THIS IS ATHENS! (motherfuckers)

Η Μίλαν επικράτησε 2-1 της Λίβερπουλ και κατέκτησε το Τσάμπιονς Λιγκ για έβδομη φορά στην ιστορία της. Οι ιταλοί παίκτες ήταν καλύτεροι στον αγωνιστικό χώρο αλλά και στα αποδυτήρια, όπου φέρονταν με απίστευτη ευγένεια και τακτ ο ένας στον άλλον αλλά και στους δημοσιογράφους. Οι παίκτες της Λίβερπουλ ξεκίνησαν καλά τον αγώνα αλλά όσο περνούσε η ώρα άρχισαν να παρουσιάζουν συμπτώματα στέρησης αλκοόλ και είχαν παραισθήσεις και σπασμούς με τη μπάλα στα πόδια. Μάταια οι οπαδοί τους ρεύονταν ομαδικά για να τους μεθύσουν με τις βρωμερές αναπνοές τους, αφού οι κλανιές των Ιταλών φιλάθλων εξουδετέρωναν τα ρεψίματα και το τεχνητό οφσάιντ.

Ο αγώνας ήταν υπέροχος και θύμιζε πολύ έντονα ένα παλιότερο παιχνίδι του Αετού Μουνοπαγίδας με τη Θύελλα Πουτσομεζέ που είχε κριθεί στο στρίψιμο του νομίσματος επειδή οι δυο ομάδες δεν είχαν εμφανιστεί στο γήπεδο λόγω κατολισθήσεων.

Η ωραία ατμόσφαιρα πήγε να χαλάσει στο 35ο λεπτό όταν ο Κακά κατέβαινε με φαντεζί τρόπο από δεξιά και ο Τζέραρντ γύρισε και του είπε πως ο Παόλο Κοέλιο είναι ένα θρησκόληπτο λαμόγιο που έχει υπερεκτιμηθεί. Ο Κακά άρχισε να μπινελικώνει τον Χάρολντ Πίντερ αλλά ευτυχώς επενέβησαν οι υπόλοιποι παίκτες, και ο αγώνας συνεχίστηκε αφού πρώτα όλοι συμφώνησαν πως δίκαια κέρδισε φέτος το Νόμπελ Λογοτεχνίας ο Ορχάν Παμούκ.

Οι έλληνες φίλαθλοι παρουσιάστηκαν ουδέτεροι πριν την έναρξη του αγώνα αλλά μόλις ξεκίνησε έκοψαν πλευρό και πήραν έναν υπνάκο, οπότε δεν είχαν πια κανένα δίλημμα για το ποια ομάδα να υποστηρίξουν.

Πάντως, κάθε φορά που έμπαινε γκολ πετάγονταν από τον ύπνο το βαθύ και καλούσαν τους Άγγλους να μας επιστρέψουν τα Μάρμαρα του Παρθενώνα, ενώ δεν έλειψαν και κάποια συνθήματα που προέτρεπαν τους Ιταλούς να κλωνοποιήσουν τη Μόνικα Μπελούτσι.

Ο διαιτητής αναγκάστηκε να διακόψει τον αγώνα στο 70ο λεπτό, όταν μπήκαν στον αγωνιστικό χώρο τρεις χιλιάδες οπαδοί του Ολυμπιακού που ζητούσαν την παραμονή του Ριβάλντο στο γηροκομείο και την επιστροφή του Τζιοβάνι Για Πάντα Στο Λιμάνι.

Μετά το τέλος του αγώνα οι άγγλοι παίκτες ζήτησαν συγνώμη από τους έλληνες φιλάθλους για τα Δεκεμβριανά και κατέθεσαν στεφάνι από μπυροκούτια στο σκάμμα του άλματος σε μήκος, ενώ οι Ιταλοί είχαν μαζευτεί στη λιμνούλα των 3000 μέτρων στιπλ, είχαν πέσει στα γόνατα και έκλαιγαν γοερά για τη βύθιση της «Έλλης» στην Τήνο, μετά από την άνανδρη επίθεση που της έκανε το υποβρύχιό τους ανήμερα της Παναγίας, και που είχε σαν αποτέλεσμα να χαθεί όλο το κέφι από το πανηγύρι.

Ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας Κάρολος Παπούλιας επισκέφτηκε στα αποδυτήρια τον γερμανό διαιτητή και του ζήτησε να μεταφέρει στη γερμανίδα καγκελόπορτα Άνγκελα Μέρκελ το ελληνικό αίτημα για τις πολεμικές αποζημιώσεις. Ο άρχοντας του αγώνα προσέφερε τις κάλτσες του στον κ. Παπούλια και οι δυο άνδρες χαιρετήθηκαν με τον παραδοσιακό τρόπο των ιθαγενών στη Βαυαρία - γλείφοντας δηλαδή ο ένας τις μασχάλες του άλλου.

Στο Σύνταγμα οι Μπίχληδες και οι Μακαρονάδες προσπάθησαν να παίξουν ξύλο μετά το τέλος του αγώνα, αλλά ήταν όλοι ντίρλα και δεν μπορούσαν να πετύχουν οι μεν τους δε, γιατί τους έβλεπαν όλους διπλούς και προσπαθούσαν να πετύχουν τον μεσαίο.

Στη συνέχεια, οι άγγλοι οπαδοί αναχώρησαν για την πατρίδα τους επειδή δεν είχε μείνει στα Βαλκάνια μπύρα ούτε για δείγμα και υπήρχε ο κίνδυνος να χρειαστεί να αντιμετωπίσουν την πραγματικότητα νηφάλιοι.

Η ολιγοήμερη παραμονή των άγγλων φιλάθλων στην Αθήνα με προβλημάτισε: μήπως έχω πάρει τη ζωή μου λάθος; Μήπως να τα παρατήσω όλα, να βάλω μια φανέλα του Θρύλου, να κρατάω μια σημαία και να ακολουθώ τον Γαύρο στην επαρχία, τραγουδώντας φάλτσα και πίνοντας όλη μέρα σαν το ζώον; Μήπως αυτή είναι η πρέπουσα απάντηση του σύγχρονου ανθρώπου στις προκλήσεις και τα διλήμματα του 21ου αιώνα;

Μάθε τέχνη κι άστηνε

Ενθουσιασμό έχει προκαλέσει στο πανελλήνιο η ανακοίνωση του πρωθυπουργού Κώστα Καραμανλή για την ίδρυση Ακαδημίας Τεχνών. Η δημιουργία Ακαδημίας Τεχνών ήταν μια προεκλογική δέσμευση του πρωθυπουργού που κόντευε να βρομίσει, οπότε, μιας και πλησιάζουν οι εκλογές, αποφάσισε να την υλοποιήσει τσάτρα πάτρα, μπας και τσιμπήσουν και τον ψηφίσουν όλοι αυτοί οι χαραμοφάηδες που θέλουν να γίνουν και καλλιτέχνες.

Οι νέοι και οι νέες που θα φοιτούν στην Ακαδημία θα σπουδάζουν θέατρο, μουσική, χορό και κινηματογράφο, ενώ θα υπάρχουν και ειδικά τμήματα για κρυφτό, αμπάριζα και πεντόβολα.

Η Ακαδημία θα στεγάζεται στην Ολυμπιακή εγκατάσταση των Άνω Λιοσίων, τουλάχιστον τις ημέρες που ο χώρος δεν θα διατίθεται για συναυλίες και τηλεοπτικά σόου· όταν ο χώρος δεν θα είναι ελεύθερος τα μαθήματα θα γίνονται εναλλάξ στα ΚΤΕΛ του Κηφισού, στη χωματερή των Άνω Λιοσίων και στη μονάδα βιολογικού καθαρισμού της Ψυττάλειας.

Η κυβέρνηση επέλεξε την ολυμπιακή εγκατάσταση των Άνω Λιοσίων ώστε οι σπουδαστές να εκπαιδεύονται παράλληλα στην πάλη και το τζούντο· με αυτόν τον τρόπο θα μπορούν να αποκρούουν τις κατά συρροήν επιθέσεις που θα δέχονται από τους κακοποιούς της περιοχής όταν θα προσέρχονται στα μαθήματα.

Ταυτόχρονα θα τονωθεί πολύ η αγορά της περιοχής, αφού θα γνωρίσει ακόμα μεγαλύτερη άνθηση το εμπόριο ναρκωτικών. Στο Ζεφύρι οι έμποροι αισθάνονται αδικημένοι από την ίδρυση της Ακαδημίας στα Νέα Λιόσια και ζητούν να φιλοξενηθούν κάποια τμήματα της Ακαδημίας στην περιοχή τους, ώστε να μη χρειάζεται να τρέχουν σε άλλες γειτονιές για να πουλάνε την ηρωίνη.

Οι εισαγωγικές εξετάσεις για την Ακαδημία θα γίνονται στην έρημο της Σαχάρας και οι υποψήφιοι θα πρέπει να ξέρουν να γράφουν το όνομά τους, ενώ τα εξαιρετικά ταλέντα θα μπορούν να υπογράφουν και με σταυρό.

Οι υποψήφιοι θα διαγωνίζονται στην απαγγελία ποιήματος, στο αμπεμπαμπλόμ και την τσιγκολελέτα. Στον δεύτερο γύρο τα αγόρια θα παρελαύνουν με σκούρα κοστούμια και τα κορίτσια με βραδινές τουαλέτες και μαγιό. Το πρώτο ξεκαθάρισμα θα γίνεται στον δύσκολο τρίτο γύρο, όπου όλοι οι υποψήφιοι θα διαγωνίζονται στην πρέφα, τον «παπά» και το πέταγμα του αετού.

Στη συνέχεια οι επιτυχόντες θα μεταφέρονται με δεμένα τα μάτια στη Μακρόνησο για να περάσουν τη διαβολοβδομάδα: επί μια εβδομάδα θα πρέπει να επιβιώσουν εντελώς γυμνοί και να τρέφονται μόνο με ακρίδες και βολβούς από μολόχες - έτσι μόνο θα καταλάβουν πως η Τέχνη θέλει θυσίες.

Ανάμεσα στους καθηγητές της Ακαδημίας ξεχωρίζουν ο Φώτης Μεταξόπουλος, που θα διδάσκει στα κορίτσια πώς να περπατάνε με χάρη στην πασαρέλα, και η Νάντια Φοντάνα, που θα μαθαίνει στα αγόρια πώς να περπατάνε σαν μαχαλόμαγκες.

Τα μαθήματα χορού έχει αναλάβει ο Πάνος Μεταξόπουλος, που είναι αποφασισμένος να διδάσκει μόνο τσάμικο στα αγόρια επειδή είναι ο μόνος χορευτής στον κόσμο που θα ήθελε οι άντρες να χορεύουν κλασικό μπαλέτο και σάλσα ακίνητοι, ενώ για τα κορίτσια προβλέπονται και πιο μοντέρνοι χοροί, όπως το τουίστ και ο χορός της κοιλιάς.

Ο πρόεδρος των Μουσικών Συνόλων του Δήμου Αθηναίων Γιώργος Κατσαρός θα μαθαίνει στους σπουδαστές την "παπα-Λάμπραινα" και την "κυρα-Γιώργαινα", ενώ στα διαλείμματα θα τους νανουρίζει παίζοντας στο χρυσό σαξόφωνό του μεγάλες ρομαντικές επιτυχίες του διεθνούς τζετ σετ.

Ο Σταμάτης Σπανουδάκης θα μυεί τους σπουδαστές στη βυζαντινή μουσική και την Ορθοδοξία του κλαρίνου· παράλληλα θα φροντίζει να τονώνει την Πίστη τους λέγοντάς τους κάποιες από τις προσωπικές του εμπειρίες, όπως τότε που είχε δει στον ύπνο του την Παναγιά τη Νεοδημοκράτισσα να δίνει στον Κώστα Καραμανλή ένα μοβ μαντολάτο με σαλμονέλα.

Η ανακοίνωση ίδρυσης της Ακαδημίας έχει αναστατώσει τους τηλεοπτικούς σταθμούς επειδή υπάρχει ο φόβος πως τώρα θα βρουν εκεί καταφύγιο όλα τα ψώνια και τα ζαβά της χώρας και θα ερημώσουν τα τηλεοπτικά στούντιο από όλους τους βλαμμένους.

