Η εβδομάδα του πιτσιρίκου - Σε ευτυχισμένο τόπο ζούμε!

Η Τζόαν Μπαέζ διαμαρτυρήθηκε επειδή ο αμερικανικός στρατός τη χαρακτήρισε ανεπιθύμητη και δεν της επέτρεψε να τραγουδήσει σε συναυλία σε ιατρικό κέντρο όπου νοσηλεύονται στρατιώτες που είχαν τραυματιστεί στο Ιράκ και το Αφγανιστάν. Θα συμφωνήσω με τον αμερικανικό στρατό: σκέψου να ‘χεις μείνει σακάτης από οβίδα, να είσαι στο νοσοκομείο και να σε υποχρεώνουν από πάνω να ακούς και Τζόαν Μπαέζ – καλύτερα να είχες μείνει στον τόπο.

* Δυο κτίρια που εμποδίζουν τη θέα προς την Ακρόπολη από το Νέο Μουσείο προκάλεσαν έντονες αντιπαραθέσεις στη Βουλή μεταξύ του υπουργού Πολιτισμού Γιώργου Βουλγαράκη και βουλευτών του ΠΑΣΟΚ και της ΝΔ. Υπάρχουν εκατοντάδες χιλιάδες κτίρια και αρκετοί λόφοι που μας εμποδίζουν να βλέπουμε την Ακρόπολη και να αισθανόμαστε εθνικά υπερήφανοι και φυλετικά ανώτεροι από τους υπόλοιπους· πρέπει να γκρεμιστούν όλα - πρέπει να ισοπεδωθεί όλη η Αθήνα και να χτιστεί από την αρχή, με αμφιθεατρική θέα προς τον Παρθενώνα.

* Από το σπίτι μου, τη θέα προς τον Παρθενώνα μού την κόβει το Ερέχθειο. Μήπως θα μπορούσατε να το γκρεμίσετε κι αυτό; Ευχαριστώ.

* Πρώτη έρχεται η χώρα μας στην Ευρωπαϊκή Ένωση σε θανάτους από πνιγμό· σύμφωνα με έκθεση της Εταιρείας Μελέτης Πνιγμών (υπέροχο όνομα;), την εικοσαετία 1980-1999 είχαμε 5.704 πνιγμούς. Ανάθεμά σε θάλασσα που κάνεις ώρες ώρες / να κλαίνε χήρες κι ορφανά και μάνες μαυροφόρες.

* Το Κεντρικό Αρχαιολογικό Συμβούλιο (ΚΑΣ) αποφάσισε να ενεργοποιήσει έναν από τους όρους παραχώρησης του Ηρωδείου προς το Ελληνικό Φεστιβάλ, που προβλέπει πως οι κυρίες θα πρέπει να πηγαίνουν στο ρωμαϊκό ωδείο με παπούτσια που δεν «πληγώνουν» το μνημείο. Άντε τώρα να πεις στην κ. Μαριάννα Βαρδινογιάννη πως θα πρέπει να κάνει τις φιλανθρωπίες της με σαγιονάρες.

* Μια λύση είναι να πηγαίνουν οι κυρίες ως την είσοδο του Ηρωδείου με τις γόβες, να τις βγάζουν και να μπαίνουν μέσα ξυποληταρία - σαν να μπαίνουν σε τζαμί. Καλό θα ήταν να βγάζουν και τα ρούχα τους και να μπαίνουν τσίτσιδες - αν δε λέει η παράσταση, τουλάχιστον να κάνουμε χάζι στις κερκίδες.

* Ο Κώστας Καραμανλής -παπουτσωμένος- επισκέφτηκε το Σάββατο την Αρχαία Αγορά Δεν βρήκε τίποτα να φάει και έφυγε άπραγος. Ο Νικολά Σαρκοζί αναδείχτηκε νέος πρόεδρος της Γαλλικής Δημοκρατίας με ποσοστό 53,06%. Οι κυρίες που διαγκωνίζονταν για τον τίτλο της «Σεγκολέν της Ελλάδας» λούφαξαν στις γωνιές τους και ο Δημήτρης Αβραμόπουλος μας ανακοίνωσε πως ο «έλληνας Σαρκοζί» είναι ο Κώστας Καραμανλής. Τώρα αναζητείται εναγωνίως ο «έλληνας Ροβεσπιέρος», για να πάρει μερικά κεφάλια.

* Βέβαια ο «έλληνας Σαρκοζί» είναι ο ίδιος ο Σαρκοζί, μιας και έχει ρίζες από τη Θεσσαλονίκη. Αυτό ήταν πάντα το πρόβλημα της Θεσσαλονίκης: σχεδόν όλοι έχουν ρίζες στην πόλη, αλλά κανείς δεν άνθισε μένοντας εκεί. (Αυτή ήταν μια σπάνια λυρική στιγμή μου.) Οι Τούρκοι υποδέχθηκαν με ανησυχία τη νίκη του Σαρκοζί, επειδή έχει δηλώσει πως η Τουρκία δεν έχει θέση στην Ευρωπαϊκή Ένωση. Εδώ βρέθηκε θέση για μας, που είμαστε και έθνος ανάδελφον, δεν θα βρεθεί για τους Τούρκους, που είναι ακόμα πιο δουλοπρεπείς;

* Ο Γιώργος Κιμούλης θα υποδυθεί στη μεγάλη οθόνη τον Ανδρέα Παπανδρέου - σήκω Ανδρέα να τον δεις! Στο ρόλο της αγαπημένης τραγουδίστριας του Ανδρέα Ρίτας Σακελαρίου -αλλά και κορυφαίος του Χορού- ο Γιώργος Νταλάρας.

* Ο Μίκης Θεοδωράκης εξέφρασε τη λύπη του επειδή ο αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος κατέθεσε στεφάνι στον τάφο του στρατηγού Γεωργίου Γρίβα κατά τη διάρκεια της επίσκεψής του στην Κύπρο. Ο κ. Θεοδωράκης χαρακτήρισε μάλιστα τις ενέργειες του αρχιεπισκόπου «αστόχαστες». Με όλο το σεβασμό προς το πρόσωπο του κ. Θεοδωράκη, νομίζω πως το παράκανε -όταν μιλάς για τον αρχηγό της Εκκλησίας, πρέπει πρώτα να πλένεις το στόμα σου.

* Ο υπουργός Υγείας Δημήτρης Αβραμόπουλος ανακοίνωσε την ασφαλιστική κάλυψη όλων των προσπαθειών εξωσωματικής γονιμοποίησης. Παροχές χωρίς αντίκρισμα - ο κ. Αβραμόπουλος γνωρίζει πολύ καλά πως αυτή η κυβέρνηση μας έχει γκαστρώσει ήδη όλους.

* Στις 5 Ιουνίου το Συμβούλιο υπουργών Οικονομικών της ΕΕ αναμένεται να αποφασίσει την άρση της επιτήρησης της ελληνικής οικονομίας. Επιτέλους θα μεγαλουργήσουμε.

* Σε ημερίδα του ΠΑΣΟΚ ο Γιώργος Παπανδρέου κατηγόρησε και πάλι την κυβέρνηση για «οργανωμένο σχέδιο λεηλασίας των ταμείων». Στο ΠΑΣΟΚ δεν έχουν ακόμα τέτοιο σχέδιο - θα πρέπει πρώτα να γίνουν κυβέρνηση.

* Δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείτε για την τύχη των Ινδιάνων που έπαιζαν μουσική στην Ερμού: έχουν κατασκηνώσει προσωρινά στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου. Εκεί γίνεται η Γιορτή του Βιβλίου, όπου το κρασί ρέει δωρεάν και το κέφι είναι εξασφαλισμένο.





Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για το




LiFO

Τυπωθήτω ! (Έλα Θανάση!)

Ο πρώτος άνθρωπος εκδοτικού οίκου που επικοινώνησε μαζί μου – σχεδόν με το ξεκίνημα του μπλογκ- και μου είπε πόσο …καλός είμαι και πως θα πρέπει οπωσδήποτε να γράψω ένα μυθιστόρημα ήταν ο κ. Κυριάκος Αθανασιάδης. Ο κ. Αθανασιάδης εργάζεται για τις εκδόσεις Τυπωθήτω – Δαρδανός, είναι συγγραφέας και πάνω απ’ όλα είναι ένας γλυκός και ευγενικός άνθρωπος. Τώρα έχω τη χαρά να βλέπω πως ο κ. Αθανασιάδης…






…εξέδωσε το βιβλίο του, «Πανταχού απών». Από τις εκδόσεις Τυπωθήτω εκδόθηκε ακόμα το πολυαναμενόμενο βιβλίο του σπουδαίου – και κυρίως αξιοπρεπή - Θανάση Τριαρίδη « Τα Μελένια Λεμόνια». Και τα βιβλία – που είναι πολύ όμορφο πράγμα – δεν έχουν τέλος:





































































Καλή επιτυχία σε όλους! Ο Θανάσης να σκίσει!

It was a very good year!

Πέρασε ένας χρόνος από την ημέρα που ο M. Hulot με ρώτησε αν θα ήθελα να γράψω ένα κείμενο για το LifO. Ήθελα. Πολύ. Το κείμενο γράφτηκε μια εβδομάδα αργότερα επειδή είχα δουλειά. Υπάρχει μια πονεμένη ιστορία για τον τόπο και τον τρόπο που γράφτηκε αλλά δεν είναι του παρόντος. Ήταν και τότε μέρες Γιουροβίζιον – όπως λέμε «χρονιάρες μέρες» - και το θέμα του κειμένου ήταν αυτό. Μάλλον άρεσε γιατί ακολούθησαν και άλλα.

