα ξαναζωντανέψουν οι μνήμες του παρελθόντος –όταν δηλαδή η Πλάκα ήταν γειτονιά και όχι gift shop–, και εκατοντάδες απροσάρμοστα κωλόπαιδα θα σας κυνηγάνε με ρόπαλα και σφυριά για να σας ανοίξουν το κεφάλι, ενώ παράλληλα θα γελάνε σαν καθυστερημένα.

Στην πλατεία Φιλομούσου Εταιρείας θα στηθεί τρελό πανηγύρι δίπλα στα δημόσια ουρητήρια και η κατρουλίλα θα απογειώσει το κέφι, ενώ το κοινό θα έχει την τύχη να απολαύσει τις εξαίσιες μελωδίες των αδελφών Κατσάμπα, που τραγουδούν σε παρακείμενη οικογενειακή ταβέρνα· ειρήσθω εν παρόδω, οι αδελφοί Κατσάμπα είναι ξαδέρφια στην πραγματικότητα, αλλά το αδυσώπητο star system τούς επέβαλε στενότερο βαθμό συγγένειας για να κρατήσει η καριέρα τους πάνω από έναν αιώνα και να ξεπεράσουν τους Rolling Stones.

Στο Ζάππειο θα γίνει μεγάλο πάρτι για τα παιδιά, στα οποία θα προσφερθούν σερπαντίνες από κοτετσόσυρμα και κομφετί από οικολογικές κουτσουλιές, ενώ θα διοργανωθεί και το κυνήγι του χαμένου θησαυρού – μην αφήσετε τα παιδιά σας να ψάχνουν μέσα στα δέντρα, γιατί ο μόνος θησαυρός που μπορούν να βρουν στο Ζάππειο είναι τίποτα χρησιμοποιημένες καπότες, και μπορεί μετά να θέλουν να τις κουβαλήσουν στο σπίτι για να τις χαρίσουν στη γιαγιά.

Η μεγαλύτερη αποκριάτικη εκδήλωση στην Ελλάδα είναι το καρναβάλι της Πάτρας, το οποίο χαρακτηρίζεται από τον αυθορμητισμό, τον εθελοντισμό και την αλλαξοκωλιά. Οι Πατρινοί ζουν για το καρναβάλι και προετοιμάζονται γι’ αυτό όλο το χρόνο – αυτός πρέπει να είναι λόγος που οι Πατρινοί είναι τόσο ωραίοι τύποι, με αποτέλεσμα οι υπόλοιποι Έλληνες να τους έχουν μέσα στην καρδιά τους και, μόλις ακούν για Πατρινό, το πρώτο πράγμα που τους έρχεται στο μυαλό να είναι η φράση «Πας παις πούστης Πατρινός, παλιάς πουτάνας παραγιός».

Οι κάτοικοι κάποιας άλλης πόλης θα παρεξηγούνταν με αυτή τη φράση, αλλά οι Πατρινοί όχι: αυτό αποδεικνύει και το αξεπέραστο μεγαλείο της πατρινής καρναβαλικής ψυχής. Παγκόσμια καινοτομία του Πατρινού Καρναβαλιού θα αποτελέσει το «Καρναβάλι των Μικρών», κατά τη διάρκεια του οποίου θα παρελαύνουν μέσα σε συνθήκες απολύτου ασφαλείας μόνο τα παιδιά – έτσι, δεν υπάρχει ο κίνδυνος να τα φιστικώσει κανας γερομπισμπίκης.

Αποκλειστικά πατρινό έθιμο είναι και τα Μπουρμπούλια, όπου γυναίκες με μαύρα ντόμινο και μάσκες επιβάλλουν τη θέλησή τους στο ανδρικό φύλο με μαστίγια, καμτσίκια και χειροπέδες· αλλά ποτέ δεν ξέρεις ποιος κρύβεται κάτω από ένα ντόμινο, κι αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να γίνονται ακατονόμαστες ανωμαλίες – ακόμα και για τα πατρινά δεδομένα.