Ο πρόεδρος του ΑΝΤ1 κ. Μίνως Κυριακού ζήτησε από την κυβέρνηση να γίνει η Ακαδημία Τεχνών τηλεοπτικό σόου και να μεταδίδεται επί 24ώρου από το κανάλι του. Ο κ. Κυριακού υποσχέθηκε πως ο νικητής θα μπαίνει κατευθείαν στον τελικό των 100 μέτρων των Ολυμπιακών Αγώνων και πως η νικήτρια θα στέφεται αμέσως Μις Υφήλιος.

Στη διεκδίκηση της τηλεοπτικής μετάδοσης μπήκε γερά και το Mega: ο κ. Χρήστος Λαμπράκης δήλωσε πως προσφέρει το Μέγαρο της Μουσικής του και τη Μικρή Επίδαυρό του για να διεξάγεται το κυριακάτικο ζωντανό σόου με τις αποχωρήσεις, ενώ παράλληλα δεσμεύτηκε πως οι δέκα πρώτοι σπουδαστές θα παίρνουν αγνά προϊόντα του αγροτουρισμού, όπως βαρελίσια φέτα και οικολογικά κάρβουνα.

Το Mega έχει δικαιωματικά το προβάδισμα να εντάξει στο πρόγραμμά του τη μετάδοση του σόου της Ακαδημίας Τεχνών, αφού ο πολιτισμός στη χώρα ιδιωτικοποιήθηκε από την κυβέρνηση Σημίτη και ανήκει πια στον κ. Λαμπράκη· αν θέλει ο ΑΝΤ1 μπορεί να ζητήσει από την κυβέρνηση να ιδρύσει μια Ακαδημία των Σπορ, ώστε να έχει την αποκλειστικότητα που δικαιούται μετά την από ετών μεταβίβαση του αθλητισμού της χώρας στον κ. Κυριακού.

Οι σπουδαστές της Ακαδημίας Τεχνών θα είναι υποχρεωμένοι από το καταστατικό να συμμετέχουν εθελοντικά στους τηλεμαραθώνιους της κ. Μαριάννας Βαρδινογιάννη για την εξάλειψη της φτώχειας στην Αφρική, τη διάσωση του δάσους του Αμαζονίου στη Βραζιλία και τη διαιώνιση της μαλακίας που μας δέρνει στην Ελλάδα.




Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για το




LiFO

Η εβδομάδα του πιτσιρίκου - Ανδρέα πάρε τ' όπλο σου!

Έπειτα από 80 χρόνια επανενώθηκε η Ορθόδοξη Εκκλησία της Ρωσίας με την Ορθόδοξη Εκκλησία της Ρωσίας του εξωτερικού. Όπως εμείς είχαμε ΚΚΕ Εσωτερικού και ΚΚΕ Εξωτερικού, οι Ρώσοι είχαν Ορθόδοξη Εκκλησία Εσωτερικού και Ορθόδοξη Εκκλησία Εξωτερικού. Κάποιοι ρώσοι κληρικοί της Ορθόδοξης Εκκλησίας Εξωτερικού εναντιώθηκαν στην επανένωση, με την αιτιολογία πως πολλοί ιερείς στη Ρωσία συνεργάστηκαν με τους κομμουνιστές. Πράγματι, αυτό ήταν ένα μεγάλο λάθος. Των κομμουνιστών.

Κατά τη διάρκεια του προγραμματικού συνεδρίου του ΠΑΣΟΚ ο Γιώργος Παπανδρέου πήρε αποστάσεις από τα φθαρμένα στελέχη του κόμματος. Για την ακρίβεια, πήρε αποστάσεις από όλα τα φθαρμένα στελέχη πλην του ιδίου.

Ο Κίμων Κουλούρης, αν και δεν προσκλήθηκε επισήμως να παραστεί στις εργασίες του συνεδρίου, έδωσε τελικά το «παρών». Ο κ. Κουλούρης δήλωσε «δεν χρειάζομαι πρόσκληση, αφού το ΠΑΣΟΚ είναι το σπίτι μου». Το σπίτι των πνευμάτων.

Η Δήμητρα Λιάνη-Παπανδρέου προσέφερε στο υπουργείο Εθνικής Άμυνας τη συλλογή όπλων του Ανδρέα Παπανδρέου. Προφανώς φοβήθηκε ότι, στην κατάσταση που βρίσκεται πια το ΠΑΣΟΚ, μπορεί να σηκωθεί καμιά ώρα ο Αντρέας, να πάρει τα όπλα του και να τους τουφεκίσει όλους.

Σύμφωνα με μελέτη της Πρωτοβουλίας Ανοιχτού Δικτύου, όλο και περισσότερες κυβερνήσεις «φιλτράρουν» το διαδίκτυο εμποδίζοντας τους πολίτες να έχουν πρόσβαση σε ιστοσελίδες που κρίνεται πως έχουν «ακατάλληλο» περιεχόμενο. Στην Ελλάδα δεν έχουμε ακόμα κρούσματα λογοκρισίας στο διαδίκτυο, αλλά, ακόμα κι αν η κυβέρνηση θελήσει να «φιλτράρει» τις πληροφορίες, θα έχουμε τις εφημερίδες και την τηλεόραση να μας παρέχουν πραγματικά ελεύθερη κι ανεξάρτητη ενημέρωση.

Με το μάθημα της Γλώσσας ξεκίνησαν οι Πανελλαδικές Εξετάσεις. Η επιλογή του μαθήματος είναι συμβολική: στην Ελλάδα μόνο με τη γλώσσα πας μπροστά.

Το Εθνικό Κέντρο Βιβλίου χαρακτήρισε το 2006 «χρονιά-ορόσημο», μιας και καταγράφηκε αύξηση της βιβλιοπαραγωγής κατά 9,1%. Νομίζω πως το 2006 ήταν μια άθλια χρονιά για το βιβλίο στη χώρα μας - για να καταλάβετε πόσο άθλια ήταν, ως και δικό μου βιβλίο εκδόθηκε.

Στο Αιγάλεω, 63χρονος έπεσε νεκρός μετά από φιλονικία με τον αδερφό του. Ο δράστης πυροβόλησε τον αδερφό του επειδή είχαν οικονομικές διαφορές. Πάλι καλά - φαντάζεστε πόσο τραγικό θα ήταν να είχε μπει καμιά γυναίκα ανάμεσά τους;

Ο Θεόδωρος Ρουσόπουλος κατέθεσε πρόταση προς τους εκπροσώπους των τηλεοπτικών σταθμών, τους ιδιοκτήτες των ΜΜΕ και τους δημοσιογράφους, για να ξεκινήσει ευρεία συζήτηση για το θέμα των μετρήσεων τηλεθέασης και παράλληλα να συζητηθεί η εξαίρεση των δελτίων ειδήσεων από τις τηλεμετρήσεις. Είμαι αντίθετος στην εξαίρεση των δελτίων ειδήσεων από τις τηλεμετρήσεις - προτείνω να εξαιρεθούν από το τηλεοπτικό πρόγραμμα.

Το Ιράν θα κατασκευάσει ειδικά «ισλαμικά ποδήλατα» για γυναίκες - τα ποδήλατα θα έχουν ένα κουβούκλιο που θα καλύπτει το μεγαλύτερο μέρος του σώματος της ποδηλάτισσας. Το σχέδιο αυτό έχει στόχο να ενθαρρύνει τις γυναίκες να ασχοληθούν με τα σπορ. Πάει, χάλασε και το Ιράν.

Πάντως οι Ιρανές έχουν το δικαίωμα να χρησιμοποιούν μοτοσικλέτα. Πάνε με 300 χιλιόμετρα την ώρα και δεν τις βλέπει αντρικό μάτι.

Αυτοί που λένε πως η Ελλάδα θα ήταν η τέλεια χώρα αν κατοικείτο από ξένους δεν εννοούν και τους οπαδούς της Λίβερπουλ, έτσι δεν είναι;

Ο Γιώργος Παπανδρέου στο προσωπικό του site στηρίζει τον πολιτισμό των blog και παραθέτει τη διεύθυνση του site που φιλοξενεί την καμπάνια για τη συλλογή υπογραφών υπέρ του Αντώνη Τσιπρόπουλου. Ο κ. Τσιπρόπουλος συνελήφθη τον περασμένο Ιούνιο μετά από μήνυση του κ. Δημοσθένη Λιακόπουλου, που τον κατηγορεί επειδή στον δικτυακό του τόπο υπήρχε σύνδεσμος (link) προς ένα blog του οποίου το περιεχόμενο θεωρεί προσβλητικό για τον ίδιο. Η δίκη του κ. Τσιπρόπουλου έχει οριστεί για τις 21 Ιουνίου και η διεύθυνση του site για την καμπάνια συλλογής υπογραφών είναι http://www.develop4democracy.org/petition/. Ο κ. Παπανδρέου -τουλάχιστον στα θέματα του διαδικτύου- είναι πολλά χρόνια μπροστά από τους υπόλοιπους πολιτικούς της χώρας.




Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για το




LiFO

Champions League - Athens 2007

Όλα είναι έτοιμα για τον τελικό του Τσάμπιονς Λιγκ ανάμεσα στη Μίλαν και τη Λίβερπουλ. Ο νικητής του αγώνα θα αναμετρηθεί με τον Ολυμπιακό για να αναδειχτεί η καλύτερη ομάδα στην Ευρώπη. Στο πλευρό της αγγλικής ομάδας βρίσκονται όλοι οι άνεργοι μεθύστακες του Λίβερπουλ και στο πλευρό της Μίλαν οκτώ χιλιάδες αστυνομικοί, χίλιοι άνδρες των ΜΑΤ και όλες οι πιτσαρίες του λεκανοπεδίου.

Οι άγγλοι οπαδοί κατανάλωσαν μέσα σε δυο μέρες 300 εκατομμύρια βαρέλια μπύρα, αποφέροντας έσοδα από το ΦΠΑ, που αναλογούν στο ένα τέταρτο των χρημάτων που έχασαν τα ταμεία από το σκάνδαλο των ομολόγων.

Ο υπουργός Οικονομίας και Οικονομικών Γιώργος Αλογοσκούφης δήλωσε πως, αν χιονίσει τοπικά πάνω από το ΟΑΚΑ, θα αναβληθεί ο αγώνας για μια εβδομάδα, και μέχρι την άλλη Τετάρτη οι Άγγλοι θα πιουν τόση μπύρα που θα λύσουν το ασφαλιστικό πρόβλημα της χώρας μέχρι το 2610.

Οι οπαδοί της Λίβερπουλ, με τη μαζική παρουσία τους, ανέδειξαν ένα μεγάλο πρόβλημα της πρωτεύουσας, αφού δεν έβρισκαν πουθενά τουαλέτα και κατουρούσαν όπου έβρισκαν, με αποτέλεσμα να έχει βρωμίσει ο τόπος όλος.

Η Αστυνομία ζητάει από τους Αθηναίους να μην κατεβαίνουν στο κέντρο της πόλης γιατί υπάρχει κίνδυνος χολέρας, ενώ τους προτρέπει να αφήνουν τις πόρτες των σπιτιών ανοιχτές για να κατουράνε οι Άγγλοι και να μη σπάσει η φούσκα τους.

Παράλληλα, η Τροχαία ανακοίνωσε πως από τις 10 το πρωί της Τετάρτης μέχρι τον Δεκαπενταύγουστο θα διακοπεί η κυκλοφορία σε όλη τη χώρα, για να διευκολυνθεί η Vodafone που θα χεστεί στο τάλιρο.

Η Αστυνομία θα χρησιμοποιήσει ειδικά όπλα με χρωμοσφαίρες εναντίον των άγγλων οπαδών, ώστε να τους ανακουφίσει από τη συχνοουρία. Αν εμφανιστούν ιταλοί οπαδοί, θα αντιμετωπιστούν με πιστολάκια για να μην τους χαλάσει το μαλλί και πάθουν υστερία.

Ο Βύρωνας Πολύδωρας δήλωσε πως φοβάται μήπως οι οπαδοί της Λίβερπουλ βρουν καταφύγιο στα Εξάρχεια, ενωθούν με τους αντιεξουσιαστές και ξεκινήσει ο Γ΄ Παγκόσμιος Πόλεμος, που θα οδηγήσει στον υποβιβασμό του Ολυμπιακού στη Β΄ Αθηνών.

Προβλήματα στη διεξαγωγή του τελικού δημιουργεί το συνδικαλιστικό όργανο των αστυνομικών. Η Πανελλήνια Ομοσπονδία Αστυνομικών Υπαλλήλων προετοιμάζει κινητοποιήσεις ακόμα και κατά τη διάρκεια του τελικού, με κύριο αίτημα την κατάργηση του δικαιώματος του τερματοφύλακα να φοράει ξεχωριστή φανέλα από τους υπόλοιπους παίκτες.