Ήμουν αρκετά καχύποπτος και συγκρατημένος όταν ξεκίνησα να γράφω για το LifO γιατί η προηγούμενη εμπειρία μου με έντυπο ήταν θλιβερή – εντάξει, ήταν και λίγο φαιδρή. Δεν είμαι πια – γράφω για ένα έντυπο που θα μπορούσε κάλλιστα να είναι μπλογκ. Αν το LifO δεν ήταν εφημερίδα, θα ήταν μπλογκ. Γράφουν σε αυτό αρκετοί μπλόγκερ – σε περίπτωση που δεν το έχετε αντιληφθεί, είναι το μόνο έντυπο στην Ελλάδα που συμβαίνει αυτό – και όλοι οι συνεργάτες του γράφουν σαν μπλόγκερ. Γράφουν ελεύθερα.

Αυτόν τον ένα χρόνο έζησα μερικές πολύ όμορφες στιγμές. Δεν έκρυψα ποτέ πως γράφω επειδή περνάω καλά όταν γράφω και επειδή μου αρέσει να με διαβάζουν – εννοώ να με διαβάζουν άλλοι άνθρωποι, όχι η παρέα μου. Το LifO μου έδωσε τη δυνατότητα να φτάσουν τα κείμενά μου σε ανθρώπους που δεν έχουν σχέση με το Διαδίκτυο – αυτοί οι άνθρωποι είναι πολλοί. Και μπορώ να τους βλέπω χωρίς να έχουν ιδέα ποιος είμαι – η απόλυτη ίντριγκα.

Το καλό είναι πως γράφω για το LifO όπως ακριβώς γράφω και στο μπλογκ. Υπάρχει μια παγίδα για έναν μπλόγκερ που καλείται να γράψει για ένα έντυπο: να πιστέψει πως το τυπωμένο κείμενο είναι κάτι πιο «σημαντικό», κάτι πιο «σοβαρό», πιο «επίσημο» - δεν είναι. Ένα ζωντανό κείμενο είναι ζωντανό παντού, κι ένα πεθαμένο κείμενο δεν θα ζωντανέψει ξαφνικά, αν τυπωθεί. Ανοίξτε μια εφημερίδα και αναλογιστείτε πόσα από τα κείμενα που διαβάζετε «άξιζαν» να τυπωθούν.

Και εδώ να λύσω μια παρεξήγηση: μπορώ να γράψω «διαφορετικά». Μπορώ να γράψω το πιο σούπερ δημοσιογραφικό κείμενο για τις …γαλλικές εκλογές. Αν θέλετε, μπορώ να μιμηθώ και έναν «πετυχημένο» πολιτικό αρθρογράφο – δεν θα πάρει χαμπάρι κανείς πως το κείμενο έχει γραφτεί από άλλον. Μπορώ να γράψω για τα «προβλήματα του λαού» και να κλαίτε με μαύρο δάκρυ. Για ασθενείς σε ανήλιαγα δωμάτια νοσοκομείων – εκεί που η ευαίσθητη αριστερή ψυχή μου αναμετρήθηκε με τα υπαρξιακά αδιέξοδα και τον ανθρώπινο πόνο.

Ναι, μπορώ να σας …κοροϊδέψω και να σας αρέσει κι από πάνω. Το θέμα είναι «γιατί να το κάνω»; Το να γράφεις σαν στιλιζαρισμένος δημοσιογράφος την εποχή που οι εφημερίδες πεθαίνουν δείχνει τάσεις αυτοκτονίας. Το θέμα είναι να βρεις τη δική σου περίπτωση.

Τα παραδείγματα των δημοσιογράφων που έχουν μπλογκ και γράφουν σαν να έχουν καταπιεί την εφημερίδα - με τον εκδότη μαζί-, ή σαν αποτυχημένοι λογοτέχνες του ‘50 είναι πάμπολλα. Στο εξωτερικό υπάρχουν δημοσιογράφοι που δημιούργησαν μπλογκ και είναι πετυχημένα – στην Ελλάδα δεν υπάρχουν ακόμα.

Επί τη ευκαιρία, ακόμα περιμένω κάποιος δημοσιογράφος να αναρωτηθεί γιατί συμβαίνει αυτό και να γράψει ένα άρθρο επί του θέματος. Να δούμε ποιος θα είναι ο πρώτος που θα έχει τα κότσια να το κάνει – θα έχει κάνει και το πρώτο βήμα προς την …ελευθερία και ίσως βρει ξανά την αγάπη του για τη γραφή. (Αν δεν το καταφέρετε μόνοι σας, θα σας ελευθερώσω εγώ – μην ανησυχείτε.)

Ας επιστρέψω όμως στο LifO. Γνώρισα τελικά τον κ. Στάθη Τσαγκαρουσιάνο. Πώς μου φάνηκε; Τι να σας πω, νομίζω πως η πόρτα του γραφείου του είναι ανοιχτή σε όλους – όποιος θέλει, ας πάει να τον γνωρίσει, να βγάλει τα συμπεράσματά του.

Προσωπικά αυτό που ξέρω είναι πως δεν προσπάθησε να με καπελώσει και δεν είναι ανταγωνιστικός απέναντί μου – αν θεωρείτε πως κάτι τέτοιο είναι δεδομένο σε μια τέτοια σχέση, έχω να σας πω πως δεν ξέρετε τι σας γίνεται.

Αυτό που έχει καταγραφεί είναι πως ο κ. Τσαγκαρουσιάνος ήταν ο πρώτος που έγραψε για τα μπλογκ στην Ελλάδα. Προσοχή, έγραψε για τα μπλογκ και όχι για πέντε μπλόγκερ που ήταν φίλοι του ή για άλλους πέντε που έγραφαν κοντά στο δικό του ύφος – έχει διαφορά. Και συνεχίζει να γράφει – γιατί τώρα που το παιχνίδι χόντρυνε οι μπλόγκερ ξαφνικά «εξαφανίστηκαν».

Επίσης, δεν έχω δει πολλούς αρθρογράφους να παραχωρούν τη στήλη τους ή ένα μέρος της σε κάποιον μπλόγκερ – θέλει και μια γενναιοδωρία αυτό. Άλλο είναι να γράφεις αναλύσεις για τα μπλογκ σαν εσύ να είσαι ο μόνος πνευματικός ανήρ στη χώρα κι άλλο να θεωρείς πως το κείμενο ενός μπλόγκερ μπορεί κάποια φορά να είναι πιο ενδιαφέρον ακόμα κι από το δικό σου και να το φιλοξενήσεις στη στήλη σου.

Μα τι λέω; Εδώ διοργανώνονται εκδηλώσεις για τα μπλογκ και οι ομιλητές είναι … δημοσιογράφοι – έχει χαθεί η μπάλα κανονικά. Θα τους ακούσει κάνας άσχετος και θα νομίζει πως τα μπλογκ ήταν εφεύρεση του Μπόμπολα! Ξέφυγα όμως πάλι από το θέμα.

Ευχαριστώ τον κ. Τσαγκαρουσιάνο γιατί μου έδωσε τη δυνατότητα να κοινωνήσω τα γραπτά μου σε ένα μεγάλο κοινό. Αν δεν ήταν το LifO, δεν θα είχα δει τον πιτσιρικά που ήταν αραγμένος με την παρέα του στο γρασίδι μπροστά στο σταθμό στο Μοναστηράκι να χτυπιέται και να ουρλιάζει «ο πιτσιρίκος τα σπάει»!

Έζησα πολλές τέτοιες στιγμές – και ναι, ήταν όμορφα. Όπως ο Τσιτσάνης και ο Ζαμπέτας έγραφαν τραγούδια για να μπουν στα στόματα των ανθρώπων, έτσι κι εγώ γράφω κείμενα για να διαβαστούν από παρέες – να τα διαβάζει μια όμορφη κοπέλα στο αγόρι της ή στη φίλη της και να γουστάρουν. Δεν είμαι καθόλου εστέτ, είμαι λαϊκός – είμαι άνθρωπος και γράφω για τους ανθρώπους. (Και κατά βάθος, θα ήθελα να είμαι μπουζουξής.)

Γνώρισα κάποιους ακόμα από τους ανθρώπους που εργάζονται για το LifO. Οι εντυπώσεις μου είναι οι καλύτερες. Ήταν ευγενείς και διακριτικοί – τους ευχαριστώ όλους.

Δεν πρόκειται να πλέξω το εγκώμιο κανενός αλλά νομίζω πως υπάρχουν στο LifO πολλά ταλέντα – ο χρόνος θα δείξει. Σκέφτομαι ποιες πόρτες θα περάσουν στο μέλλον, αν θα ανθίσουν ή αν θα μαραθούν – δεν έχει νόημα γιατί στο τέλος τέλος ο καθένας περνάει τις πόρτες που επιλέγει.

Τελικά ήταν καλός αυτός ο χρόνος, πιτσιρίκο; Ναι , ήταν πολύ καλός. Viva LifO!

Τώρα κανονικά θα έπρεπε να γράψω έναν ύμνο στον M. Hulot – που είναι λεβεντιά- αλλά θα του τα πω από κοντά το βράδυ που θα βρεθούμε. Μην την ψωνίσει κι άλλο.