Κορυφαία εκδήλωση του Πατρινού Καρναβαλιού θα είναι η μεγάλη παρέλαση των αρμάτων μάχης που αγόρασε πρόσφατα η χώρα μας από την Ανατολική Γερμανία. Χιλιάδες Πατρινοί και επισκέπτες θα χορέψουν έξαλλα σε χαρούμενους λάτιν ρυθμούς γύρω από τα καρναβαλικά άρματα που έχουν ευχάριστα θέματα από την ελληνική επικαιρότητα, όπως οι καρμανιόλες της εθνικής οδού, οι βιασμοί ανηλίκων και η δολοφονία των πέντε κυνηγών στο Αγρίνιο.

Τώρα βέβαια, αν δεν είχε γίνει η ένωση των Ιονίων Νήσων με την Ελλάδα και δεν κατέφθαναν οι Επτανήσιοι (κυρίως δε οι Ζακυνθινοί) για να εκπολιτίσουν κάπως τους πρωτόγονους και άξεστους Πατρινούς, η Πάτρα όχι καρναβάλι δεν θα είχε σήμερα αλλά ούτε καν ηλεκτρικό ρεύμα – με τις προβιές στις σπηλιές θα κοιμόντουσαν ακόμα.

Τρικούβερτο γλέντι με τρελό ξεφάντωμα στο ρυθμό της σάμπα θα επικρατήσει και στο Καρναβάλι του Μοσχάτου, όπου θα παρελάσουν σαγηνευτικές Βραζιλιάνες από την Αγία Βαρβάρα, με ακόμη περισσότερη κυτταρίτιδα από πέρσι.

Κι εδώ θα υπάρξει κυνήγι του χαμένου θησαυρού – αν και αυτό δεν χρειαζόταν να αναφερθεί, αφού είναι γνωστό πως το Μοσχάτο είναι τίγκα στους χαμένους θησαυρούς, και διάσημοι αρχαιολόγοι αλλά και τυχοδιώκτες απ’ όλο τον κόσμο σκάβουν με βάρδιες για να τους βρουν· κυκλοφορεί μάλιστα η φήμη πως ο νέος Ιντιάνα Τζόουνς θα γυριστεί εξ ολοκλήρου στο Μοσχάτο και ο Χάρισον Φορντ θα ανακαλύψει τη Χαμένη Ατλαντίδα στις όχθες του Κηφισού.

Αναβαθμισμένο είναι από φέτος και το Καρναβάλι της Ξάνθης, αφού θα υποδεχτεί χιλιάδες Ευρωπαίους επισκέπτες. Τώρα που η γειτονική Βουλγαρία έγινε επίσημο μέλος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, οι Βούλγαροι θα περάσουν μαζικά τα σύνορα για να θαυμάσουν την εξωτική Ξάνθη, και οι Ξανθιώτες θα μπορούν να κοκορεύονται στους Πατρινούς πως το δικό τους καρναβάλι έχει Ευρωπαίους επισκέπτες και όχι Πυργιώτες, Τριπολιτσιώτες και Καλαματιανούς.

Αν επισκεφτείτε την Ξάνθη για το καρναβάλι, είναι ευκαιρία να κάνετε μια εκδρομή και στους γειτονικούς νομούς. Μπορείτε να πάτε στο ιστορικό οχυρό Ρούπελ, για να αποτίσετε φόρο τιμής στους ηρωικούς μαχητές του. Προσοχή μόνο μην πέσετε σε κανα ναρκοπέδιο, και σας μαζεύουν με το τσιμπιδάκι. Καλή Αποκριά!