Σε περίπτωση που οι συνδικαλιστές αστυνομικοί παρεκτραπούν, η κυβέρνηση - στα πλαίσια του κοινωνικού αυτοματισμού - θα στρέψει εναντίον τους έξι διμοιρίες άγγλων χούλιγκαν για να τους επαναφέρουν στην τάξη.

Από μια τέτοια γιορτή του ποδοσφαίρου δεν θα μπορούσαν να λείπουν τα event για όλη την οικογένεια. Έτσι, σε τουρνουά που θα διεξαχθεί στην πλατεία Συντάγματος μπροστά στον Άγνωστο Στρατιώτη, οι ζητιάνοι της Ερμού θα αντιμετωπίσουν τα ανάπηρα γυφτάκια της Σταδίου, σε έναν αγώνα επίδειξης με τρόπαιο 40 δωρεάν SMS της Vodafone για το «So you think you can dance».

Για τους μικρούς φίλους του ποδοσφαίρου θα λειτουργήσει το γιγαντιαίο καρουζέλ, το σπίτι του Αϊ Βασίλη αλλά και η «ζαχαρένια πόλη», με τοπικές συνταγές του Λίβερπουλ φτιαγμένες από τα χεράκια της μαμάς Ντάλτον.

Ας νικήσει ο καλύτερος!

Down Under

-Κύριε Καραμανλή, η σύζυγός σας δεν θα έπρεπε να είναι με τα δίδυμα στην Αθήνα;
-Πάτερ, η Νατάσα την έχει δει γιατρός και, κάθε φορά που την αφήνω μόνη με τα παιδιά, τους κάνει πειράματα!

Με τη μύτη τους το τρίβουν!

Η εικόνα που βλέπετε μεταδόθηκε από όλα τα δελτία ειδήσεων. Ο Κώστας Καραμανλής, κατά τη διάρκεια της επίσκεψής του στη Νέα Ζηλανδία, έτριβε τη μύτη του με τη μύτη ενός Μαορί. Είναι αξιοπερίεργο που δεν έχει επέμβει ακόμα το Ραδιοτηλεοπτικό Συμβούλιο για να μοιράσει μερικά πρόστιμα. (Πάλι καλά που οι ρώσοι πολιτικοί εγκατέλειψαν εκείνα τα αξέχαστα γλωσσόφιλα, γιατί η εξωτερική πολιτική θα ήταν μια αρκετά επώδυνη υπόθεση.)

Παρά Πέντε

Αγαπητές φίλες, όλα τα περίμενα αλλά αυτό πραγματικά ξεπερνάει και τα πιο τρελά όνειρά μου: θα έχω τη χαρά να συμμετάσχω στο «Παρά Πέντε»! Και μάλιστα με δικά μου κείμενα! Απίστευτο δεν είναι; Ειλικρινά, είμαι πολύ χαρούμενος. Κόποι και αγώνες δυο ετών απέδωσαν επιτέλους καρπούς. Τώρα θα έχω την ευκαιρία να ανοιχτώ και σε ένα διαφορετικό κοινό. Πώς έγινε αυτό όμως;

Τα πράγματα είναι απλά: το «Παρά πέντε» μετά από μια μεγάλη περίοδο απουσίας επανακυκλοφόρησε. Εγώ δεν το διάβαζα γιατί ήμουν αγέννητος, αλλά η μαμά μου μού λέει πως ήταν καταπληκτικό – το διάβαζε κρυφά με τις φίλες της στο Αρσάκειο.

Δεν θα μπορούσα να αρνηθώ να γράψω για το «Παρά Πέντε», γιατί το κοινό που διαβάζει κόμικς είναι πολύ δύσκολο και πολύ υποψιασμένο – ίσως να είναι πιο δύσκολο ακόμα και από το πολύ δύσκολο κοινό της Θεσσαλονίκης, που είναι αδύνατον να το κοροϊδέψεις έτσι δύσκολο που είναι.

Το «Παρά Πέντε» είναι ένα «περιοδικό σαρκασμού και κόμικς» και κυκλοφορεί την τελευταία Πέμπτη κάθε μήνα – η Πέμπτη έχει γίνει η αγαπημένη μου μέρα και από το φθινόπωρο μάλλον θα είναι ακόμα πιο αγαπημένη.

Για τους γνωρίζοντες, το «Παρά Πέντε» είναι ένα περιοδικό-θρύλος. Οι μη γνωρίζοντες είναι καταδικασμένοι να το γνωρίσουν. Αγαπήστε το! Σας διατάζω!

Lifoland!

Τελευταία, το ενδιαφέρον μου για το blogging ανανεώθηκε εξαιτίας της Lifoland – δεν σας κρύβω, αγαπητές φίλες, πως πριν τη δημιουργία της Lifoland ήμουν έτοιμος να μπαρκάρω. Αν θέλετε να διαβάσετε ένα νέο μου κείμενο (καλά, δεν βαρεθήκατε τόσον καιρό;), επισκεφθείτε το νέο μου μπλογκ – είμαι τόσο ενθουσιασμένος που σκέφτομαι σοβαρά να αγοράσω επιτέλους έναν υπολογιστή. Lifoland!

Μια χάρη

Αγαπητή αναγνώστρια, θέλω να σου ζητήσω μια χάρη. Γδύσου αμέσως από τη μέση και πάνω και διεκδίκησε το δικαίωμά σου να κυκλοφορείς και να εργάζεσαι ελεύθερα, χωρίς να ντρέπεσαι για τα δώρα που σου χάρισε η φύση. Αν δεν είσαι ακόμα έτοιμη για μια τέτοια κίνηση, θα ήθελα να σου ζητήσω κάτι πιο απλό – βασίζομαι στο γεγονός πως είσαι γυναίκα και έχεις μπέσα.

Ο φίλος μου, ο Αντώνης ο Τσιπρόπουλος, κατηγορείται για εμπόριο όπλων – εντάξει, αυτό παλεύεται - αλλά παράλληλα κατηγορείται από έναν φελλό πως είχε στο site του ένα link προς ένα άλλο site που σατίριζε τον φελλό. Τώρα ο φελλός τρέχει τον φίλο μου τον Αντώνη στα δικαστήρια. Θα ήθελα να πας εδώ, να διαβάσεις τι έχει συμβεί και αν συμφωνείς με την αθώωση του φίλου μου του Αντώνη –που είναι χρυσό παιδί κι έχει τρία στόματα να θρέψει-, να υπογράψεις το κείμενο. Σε ευχαριστώ, γλυκιά μου.

Αρμενάκι

Νομίζω πως πέτυχα το ακατόρθωτο: κατάφερα να κάνω τους Αρμένιους Τούρκους.

Back in the USSR

Με αδιαφορία αντιμετώπισε το ελληνικό κοινό το διαγωνισμό της Γιουροβίζιον που διεξήχθη στο Ελσίνκι της Φινλανδίας. Βέβαια έκαναν και πάλι φέτος την εμφάνισή τους οι γνωστοί εξωγήινοι, που εκμεταλλεύτηκαν το γεγονός πως όλοι οι Έλληνες είχαμε κατακλύσει τις αίθουσες Τέχνης και βρήκαν την ευκαιρία να μπουκάρουν στα σπίτια μας, να συντονιστούν στην ΝΕΤ και να εκτοξεύσουν την τηλεθέαση του διαγωνισμού στο 90%.

Οι Φινλανδοί διοργανωτές φρόντισαν να αναδείξουν τις ομορφιές της χώρας τους κι έτσι πριν το διαγωνισμό -αλλά και κατά τη διάρκεια των σύντομων βίντεο- απολαύσαμε χιονισμένα σπίτια, χιονισμένους δρόμους, χιονισμένα αυτοκίνητα και χιονισμένα χιόνια.

Όμορφα παγόβουνα, αισθαντικές χιονοστιβάδες και συγκλονιστικές παγοκολόνες πλαισίωναν κατηφείς Φινλανδούς που κυκλοφορούσαν όλη την ώρα με ένα κινητό στο χέρι - προφανώς για να κλείσουν ραντεβού με τον ψυχίατρο, μπας και καταφέρουν να ξεφύγουν από τον αλκοολισμό και να αποφύγουν τελικά την αυτοκτονία.

Όταν έπηξε το μάτι μας απ' το χιόνι οι Φινλανδοί εμφάνισαν τον Αϊ-Βασίλη, αλλά δεν κατάφεραν να μας εντυπωσιάσουν· μετά από τόσα λευκά τοπία, είχαμε πάθει πια αχρωματοψία.

Το καλό με τη Φινλανδία είναι πως άμα τα τινάξει καμιά ξεχασμένη γριά δεν βρομάει ο τόπος όλος από την αποσύνθεση, γιατί το χιόνι συντηρεί τα πτώματα μια χαρά - ακόμα και σήμερα μπορείς να βρεις μέσα στα φινλανδικά δάση νεκρούς σοβιετικούς στρατιώτες από τον Β΄ Παγκόσμιο πόλεμο σε άριστη κατάσταση.

Κατά τη διάρκεια του διαγωνισμού εντύπωση προκάλεσαν τα τέσσερα μέλη του ισπανικού συγκροτήματος, που εμφανίστηκαν ντυμένα στα λευκά για να κερδίσουν τη συμπάθεια των Φινλανδών αλλά έμοιαζαν σαν τρόφιμοι ψυχιατρείου.

Ο τραγουδιστής του σουηδικού συγκροτήματος είναι γιος παπά -βλέπουμε πως παντού τα παπαδοπαίδια είναι προβληματικά- και τραγουδούσε σαν δαιμονισμένος, όμως η αποτρίχωση του στήθους του ήταν υποδειγματική και επιβραβεύτηκε από το κοινό με ένα ζεστό χειροκρότημα.

Τα μέλη του γαλλικού συγκροτήματος ήταν ντυμένα με ρούχα του Ζαν Πολ Γκοτιέ αλλά κρίμα τα λεφτά, γιατί θα μπορούσαν κάλλιστα να εμφανιστούν με τσουβάλια - το ίδιο απαρατήρητοι θα περνούσαν.

Το γαλλικό τραγούδι μιλούσε για τον έρωτα ενός Γάλλου για μια Αγγλίδα τουρίστρια - απελπισμένος θα πρέπει να ήταν. Την ψάχνει σε όλο το Παρίσι αλλά τελικά δεν τη βρίσκει - καλύτερα, γιατί κι αυτή θα ήταν καμιά βρομιάρα σαν κι αυτόν και θα γέμιζε το σπίτι κατσαρίδες.

Το ρουμανικό συγκρότημα τραγούδησε αγγλικά, γαλλικά, ισπανικά, ιταλικά, ρωσικά και ρουμάνικα· τζάμπα ο κόπος, θα έπρεπε κάποιος να τους πει πως, αν δεν ρίξεις στη Γιουροβίζιον και λίγα καλιαρντά, δεν γίνεται δουλειά.

Νικήτρια του διαγωνισμού αναδείχτηκε η Σερβία, που εκπροσωπήθηκε από μια αλλήθωρη λεσβία τσιγγάνικης καταγωγής και προέλευσης, η οποία πλαισιωνόταν από άλλες πέντε τζιβιτζιλούδες. Η σέρβα τραγουδίστρια ήταν άσχημη και οι υπόλοιπες ντινγκιντάνγκισσες όμορφες, ώστε το τραγούδι να συνδυάσει έξυπνα την πετυχημένη τερατόμορφη εμφάνιση των Lordi με το λεσβιακό στοιχείο και να πιάσει το υπονοούμενο η μέση ευρωπαία νοικοκυρά που καταδυναστεύεται από τον άντρα-αφέντη.

Κατά τη διάρκεια της εκτέλεσης του τραγουδιού η τραγουδίστρια ήταν σεμνή, χαμηλοβλεπούσα και κλαψομούνα, αλλά, όταν κέρδισε, βγήκε στη σκηνή τσαμπουκαλεμένη και με ύφος «καθίστε όλοι καλά, μη σκίσω κανα κωλαράκι εδώ μέσα»!

Τώρα αποδεικνύεται πόσο δίκιο είχαν όσοι ήταν υπέρ των νατοϊκών βομβαρδισμών της Γιουγκοσλαβίας - κρίμα τις πορείες διαμαρτυρίας και τα ξενύχτια που ρίξαμε έξω από την αμερικάνικη πρεσβεία για να υποστηρίξουμε τους Σέρβους. Ακόμα πρησμένες είναι οι
παλάμες μου από εκείνη τη συναυλία του Θεοδωράκη στο Σύνταγμα – είναι κι όλα τα τραγούδια του Μίκη παλαμακωτά, με συνέπεια να γίνονται οι παλάμες σου σαν αργεντίνικες μπριζόλες.