Με αφορμή τη δημοσίευση του κειμένου «Απογραφή» στην εφημερίδα «Ο Φιλελεύθερος» την περασμένη Κυριακή, έλαβα τρία μέιλ από αναγνώστες της εφημερίδας που σήμερα ζουν στην Κύπρο – και οι τρεις μεγάλωσαν κοντά στην Ακρόπολη. Έλαβα αρκετά μέιλ και όταν «ανέβασα» αυτό το κείμενο στο μπλογκ. Για τις κυρίες και τους κυρίους που έδειξαν ενδιαφέρον για το Μερόπειο Ίδρυμα, θα ήθελα να τους ενημερώσω πως μπορεί μεν να λειτουργεί πια η νέα μονάδα του γηροκομείου στην Καλλιθέα, αλλά οι δραστήριοι άνθρωποι του Μερόπειου σκοπεύουν να ανακαινίσουν και το παλιό κτίριο που βρίσκεται στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου, ώστε να φιλοξενεί και πάλι ηλικιωμένες κυρίες. Για το σκοπό αυτό διεξάγεται λαχειοφόρος αγορά – κάθε λαχνός κοστίζει 5 ευρώ και ο νικητής θα κερδίσει ένα Daihatsu Terios 1.5. Το Μερόπειο βρίσκεται στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου 45 – απέναντι από την Ακρόπολη -, το τηλέφωνο είναι 210-9218991 και υπεύθυνη είναι η κ. Παπαοικονόμου. Θα ήθελα ακόμα να ενημερώσω τον καλό συγγραφέα – στιχουργό που επικοινώνησε μαζί μου με μέιλ πως του έγραψα τα στοιχεία για το Μερόπειο –δεν ξέρω αν λάβατε το μέιλ μου γιατί δεν έλαβα απάντηση. Ευχαριστώ.

Και κάτι ακόμα. Κάθε φορά που γράφω ένα «σοβαρό» κείμενο – όπως η «Απογραφή», για παράδειγμα – πέφτουν βροχή τα μέιλ από αναγνώστες που με παροτρύνουν να γράφω σοβαρά γιατί αυτά τα κείμενα είναι πιο καλά, πιο συγκινητικά κτλ κτλ. Δεν ξέρω αν θα γίνω αντιληπτός αλλά θέλω να σας διαβεβαιώσω πως πάντα γράφω σοβαρά. Πάντα.

Και τα τακούνια μου καρφί...

Έντονο προβληματισμό στους κοσμικούς κύκλους έχει προκαλέσει η απόφαση του Κεντρικού Αρχαιολογικού Συμβουλίου να απαγορεύσει την είσοδο στο Ηρώδειο σε όσες κυρίες φορούν παπούτσια που «πληγώνουν» το μνημείο. Η κ. Γιάννα Αγγελοπούλου παρήγγειλε ήδη χρυσοποίκιλτη άμαξα δυο τόννων και τέσσερα υπέροχα άλογα, ώστε να φτάνει μέχρι τη διακεκριμένη ζώνη χωρίς να πληγώνει το μνημείο με τα τακούνια της.

Η κ. Μαριάννα Βαρδινογιάννη προτίμησε να εισέρχεται πιο σεμνά στο ρωμαϊκό ωδείο κι έτσι θα την απολαύσουμε πάνω σε χρυσή ασπίδα που θα μεταφέρεται στους ώμους τεσσάρων νεαρών μαύρων σκλάβων – θα την οδηγούν στον θρόνο της όπου και θα την εναποθέτουν ευλαβικά.΄

Το ΚΑΣ αποφάσισε να επιβάλει κυρώσεις σε όσες κυρίες δεν συμμορφώνονται με τις υποδείξεις: στις κυρίες που φορούν τακούνι μέχρι οκτώ πόντους θα γίνεται φάλαγγα και ηλεκτροσόκ, ενώ σε όσες φορούν από οκτώ και πάνω θα τους βγάζουν τα νύχια με τανάλια.

Η κυβέρνηση σκέφτεται να εφαρμόσει πόιντ σίστεμ σε όλα τα αρχαία θέατρα της χώρας – οι κυρίες που θα συγκεντρώνουν πάνω από 20 πόντους τακούνι θα κουρεύονται γουλί, θα δένονται με χειροπέδες και θα διαπομπεύονται γυμνές στους δρόμους.

Παράλληλα, για να αποφευχθούν τα σούρτα φέρτα στην τουαλέτα και η περαιτέρω καταστροφή του μνημείου, οι θεατές θα είναι υποχρεωμένοι να προσέρχονται στο θέατρο με πάπια την οποία θα επιδεικνύουν στην είσοδο. Οι διακεκριμένες θέσεις θα είναι εφοδιασμένες με καθετήρα, ενώ σε όλους ανεξαιρέτως τους θεατές θα γίνεται κλύσμα πριν εισέλθουν στο θέατρο.

Τι ωραία που ήταν πριν από κάποια χρόνια που παίζαμε μπάλα μπροστά στο Ηρώδειο και το πληγώναμε με τα βολέ μας. Ακόμα πιο ωραία όταν σβήναμε τα τσιγάρα μας πάνω στα μάρμαρα κατά τη διάρκεια των παραστάσεων.

Και ακόμα καλύτερα όταν γιουχάραμε άγρια τις παραστάσεις και τις ορχήστρες που ήταν για τα μπάζα – σήμερα, για κάποιον ανεξήγητο λόγο, χειροκροτούν και τις ταξιθέτριες.

Πόσο ωραίος ο Γιάννης Τσαρούχης, που έλεγε πως το Ηρώδειο δεν είναι τίποτε άλλο από ένα ρωμαϊκό πηγάδι.


Το Ηρώδειο που πληγώναμε...

Η Σάρλοτ της Γαλλίας

Η Σεγκολέν Ρουαγιάλ μοιάζει – από πολύ μακριά – με τη Σάρλοτ Ράμπλινγκ. Αυτό δεν ήταν αρκετό για να νικήσει τον Νικολά Σαρκοζί. Η Σεγκολέν έχασε γιατί, όταν μιλούσε εκτός κειμένου και την έπιαναν τα υστερικά της, θύμιζε στους Γάλλους τις γυναίκες τους – κάπως έτσι κάνουν κι αυτές όταν τους πιάνουν στο κρεβάτι με καμιά γκόμενα. Στις Γαλλίδες θύμιζε τους εαυτούς τους όταν πιάνουν τους άντρες τους καβάλα με την καλύτερή τους φίλη, και στα γαλλάκια τις μανάδες τους όταν ο μπαμπάς τις κερατώνει. Αν οι Σοσιαλιστές θέλουν να κερδίσουν την Προεδρία, την επόμενη φορά θα πρέπει να κατεβάσουν υποψήφια μια πουτάνα – να φαίνεται όμως.

Αυτό το μικρό σχόλιο προήλθε μετά από ενδελεχή ανάγνωση των περισπούδαστων αναλύσεων που γράφτηκαν τους τελευταίους μήνες για τις γαλλικές εκλογές.

YOUR LIFO

Μουσείο με θέα (στον ακάλυπτο)

Το Νέο Μουσείο της Ακρόπολης είναι σχεδόν έτοιμο αλλά τώρα υπάρχουν αντιδράσεις εξαιτίας δυο κτιρίων – το ένα ανήκει στον Βαγγέλη Παπαθανασίου (φωτο Τα Νέα)-, που βρίσκονται μπροστά στο Μουσείο και δεν επιτρέπουν τη θέα προς την Ακρόπολη από την αίθουσα των γλυπτών του Παρθενώνα. Βουλευτές της αξιωματικής αντιπολίτευσης (αλλά και της Νέας Δημοκρατίας) επιμένουν πως τα δυο κτίρια πρέπει να κατεδαφιστούν.

Είναι ολοφάνερο πως οι βουλευτές που αντιδρούν δεν έχουν δει από κοντά το Μουσείο – αν το είχαν δει, θα διαπίστωναν πως τα δυο κτίρια μπορεί μεν να εμποδίζουν τη θέα προς την Ακρόπολη από το Μουσείο αλλά παράλληλα έχουν και μια εξαιρετικά θετική συμβολή: δεν επιτρέπουν στους επισκέπτες της Ακρόπολης να βλέπουν ολόκληρο το Μουσείο…


(Οι τέντες κάτω δεξιά, ας μην σας παραπλανούν: δεν κατασκήνωσαν Βεδουίνοι στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου - απλώς, ξεκίνησε η Γιορτή του Βιβλίου. Το κέφι είναι εξασφαλισμένο και το κρασί δωρεάν.)

Κλειστόν λόγω ρευματισμών

"Φαντάσου ότι είσαι ένας νέος 25 χρονών που μένεις σε μια χώρα, η οποία συστηματικά καταπιέζει την ελευθερία της έκφρασης". Αχ παιδάκι μου, ας ήμουν εγώ 25 χρονών και δεν πα να 'τανε και κατοχή.