Αγαπητές καυλοπυρέσσουσες κορασίδες, το κείμενο αυτό γράφτηκε για τη




LiFO

Έχεις το διάολο μέσα σου;

Μόνο αν κάνεις αυτό το κουίζ θα μάθεις ποια πραγματικά είσαι. Τόλμησε, και ολόκληρη η ζωή σου θα αλλάξει. Θα πρέπει όμως να είσαι απόλυτα ειλικρινής…

1 Αν ήξερες πως δεν θα κάνεις σεξ για τα επόμενα πέντε χρόνια, θα έκανες μπραζίλιαν συχνά ή όχι;

Α.
Μπραζίλιαν;;; Σιγά μην έκανα μπραζίλιαν! Και μουστάκι θα άφηνα! Θα έκοβα και το μπάνιο για να κάνω οικονομία.
Β. Θα έβγαζα τις τρίχες μια μια με το τσιμπιδάκι, μετρώντας αντίστροφα τις μέρες μέχρι να περάσει η πενταετία και να ανθίσει πάλι το χωράφι μου.
Γ. Θα έκανα συχνά μπραζίλιαν γιατί, όταν βγαίνουν οι τρίχες, με πιάνει φαγούρα και το ξύνω.


2 Τι σκέφτηκες όταν είδες για πρώτη φορά τον εραστή σου να βάζει το δαχτυλίδι στο «εργαλείο» του;

Α. Αχ, ο γλυκός μου! Θέλει να μου κάνει πρόταση γάμου και ντρέπεται!
Β. Τι μαλάκας! Του είπα πως του πάει το δαχτυλίδι στο δάχτυλο και αποφάσισε να βάλει παντού.
Γ. Κανόνισε να μην το βάλεις καλά και να το ψάχνουμε στις ωοθήκες μου!


3 Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που προσέχεις σ’ έναν άντρα;

Α. Ο κώλος του. Αν κάθεται και δεν μπορώ να τον δω, σηκώνομαι και φεύγω.
Β. Το «εργαλείο» του. Παλιότερα έπαιρνα και μεζούρα μαζί μου, αλλά τώρα πια τον «κόβω» με το μάτι.
Γ. Μωρέ, άντρας να ’ναι, κι ας είναι κι ο Μητσοτάκης!


4 Η τελευταία σου ερωτική φαντασίωση ήταν:

Α. Με τον Μπραντ Πιτ. Με κυνηγούσε σ’ όλο το Μπραχάμι και δεν του καθόμουν.
Β. Με τον Βύρωνα Πολύδωρα. Με μαστίγωνε για να ομολογήσω πως εγώ έριξα τη ρουκέτα στην αμερικάνικη πρεσβεία. Εγώ την έριξα, αλλά δεν το παραδεχόμουν γιατί μου άρεσε…
Γ. Με τέσσερα τάγματα της Λεγεώνας των Ξένων. Θες και λεπτομέρειες;


5 Τι φοράς στο κρεβάτι για να τον εντυπωσιάσεις;

Α. Μπούρκα. Κρύβει και τις ατέλειες.
Β. Τη φανέλα του Ριβάλντο. Είναι βάζελος και την ξεσκίζει.
Γ. Τίποτα εκτός από Chanel Νο 5. Συνήθως βάζω 2-3 μπουκάλια, και λιποθυμάει από την μπόχα.


6 Το πιο καυτό μέρος που έχεις κάνει σεξ είναι:

A. Μια ερημική παραλία. Όταν αργότερα είδα το βίντεο στο διαδίκτυο, κατάλαβα πως δεν ήταν και τόσο ερημική. Αν το ήξερα, θα έβαζα τα δυνατά μου.
B. Σε μια πλαζ γεμάτη κόσμο. Μας έπαιρνε μάτι όλη η παραλία, και αυτό με ερέθιζε. Όταν τελειώσαμε, σηκώθηκα και υποκλίθηκα μέσα σε παρατεταμένα χειροκροτήματα.
Γ. Το Ντουμπάι. Είχε 52 βαθμούς υπό σκιάν. Κόντεψα να τα τινάξω.


7 Πότε νιώθεις πραγματικά σέξι;

Α. Όταν πηγαίνω στο γυναικολόγο να με ψαχουλέψει.
Β. Όταν μου κάνουν καμάκι στον δρόμο. Είμαι ευκολόπιστη και δεν χαλάω χατίρι σε κανέναν.
Γ. Όταν έχω «σηκώσει» το «Hondos Center» με την κάρτα του.


8 Είσαι στα μπουζούκια και γουστάρεις τον τραγουδιστή.