Ο ουκρανός τραγουδιστής που εμφανίστηκε ντυμένος γυναίκα κατάφερε να ξεσηκώσει το στάδιο, αλλά τα τραβεστιλίκια είναι πολύ συντηρητικά πια για τη Γιουροβίζιον και δεν εντυπωσιάζουν τον υποψιασμένο ευρωπαίο καταναλωτή, που ζητάει κάτι διαφορετικό, ενώ οι τρεις Ρωσίδες δεν κατάφεραν να κερδίσουν επειδή δεν μπόρεσαν να τονίσουν ιδιαίτερα το λεσβιακό στοιχείο - αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να μοιάζουν σχεδόν straight και να προβληματίσουν έντονα το κοινό.

Ο γερμανός τραγουδιστής κατάλαβε τι παιζόταν και το τραγούδι του είχε τίτλο Οι γυναίκες κυβερνούν τον κόσμο, μπας και τσιμπήσει τίποτα ψήφους· δυστυχώς γι' αυτόν, οι τζιβιτζιλούδες δεν το εξέλαβαν ως κολακεία αλλά ως ειρωνεία, και τον μαύρισαν - πάλι καλά που δεν τον ευνούχισαν επί σκηνής.

Μέσα σ' αυτό το κλίμα, η έβδομη θέση του Σαρμπέλ ισοδυναμεί με την κατάκτηση του Euro 2004 στην Πορτογαλία, αφού ο συνδυασμός τραγουδιστή/πασά με μπαλέτο «μες στην Πόλης το χαμάμ ένα χαρέμι κολυμπά» μοιάζει πια προπολεμικός και δεν συνάδει με τον σύγχρονο ευρωπαϊκό πολιτισμό.

Ο Σαρμπέλ εμφανίστηκε πολύ αδύνατος στη σκηνή επειδή κατά τη διάρκεια της περιοδείας του στις ευρωπαϊκές χώρες οι έλληνες πρέσβεις είχαν κλειδώσει τα ψυγεία και τον άφηναν ξενηστικωμένο· αφορμή γι' αυτό στάθηκε η περσινή επέλαση της Άννας Βίσση, που 'χε ρημάξει όλες τις πρεσβείες και είχε αναγκάσει τον πρέσβη μας στην Αυστρομογγολία να δηλώσει πως «αυτήν καλύτερα να τη ντύνεις παρά να την ταΐζεις».

Ο νεαρός τραγουδιστής στις δηλώσεις του τόνισε πως το πρώην ανατολικό μπλοκ κυριάρχησε επειδή η μια χώρα ψήφιζε την άλλη, και πρόσθεσε πως το παιχνίδι γι' αυτόν δεν χάθηκε στο Ελσίνκι τη βραδιά του διαγωνισμού αλλά στις 12 Φεβρουαρίου του 1945, με τη Συμφωνία της Βάρκιζας. Σύμφωνα με τον Σαρμπέλ, αν οι κομμουνιστές δεν παρέδιδαν τα όπλα τους και συνέχιζαν τον ένοπλο αγώνα η Ελλάδα θα περνούσε στο ανατολικό μπλοκ και τώρα θα έπαιρνε υψηλή βαθμολογία από τη Μολδαβία και τη Λευκορωσία.

Ο Σαρμπέλ δεν παρέλειψε να καταδικάσει τον προδοτικό ρόλο του ΚΚΕ και απέδωσε ευθύνες στον Σιάντο, τον Παρτσαλίδη και τον Τσιριμώκο που υπέγραψαν τη συμφωνία, ενώ παράλληλα έπλεξε το εγκώμιο του Άρη Βελουχιώτη που συνέχισε τον ένοπλο αγώνα, με μόνο γνώμονα το εθνικό συμφέρον και τις ψήφους της Λετονίας στη Γιουροβίζιον.

Τώρα έχει δημιουργηθεί έντονος προβληματισμός για τις μελλοντικές συμμετοχές της χώρας μας στο διαγωνισμό της Γιουροβίζιον, και η διοίκηση της ΕΡΤ αναζητεί εναγωνίως λεσβίες τραγουδίστριες σοβιετικής καταγωγής.

Κάποιοι υποστηρίζουν πως η χώρα μας θα πρέπει να κάνει ακόμα πιο τολμηρές επιλογές, και προτείνουν να συμμετάσχουμε με μια παραπληγική Πομάκα τρανσέξουαλ ή με μια εναλλακτική Κοσοβάρα τραβεστί από την Τσαμουριά. Δεν λείπουν βέβαια και αυτοί που υποστηρίζουν πως θα πρέπει να συνεχίσουμε να στέλνουμε μπουζουκοτραγουδιστές, αφού από μόνοι τους είναι αρκετά αλλόκοτοι. Και του χρόνου!




Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για το




LiFO

Η εβδομάδα του πιτσιρίκου - Η δημοκρατία στο απόσπασμα

Η Σερβία κέρδισε στον διαγωνισμό της Γιουροβίζιον με το τραγούδι «Molitva» που ερμήνευσε η Μαρίγια Σερίφοβιτς. Η Μαρίγια είναι ομοφυλόφιλη τσιγγάνα και αξίζουν πολλά συγχαρητήρια στη Σερβία που προχώρησε το διαγωνισμό πέρα από τους τραβεστί και τους τρανσέξουαλ - ο επόμενος νικητής του διαγωνισμού θα είναι ένας βουδιστής νάνος με εγκεφαλικό.

* Σύμφωνα με έρευνα της Focus-Bari που δημοσιεύτηκε στην εφημερίδα «Το Βήμα», παρουσιάζεται θεαματική έξαρση των χρηστών του διαδικτύου στη χώρα μας, αφού ο ένας στους δυο Έλληνες χρησιμοποιεί πια ηλεκτρονικό υπολογιστή. Αν απαγορευτεί η ενοικίαση και η πώληση πορνοταινιών δεν θα υπάρχει Έλληνας που να μη χρησιμοποιεί ηλεκτρονικό υπολογιστή.

* Ο Γιώργος Παπανδρέου ανακοίνωσε τις πρώτες υποψηφιότητες του ΠΑΣΟΚ για τις επόμενες εκλογές. Η Μαριλίζα Ξενογιαννακοπούλου θα είναι υποψήφια στη Β΄ Αθηνών - αν βιαστείτε, προλαβαίνετε να μετακομίσετε για να μπορέσετε να την ψηφίσετε.

* Ο πρόεδρος του ΠΑΣΟΚ επανενεργοποίησε τον Κώστα Λαλιώτη, αναθέτοντάς του την προεδρία του Ιδρύματος «Ανδρέας Παπανδρέου». Αν επαναφέρει στο κόμμα και τον Δημήτρη Τσοβόλα -καλομελέτα κι έρχεται-, πραγματικά θα έχει κάνει το ΠΑΣΟΚ αγνώριστο. Τουλάχιστον σε όσους γεννήθηκαν μετά το 1995.

* Ο κ. Παπανδρέου χαρακτήρισε τις επερχόμενες εκλογές «δημοψήφισμα για τη δημοκρατία». Αν τις κερδίσει το ΠΑΣΟΚ θα έχουμε δημοκρατία - αν όχι, Νέα Δημοκρατία.

* Με τη δημοκρατία καταπιάνεται στο νέο του βιβλίο και ο τέως πρωθυπουργός Κώστας Σημίτης. Στον τίτλο του πονήματός του αναρωτιέται Η δημοκρατία σε κρίση;. Η δημοκρατία είναι σε κρίση εδώ και 2500 χρόνια, γιατί δημοκρατία υπήρξε μόνο στην αρχαία Αθήνα και μόνο για λίγες δεκαετίες. Πάντως το βιβλίο του κ. Σημίτη είναι εξαιρετικά συναρπαστικό, όπως και τα προηγούμενά του· μην περιμένετε ώς τα Χριστούγεννα για να το χαρίσετε στους φίλους σας και να τους αποδείξετε την αγάπη σας.

* Σύμφωνα με έρευνα της VPRC που πραγματοποιήθηκε για λογαριασμό του ΣΚΑΪ, μετά την απομάκρυνση από την κυβέρνηση του Σάββα Τσιτουρίδη η ΝΔ διατηρεί προβάδισμα τριών ποσοστιαίων μονάδων έναντι του ΠΑΣΟΚ. Αν απομακρυνθούν όλοι οι υπουργοί, και ο πρωθυπουργός, η Νέα Δημοκρατία θα θριαμβεύσει στις εκλογές.

* Κυβερνητικά στελέχη, όπως ο Δημήτρης Σιούφας και ο Δημήτρης Αβραμόπουλος, πρότειναν την τροποποίηση του υπάρχοντος εκλογικού νόμου ώστε να ενισχύεται η αυτοδυναμία του πρώτου κόμματος. Στο ΠΑΣΟΚ αρνούνται κάθε αλλαγή που θα ενισχύει το πρώτο κόμμα - σε αυτή τη φάση θα προτιμούσαν να σχηματίζει αυτοδύναμη κυβέρνηση το δεύτερο κόμμα.

* Ένας πιγκουίνος εξέπληξε τους επιστήμονες όταν εμφανίστηκε στις ακτές του Περού, γύρω στα πέντε χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά από τη Νότια Χιλή - τον τόπο όπου θα έπρεπε να βρίσκεται. Αν δείτε τίποτα κροκόδειλους στην Κηφισίας ή καμιά πολική αρκούδα στην πλαζ της Βουλιαγμένης, καλό είναι να ξέρετε ότι απλώς έχουν χάσει το δρόμο τους και πρέπει να τους φερθείτε φιλικά.

* Στην Αμερική ο οργανισμός που χαρακτηρίζει μια ταινία ως «κατάλληλη» ή «ακατάλληλη» αποφάσισε να συμπεριλάβει το κάπνισμα ανάμεσα στα κριτήρια βάσει των οποίων μια ταινία θα είναι για όλη την οικογένεια. Με την αντικαπνιστική υστερία που έχει καταλάβει τους Αμερικανούς, σε λίγο μόλις βλέπουν ηθοποιό να ανάβει τσιγάρο θα βγάζουν την τηλεόραση στο μπαλκόνι.

* Στη Θεσσαλονίκη άγνωστοι πυροβόλησαν με καλάσνικοφ το αυτοκίνητο στο οποίο επέβαινε ο τραγουδιστής Νίνο. Με τα τραγούδια που λέει, λογικό ήταν να τον πυροβολήσουν - και πολύ άργησαν.

* Στην Αθήνα ομάδα κουκουλοφόρων επιτέθηκε με λοστούς, ξύλα και πέτρες εναντίον των γραφείων της εφημερίδας «Απογευματινή». Μήπως η εφημερίδα είχε βάλει προσφορά κανα cd του Νίνο;

* Ο πρωθυπουργός ανακοίνωσε την κατάθεση νομοσχεδίου για την ίδρυση της Ακαδημίας Τεχνών. Στην κατάρτιση του νομοσχεδίου συνέβαλε αποφασιστικά η πολύτιμη εμπειρία της Ακαδημίας του ΑΝΤ1 - στους χώρους όπου θα στεγαστεί η Ακαδημία Τεχνών θα τοποθετηθούν κάμερες και κάθε Κυριακή θα ψηφίζουμε τους φοιτητές που επιθυμούμε να αποχωρήσουν.

* Στην Πορτογαλία εκατοντάδες χιλιάδες πιστοί μαζεύτηκαν στο ιερό της Φατίμα για να γιορτάσουν την 90ή επέτειο της εμφάνισης της Παναγίας σε τρεις μικρούς βοσκούς. Η Παναγία μόνο σε βοσκούς, παιδιά και αγρότες εμφανίζεται - δεν άκουσα να εμφανιστεί ποτέ σε βοθρατζή ή σε νταλικιέρη.

* «Νιώθω σαν μια άδεια κόλλα χαρτί» δήλωσε ο σπουδαίος δανός σκηνοθέτης Λαρς Φον Τρίερ, που παραδέχτηκε πως πάσχει από κατάθλιψη βαριάς μορφής. Θα γεμίσει η κόλλα - η κατάθλιψη είναι πια η μόνη απόδειξη πως είμαστε άνθρωποι.




Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για το




LiFO

Τι γύρευες μες στην Κίνα Ντόρα;

Με απόλυτη επιτυχία στέφθηκε η επίσκεψη της υπουργού Εξωτερικών Ντόρας Μπακογιάννη στην Κίνα, που έγινε με αφορμή τον εορτασμό της 35ης επετείου από τη σύναψη διπλωματικών σχέσεων μεταξύ της χώρας μας και της Κίνας.

Αγαπητές φίλες, αυτό το κείμενο παραθερίζει στο νέο μου μπλογκ στη φιλόξενη Lifoland.

Ιεραποστολή

Όλοι πιστεύουν πως ο διαγωνισμός της Γιουροβίζιον είναι πια αποκλειστική υπόθεση των χωρών του πρώην ανατολικού μπλοκ. Κοιτώντας πιο προσεκτικά την κατάταξη των χωρών στον τελικό, θα παρατηρήσουμε πως αυτό είναι μεν αλήθεια αλλά υπάρχει μια άλλη παράμετρος που μπορεί να μας οδηγήσει στον θρίαμβο: η Ορθοδοξία.

Στις οκτώ πρώτες θέσεις του πίνακα κατάταξης στον τελικό συναντούμε επτά χώρες (Σερβία, Ουκρανία, Ρωσία, Βουλγαρία, Λευκορωσία, Ελλάδα, Αρμενία), όπου η συντριπτική πλειοψηφία των κατοίκων τους είναι χριστιανοί ορθόδοξοι – η μόνη εξαίρεση είναι η Τουρκία, αλλά η Τουρκία ως χώρα είναι μια κατηγορία μόνη της αφού δεν κολλάει πουθενά.

Στη Γιουροβίζιον όπως και στην εξωτερική πολιτική ισχύει η φράση του Ντε Γκολ «τα κράτη δεν έχουν φίλους, έχουν συμφέροντα». Θα πρέπει η Εκκλησία της Ελλάδας να μπει δυναμικά στο παιχνίδι της Γιουροβίζιον και να συσφίξει τις σχέσεις της με τις αδελφές Εκκλησίες, ώστε να προωθηθούν τα εθνικά συμφέροντα.

Η επιλογή του τραγουδιού που θα εκπροσωπεί τη χώρα μας θα πρέπει να φύγει από την ΕΡΤ και να περάσει στα χέρια της Εκκλησίας. Η προώθηση του τραγουδιού όπως και η περιοδεία του τραγουδιστή στις ορθόδοξες χώρες θα πρέπει να γίνεται υπό την αιγίδα του Αρχιεπισκόπου. Το δίκτυο είναι έτοιμο: Πατριαρχεία και Μητροπόλεις μας περιμένουν.

Η Εκκλησία της Ελλάδος θα πρέπει να αναλάβει ξανά το ιεραποστολικό της έργο. Με τα δωδεκάρια των ορθοδόξων χωρών θα κάνουμε περίπατο κάθε χρόνο στη Γιουροβίζιον. Θα βαρεθούμε να τη διοργανώνουμε. Χριστός Ανέστη!



Για το θέμα έχει γράψει και η πάντα πρωτοπόρος Βίβιαν Γιαδικιάρογλου.

Τύπος, Τσόντα και Διώξεις

Ο πιτσιρίκος αγωνιά για το μέλλον του Τύπου στην Ελλάδα και προσπαθεί να λύσει τα οικονομικά προβλήματα των εφημερίδων.

Μεγάλα προβλήματα στον ελληνικό Τύπο έχει δημιουργήσει η παρέμβαση του εισαγγελέα του Αρείου Πάγου στο θέμα των πορνογραφικών DVD που διανέμονται με τις εφημερίδες. Ο κ. Σανιδάς έδωσε εντολή για την κατάσχεση αυτών των εντύπων αλλά και για την ποινική δίωξη εκδοτών και διευθυντών εφημερίδων.

Οι τσόντες έδωσαν μιαν οικονομική ανάσα στον Τύπο τους τελευταίους μήνες αν και κανείς δεν κατάλαβε γιατί μαζί με το «Παλαμάρι του βαρκάρη» ήσουν υποχρεωμένος να αγοράζεις και μια εφημερίδα 70 σελίδων· θα ήταν καλύτερα αν μαζί με την τσόντα σου έδιναν και μια σελίδα με τους τίτλους των κυριότερων ειδήσεων – έτσι, θα γλίτωναν και τα καημένα τα δάση από τον αφανισμό.

Σύμφωνα με διαστρεβλωμένες πληροφορίες, οι πρωταγωνιστές των πορνοταινιών είχαν ενοχληθεί επειδή οι ταινίες τους κυκλοφορούσαν με άθλιες φυλλάδες και ήταν αποφασισμένοι να καταφύγουν στην Δικαιοσύνη για να αποκατασταθεί η τιμή και η υπόληψή τους.

Έλληνες πορνοστάρ της δεκαετίας του '70 δήλωσαν πως η αξιοπρέπειά τους έχει καταρρακωθεί επειδή το κοινό έχει συνδυάσει τα έργα τους με κατάπτυστα έντυπα – μάλιστα κάποιοι απ' αυτούς ντρέπονται να κυκλοφορήσουν στον δρόμο και δεν τολμάνε να κοιτάξουν στα μάτια τα παιδιά και τα εγγόνια τους. Αντιδράσεις υπάρχουν και από τους πορνοστάρ του εξωτερικού που φοβούνται πως οι καριέρες τους θα τελειώσουν άδοξα, αν το κοινό τούς ταυτίσει με τις ελληνικές εφημερίδες.

Τώρα αρκετές εφημερίδες πρόκειται να βάλουν λουκέτο και πολλοί δημοσιογράφοι θα μείνουν άνεργοι. Το υπουργείο Απασχόλησης σκέφτεται να αντιμετωπίσει την ανεργία στον δημοσιογραφικό κλάδο, προτρέποντας τους άνεργους δημοσιογράφους να πρωταγωνιστήσουν σε τσόντες – τουλάχιστον όσοι απ' αυτούς έχουν τα προσόντα που απαιτούνται για μια τέτοια καριέρα.

Με αυτόν τον τρόπο, αφενός θα καταπολεμηθεί η ανεργία στον δημοσιογραφικό κλάδο και αφετέρου θα δοθεί μια ώθηση στην ελληνική παραγωγή πορνοταινιών που έχει ατονήσει τις τελευταίες δεκαετίες, με αποτέλεσμα τα σημερινά παιδιά να είναι αναγκασμένα να βλέπουν τις ίδιες τσόντες που έβλεπαν και οι γονείς τους.

Βέβαια, αυτό είναι και συγκινητικό συνάμα – όπως είναι όμορφο να τραγουδάς το ίδιο τραγουδάκι που άκουγαν οι γονείς σου όταν άρχιζαν το νταραβέρι και τα τσιλιμπουρδίσματα, έτσι είναι γλυκό να βλέπεις την ίδια τσόντα που έβλεπε και ο πατέρας σου όταν ανακάλυπτε τις γενετήσιες ορμές του.

Το καλό σ' αυτήν την περίπτωση είναι πως συνεχίζεται αδιάκοπτα η μακραίωνη ελληνική παράδοση αλλά από την άλλη το lifestyle την δεκαετία του '70 ήταν εντελώς διαφορετικό από το σημερινό και μπορεί τα παιδιά να έχουν τραυματικές εμπειρίες, παρακολουθώντας ταινίες με κόκκινες φλοκάτες και φαρδιά σώβρακα.

Μια άλλη λύση για να αντιμετωπιστεί η κρίση στον ελληνικό Τύπο είναι να προσφέρουν οι εφημερίδες DVD με τις εξερευνήσεις του Ζακ Υβ Κουστώ και ξαφνικά εκεί που σαλτάρει το δελφίνι έξω από το νερό, να διακόπτεται το ντοκιμαντέρ, να εμφανίζονται δυο αράπηδες και μια ξανθιά καλλονή, και να γίνεται του Κουτρούλη ο γάμος. Αυτό θα ανεβάζει και τη λίμπιντο γιατί δεν θα ξέρεις σε ποιο σημείο ακριβώς θα σου πεταχτεί η τσόντα.

Λίγες μέρες πριν από την επέμβαση του εισαγγελέα του Αρείου Πάγου, ο Συνήγορος του Καταναλωτή είχε χαρακτηρίσει τη διακίνηση πορνογραφικών DVD από ορισμένες εφημερίδες «ιδιαιτέρως αθέμιτη εμπορική πρακτική» εις βάρος των ανήλικων καταναλωτών.

Ο Συνήγορος του καταναλωτή πλανάται πλάνην οικτράν αν έχει την εντύπωση πως τις εφημερίδες με τις τσόντες τις αγόραζαν οι πιτσιρικάδες – η πιτσιρικαρία τα έχει μάθει όλα από τα 12 μέσω Διαδικτύου και σιγά μην περίμενε μέχρι να βάλουν οι εφημερίδες τσόντες για να ενημερωθεί.

Το πρόβλημα για τον ελληνικό Τύπο είναι τεράστιο αφού οι εφημερίδες βλέπουν το ενδιαφέρον του κοινού να μειώνεται και τις πωλήσεις τους να πέφτουν συνεχώς αν και προσφέρουν τσόντες, ταινίες του Χόλιγουντ, βιβλία και ό,τι άλλο πιστεύουν πως μπορεί να τραβήξει την προσοχή του …αναγνώστη.

Μια καλή ιδέα για να βγει οριστικά ο Τύπος από το αδιέξοδο θα ήταν μαζί με κάθε εφημερίδα να προσφέρουν και μια δίμετρη καλλονή, που θα είναι πρόθυμη να έρθει στο σπίτι σου και να ικανοποιήσει και τις πιο βιτσιόζικες επιθυμίες σου.


"Ο Φιλελεύθερος" - 13/05/07

Ο Σαρμπέλ και ο Βελουχιώτης

Μια εμπεριστατωμένη ανάλυση των αποτελεσμάτων της Γιουροβίζιον θα βρείτε στη Lifoland - για μια ακόμα φορά λέω τα πράγματα με το όνομά τους, χωρίς να υπολογίζω το πολιτικό κόστος. (Μέσα στην ημέρα, ο M. Hulot, o απεσταλμένος του LifO στο Ελσίνκι, θα μεταδώσει μια αποκλειστική συνέντευξη που του παραχώρησε ο Αϊ-Βασίλης.)

Η Γιουροβίζιον των τεράτων

Πέρσι τον διαγωνισμό της Γιουροβίζιον τον κέρδισαν τα τέρατα...







Φέτος τον κέρδισε το τέρας...











Αν του χρόνου η Ελλάδα στείλει εμένα, την έχουμε σίγουρη την πρωτιά.

Εξοχικό

Αγαπητές φίλες, το καλοκαίρι έφτασε. Θα κάνω τα μπάνια μου στο νέο μου μπλογκ στη φιλόξενη Lifoland.

Eurovision 2007 - Οι 24 χώρες του τελικού

Αν θέλετε να βλέπετε επί ένα μήνα στα τηλεοπτικά παράθυρα τον Διονύση Σαββόπουλο, τον Θύμιο Καρακατσάνη και άλλους ξεμωραμένους γερομπισμπίκηδες να ωρύονται πως η χώρα μας πάει κατά διαόλου και πως τα γνήσια αρσενικά -όπως αυτοί δηλαδή- δεν χορεύουν τσιφτετέλια, παρακαλάτε να κερδίσει ο Σαρμπέλ. Ένα από τα προβλήματα της Ελλάδας είναι όλα αυτά τα σάψαλα, που -επειδή κακογέρασαν- ζηλεύουν τους νέους και θέλουν να τους στερήσουν τα νιάτα και τη χαρά. Όποιον περνάει τα σαράντα, θα πρέπει να τον θανατώνουμε ή να του κόβουμε τη γλώσσα – βέβαια, αυτά τα γράφω γιατί είμαι παιδί ακόμα κι έχω όλη τη ζωή μπροστά μου. (Αντί να μου στέλνετε μέιλ για το πόσο γελάσατε, προωθήστε αυτή τη σελίδα και στους φίλους σας, για να γελάσουν κι αυτοί. Μην είστε τσιγκούνηδες.)

1. Η Βοσνία-Ερζεγοβίνη εκπροσωπείται από την Maria Sestic, που τραγουδάει τον έρωτά της στον αγαπημένο της και του λέει πως καμιά δεν θα τον αγαπήσει όπως αυτή. Δεν σε ξέρω, φίλε Βόσνιε, αλλά μην την ακούς - κοίτα να βρεις καμιά κοπέλα της σειράς σου, να παντρευτείς, να νοικοκυρευτείς, να κάνετε και μερικά κουτσούβελα, και ξέχνα την τραγουδιάρα που έχει πάρει το στρατί της αμαρτίας και θέλει να σε παρασύρει στην κατηφόρα τη μεγάλη.