17N GOES TO HOLLYWOOD

Μετά την Τροία, τον Μέγα Αλέξανδρο και τους 300 του Λεωνίδα, το Χόλιγουντ κάνει ένα άλμα στην ένδοξη, σύγχρονη ελληνική Ιστορία και ετοιμάζει μια ταινία για τη δράση και την εξάρθρωση της Επαναστατικής Οργάνωσης 17 Νοέμβρη· η ταινία θα έχει ως κεντρικό ήρωα τον πρώην υπουργό Δημόσιας Τάξης Μιχάλη Χρυσοχοΐδη, θα σκηνοθετηθεί από τον Όλιβερ Στόουν και θα είναι μιας πρώτης τάξης ευκαιρία να μάθουμε κι εμείς επιτέλους τι πραγματικά συνέβη στην υπόθεση της 17Ν.

Σύμφωνα με διαστρεβλωμένες πληροφορίες της εφημερίδας «Το Βήμα», οι αμερικανοί παραγωγοί πρότειναν στον κ. Χρυσοχοΐδη να πρωταγωνιστήσει στην ταινία υποδυόμενος τον εαυτό του, αλλά αυτός αρνήθηκε ευγενικά τα δεκάδες εκατομμύρια δολάρια που του προσφέρθηκαν επειδή θέλει να γίνει ξανά υπουργός και να ολοκληρώσει τη χωματερή της Βέροιας, όπως έχει υποσχεθεί στους συμπατριώτες του.

Τα πρωτοκλασάτα στελέχη του ΠΑΣΟΚ έχουν σκάσει από τη ζήλια τους που ο Μιχάλης Χρυσοχοΐδης θα γίνει ήρωας της μεγάλης οθόνης. Ο Θεόδωρος Πάγκαλος είναι σε συνομιλίες με μεγάλο στούντιο του Χόλιγουντ ώστε να γίνει ταινία η υπόθεση Οτσαλάν και να τον υποδυθεί ο Μπραντ Πιτ – τον Πάγκαλο να υποδυθεί, όχι τον Οτσαλάν.

Πολλοί ένιωσαν έκπληξη όταν έμαθαν πως το Χόλιγουντ επέδειξε ενδιαφέρον για τη 17Ν, αλλά η δημιουργία αυτής της ταινίας ήταν ένα από τα ανταλλάγματα που είχε ζητήσει η κυβέρνηση Σημίτη από την αμερικανική κυβέρνηση προκειμένου να εξαρθρώσει την οργάνωση.

Μάλιστα ο κ. Χρυσοχοΐδης είχε βάλει όρο στο συμβόλαιο να τον υποδυθεί ο Άρνολντ Σβαρτζενέγκερ, ενώ ο κ. Σημίτης είχε πει στους Αμερικανούς πως θα επιθυμούσε να τον ενσαρκώσει ο Τσάκι Τσαν. Δυστυχώς οι δυο ηθοποιοί έχουν ανειλημμένες υποχρεώσεις· έτσι, τον Μιχάλη Χρυσοχοΐδη θα υποδυθεί ο Τζορτζ Κλούνεϊ ή ο Νίκολας Κέιτζ, και τον Κώστα Σημίτη ο Δήμος Σταρένιος ή ο Αρτέμης Μάτσας.

Για το ρόλο του Αλέξανδρου Γιωτόπουλου επικρατέστεροι ήταν ο Πολ Νιούμαν και ο Ρόμπερτ Ρέντφορντ, αλλά ο γαλλοτραφής Γιωτόπουλος επέμενε στον Ζεράρ Ντεπαρντιέ – οι αμερικανοί παραγωγοί ήταν ανένδοτοι επειδή ο Γάλλος ηθοποιός δεν είναι ιδιαίτερα αγαπητός στις ΗΠΑ, και τελικά οι δυο πλευρές συμφώνησαν να υποδυθεί τον Γιωτόπουλο ο Σον Κόνερι με λευκή περούκα.

Ο Δημήτρης Κουφοντίνας ζήτησε να τον υποδυθεί στην ταινία ο πολιτικοποιημένος Σον Πεν, ενώ στο ρόλο του Σάββα Ξηρού θα δούμε τον Τομ Κρουζ – τον Βασίλη Ξηρό θα τον ενσαρκώσει ο Λεονάρντο Ντι Κάπριο και τον Χριστόδουλο Ξηρό ο Μίστερ Μπιν.

Οι ηθοποιοί που θα υποδυθούν τα φυλακισμένα μέλη της 17Ν θα παραμείνουν έγκλειστοι επί τρεις μήνες στις φυλακές του Κορυδαλλού, για να μπουν στο πετσί του ρόλου. Θα μένουν στο ίδιο κελί με τον κρατούμενο τον οποίο θα υποδυθούν στην ταινία, ώστε να μάθουν τα χούγια του και να είναι απόλυτα πειστικοί στους ρόλους τους.

Τα πρωινά ο Αλέξανδρος Γιωτόπουλος θα διδάσκει στους αμερικανούς και τους βρετανούς ηθοποιούς τις βασικές ιδέες του Μαρξισμού και τις διαφορές του τροτσκισμού από τη λενινιστική θεωρία, ενώ τα απογεύματα στο προαύλιο της φυλακής θα τους εκπαιδεύει στο αντάρτικο πόλεων και την απαλλοτρίωση ρουκετών και τραπεζών.

Έντονα προβλημάτισε τους αμερικανούς παραγωγούς η επιλογή των ηθοποιών που θα υποδυθούν τους γονείς των αδελφών Ξηρών· μετά από μαραθώνιες συνεδριάσεις αποφάσισαν πως τον παπα –Τριαντάφυλλο θα υποδυθεί ο Παντελής Ζερβός και τη δόλια παπαδιά η Ελένη Ζαφειρίου.

Την ισπανίδα σύντροφο του Σάββα Ξηρού Αλίσια Ρομέρο θα ενσαρκώσει η Πενέλοπε Κρουζ και τη γαλλίδα σύντροφο του Γιωτόπουλου Μαρί Μαϊτέ Πεϊνό η Κατρίν Ντενέβ – για τον ρόλο της κ. Πεϊνό ακούγεται έντονα και το όνομα της Ζωής Λάσκαρη, λόγω φυσικής ομοιότητας.

Σύμφωνα με το σενάριο της ταινίας, στα μέσα της δεκαετίας του ’70 ο Αλέξανδρος Γιωτόπουλος είναι ερωτευμένος με την Άννα (Μόνικα Μπελούτσι) και γυρνάει μαζί της στα νάιτ κλαμπ της Αθήνας χορεύοντας τουίστ και τσάρλεστον.

Ένα βράδυ στο κλαμπ «Αρτζεντίνα» η Άννα γνωρίζει έναν αμερικανό ναύτη του 6ου στόλου, τον Γιουτζίν (Τζον Τραβόλτα), που της ζητάει να χορέψουν μαζί στο διαγωνισμό χορού με έπαθλο δυο μπλου τζιν και αξεσουάρ από τα καταστήματα Πανταζώνας.

Η Άννα και ο Γιουτζίν κερδίζουν την πρώτη θέση στο διαγωνισμό και οι θαμώνες τους αποθεώνουν. Ο Γιουτζίν ζητάει από την Άννα να τον παντρευτεί στο Λας Βέγκας κι αυτή τον ακολουθεί, αφήνοντας τον Γιωτόπουλο μπουκάλα.

Τότε ο Γιωτόπουλος (σε νεαρή ηλικία τον υποδύεται ο Βασιλάκης Καΐλας) λέει τον πόνο του στον dj του κλαμπ (Ντένζελ Γουάσινγκτον) - έναν Τουρκαλβανό που έχει χάσει τον πατέρα του στον εμφύλιο - κι αυτός για να τον παρηγορήσει του μαθαίνει στα γρήγορα όλη τη μαρξιστική θεωρία, τον τροσκισμό και τον μαοϊσμό.

Στη συνέχεια παίρνουν δυο γκαρσόνια του κλαμπ, πάνε στο σταθμό Λαρίσης και σκοτώνουν τον σταθμάρχη της CIA Ρίτσαρντ Γουέλς (Ντάστιν Χόφμαν), για να εκδικηθούν την αρπαγή της Άννας από τον Γιουτζίν.

Ο Γιωτόπουλος νοικιάζει μια γκαρσονιέρα και φιστικώνει αβέρτα γκόμενες για να ξεχάσει την Άννα, αλλά μάταια. Κάθε φορά που ξεσουρώνει, παίρνει ένα περίστροφο και καθαρίζει έναν Αμερικανό – όταν δεν βρίσκει Αμερικανό, ξεπαστρεύει κάποιον Έλληνα, αλλά το ίδιο είναι, αφού όλοι αμερικανάκια είμαστε.

Μια μέρα στον ιππόδρομο γνωρίζει τον Δημήτρη Κουφοντίνα που είναι απογοητευμένος από την κακή πορεία του Παναθηναϊκού στην Ευρώπη και σκέφτεται να μπαρκάρει. Του πετάει από δίπλα μια δίμετρη ρωσίδα καλλονή, τη Σουλτάνα (Όπρα Γουίνφρεϊ), και τον βάζει στην οργάνωση.

Στα βαφτίσια του γιου του κουνιάδου του Κουφοντίνα, ο Γιωτόπουλος βλέπει τρεις πιτσιρικάδες να αδειάζουν με μαεστρία το παγκάρι χωρίς να τους πάρει χαμπάρι κανείς άλλος· μαθαίνει πως είναι παπαδοπαίδια και τους στρατολογεί χωρίς δεύτερη σκέψη. Τους λέει πως το όνομα της 17Ν οφείλεται στην εξέγερση του Πολυτεχνείου – μόνο αυτός ξέρει πως 17 Νοεμβρίου ήταν η αποφράδα μέρα που τον είχε εγκαταλείψει η Άννα.