Α. Ανεβαίνω στην πίστα, αρπάζω ένα μικρόφωνο και τραγουδάμε ντουέτο την Παπαλάμπραινα.
Β. Είμαι μεθοδική. Θα πάρω πρώτα όλη την ορχήστρα, για να τον προσεγγίσω λάου λάου.
Γ. Του πετάω λουλούδια με καρφίτσες και, μόλις ματώσει, σαλτάρω στην πίστα με το οξυζενέ και το ιώδιο για να τον γιάνω.


9 Είσαι μόνη στο σπίτι και αρχίζεις να πυρώνεις.

Α. Παραγγέλνω πίτσα. Με έχουν πάρει χαμπάρι πια στην πιτσαρία, κι έρχονται δυο δυο.
Β. Βλέπω ειδήσεις στην τηλεόραση. Δεν γίνεται να υπάρχουν άνθρωποι που πεθαίνουν και παιδιά που πεινάνε, κι εγώ να ’χω του μουνιού μου το χαβά.
Γ. Κάνω κρύα ντους μέχρι να πλευριτωθώ και να πέσω ξερή.


10 Ποιος από τους κάτωθι αρθρογράφους της LifO είναι ο αγαπημένος σου;

Α. Δημήτρης Πολιτάκης
Β. M.Hulot
Γ. πιτσιρίκος



ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ

1 Α-1 Β-2 Γ-0
2 Α-1 Β-0 Γ-2
3 Α-0 Β-1 Γ-2
4 Α-1 Β-0 Γ-2
5 Α-2 Β-1 Γ-0
6 Α-1 Β-2 Γ-0
7 Α-0 Β-1 Γ-2
8 Α-2 Β-1 Γ-0
9 Α-2 Β-0 Γ-1
10 Α-1 Β-2 Γ-0


0-6 ΒΑΘΜΟΙ
Μπροστά σου, η Μητέρα Τερέζα μοιάζει με σεξομηχανή. Αν δεν το έπιασες το υπονοούμενο, να σου το πω πιο απλά: είσαι εντελώς ντεκαβλέ. Ίσως να μη βρέθηκε ο άντρας ο σωστός, ο κιμπάρης, να ξυπνήσει το ηφαίστειο που είναι καλά κρυμμένο μέσα στο κορμί σου. Από την άλλη, επιτελείς κοινωνικό έργο. Αν δεν υπήρχαν γυναίκες σαν κι εσένα, ποιες θα έτρεχαν στις ανήμπορες γριές που τα κάνουν πάνω τους; Ποιες θα πήγαιναν επίσκεψη στα νοσοκομεία να σταθούν δίπλα στους αρρώστους; Ποιες θα έτρεχαν στις κηδείες να συμπαρασταθούν σε χήρες κι ορφανά; Οι άλλες, οι καραπουτανάρες που ’ναι με το βρακί στην τσέπη; Σου βγάζω το καπέλο – πάνω σου στηρίζεται η κοινωνία. Γυναίκες σαν κι εσένα έπλεκαν κάλτσες για τους φαντάρους μας στον πόλεμο του ’40. Τι κι αν τους είχαν κόψει τα πόδια επειδή είχαν πάθει κρυοπαγήματα. Η χειρονομία μετράει.

7-14 ΒΑΘΜΟΙ
Το πνίγεις το κουνέλι, αλλά δεν το κάνεις και θέμα. Έτσι, προσποιείσαι τουλάχιστον. Δεν υπάρχει λόγος να προσπαθείς να μου κρυφτείς – τα ξέρω όλα για σένα. Η φαντασίωσή σου είναι πως είσαι καμαριέρα στον «Μεγάλο Ανατολικό», και άντρες με υπερμεγέθεις φαλλούς σε κυνηγούν στο κατάστρωμα και στα αμπάρια. Μούτσοι, λοστρόμοι, καπεταναίοι και ο Γουίλι – ο μαύρος θερμαστής από το Τζιμπουτί. Εσύ τους κάνεις τη δύσκολη, αλλά όλο και σκοντάφτεις επίτηδες στους κάβους και στα παλαμάρια για να σε πιάσουν και να σε νεμηθούν διαδοχικά, ενώ παράλληλα θα σου ψιθυρίζουν στο αυτί τα λόγια της πλώρης. Το πιο τρελό σου όνειρο είναι να κάνεις έρωτα στο μεσιανό κατάρτι με έναν μονόφθαλμο πειρατή – για να τον τυφλώσεις εντελώς. Πρόσεχε μη σε κουτσουλίσει κανας γλάρος.