2. Οι D'NASH είναι ένα «boyband» από την Ισπανία - πριν στείλουν τους ταύρους μπας και κερδίσουν επιτέλους το διαγωνισμό, οι Ισπανοί αποφάσισαν να δοκιμάσουν κι αυτούς. Τα τέσσερα αγόρια από την Ισπανία θα τραγουδήσουν, θα χορέψουν, θα χτυπηθούν στα πατώματα και παράλληλα θα αποδίδουν το τραγούδι στη νοηματική γλώσσα - ούτε οι κουφοί δεν θα γλιτώσουν από το τραγούδι τους. Στη σκηνή θα τους συνοδέψουν και δυο κορίτσια, ώστε να μην καταλάβουν οι ευρωπαίες πιτσιρίκες πως τα αγόρια είναι ζευγαρωμένα μεταξύ τους και να τα ψηφίσουν. Το ισπανικό τραγούδι είναι ανάμεσα στα φαβορί, αν και σου προκαλεί ναυτία - εδώ οι Ευρωπαίοι ψηφίζουν στις εκλογές όλα τα φασισταριά, στο ισπανικό τραγούδι θα κολλήσουν;

3. Ο λευκορώσος τραγουδιστής μοιάζει με άγγλο ποδοσφαιριστή της δεκαετίας του '80 που τράκαρε με μπιζουτιέρα. Για κάποιον περίεργο λόγο είναι ανάμεσα στα φαβορί, αν και κανονικά θα 'πρεπε να πάρει τον πούλο.

4. Φέτος την Ιρλανδία θα εκπροσωπήσουν οι Dervish, γιατί ο Τζόνι Λόγκαν έκανε εγχείρηση προστάτη και κατουριέται πάνω του. Δεν ξέρω πώς να περιγράψω το ιρλανδικό τραγούδι - είναι απ' αυτά που ακούγονται στις αμερικάνικες ταινίες όταν υπάρχει σκηνή με κηδεία αστυνομικού στη Νέα Υόρκη. Οι στίχοι του τραγουδιού They Can't Stop the Spring είναι εμπνευσμένοι από την Άνοιξη της Πράγας το 1968 - με τα αντανακλαστικά που έχουν οι Ιρλανδοί, σε σαράντα χρόνια θα στείλουν στη Γιουροβίζιον ένα τραγούδι που θα υμνεί την ιρακινή αντίσταση.

5. Οι Φινλανδοί μετά τους Lordi αποφάσισαν να συμμετάσχουν στο διαγωνισμό με μια γυναίκα, γιατί (δεν πατούσε που δεν πατούσε άνθρωπος στη χώρα τους) πέρσι δεν πέρασε τουρίστας τα σύνορά τους. Η Hanna Pakaraninen τραγουδάει ροκ, αλλά είναι ολοφάνερο πως είναι απ' αυτές τις ροκούδες που, αν στραβωθεί κανας πλούσιος και τις παντρευτεί, παρατάνε το ροκ, βγάζουν τα δερμάτινα και συχνάζουν σε εστιατόρια που παίζουν Barry Manilow.

6. Eπιτέλους η πρώτη ωραία γκόμενα της βραδιάς: η Καρολίνα εκπροσωπεί την Πρώην Γιουγκοσλαβική Δημοκρατία της Μακεδονίας. Οι Σκοπιανοί στέλνουν κάθε χρόνο ωραίες κυρίες στο διαγωνισμό -η περσινή ήταν συγκλονιστική- για να κάμψουν τις αντιρρήσεις μας για το όνομα. Η Καρολίνα θα κάνει μεγάλη καριέρα στο τραγούδι, και από του χρόνου οι Θεσσαλονικείς θα την απολαμβάνουν στην Πύλη Αξιού - ως λουλουδού.

7. Η σοπράνο τραγουδίστρια Alenka Gotar εκπροσωπεί τη Σλοβενία. Είναι η ιδανική γυναίκα για να κάνεις παιδιά μαζί της -τσεκάρισα τα δόντια της και είναι γερά- και θα τα μεγαλώσει δίνοντάς τους κλασική παιδεία. Στο τέλος του τραγουδιού ρίχνει μια ασύλληπτη κορόνα, οπότε θα έχετε την ευκαιρία να διαπιστώσετε πόσο ανθεκτικά είναι τα κρυστάλλινα σκεύη σας.

8. Το τραγούδι της Ουγγαρίας το προσπερνώ γιατί έχει και ο μαζοχισμός τα όριά του.

9. Στο τραγούδι της Λιθουανίας πρέπει κανονικά να σηκωθείτε και να πάτε για κατούρημα, επειδή ακολουθεί ο Σαρμπέλ και υπάρχει κίνδυνος να χάσετε την εθνική ανάταση, αλλά κάντε τα λίγο νωρίτερα, γιατί είναι από τα λίγα τραγούδια που ακούγονται. Αν μάλιστα το τραγούδι της Λιθουανίας δεν είχε λόγια θα ήταν πολύ ωραίο - είναι άσχημο να γράφεις κάτι τέτοιο για ένα τραγούδι αλλά είναι η αλήθεια.

10. Ο Σαρμπέλ είναι στη σκηνή. Αν θέλετε να βλέπετε επί ένα μήνα στα τηλεοπτικά παράθυρα τον Διονύση Σαββόπουλο, τον Θύμιο Καρακατσάνη και άλλους ξεμωραμένους γερομπισμπίκηδες να ωρύονται πως η χώρα μας πάει κατά διαόλου και πως τα γνήσια αρσενικά -όπως αυτοί δηλαδή- δεν χορεύουν τσιφτετέλια, παρακαλάτε να κερδίσει ο Σαρμπέλ. Ένα από τα προβλήματα της Ελλάδας είναι όλα αυτά τα σάψαλα, που επειδή κακογέρασαν ζηλεύουν τους νέους και θέλουν να τους στερήσουν τα νιάτα και τη χαρά. Όποιον περνάει τα σαράντα, θα πρέπει να τον θανατώνουμε ή να του κόβουμε τη γλώσσα – βέβαια, αυτά τα γράφω γιατί είμαι παιδί ακόμα κι έχω όλη τη ζωή μπροστά μου.

11. Ακούγοντας την τραγουδίστρια της Γεωργίας να τραγουδάει στα αγγλικά, σκέφτεσαι πως είναι κρίμα που δεν ζει ακόμα ο συμπατριώτης της Στάλιν να τη στείλει στα γκουλάγκ να σπάει πέτρες. Στο βίντεο του τραγουδιού εμφανίζονται και κάτι τύποι με ποντιακές στολές, οπότε αν τους δείτε να χορεύουν πάνω στη σκηνή μην παραξενευτείτε - χαίρονται επειδή γλίτωσαν από τις μαζικές εκκαθαρίσεις

12. Η Σουηδία συμμετέχει με ένα ροκ συγκρότημα, τους Ark, που ακούγονται σαν τους Status Quo. Είναι αξιοπερίεργο που κάποιοι νομίζουν ακόμα πως το ροκ είναι επαναστατικό, ενώ είναι ολοφάνερο πως οι Abba ήταν τελικά πιο τίμιοι από τους Rolling Stones· όσοι ακούν ροκ γίνονται οι πιο αφοσιωμένοι υπάλληλοι - σε λίγο οι πολυεθνικές θα προσλαμβάνουν μόνο ροκάδες.

13. Το γαλλικό τραγούδι είναι η πιο τρανή απόδειξη πως το γαλλικό έθνος οδεύει στον αφανισμό.

14. Οι Λετονοί μπέρδεψαν τη Γιουροβίζιον με το Φεστιβάλ του Σαν Ρέμο και θα εκπροσωπηθούν από έξι καθυστερημένους που τραγουδάνε ιταλικά - εκτός αν κακοποιούν επίτηδες τη γλώσσα, ώστε να αναγκάσουν την Ιταλία να επιστρέψει στο διαγωνισμό στο πλευρό των συμμάχων.

15. Οι Ρώσοι κατάλαβαν επιτέλους πως με τους φλώρους και τα κουλτουριάρικα τραγούδια δεν πρόκειται να δουν προκοπή και επέστρεψαν στα λεσβιακά, που 'ναι και δοκιμασμένα. Φέτος οι Λολίτες-τραγουδίστριες είναι τρεις - δυο που τα 'χουν μεταξύ τους και μια τρίτη που θέλει να μπει ανάμεσά τους. Στο βίντεο του τραγουδιού εμφανίζονται με αυστηρές σχολικές ποδιές - αν εμφανιστούν έτσι και στη σκηνή θα βγουν σίγουρα πρώτες, αφού οι Αρσακειάδες είναι οι μεγαλύτερες καραπουτανάρες και αποτελούν την απόλυτη αντρική φαντασίωση. Θέλω να κερδίσουν το διαγωνισμό, ώστε να πάμε με τον M.Hulot στο Λένινγκραντ να τους πάρουμε συνέντευξη - και ό,τι ήθελε προκύψει.

16. Η Γερμανία πέρσι έστειλε ένα τραγούδι country και φέτος συμμετέχει με swing - αποδεικνύεται πως κακώς διεκόπη τόσο πρόωρα ο ανηλεής βομβαρδισμός της Δρέσδης.

17. Η Σερβία είναι ανάμεσα στα μεγάλα φαβορί, γιατί οι Ευρωπαίοι προσπαθούν να βρουν έναν τρόπο να εξιλεωθούν για τους νατοϊκούς βομβαρδισμούς και το διαμελισμό της χώρας. Η τραγουδίστρια είναι σαν κουμπαράς, το άσμα είναι επικό και στη σκηνή θα εμφανιστούν ταχυδακτυλουργοί, ακροβάτες και ελέφαντες - μη σας κάνει εντύπωση αν δείτε να κάνουν ένα σύντομο πέρασμα ο Ράντοβαν Κάρατζιτς, ο στρατηγός Μλάντιτς και η Παρτιζάν Βελιγραδίου.

18. Οι Ουκρανοί στέλνουν έναν τραβεστί, αλλά αυτοί έχουν και τη δικαιολογία του Τσερνομπίλ για τις μεταλλάξεις - πάντως η πρώτη χώρα που θα στείλει τραβεστί χεβιμεταλά θα γράψει ιστορία.

19. Τα μέλη του συγκροτήματος από τη Μεγάλη Βρετανία εμφανίζονται στη σκηνή ντυμένοι αεροσυνοδοί και στο τραγούδι τους δίνουν οδηγίες στους επιβάτες - αν καρφώσουν κανα αεροπλάνο οι Άραβες στο Big Ben, θα είναι απόλυτα δικαιολογημένοι.

20. Μετά απ' όλες αυτές τις σαχλαμάρες το τραγουδάκι της Ρουμανίας ακούγεται σαν η απόλυτη μουσική σύνθεση.

21. Ακούγοντας το τραγούδι της Βουλγαρίας με κλειστά μάτια, νομίζεις πως η Μαρίζα Κωχ τα 'χασε εντελώς και το 'ριξε στα αλαμπουρνέζικα. Ανοίγεις τα μάτια και βλέπεις τη Μαρίζα Κωχ διακόσια κιλά πιο αδύνατη και σαράντα χρόνια νεότερη. Η βουλγάρα τραγουδίστρια θα ταλαιπωρήσει πολύ κόσμο στο μέλλον αν δεν την ξεπαστρέψουμε τώρα που 'ναι νέα. Τύμπανα, Καρδιά μου καημένη, μοιρολόγια και λίγο Dead Can Dance, σε ένα τραγούδι που μιλάει για το νερό, τα μικρά πόνι και γενικότερα για τη χλωρίδα και την πανίδα. Το τραγούδι γνωρίζει ήδη επιτυχία στη χώρα μας, ιδιαίτερα ανάμεσα στις ντινγκιντάνγκισσες που συντηρούν το έντεχνο στην Ελλάδα.

22. Ο Κενάν είναι ο Κουρκούλης της Τουρκίας -χωρίς τη μαλλούπα- αλλά νομίζει πως είναι πια ο Μπετόβεν. Θα εμφανιστεί στη σκηνή φορώντας μαντίλα και θα οδηγάει τανκ, σε μια προσπάθεια να ενώσει τους ισλαμιστές με τους κεμαλικούς και να αποφευχθεί ο εμφύλιος σπαραγμός.