Μετά από 25 χρόνια η Άννα επιστρέφει στην Ελλάδα και ζητάει από τον Γιωτόπουλο να τα ξαναφτιάξουν. Αυτός τη διώχνει γιατί αφενός αυτή έχει γίνει εντελώς πατσαβούρα και αφετέρου διότι η αγορά έχει πλημμυρίσει από αλλοδαπές μπέμπες πρόθυμες για όλα. Την ώρα που ο Γιωτόπουλος είναι στην τουαλέτα, η Άννα ψάχνει στα συρτάρια του μπας και βρει τίποτα χρήματα να τζουρνέψει· βρίσκει μια προκήρυξη της 17Ν και αποφασίζει να τον εκδικηθεί…

Σκοπός της ταινίας είναι τα εκατομμύρια από τα εισιτήρια , η καταπολέμηση της μη αμερικανικής τρομοκρατίας αλλά και η προώθηση του ελληνικού τουρισμού. Γι’ αυτό το λόγο οι δολοφονίες δεν θα γίνονται στην Αθήνα αλλά σε κοσμοπολίτικα νησιά, όπως η Μύκονος και η Σαντορίνη, ώστε να αναδειχτούν οι φυσικές ομορφιές της χώρας μας και να αυξηθεί ο όγκος αφίξεων των ξένων τουριστών – όλες οι εκτελέσεις θα γίνονται σε δαντελωτά ακρογιάλια την ώρα του ηλιοβασιλέματος.

Για να μην διαταραχτεί η εικόνα που έχει σχηματίσει μέσα από τις χολιγουντιανές ταινίες το αμερικανικό κοινό για την Ελλάδα και τους Έλληνες, τα μέλη της 17Ν θα εμφανίζονται στην ταινία με πανοπλίες και ασπίδες, ενώ θα σκοτώνουν τα θύματά τους με δόρατα και σπαθιά, βγάζοντας παράλληλα άναρθρες κραυγές.




Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για τη




LiFO

Η εβδομάδα του πιτσιρίκου - May Day! May Day!

Στις 19 Μαΐου τα μουσεία της Ευρώπης θα ανοίξουν δωρεάν τις πύλες τους για το κοινό, από τη δύση του ηλίου έως την ανατολή. Η εκδήλωση αυτή διεξάγεται στο πλαίσιο της «Νύχτας των Μουσείων» - αυτή η διοργάνωση γίνεται πάντα τις νυχτερινές ώρες γιατί έχει σκοπό να καταστήσει σαφές σε όλους πως η Ευρώπη είναι βαθιά νυχτωμένη.

Έληξε το μπαράζ εξεγέρσεων στις φυλακές της χώρας. Οι «ελεύθεροι» πολίτες παρακολούθησαν τα γεγονότα με σκεπτικισμό, γιατί κατάλαβαν πως μόνο στις φυλακές θα γίνονται πια εξεγέρσεις – οι φυλακισμένοι δεν χρωστούν στις τράπεζες, δεν έχουν τίποτα να χάσουν και, το κυριότερο, μόνο αυτοί έχουν ελεύθερο χρόνο.

Ο πρόεδρος του Συνασπισμού Αλέκος Αλαβάνος πρότεινε συνεργασία με την Τουρκία για την ηλεκτροδότηση των ακριτικών νησιών. Θα μένει τρεις μέρες χωρίς ρεύμα η Νίσυρος και οι κάτοικοι θα βρίζουν τον Ερντογάν.

Σύμφωνα με έκθεση των Ηνωμένων Εθνών, δεν μειώθηκε η βία στη Βαγδάτη παρά το σχέδιο ασφαλείας. Μειώθηκε όμως η ασφάλεια, οπότε το σχέδιο κρίνεται επιτυχημένο.

Ο εισαγγελέας του Αρείου Πάγου Γ. Σανιδάς έδωσε εντολή για την κατάσχεση των εντύπων που διανέμονται με ταινίες άσεμνου περιεχομένου, αλλά και για την ποινική δίωξη εκδοτών και διευθυντών εφημερίδων. Αν απαγορευτεί στα έντυπα να διανέμουν τσόντες, οι πωλήσεις κάποιων εφημερίδων θα μειωθούν δραματικά και πολλοί δημοσιογράφοι θα χάσουν τη δουλειά τους.

Για να αντιμετωπιστεί η ανεργία στον δημοσιογραφικό κλάδο θα μπορούσε το υπουργείο Απασχόλησης να προτρέπει τους δημοσιογράφους να πρωταγωνιστούν σε τσόντες – τουλάχιστον όσοι απ’ αυτούς έχουν τα προσόντα που απαιτούνται. Έτσι αφενός θα καταπολεμηθεί η ανεργία και αφετέρου θα ανανεωθεί επιτέλους η ελληνική παραγωγή πορνοταινιών· δεν είναι δυνατόν οι σημερινοί μπόμπιρες να βλέπουν τις ίδιες τσόντες που έβλεπαν και οι πατεράδες τους – πρέπει να εκσυγχρονιστούμε επιτέλους.

Μια καλή λύση για να παρακαμφθεί η εισαγγελική παρέμβαση και να βγει οριστικά ο Τύπος από το αδιέξοδο είναι μαζί με κάθε εφημερίδα να σου προσφέρουν και μια δίμετρη καλλονή, που θα έρχεται σπίτι σου και θα ικανοποιεί και τις πιο βιτσιόζικες επιθυμίες σου.

Ο Γιώργος Παπανδρέου μιλώντας στο συνέδριο του Economist είπε πως το ΠΑΣΟΚ είναι έτοιμο να κυβερνήσει. Το ΠΑΣΟΚ μπορεί να είναι έτοιμο αλλά η χώρα δεν είναι -όταν ο παππούς σου και ο πατέρας σου έχουν διατελέσει πρωθυπουργοί, οφείλεις να γνωρίζεις πως η Ελλάδα δεν κυβερνάται.

Το Χόλιγουντ προετοιμάζει μια ταινία για τη 17 Νοέμβρη, με κεντρικό άξονα της ιστορίας τον πρώην υπουργό Δημόσιας Τάξης Μιχάλη Χρυσοχοΐδη. Θα ακολουθήσει μια ταινία του Χόλιγουντ βασισμένη στο βιβλίο της Ιστορίας της ΣΤ΄ Δημοτικού – στο ρόλο της Μικρασιατικής Καταστροφής η Νικόλ Κίντμαν.

Σε συναγερμό βρίσκεται η Αντιτρομοκρατική Υπηρεσία μετά από την επίθεση με όπλο και χειροβομβίδα που εξαπέλυσαν δυο άγνωστοι κατά του αστυνομικού τμήματος στη Νέα Ιωνία. Δεν είναι τίποτα – κάποιοι έμαθαν πως η 17Ν θα γίνει χολιγουντιανή ταινία και ζήλεψαν.

Μετά από ένα τηλεφώνημα του πρωθυπουργού, παραιτήθηκε ο υπουργός Απασχόλησης Σάββας Τσιτουρίδης – το περίεργο δεν είναι ότι του ζήτησε να παραιτηθεί αλλά ότι τον είχε υπουργοποιήσει δυο φορές. Ο κ. Τσιτουρίδης είχε επιλέξει ως συνεργάτες του τον κ. Ευγένιο Παπαδόπουλο και τον κ. Αγάπιο Σημαιοφορίδ αλλά οι δημοσιογράφοι επιμένουν πως οι δυο κύριοι δεν ήταν τόσο αθώοι όσο ο υπουργός – θα υποπτευόσασταν εσείς ποτέ έναν Ευγένιο κι έναν Αγάπιο;

Ο Άκης Τσοχατζόπουλος –ναι, ζει - πιστεύει πως το ΠΑΣΟΚ πρέπει να κάνει στροφή στ’ αριστερά. Δεξιά δεν έχει χώρο - στα δεξιά του ΠΑΣΟΚ είναι πια μόνο ο τοίχος. Πάντως αν τελικά στρίψουν προς τ’ αριστερά, να προσέξουν να μην πέσουν πάνω στη Νέα Δημοκρατία.

Ο Γιάννης Κότσιρας είπε στον Λάκη Λαζόπουλο πως ένας φίλος του τού είπε ότι «δεν έχει σημασία πόσες φορές θα πέσεις αλλά πόσες φορές θα σηκωθείς». Το όνομα του σοφού φίλου του δεν το αποκάλυψε επειδή είναι σεμνός - οφείλω να παραδεχτώ πως δεν γνώριζα ότι ο κ. Κότσιρας κάνει παρέα με τον Νέλσον Μαντέλα.

Με αφορμή την εκλογή προέδρου της Δημοκρατίας, εκατοντάδες χιλιάδες Τούρκοι διαδήλωσαν στην Κωνσταντινούπολη την προσήλωσή τους στις αρχές της κοσμικότητας του τουρκικού κράτους και την αντίθεσή τους στους ισλαμιστές. Οι διαδηλωτές φώναζαν «Η Τουρκία είναι και θα παραμείνει λαϊκή». Πράγματι, η Τουρκία είναι λαϊκή. Αγορά.