15-20 ΒΑΘΜΟΙ
Έχεις το διάολο στο κορμί σου. Ελπίζω να έχεις και το κατάλληλο κορμί, γιατί θα είναι κρίμα να πάει χαμένος τόσος οίστρος – άσε που, αν δεν τον εκτονώσεις, κινδυνεύεις να βρεθείς στο Δαφνί. Οι άλλες γυναίκες σε αποκαλούν «νυμφομανή» – σε ζηλεύουν επειδή είναι αραχνομούνες. Κάποιες σε ποθούν κιόλας. Δεν σου λέω ποιες, για να μη χαλάσεις τις φιλίες σου. Φαντασίωσή σου είναι πως κάνεις σεξ με τέσσερα τάγματα της Λεγεώνας των Ξένων, ενώ σου αρέσει να σε παίρνουν και μάτι. Νά σου πω: αφού δεν έχεις ταμπού και μικροαστικές αναστολές, δεν κοιτάς να βγάλεις και κανα φράγκο απ’ αυτή την ιστορία; Η βιομηχανία του πορνό ανθεί, και μπορεί να ικανοποιήσει όλα τα όνειρά σου και όλες τις φαντασιώσεις σου. Θα έχεις και βίντεο να βλέπεις στα γεράματά σου. Τα εγγονάκια σου δεν θα ξεκολλάνε από το σαλόνι σου. Καλή επιτυχία.

21-30 ΒΑΘΜΟΙ
Δεν ξέρω αν είσαι ερωτιάρα, αλλά σίγουρα δεν ξέρεις πρόσθεση.



Αγαπητές καυλοπυρέσσουσες κορασίδες, αυτό το κουίζ γράφτηκε για τη σέξυ




LiFO

Τετάρτη, Φεβρουαρίου 07, 2007

Το Διαδίκτυο είναι ανελέητο

Μπορούν τα κείμενα των μπλογκ να σταθούν στα έντυπα; Εξαρτάται – το έντυπο που θα τα δημοσιεύει θα έχει τρία DVD ή όχι; Το ερώτημα δεν είναι αν τα κείμενα των μπλόγκερ μπορούν να αντέξουν την έντυπη δημοσίευση – άλλωστε, οι περισσότεροι μπλόγκερ γράφουν για το κέφι τους -, αλλά αν τα κείμενα των δημοσιογράφων μπορούν να αντέξουν πια την έντυπη δημοσίευση. Τουλάχιστον στη χώρα μας, το ερώτημα έχει απαντηθεί οριστικά εδώ και καιρό: όχι.

Και το πρόβλημα –γι’ αυτούς και τα έντυπα στα οποία εργάζονται – είναι πως τα κείμενά τους δεν αντέχουν ούτε την ηλεκτρονική δημοσίευση. Εδώ τα μπλογκ έχουν πλεονέκτημα, αφού τουλάχιστον την ηλεκτρονική δημοσίευση την αντέχουν. Τώρα που και ο πιο αργόστροφος κατάλαβε πως το μέλλον των εντύπων είναι στο Διαδίκτυο, δημοσιογράφοι και έντυπα θα πρέπει να αναρωτηθούν ποιο είναι το δικό τους μέλλον σ’ αυτήν την ηλεκτρονική εποχή. Το διαδικτυακό περιβάλλον είναι πολύ πιο ανταγωνιστικό από αυτό της έντυπης δημοσιογραφίας. Το Διαδίκτυο είναι ανελέητο.