23. Η γλυκερή μπαλάντα της Αρμενίας σε οδηγεί στο συμπέρασμα πως η γενοκτονία των Αρμενίων από τους Τούρκους ήταν απόλυτα δικαιολογημένη - κρίμα που ξέφυγε ο τραγουδιστής και το μπαλέτο.

24. Το τραγούδι της Μολδαβίας είναι ροκ· οι χώρες του πρώην ανατολικού μπλοκ ανακάλυψαν το ροκ με σαράντα χρόνια καθυστέρηση κι έχουν πέσει με τα μούτρα - θα πρέπει να κάνουμε υπομονή μέχρι την επόμενη δεκαετία, που θ' ανακαλύψουν την ντίσκο. Η μολδαβή τραγουδίστρια πρέπει να είναι η μόνη γυναίκα στον κόσμο που χορεύει χειρότερα από την Καίτη Γαρμπή. Για την ακρίβεια, αμφιβάλλεις αν μπορεί να σταθεί στα πόδια της - αναρωτιέσαι αν θα βγει να τραγουδήσει περπατώντας ή θα την πάνε σηκωτή μέχρι το κέντρο της σκηνής και θα τη στερεώσουν με πέτρες για να μην πέσει.

VIVA EUROTHRASH! (Eurovision 2007)

Η Δανία αποδεικνύει πόσο προοδευτική χώρα είναι στέλνοντας στον διαγωνισμό έναν τραβεστί· βέβαια είναι ο μόνος τραβεστί στον κόσμο που δεν μπορεί να χορέψει – μάλλον τον ενοχλούν τα καλαμπαλίκια αλλά δεν πειράζει, αφού αυτό μπορεί να διορθωθεί στην εγχείρηση. Ο Πίτερ Άντερσεν –έτσι ονομάζεται ο τραβεστί- είναι παντρεμένος με τον Λούκας από το 2005 και έχουν αποκτήσει δυο τσιουάουα. Να τους ζήσουν.

Ακούγοντας το τραγούδι της Βουλγαρίας με κλειστά μάτια, νομίζεις πως η Μαρίζα Κωχ τα 'χασε εντελώς και το 'ριξε στα αλαμπουρνέζικα. Ανοίγεις τα μάτια και βλέπεις τη Μαρίζα Κωχ διακόσια κιλά πιο αδύνατη και σαράντα χρόνια νεότερη. Η βουλγάρα τραγουδίστρια θα ταλαιπωρήσει πολύ κόσμο στο μέλλον αν δεν την ξεπαστρέψουμε τώρα που 'ναι νέα. Τύμπανα, Καρδιά μου καημένη, μοιρολόγια και λίγο Dead Can Dance, σε ένα τραγούδι που μιλάει για το νερό, τα μικρά πόνι και γενικότερα για τη χλωρίδα και την πανίδα. Το τραγούδι γνωρίζει ήδη επιτυχία στη χώρα μας, ιδιαίτερα ανάμεσα στις ντινγκιντάνγκισσες που συντηρούν το έντεχνο στην Ελλάδα.

Το ισραηλινό τραγούδι υποτίθεται πως καταδικάζει την τρομοκρατία αλλά, όταν τ' ακούς, σκέφτεσαι τι καλά που θα 'ταν αν το περασμένο καλοκαίρι η Χεζμπολά πετύχαινε το ισραηλινό συγκρότημα με καναν πύραυλο Κατιούσα - αυτοί οι Λιβανέζοι, μισές δουλειές κάνουν πάντα. Ο τραγουδιστής ήταν σπασικλάκι στο σχολείο και ρουφιάνευε τους συμμαθητές του στους καθηγητές, δηλαδή είναι γνήσιος απόγονος του Ιούδα- και δικαιώνει απόλυτα το παραδοσιακό κάψιμο του Οβριού κάθε Πάσχα στην όμορφη και γεμάτη παραδόσεις χώρα μας.

Το κυπριακόν τραγούδιν εν γαλλόφωνον, τζιαι σύμφωνα με τα προγνωστικά έσιει υπόθεσην να κερδίσει τον διαγωνισμόν, αμμά εμένα θα μου λείψουν τα βυζούθκια της Αννέτ, που ήταν πολλά μεάλα - τα βυζούθκια της Ευρυδίκης εν μικρά τζιαι το βυζοκούππι της εν άδειο. Τζείνο το κοπελούιν, ο Κοργιαλάς, εν σαν τζοιμισμένος τζιαι εν φοράει πατταλόνι αμμά φούστα. Αν οι πουστοκαλαμαράες εψηφίσουν την Κύπρον τζιαι μπει στον τελικόν, πιστέφκω που η Ευρυδίκη εν σίουρα πρώτη, τζιαι θα γίνει μεγάλος πασιαμάς στην Λευκωσίαν.

Ο λευκορώσος τραγουδιστής μοιάζει με άγγλο ποδοσφαιριστή της δεκαετίας του '80 που τράκαρε με μπιζουτιέρα. Για κάποιον περίεργο λόγο είναι ανάμεσα στα φαβορί, αν και κανονικά θα 'πρεπε να πάρει τον πούλο.

Φέτος η Ισλανδία στέλνει στο διαγωνισμό έναν μεσήλικα που μιμείται τον Meat Loaf τραγουδώντας ένα απελπισμένο τραγούδι για μια χαμένη αγάπη· τον παράτησε η γυναίκα -γιατί δεν αντέχεται η ζωή στην Ισλανδία- αλλά τελικά δεν πειράζει, αφού σύντομα θα χάσει και ο τραγουδιστής τις ορμές του και θα την περνάει φίνα στα ΚΑΠΗ του Ρέικιαβικ, παίζοντας ντόμινο με τα άλλα ραμολιμέντα.

Ακούγοντας την τραγουδίστρια της Γεωργίας να τραγουδάει στα αγγλικά, σκέφτεσαι πως είναι κρίμα που δεν ζει ακόμα ο συμπατριώτης της Στάλιν να τη στείλει στα γκουλάγκ να σπάει πέτρες. Στο βίντεο του τραγουδιού εμφανίζονται και κάτι τύποι με ποντιακές στολές, οπότε αν τους δείτε να χορεύουν πάνω στη σκηνή μην παραξενευτείτε - χαίρονται επειδή γλίτωσαν από τις μαζικές εκκαθαρίσεις

Ο μαυροβούνιος τραγουδιστής έχει σκοτσέζικες ρίζες - κάποιος πρόγονός του θα έκανε λαθρεμπόριο τσιγάρων επί ενιαίας Γιουγκοσλαβίας, θα φιστίκωσε καμιά ανήλικη και μετά θα αναγκάστηκε να την παντρευτεί για να μην τον σφάξουν τ' αδέλφια της. Τραγουδάει στη γλώσσα του ένα ροκ τραγούδι, δικαιώνοντας απόλυτα το ιεραποστολικό έργο του Κυρίλλου και του Μεθοδίου, που ανέλαβαν να εκχριστιανίσουν τα σλαβικά φύλα.

Η Ελβετία εκπροσωπείται από τον DJ Bobo, γιατί ο DJ Totos βγήκε στη σύνταξη. Το ελβετικό τραγούδι έχει τίτλο Vampires are Alive (Οι Βρικόλακες είναι Ζωντανοί), και πράγματι το μόνο πράγμα που είναι ζωντανό στην Ελβετία είναι οι βρικόλακες - μιας και στις φλέβες των Ελβετών δεν τρέχει αίμα, οι βρικόλακες το 'χουν ρίξει στις σοκολάτες κι έχουν μείνει φαφούτηδες.

Και το τραγούδι της Μολδαβίας είναι ροκ· οι χώρες του πρώην ανατολικού μπλοκ ανακάλυψαν το ροκ με σαράντα χρόνια καθυστέρηση κι έχουν πέσει με τα μούτρα - θα πρέπει να κάνουμε υπομονή μέχρι την επόμενη δεκαετία, που θ' ανακαλύψουν την ντίσκο. Η μολδαβή τραγουδίστρια πρέπει να είναι η μόνη γυναίκα στον κόσμο που χορεύει χειρότερα από την Καίτη Γαρμπή. Για την ακρίβεια, αμφιβάλλεις αν μπορεί να σταθεί στα πόδια της - αναρωτιέσαι αν θα βγει να τραγουδήσει περπατώντας ή θα την πάνε σηκωτή μέχρι το κέντρο της σκηνής και θα τη στερεώσουν με πέτρες για να μην πέσει.

Μια μαύρη Ολλανδέζα τραγουδάει πως είναι On Top οf The World αλλά θα πρέπει να δείξουμε κατανόηση, γιατί είναι ολοφάνερο πως είναι συνέχεια χασισωμένη και δεν ξέρει τι της γίνεται.

Η Αλβανία συμμετέχει με ένα μεταμοντέρνο βαλκανικό γκόσπελ που ερμηνεύεται από έναν τύπο που νομίζει πως τραγουδάει στη Σκάλα του Μιλάνου, ενώ στα φωνητικά μπορείτε να απολαύσετε μια γκόμενα που τσιρίζει σαν τη Νάντια Κωνσταντοπούλου.

Η Δανία αποδεικνύει πόσο προοδευτική χώρα είναι στέλνοντας στον διαγωνισμό έναν τραβεστί· βέβαια είναι ο μόνος τραβεστί στον κόσμο που δεν μπορεί να χορέψει - μάλλον τον ενοχλούν τα καλαμπαλίκια αλλά δεν πειράζει, αφού αυτό μπορεί να διορθωθεί στην εγχείρηση. Ο Πίτερ Άντερσεν -έτσι ονομάζεται ο τραβεστί- είναι παντρεμένος με τον Λούκας από το 2005 και έχουν αποκτήσει δυο τσιουάουα. Να τους ζήσουν.

Το κροατικό συγκρότημα τραγουδάει ένα αδιάφορο ροκ τραγούδι αλλά ο τραγουδιστής θα εντυπωσιάσει το ελληνικό κοινό, μιας και η φάτσα του είναι ένα πάντρεμα Ίγκι Ποπ και Ελένης Καραΐνδρου.

Η Πολωνία εκπροσωπείται στον διαγωνισμό από το συγκρότημα Jet Set, που αποτελείται από μια ρωσίδα σουρλουλού κι έναν βρετανό ράπερ. Το τραγούδι λέγεται Time to Ρarty, έχει καμιά σαρανταριά διαφορετικούς ρυθμούς για να αγγίξει όλη την ευρωπαϊκή παλιοκοινωνία, αλλά το μόνο που καταφέρνει είναι να προκαλεί συχνοουρία· η τραγουδίστρια είναι ξανθιά και ο τραγουδιστής μαύρος, οπότε, αν δεν τα πάνε καλά στο τραγούδι, μπορούν άνετα να κάνουν καριέρα γυρίζοντας τσόντες.

Η Σερβία είναι ανάμεσα στα μεγάλα φαβορί, γιατί οι Ευρωπαίοι προσπαθούν να βρουν έναν τρόπο να εξιλεωθούν για τους νατοϊκούς βομβαρδισμούς και το διαμελισμό της χώρας. Η τραγουδίστρια είναι σαν κουμπαράς, το άσμα είναι επικό και στη σκηνή θα εμφανιστούν ταχυδακτυλουργοί, ακροβάτες και ελέφαντες - μη σας κάνει εντύπωση αν δείτε να κάνουν ένα σύντομο πέρασμα ο Ράντοβαν Κάρατζιτς, ο στρατηγός Μλάντιτς και η Παρτιζάν Βελιγραδίου.

Η Τσεχία συμμετέχει για πρώτη φορά στο διαγωνισμό με το ροκ συγκρότημα Kabat, του οποίου τα μέλη είναι μαζί από το 1983 - όλοι τους προσπάθησαν να πάνε σε άλλο συγκρότημα αλλά είναι σιχαμεροί και δεν τους ήθελε κανείς. Η σκηνική τους παρουσία δικαιώνει έστω και καθυστερημένα τη σοβιετική εισβολή στην Τσεχοσλοβακία, και παρακαλάς να μην είχε μείνει Τσέχος ούτε για δείγμα πάνω στον πλανήτη.

Η Σαμπρίνα θα εκπροσωπήσει την Πορτογαλία αλλά μη χαίρεστε, γιατί η πορτογαλίδα Σαμπρίνα δεν έχει τους βύζους της δικιάς μας. Παλιά οι γυναίκες είχαν βυζιά και όχι βυζάκια. Δεν ξέρω γιατί μικραίνουν διαρκώς τα βυζιά των γυναικών -αυτό το θέμα έχει απασχολήσει και τον Τζον Φόουλς στον «Μάγο»- αλλά μάλλον το θέμα δεν είναι του παρόντος.