Με αφορμή τον τρόπο που αντιμετώπισε η Αστυνομία τις επιθέσεις κουκουλοφόρων στο αστυνομικό τμήμα Εξαρχείων ο Βύρωνας Πολύδωρας φέρεται να είπε «είμαστε για τα μπάζα». Μα αυτός είναι ο λόγος που η Νέα Δημοκρατία εκλέχτηκε κυβέρνηση – αντιπροσωπεύει απόλυτα τον ελληνικό λαό.





Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για τη




LiFO

Τουρκία

Ο Τούρκος πρωθυπουργός Ρετζέπ Ταγίπ Ερντογάν προανήγγειλε την προκήρυξη πρόωρων εκλογών για τις 24 Ιουνίου ή την 1η Ιουλίου. Ο κ. Ερντογάν οδηγήθηκε σε αυτήν την απόφαση μετά από την επιτυχημένη προσπάθεια του Στρατού και των δικαστών να αποτρέψουν την εκλογή του ισλαμιστή Αμπντουλάχ Γκιούλ στην Προεδρία.

Άδικα ταλαιπωρείται τόσα χρόνια η γειτονική χώρα με εκλογές, Συνταγματικά Δικαστήρια και πραξικοπήματα. Ο μόνος τρόπος για μια οριστική λύση του τουρκικού προβλήματος είναι ένας εμφύλιος πόλεμος. Να σκοτωθούν αναμεταξύ τους για καμιά δεκαριά χρόνια, για να δουν αν τελικά οι γυναίκες θα φοράνε μαντίλες ή θα κυκλοφορούν ασκεπείς.

Όσο πιο γρήγορα ξεκινήσει ο εμφύλιος, τόσο το καλύτερο για την ευρωπαϊκή προοπτική της Τουρκίας. Αν δεν διεξαγόταν την επόμενη εβδομάδα ο διαγωνισμός της Γιουροβίζιον, θα τους πρότεινα να αρχίσουν να αλληλοεξοντώνονται από σήμερα κιόλας· σκέφτομαι όμως με γνώμονα το εθνικό συμφέρον και βλέπω πως έτσι θα χάσουμε τις τουρκικές ψήφους – τζάμπα το στείλαμε το τσιφτετέλι;

Καλό μήνα

Στη Μονάδα Ανθρώπινης Αναπαραγωγής στο Εδιμβούργο, οι επιστήμονες δημιούργησαν ένα χάπι που πιστεύουν πως θα αυξάνει τη σεξουαλική επιθυμία των γυναικών. Το χάπι δοκιμάστηκε με επιτυχία – όχι σε γυναίκες, σε μαϊμούδες. Τα πειραματόζωα εκτός από αυξημένη επιθυμία για ζευγάρωμα, μείωσαν και την κατανάλωση τροφής κατά το ένα τρίτο. Λογικό είναι – αν ξεσκίζεσαι όλη μέρα στο πήδημα, πού να βρεις χρόνο να φας;

Ζεις τη ζωή σου στα όρια;

Ο πιτσιρίκος αποφάσισε να σας βάλει σε μια αληθινή δοκιμασία ζωής.




1. Υπήρξε εποχή στη ζωή σου που να έβγαινες ταυτόχρονα με τρεις ή περισσότερους άντρες;

Α Μέχρι που παντρεύτηκα, με συνόδευαν παντού τα τρία αδέλφια μου.
Β Το τρία είναι γρουσούζικος αριθμός. Από τέσσερις και πάνω.
Γ Έβγαινα με τρεις άντρες ταυτόχρονα αλλά οι δυο τα έφτιαξαν μεταξύ τους, οπότε παντρεύτηκα τον τρίτο γιατί κατάλαβα πως οι άντρες σπανίζουν στις μέρες μας.


2. Αν κοιτάξουμε στην ντουλάπα σου, τι θα βρούμε;

Α Τα βασικά: μαστίγια, αλυσίδες, χειροπέδες…
Β Τίποτα. Τα ρούχα είναι περιττά. Έχω μόνο ένα φουστάνι πλύνε βάλε.
Γ Βιβλία για το αντάρτικο πόλεων και τρία κομμάτια σπανακόπιτα – την ξεπατώνουν οι υπόλοιποι, οπότε κι εγώ αναγκάζομαι να την κρύβω.


3. Βρίσκεις στον δρόμο τριάντα χιλιάδες λίρες. Τι κάνεις;

Α Τις παίρνω και το βάζω στα πόδια. Κανας εφοπλιστής σαν τον Κωστάκη Λοΐζου θα τις έχασε.
Β Τις παραδίδω στην αστυνομία. Μάλλον θα τις έχασε κανας υπάλληλος του Κωστάκη Λοΐζου και μπορεί να χάσει τη δουλειά του ο άνθρωπος.
Γ Το χρήμα ποτέ δεν το λογάριασα, όμως τις παίρνω γιατί δεν είμαι και ντιπ ηλίθια.


4. Είσαι σε ένα πάρτι και όλοι πηδάνε στην πισίνα γυμνοί. Εσύ τι κάνεις;

Α Γδύνομαι αλλά δεν βουτάω. Στέκομαι γυμνή στην άκρη της πισίνας για να φαίνεται η κορμάρα μου.
Β Είμαι σιχασιάρα. Τσεκάρω πρώτα τα εσώρουχά τους και, αν είναι καθαρά, βουτάω κι εγώ.
Γ Τους σουφρώνω τα πορτοφόλια και μετά τους βγάζω φωτογραφίες γυμνούς για να τους εκβιάσω.


5. Αν θέλεις να σπάσεις τον πάγο με έναν άντρα που σου αρέσει, τι του λες;

Α «Μεγάλε, θα μου την πέσεις εσύ ή να σου την πέσω εγώ; Άντε, έχουμε και δουλειές!»
Β «Έχει μπεκάτσες στο χωριό σου;»
Γ «Δεν υπάρχουν άντρες σήμερα. Έχει γεμίσει ο τόπος αδελφές!»


6. Τι κοιτάς σ’ ένα άντρα;

Α Τι να κοιτάξω; Αυτά που φαίνονται!
Β Θέλω ο άντρας να έχει χιούμορ. Τον βάζω να μου πει σαράντα ανέκδοτα σερί. Αν δεν τα λέει καλά, σηκώνομαι και φεύγω επιδεικτικά.
Γ Τον πλούσιο εσωτερικό του κόσμο. Επειδή εκ πρώτης όψεως δεν φαίνεται, πάω μ’ όποιον να ‘ναι για να ανακαλύψω τον καλύτερο.


7. Ποιο είναι το πιο τρελό πράγμα που έχεις κάνει στη ζωή σου;

Α Έκανα έρωτα με τον πρώτο μου ξάδερφο αλλά δεν πιάνει γιατί η οικογένειά μας έχει παράδοση στις αιμομιξίες.
Β Έφαγα τρία παγωτά μόνη μου. Ουάου;
Γ Όταν ήμουν μικρή, έπαιζα μπάλα με τ’ αγόρια. Μετά όμως αυτά φλέρταραν τις άλλες κοπέλες. Μήπως επειδή δεν είχα καλή ντρίπλα;


8. Έκλεψες ποτέ τον άντρα μιας φίλης σου;

Α Όχι! Για μένα η φιλία είναι ιερή! Μόνο one night stand κάνω με τους άντρες των φιλενάδων μου.
Β Προσπάθησα αλλά δεν μου κάθονται ρε γαμώτο!
Γ Έχω πάει με όλους τους άντρες των φιλενάδων μου. Αυτές φταίνε – ή δεν τους προσέχουν ή διαφημίζουν συνεχώς τα προσόντα τους.

9. Ποιο χαρακτήρα από τους παρακάτω θα μπορούσες να παίξεις:

Α Τον Ταρζάν
Β Τον Κινγκ Κονγκ
Γ Την Κοκκινοσκουφίτσα


10. Μετά από ένα βράδυ στο κρεβάτι με έναν άγνωστο άντρα, εσύ τι κάνεις;

Α Του παίρνω το πορτοφόλι.
Β. Απολύμανση. Σέρνονται κι αρρώστιες.
Γ Ψάχνω για τον επόμενο.


ΒΑΘΜΟΛΟΓΙΑ

1 Α-0 Β-2 Γ-1
2 Α-2 Β-1 Γ-0
3 Α-2 Β-0 Γ-1
4 Α-1 Β-0 Γ-2
5 Α-2 Β-0 Γ-1
6 Α-2 Β-0 Γ-1
7 Α-2 Β-1 Γ-0
8 Α-1 Β-0 Γ-2
9 Α-1 Β-2 Γ-0
10 Α-1 Β-0 Γ-2



0-6 ΒΑΘΜΟΙ
Για κάνε ένα τσεκ απ καλού κακού. Να δεις αν είσαι ζωντανή ή τα ‘χεις τινάξει και δεν το ξέρεις. Τόλμησε! Τι περιμένεις; Δεύτερη ζωή δεν έχει – αν δεν πιστεύεις εμένα, το λέει και ο Οδυσσέας Ελύτης. Μεταξύ μας, από εμένα το πήρε ο Ελύτης. Έχεις ένα πρόβλημα στο να πας με τον άντρα της φίλης σου. Γιατί; Αν δεν πάει με εσένα, θα πάει με καμιά ξένη σουρλουλού – κρίμα δεν είναι; Στο κάτω κάτω, μισή ντροπή δική σου μισή ντροπή δική του. Αν και δεν υπάρχουν ντροπές σ’ αυτά τα πράγματα -παιδιά είμαστε τώρα; Είσαι ρομαντική και θα ήθελες να ζούσες πριν από πενήντα χρόνια, όταν οι άνθρωποι ήταν ακόμα αθώοι. Πρώτον δεν ήταν αθώοι και δεύτερον πλένονταν μια φορά το μήνα. Επίσης τα έκαναν στην ύπαιθρο και πέθαιναν στα 40 από μια απλή γρίπη. Λοιπόν, πλύσου, ντύσου, βάψου και βγες έξω. Και προς Θεού, σταμάτα να παραδίδεις τα λεφτά που βρίσκεις στην αστυνομία! Μην είσαι χαζή - τα κρατάνε για πάρτη τους.