Έχουν δημοσιευτεί πια δεκάδες αφιερώματα στον Τύπο για τα μπλογκ. Άλλα ήταν γραμμένα με ενθουσιασμό, άλλα με σκεπτικισμό, άλλα με ειρωνεία – όλα δεκτά και κατανοητά. Απ’ όλα αυτά τα αφιερώματα, απουσίαζε μια ερώτηση – η πιο προφανής ερώτηση: γιατί τα μπλογκ των δημοσιογράφων δεν έχουν αναγνώστες; Πως γίνεται να υπάρχουν τόσα μπλογκ πολύ γνωστών δημοσιογράφων που αφήνουν παγερά αδιάφορους τους πάντες;

Ο λόγος που αυτό το τόσο προφανές ερώτημα δεν έχει τεθεί ποτέ είναι μάλλον η συναδελφική αλληλεγγύη. Μπορεί και ο φόβος, γιατί ο νέος δημοσιογράφος – νέοι γράφουν συνήθως τα αφιερώματα στα μπλογκ- που θέλει να κάνει καριέρα, σκέφτεται πως, αν εξέφραζε έναν τέτοιοι προβληματισμό, μάλλον θα γινόταν αντιπαθής στους συναδέλφους του και το μέλλον του θα ήταν δυσοίωνο. Άλλωστε, με κάποιους απ’ αυτούς ίσως να μοιράζεται και το ίδιο γραφείο.

Δεν λείπουν, βέβαια, και οι περιπτώσεις που ο αρθρογράφος του αφιερώματος στα μπλογκ είναι και ο ίδιος μπλόγκερ. Πώς να δεχτείς πως αυτά που γράφεις στο μπλογκ σου δεν αφορούν κανέναν; Είναι σαν να παραδέχεσαι πως κι αυτά που γράφεις στην εφημερίδα δεν αφορούν κανέναν. Εντάξει, το ξέρεις πως έτσι είναι αλλά αν το γράψεις κιόλας, είναι σαν να έχεις δηλώσει την παραίτησή σου. Σε κάθε περίπτωση, δεν γίνεται να βαράς σαράντα προσοχές την ημέρα σε διάφορους μεγαλοδημοσιογράφους που σιχαίνεσαι -αλλά τρως αναγκαστικά στη μάπα- και μετά να βγεις να γράψεις γιατί δεν τους διαβάζει κανείς στο μπλογκ τους.

Προσωπικά, κουράστηκα να απαντώ σε ερωτήσεις δημοσιογράφων. Έκανα το χατίρι σχεδόν σε όλους. Είναι και επίμονοι οι μπαγάσες. Τελευταία, έχω αρχίσει να απαντώ ό,τι μου κατεβαίνει στην καρκάλα. Όσο πιο «σοβαρή» είναι η εφημερίδα, τόσο πιο γελοίες είναι οι απαντήσεις που δίνω – φυσικά, οι περισσότεροι τις «κόβουν». Αν συνεχίσουν να μου ζητούν συνεντεύξεις, θα ζητήσω χρήματα – μάλλον, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να σταματήσουν να ζητούν συνεντεύξεις.

Έχω καταλάβει εδώ και πολύ καιρό πως καμιά σχέση δεν έχουν τα αφιερώματα στις εφημερίδες με την αναγνωσιμότητα ενός μπλογκ και πως ο μπλόγκερ δεν έχει τίποτα να κερδίσει από τέτοια δημοσιεύματα. Αν ήταν έτσι, όλοι αυτοί οι πολύ γνωστοί δημοσιογράφοι που κοτσάρουν την διεύθυνση του μπλογκ τους κάτω από κάθε τους άρθρο, θα έπρεπε να έχουν χιλιάδες αναγνώστες – δεν έχουν ούτε διακόσιους.