Και φτάνουμε στο 18ο τραγούδι του διαγωνισμού, για να εμφανιστεί επιτέλους η πρώτη ωραία γκόμενα της βραδιάς: η Καρολίνα εκπροσωπεί την Πρώην Γιουγκοσλαβική Δημοκρατία της Μακεδονίας. Οι Σκοπιανοί στέλνουν κάθε χρόνο ωραίες κυρίες στο διαγωνισμό -η περσινή ήταν συγκλονιστική- για να κάμψουν τις αντιρρήσεις μας για το όνομα. Η Καρολίνα θα κάνει μεγάλη καριέρα στο τραγούδι, και από του χρόνου οι Θεσσαλονικείς θα την απολαμβάνουν στην Πύλη Αξιού - ως λουλουδού.

Η νορβηγίδα τραγουδίστρια είναι μιας κάποιας ηλικίας - τα είχε παρατήσει αλλά είδε πέρσι την Άννα Βίσση, επηρεάστηκε και αποφάσισε να επιστρέψει. Έχει πολύ όμορφο σώμα και επαληθεύει τη σοφή λαϊκή ρήση «η γριά κότα έχει το ζουμί». Αν κατά τη διάρκεια της εμφάνισής της ο σκηνοθέτης τη δείχνει μόνο από τη μέση και κάτω, θα βγει σίγουρα πρώτη. Αλλάζει φόρεμα πάνω στη σκηνή αλλά τα μπούτια είναι πάντα φόρα παρτίδα, γιατί ξέρει πως είναι το δυνατό σημείο του τραγουδιού της.

Η Μάλτα στέλνει συνήθως στο διαγωνισμό κάτι νάνους λαθρομετανάστες εναλλάξ με μια τραγουδίστρια που μάλλον είναι κάθε φορά η ίδια - άλλοτε την παχαίνουν κι άλλοτε την αδυνατίζουν για να μην το παίρνουμε χαμπάρι. Στο βίντεο του φετινού τραγουδιού η τραγουδίστρια ξεσκίζεται στην τρεχάλα - προφανώς είναι σε φάση αδυνατίσματος.

Τα τραγούδια της Ανδόρας και της Ουγγαρίας τα προσπερνώ γιατί έχει και ο μαζοχισμός τα όριά του.

Το Βέλγιο εκπροσωπούν οι THE KMG'S με ένα τραγούδι που μιλάει για τη δύναμη της αγάπης (Love Power) - πράγματι οι Βέλγοι έχουν αποδείξει επανειλημμένως τη δύναμη της αγάπης τους για οκτάχρονα κοριτσάκια.

Η σοπράνο τραγουδίστρια Alenka Gotar εκπροσωπεί τη Σλοβενία. Είναι η ιδανική γυναίκα για να κάνεις παιδιά μαζί της -τσεκάρισα τα δόντια της και είναι γερά- και θα τα μεγαλώσει δίνοντάς τους κλασική παιδεία. Στο τέλος του τραγουδιού ρίχνει μια ασύλληπτη κορόνα, οπότε θα έχετε την ευκαιρία να διαπιστώσετε πόσο ανθεκτικά είναι τα κρυστάλλινα σκεύη σας.

Ο Κενάν είναι ο Κουρκούλης της Τουρκίας -χωρίς τη μαλλούπα- αλλά νομίζει πως είναι πια ο Μπετόβεν. Θα εμφανιστεί στη σκηνή φορώντας μαντίλα και θα οδηγάει τανκ, σε μια προσπάθεια να ενώσει τους ισλαμιστές με τους κεμαλικούς και να αποφευχθεί ο εμφύλιος σπαραγμός.

Οι Αυστριακοί στέλνουν έναν σαχλαμάρα που το παίζει ροκάς, ενώ οι Λετονοί μπέρδεψαν τη Γιουροβίζιον με το Φεστιβάλ του Σαν Ρέμο και θα εκπροσωπηθούν από έξι καθυστερημένους που τραγουδάνε ιταλικά - εκτός αν κακοποιούν επίτηδες τη γλώσσα, ώστε να αναγκάσουν την Ιταλία να επιστρέψει στο διαγωνισμό στο πλευρό των συμμάχων.

Η Βοσνία-Ερζεγοβίνη εκπροσωπείται από την Maria Sestic, που τραγουδάει τον έρωτά της στον αγαπημένο της και του λέει πως καμιά δεν θα τον αγαπήσει όπως αυτή. Δεν σε ξέρω, φίλε Βόσνιε, αλλά μην την ακούς - κοίτα να βρεις καμιά κοπέλα της σειράς σου, να παντρευτείς, να νοικοκυρευτείς, να κάνετε και μερικά κουτσούβελα, και ξέχνα την τραγουδιάρα που έχει πάρει το στρατί της αμαρτίας και θέλει να σε παρασύρει στην κατηφόρα τη μεγάλη.

Οι D'NASH είναι ένα «boyband» από την Ισπανία - πριν στείλουν τους ταύρους μπας και κερδίσουν επιτέλους το διαγωνισμό, οι Ισπανοί αποφάσισαν να δοκιμάσουν κι αυτούς. Τα τέσσερα αγόρια από την Ισπανία θα τραγουδήσουν, θα χορέψουν, θα χτυπηθούν στα πατώματα και παράλληλα θα αποδίδουν το τραγούδι στη νοηματική γλώσσα - ούτε οι κουφοί δεν θα γλιτώσουν από το τραγούδι τους. Στη σκηνή θα τους συνοδέψουν και δυο κορίτσια, ώστε να μην καταλάβουν οι ευρωπαίες πιτσιρίκες πως τα αγόρια είναι ζευγαρωμένα μεταξύ τους και να τα ψηφίσουν. Το ισπανικό τραγούδι είναι ανάμεσα στα φαβορί, αν και σου προκαλεί ναυτία - εδώ οι Ευρωπαίοι ψηφίζουν στις εκλογές όλα τα φασισταριά, στο ισπανικό τραγούδι θα κολλήσουν;

Φέτος την Ιρλανδία θα εκπροσωπήσουν οι Dervish, γιατί ο Τζόνι Λόγκαν έκανε εγχείρηση προστάτη και κατουριέται πάνω του. Δεν ξέρω πώς να περιγράψω το ιρλανδικό τραγούδι - είναι απ' αυτά που ακούγονται στις αμερικάνικες ταινίες όταν υπάρχει σκηνή με κηδεία αστυνομικού στη Νέα Υόρκη. Οι στίχοι του τραγουδιού They Can't Stop the Spring είναι εμπνευσμένοι από την Άνοιξη της Πράγας το 1968 - με τα αντανακλαστικά που έχουν οι Ιρλανδοί, σε σαράντα χρόνια θα στείλουν στη Γιουροβίζιον ένα τραγούδι που θα υμνεί την ιρακινή αντίσταση.

Οι Φινλανδοί μετά τους Lordi αποφάσισαν να συμμετάσχουν στο διαγωνισμό με μια γυναίκα, γιατί (δεν πατούσε που δεν πατούσε άνθρωπος στη χώρα τους) πέρσι δεν πέρασε τουρίστας τα σύνορά τους. Η Hanna Pakaraninen τραγουδάει ροκ, αλλά είναι ολοφάνερο πως είναι απ' αυτές τις ροκούδες που, αν στραβωθεί κανας πλούσιος και τις παντρευτεί, παρατάνε το ροκ, βγάζουν τα δερμάτινα και συχνάζουν σε εστιατόρια που παίζουν Barry Manilow.

Στο τραγούδι της Λιθουανίας πρέπει κανονικά να σηκωθείτε και να πάτε για κατούρημα, επειδή ακολουθεί ο Σαρμπέλ και υπάρχει κίνδυνος να χάσετε την εθνική ανάταση, αλλά κάντε τα λίγο νωρίτερα, γιατί είναι από τα λίγα τραγούδια που ακούγονται. Αν μάλιστα το τραγούδι της Λιθουανίας δεν είχε λόγια θα ήταν πολύ ωραίο - είναι άσχημο να γράφεις κάτι τέτοιο για ένα τραγούδι αλλά είναι η αλήθεια.

Ο Σαρμπέλ είναι στη σκηνή. Αν θέλετε να βλέπετε επί ένα μήνα στα τηλεοπτικά παράθυρα τον Διονύση Σαββόπουλο, τον Θύμιο Καρακατσάνη και άλλους ξεμωραμένους γερομπισμπίκηδες να ωρύονται πως η χώρα μας πάει κατά διαόλου και πως τα αρσενικά -όπως αυτοί δηλαδή- δεν χορεύουν τσιφτετέλια, παρακαλάτε να κερδίσει ο Σαρμπέλ. Ένα από τα προβλήματα της Ελλάδας είναι όλα αυτά τα σάψαλα, που -επειδή κακογέρασαν- ζηλεύουν τους νέους και θέλουν να τους στερήσουν τα νιάτα και τη χαρά. Όποιον περνάει τα σαράντα, θα πρέπει να τον θανατώνουμε ή να του κόβουμε τη γλώσσα – βέβαια, αυτά τα γράφω γιατί είμαι παιδί ακόμα κι έχω όλη τη ζωή μπροστά μου.

Η Σουηδία συμμετέχει με ένα ροκ συγκρότημα, τους Ark, που ακούγονται σαν τους Status Quo. Είναι αξιοπερίεργο που κάποιοι νομίζουν ακόμα πως το ροκ είναι επαναστατικό, ενώ είναι ολοφάνερο πως οι Abba ήταν τελικά πιο τίμιοι από τους Rolling Stones· όσοι ακούν ροκ γίνονται οι πιο αφοσιωμένοι υπάλληλοι - σε λίγο οι πολυεθνικές θα προσλαμβάνουν μόνο ροκάδες.

Το γαλλικό τραγούδι είναι η πιο τρανή απόδειξη πως το γαλλικό έθνος οδεύει στον αφανισμό. Οι Ρώσοι κατάλαβαν επιτέλους πως με τους φλώρους και τα κουλτουριάρικα τραγούδια δεν πρόκειται να δουν προκοπή και επέστρεψαν στα λεσβιακά, που 'ναι και δοκιμασμένα. Φέτος οι Λολίτες-τραγουδίστριες είναι τρεις - δυο που τα 'χουν μεταξύ τους και μια τρίτη που θέλει να μπει ανάμεσά τους. Στο βίντεο του τραγουδιού εμφανίζονται με αυστηρές σχολικές ποδιές - αν εμφανιστούν έτσι και στη σκηνή θα βγουν σίγουρα πρώτες, αφού οι Αρσακειάδες είναι οι μεγαλύτερες καραπουτανάρες και αποτελούν την απόλυτη αντρική φαντασίωση. Θέλω να κερδίσουν το διαγωνισμό, ώστε να πάμε με τον M.Hulot στο Λένινγκραντ να τους πάρουμε συνέντευξη - και ό,τι ήθελε προκύψει.

Η Γερμανία πέρσι έστειλε ένα τραγούδι country και φέτος συμμετέχει με swing - αποδεικνύεται πως κακώς διεκόπη τόσο πρόωρα ο ανηλεής βομβαρδισμός της Δρέσδης.

Και οι Ουκρανοί στέλνουν έναν τραβεστί, αλλά αυτοί έχουν και τη δικαιολογία του Τσερνομπίλ για τις μεταλλάξεις - πάντως η πρώτη χώρα που θα στείλει τραβεστί χεβιμεταλά θα γράψει ιστορία.

Τα μέλη του συγκροτήματος από τη Μεγάλη Βρετανία εμφανίζονται στη σκηνή ντυμένοι αεροσυνοδοί και στο τραγούδι τους δίνουν οδηγίες στους επιβάτες - αν καρφώσουν κανα αεροπλάνο οι Άραβες στο Big Ben, θα είναι απόλυτα δικαιολογημένοι.

Μετά απ' όλες αυτές τις σαχλαμάρες το τραγουδάκι της Ρουμανίας ακούγεται σαν η απόλυτη μουσική σύνθεση, ενώ η γλυκερή μπαλάντα της Αρμενίας σε οδηγεί στο συμπέρασμα πως η γενοκτονία των Αρμενίων από τους Τούρκους ήταν απόλυτα δικαιολογημένη - κρίμα που ξέφυγε ο τραγουδιστής και το μπαλέτο.

Άντε, και με τη νίκη!



Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για το




LiFO