7-14 ΒΑΘΜΟΙ
Λοιπόν, είσαι σε καλό δρόμο. Σε πιάνουν κάτι ντροπές ώρες ώρες αλλά γι’ αυτό φταίει η αυστηρή ανατροφή που σου έδωσαν οι γονείς σου. Κακώς έδωσες τόση σημασία στα λόγια τους, αφού αυτοί την πέρασαν ζωή και κότα. Βέβαια, λογικό ήταν που σου έλεγαν να είσαι τύπος και υπογραμμός και να περνάς τις γριές απέναντι – τι ήθελες, να σε προτρέπουν στις ακολασίες; Ήξεραν πως θα εξοκείλεις αργά ή γρήγορα – απλώς, προσπαθούσαν να το καθυστερήσουν. Γονείς ήταν – κατάλαβέ τους. Θα γίνεις κι εσύ μάνα και τότε θα δεις τη γλύκα. Τη ζεις τη ζωή σου αλλά νιώθεις και κάποιες ενοχές γι’ αυτό. Φταίει που είσαι χριστιανή – να γίνεις βουδίστρια! Αυτές οι βουδίστριες είναι οι καλύτερες. Απόλυτη νιρβάνα. Κοίταξε να αποκτηνωθείς εντελώς για να φτάσεις στην απόλυτη ολοκλήρωση. Καλή επιτυχία!


15-20 ΒΑΘΜΟΙ
Αγαπητή μου συγχαρητήρια! Για σένα είναι η ζωή, τα λούσα και οι ηδονές. Δεν ξέρω πως τα κατάφερες να φτάσεις σε τέτοια επίπεδα καλοζωίας και ατομικισμού χωρίς την δική μου βοήθεια, αλλά σου βγάζω το καπέλο. Δεν σε νοιάζει τι γίνεται στον κόσμο. Λιμοί, σεισμοί και καταποντισμοί σε αφήνουν παντελώς αδιάφορη. Εσύ να περνάς καλά κι ας πάνε οι άλλοι να πνιγούν. Δεν χάνεις χρόνο με διαδικασίες και λεπτομέρειες – πας κατευθείαν στο ψητό και τρως όλο το ταψί μόνη σου. Αναρωτιέσαι πως έβγαλα όλα αυτά τα συμπεράσματα για σένα μέσα από ένα κουίζ; Λυπάμαι αλλά αυτά είναι μυστικά του επαγγέλματος και δεν μπορώ να σου τα αποκαλύψω γιατί θα μείνω άνεργος. Επειδή όλο και κάποιο γκόμενο ή κάποιο ξεχασμένο πορτοφόλι θα έχεις εντοπίσει γύρω σου – ενώ διαβάζεις αυτές τις γραμμές – να μη σου τρώω το χρόνο. Κάνε αυτό που ξέρεις να κάνεις καλύτερα απ’ όλες τις άλλες και ζήσε την κάθε σου μέρα σαν να είναι η τελευταία. Εύγε!


"Ο Φιλελεύθερος" - 29/04/07

Ο πειρασμός της αθωότητας

-Χαίρετε, είμαι η Σεγκολέν της Ελλάδας!
-Κι εγώ ο Απόστολος Παύλος! Πάμε μια κρουαζιέρα;

Δώστε τσόντα στο λαό!

Αν εφαρμοστεί η εντολή του εισαγγελέα του Αρείου Πάγου περί διώξεων και κατασχέσεων στις εφημερίδες που διανέμουν ταινίες πορνό, αρκετές εφημερίδες θα κλείσουν και πολλοί δημοσιογράφοι θα μείνουν άνεργοι.

Νομίζω πως βρήκα την ιδανική λύση για να ξεπεραστεί το πρόβλημα με τις τσόντες και να κυκλοφορούν κανονικά με τις εφημερίδες χωρίς πρόβλημα: μπορούν οι εφημερίδες να διαφημίζουν DVD με θέμα τον μινωικό πολιτισμό ή την αναπαραγωγή της φώκιας – κάπου στη μέση το ντοκιμαντέρ θα διακόπτεται ξαφνικά, θα πέφτουν τα τσιμπούκια και τα πισωκολλητά, και ούτε γάτα ούτε ζημιά για το δημοσιογραφικό λειτούργημα και την ελευθεροτυπία.

Τσοντοκρισία

Ο εισαγγελέας του Αρείου Πάγου έδωσε εντολή στους διευθύνοντες τις Εισαγγελίες Εφετών να ασκούν διώξεις στις εφημερίδες και τα περιοδικά που διανέμουν ταινίες πορνό – σε εξαιρετικές μάλιστα περιπτώσεις, ζητάει ακόμα και την κατάσχεση αυτών των εντύπων.

Ας μη βιαστούν κάποιοι να κατηγορήσουν τον κ. Σανιδά για σεμνοτυφία• οδηγήθηκε σε αυτήν την απόφαση, επειδή οι ηθοποιοί που συμμετέχουν στις τσόντες δεν δέχονται να διανέμεται η δουλειά τους μαζί με ύποπτες φυλλάδες άθλιας ποιότητας, και απειλούν με μηνύσεις – για ένα κούτελο ζουν κι αυτοί.

Ο εισαγγελέας του Αρείου Πάγου δεν ασχολήθηκε καθόλου με τα άρθρα των εφημερίδων – όχι επειδή δεν τα θεωρεί άσεμνα, αλλά επειδή δεν τα διαβάζει κανείς.

Εξέγερση στις φυλακές

Από δω και στο εξής μόνο οι φυλακισμένοι θα εξεγείρονται. Μόνο αυτοί έχουν ελεύθερο χρόνο.

Voulez-vous coucher avec moi ce soir ?

Με μεγάλη επιτυχία διεξήχθη στη Γαλλία ο πρώτος γύρος των προεδρικών εκλογών, που ανέδειξε νικητή την δεξιοδεξιά με ποσοστό 90%. Μπροστά στον φασιστικό κίνδυνο και στο εφιαλτικό ενδεχόμενο να γίνει ο Ζαν Μαρί Λεπέν Πρόεδρος της χώρας, δεξιοί, σοσιαλιστές και κεντρώοι υιοθέτησαν τις φασιστικές θέσεις του ακροδεξιού υποψηφίου, ώστε να μην περάσει ο φασισμός στη δημοκρατική Γαλλία.

Ο Νικολά Σαρκοζί, υποψήφιος της φασιστικής δεξιάς, συγκέντρωσε ποσοστό 31%, η Σεγκολέν Ρουαγιάλ, των φασιστοσοσιαλιστών 25,5%, ο Φρανσουά Μπαϊρού των φασιστοκεντρώων 18,5% και ο αυθεντικός φασίστας Ζαν Μαρί Λεπέν μόνο 10,5%. Ο κ. Λεπέν πληρώνει την επιτυχία του στις προηγούμενες προεδρικές εκλογές, αφού όλοι τον ζήλεψαν και βάλθηκαν να τον αντιγράψουν.

Η φασιστική στροφή δεν αποτελεί πρόβλημα για τη Γαλλία, μιας και ο φασισμός δεν είναι άσχετος με την αστική δημοκρατία, όπως νομίζει λανθασμένα το πόπολο επειδή το έχουν παραπληροφορήσει, αλλά απλή παραλλαγή της· όταν η αστική εξουσία τα βρίσκει σκούρα, ρίχνει μια φασιστική εκτροπή κι έρχεται στα ίσα της η …δημοκρατία.

Αξίζουν πολλά συγχαρητήρια στον γαλλικό λαό που επέδειξε υψηλό δημοκρατικό φρόνημα – οι γάλλοι πολίτες κατάλαβαν πως διαγράφεται φασιστικός κίνδυνος για τη χώρα και ψήφισαν από μόνοι τους τούς φασίστες υποψηφίους, ώστε να μη χρειαστεί να βγουν τα τανκς στους δρόμους και κινδυνεύσει η Γαλλική Δημοκρατία. Να τους βλέπουμε εμείς και να παραδειγματιζόμαστε.

Στον δεύτερο γύρο, ο Νικολά Σαρκοζί και η Σεγκολέν Ρουαγιάλ θα δώσουν τη μάχη για την προεδρία · τώρα που δεν υπάρχει φασιστικός κίνδυνος θα αρχίσουν και οι δυο να κάνουν λόγο για κοινωνικό κράτος, κοινωνία των πολιτών και διάφορες άλλες τέτοιες παπαριές, μπας και τσιμπήσουν τίποτα καθυστερημένοι Γάλλοι και πάνε και τους ψηφίσουν.

Ο Νικολά Σαρκοζί και η Σεγκολέν Ρουαγιάλ γεννήθηκαν μετά από τη λήξη του Β΄ Παγκοσμίου Πολέμου, κι έτσι δεν είχαν την τύχη να δουν τους συμπατριώτες τους να φυτεύουν δέντρα στις δυο πλευρές των δρόμων για να περπατάνε στη σκιά τα γερμανικά στρατεύματα κατά τη διάρκεια της προέλασής τους.