Συνεργάζομαι με δυο έντυπα και δεν καταδέχομαι να ζητήσω να μπει η διεύθυνση του μπλογκ μου κάτω από τα κείμενά μου. Άλλωστε, η μέρα με τη μεγαλύτερη αναγνωσιμότητα για αυτό εδώ το μπλογκ δεν ήταν μια απ’ αυτές που οι μεγαλύτερες σε κυκλοφορία εφημερίδες αναφέρθηκαν σε αυτό, αλλά η μέρα που έγραψα ένα ωραίο κείμενο και οι αναγνώστες άρχισαν να το στέλνουν με μέιλ στους φίλους τους, κι αυτοί σε άλλους φίλους τους και πάει λέγοντας.

Τα μπλογκ είναι τα κείμενά τους και όχι οι δημόσιες σχέσεις ή η φήμη του γράφοντος· αν οι δημόσιες σχέσεις ή η φήμη έκριναν την αναγνωσιμότητα των μπλογκ, πρώτα σε αναγνωσιμότητα θα ήταν τα μπλογκ των «διάσημων» δημοσιογράφων – αυτών δηλαδή που πάνε …αδιάβαστοι.

Την περασμένη εβδομάδα συνέβη κάτι πρωτοφανές: ένας δημοσιογράφος μου έστειλε μέιλ για να με ενημερώσει πως έχει επιμεληθεί ένα αφιέρωμα για τα μπλογκ σε κυριακάτικη εφημερίδα. Εκ των υστέρων, έμαθα από καλούς συν-μπλόγκερ με τους οποίους επικοινωνώ πως έστειλε και σε αυτούς το ίδιο μέιλ. Μάλιστα. Πάρτε κύριε λαχεία! Την επόμενη φορά να βγει πόρτα-πόρτα να μοιράζει την εφημερίδα – τελικά, ο «Ριζοσπάστης» ήταν πολύ μπροστά από την εποχή του. Τώρα θα έπρεπε να γράψω και το όνομά του αλλά σέβομαι το ψωμί όλων. Οι πωλήσεις των εφημερίδων έχουν πάρει κατρακύλα χωρίς επιστροφή και ψάχνουν για πελάτες ανάμεσα στους μπλόγκερ – ωραίο ε;

Να δώσουν οι έλληνες μπλόγκερ τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους στα έντυπα για να τους στέλνουν τα αφιερώματα στο σπίτι – να τους πούμε και πόσοι είμαστε να μην τυπώνουν τσάμπα παραπάνω φύλλα. Εγώ θέλω δέκα για να δίνει η μαμά και στις φίλες της. «Να ο γιος μου είναι αυτός! Κοίτα τι καλά λόγια του γράφει ο κύριος Σκορδοπούτσογλου!».

Λοιπόν, έγιναν δεκάδες αφιερώματα για τα μπλογκ στα έντυπα. Έτσι κι αλλιώς κι αλλιώτικα. Γράφτηκαν εκατομμύρια λέξεις. Μάθαμε πώς ξεκίνησαν, πώς εξελίχτηκαν, ποια μπλογκ είναι γνωστά, ποιοι αστέρες του Χόλιγουντ έχουν μπλογκ, μάθαμε τα πάντα – και ο πιο μαλάκας αναγνώστης κατάλαβε. Ένα πράγμα δεν μάθαμε και δεν απασχόλησε ποτέ κανέναν από τους αρθρογράφους : γιατί δεν διαβάζει κανείς τα μπλογκ «διάσημων» ελλήνων δημοσιογράφων; Να μια ωραία ιδέα για αφιέρωμα που θα ξεφεύγει από την πεπατημένη. Όποιος έχει τ’ αρχίδια, ας το κάνει. Διαφορετικά, ας πάψει να πρήζει τ’ αρχίδια των άλλων. Ευχαριστώ.


πιτσιρίκος – χορευτής του tango



Θέλω να ευχαριστήσω θερμά τον κ. Βασίλη Κουφόπουλο για τη συνεργασία μας στην εκπομπή του στον Σκάι 100,3. Η απόφασή μου να μην συνεχιστεί η συνεργασία μας δεν έχει να κάνει, βέβαια, ούτε με τον ίδιο ούτε με το καλό ραδιόφωνο στο οποίο εργάζεται – οι λόγοι είναι καθαρά προσωπικοί.