Ο Σαρκοζί είναι γιος μεταναστών και εγγονός ενός εβραίου γιατρού από τη Θεσσαλονίκη – έτσι εξηγείται η συχνή παρουσία του στη θύρα 4 της Τούμπας, αλλά και το γεγονός πως ένα από τα κεντρικά συνθήματα της προεκλογικής του εκστρατείας ήταν το «Αθήνα γαμημένη – ο ΠΑΟΚ δεν πεθαίνει».

Όταν ήταν μικρός οι συμμαθητές του τον εξευτέλιζαν λόγω της καταγωγής του, και τώρα θέλει να γίνει Πρόεδρος για να τους εκδικηθεί. Ο Σαρκοζί είναι πολύ κοντός – δεν με συμφέρει αυτό που γράφω, αλλά θα πρέπει να παραδεχτώ πως τις μεγαλύτερες συμφορές στον πλανήτη τις έχουμε προκαλέσει εμείς οι κοντοί επειδή έχουμε σύμπλεγμα κατωτερότητας.

Εξαιτίας του ύψους του δεν έχει μόνο το «Ναπολεόντειο Σύνδρομο», αλλά έχει αντιγράψει και κάποιες από τις ιδιαιτερότητες του γάλλου στρατηλάτη: επί χρόνια έπαιρνε τηλέφωνο τη γυναίκα του και της έλεγε ««θα έλθω στο Παρίσι αύριο το απόγευμα· μην πλυθείς», όπως δηλαδή έγραφε ο Βοναπάρτης στην Ιωσηφίνα.

Η γυναίκα του Σαρκοζί κάπου τη γούσταρε τη λίγδα στην αρχή – όλοι άλλωστε ξέρουμε πόσο βρομιάρηδες είναι οι Γάλλοι –, αλλά κάποια στιγμή συνειδητοποίησε πως δεν την πλησίαζε άνθρωπος από την μπόχα που έβγαζε το πράμα της, οπότε μπανιαρίστηκε και πήγε για διακοπές με έναν φίλο της, αφήνοντας τον Σαρκοζί να κυλιέται μόνος του στα βρόμικα σεντόνια τους. Τότε αυτός αποφάσισε να γίνει Πρόεδρος της Γαλλίας για να την εντυπωσιάσει και να επιστρέψει στην κρεβατοκάμαρά τους, που μύριζε σαν βόθρος από την μπίχλα.

Ο πατέρας της Σεγκολέν Ρουαγιάλ ήταν ένας φαλλοκράτης στρατιωτικός και δεν γούσταρε η κόρη του να ξεπορτίζει από το σπίτι για γκομενιλίκια, οπότε την έδενε χειροπόδαρα για να μην του την ξεπαρθενέψουν τίποτα αλήτες. Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα η Σεγκολέν να έχει σεξουαλικά απωθημένα, και μόλις μεγάλωσε λίγο κυκλοφορούσε με το βρακί στην τσέπη - σαν τις Σερραίες.

Σε κάθε άντρα αναζητούσε την πατρική στοργή που τόσο στερήθηκε, αλλά αυτοί την ήθελαν μόνο για να εκτονώσουν τα ζωώδη σεξουαλικά τους ένστικτα και να τους ρίχνει κανα σφουγγάρισμα στο σπίτι· έτσι, η Σεγκολέν αναγκάστηκε να στραφεί στην πολιτική και έγινε υπουργός Περιβάλλοντος επί Μιτεράν, ο οποίος δεν άφηνε παραπονεμένη καμιά από τις γυναίκες που βρίσκονταν στον περιβάλλοντα χώρο.

Η Σεγκολέν έχει σαν είδωλό της την Ιωάννα της Λωρραίνης, μια βλαμμένη που έβλεπε οράματα με αγίους και την έκαψαν ζωντανή - όπως και της άξιζε -, αλλά μετά την ανακήρυξαν κι αυτήν αγία επειδή είχε πολεμήσει τους Άγγλους.

Ο Νικολά Σαρκοζί υποσχέθηκε πως αν εκλεγεί Πρόεδρος θα αλλάξει σχήμα στα κρουασάν και θα ιδιωτικοποιήσει την κεφαλιά που έριξε ο Ζιντάν στον Ματεράτσι στον τελικό του Παγκοσμίου Κυπέλλου.

Παράλληλα δεσμεύτηκε πως θα επαναφέρει τη γκιλοτίνα -που κακώς καταργήθηκε το 1981-, ενώ δεν αποκλείει και την επαναφορά του δήμιου με το τσεκούρι, ώστε να δημιουργηθούν νέες θέσεις εργασίας. Στην προσπάθειά του αυτή, ο Σαρκοζί έχει άξιους συμπαραστάτες τον Ζακ Υβ Κουστώ και τον Κριστιάν Καρεμπέ.

Η Σεγκολέν Ρουαγιάλ από την πλευρά της συναντήθηκε με τους διανοούμενους της αριστερής όχθης του Σηκουάνα και τους υποσχέθηκε πως θα χτίσει μια νέα γραμμή Μαζινό, τη γραμμή Σαδομαζό.

Η κ. Ρουαγιάλ σκοπεύει να κάνει γυμναστικές επιδείξεις για τους ανήσυχους νέους των προαστίων, ενώ θα τους στέλνει και σε εκπαιδευτικές κρουαζιέρες στην Ελλάδα για να εκπολιτιστούν, αλλά και με την κρυφή ελπίδα πως θα βουλιάξει το κρουαζιερόπλοιο και θα ησυχάσει επιτέλους η Γαλλία απ’ αυτούς.

Και οι δυο υποψήφιοι θεωρούνται από τα ΜΜΕ αυταρχικοί και εγωκεντρικοί, σε αντίθεση με τους υπόλοιπους Γάλλους, που είναι διαλλακτικοί, αλτρουιστές και τσακίζονται να σε εξυπηρετήσουν.

Όποιος κι αν εκλεγεί Πρόεδρος, οι γάλλοι ψηφοφόροι δεν θα πρέπει να του προσφέρουν και δεύτερη θητεία. Για τους Γάλλους πολιτικούς – όπως και για όλους τους πολιτικούς- ισχύει το παράδειγμα που αναφέρει ο Μίλαν Κούντερα στην Αβάσταχτη ελαφρότητα του Eίναι για τη μοναδικότητα του ιστορικού γεγονότος: «Αν ο Ροβεσπιέρος επέστρεφε κάθε χρονιά για να κόβει τα κεφάλια των Γάλλων, η Γαλλική Ιστορία θα ήταν λιγότερο περήφανη για τον Ροβεσπιέρο».

(Αγαπητοί αναγνώστες, η τελευταία παράγραφος είναι λίγο άσχετη με το υπόλοιπο κείμενο, αλλά μιμήθηκα τους διανοούμενους της Αριστεράς για να σας εντυπωσιάσω.)




Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για τη




LiFO

Η εβδομάδα του πιτσιρίκου - Η Σεγκολέν της Κερατέας

Τρεις υπάλληλοι εκδοτικού οίκου που διένεμε χριστιανικά βιβλία δολοφονήθηκαν με πολύ άγριο τρόπο στην Τουρκία. Εδώ που τα λέμε δεν είχαν κι άδικο οι δολοφόνοι – όλα τα ‘χε η Τουρκία, οι χριστιανοί της έλειπαν.

Σύμφωνα με ερευνητές της Ιατρικής Σχολής του Χάρβαρντ, η κατανάλωση αλατιού αυξάνει τον κίνδυνο εμφραγμάτων και εγκεφαλικών επεισοδίων. Με δεδομένη τη σημασία που έχει στις παραδόσεις του λαού μας το αλάτι («μαζί φάγαμε ψωμί κι αλάτι») και την αναφορά «υμείς εστε το άλας της γης» που υπάρχει στην Καινή Διαθήκη, είναι απορίας άξιον πως δεν έχει επέμβει ακόμα ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος να καταγγείλει τους αμερικανούς ερευνητές ότι υπονομεύουν τα ιερά και τα όσια του τόπου μας.

Η Μαζαρίν Πενζό, η εκτός γάμου κόρη του Φρανσουά Μιτεράν, σε συνέντευξή της στην εφημερίδα Τα Νέα δήλωσε πως, αν εκλεγεί ο Νικολά Σαρκοζί, θα μεταναστεύσει στην Ελλάδα. Επειδή είναι πολύ πιθανό να εκλεγεί ο Σαρκοζί και να γίνει συμπατριώτισσά μας η Μαζαρίν, θα της συνιστούσα να είναι προσεκτική στις σχέσεις της με το ισχυρό φύλο στη χώρα μας· με δεδομένη την αγάπη του πατέρα της για την Ελλάδα, και λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός πως ο συχωρεμένος ήταν μεγάλος μπήχτης, μπορεί η Μαζαρίν να βρεθεί μπλεγμένη σε τίποτα αιμομιξίες και να γίνει η ζωή της σαν σενάριο του Νίκου Φώσκολου.

Σύμφωνα με την Κυριακάτικη Ελευθεροτυπία, τα κομματικά επιτελεία της Νέας Δημοκρατίας και του ΠΑΣΟΚ παρακολούθησαν την προεκλογική καμπάνια των υποψηφίων, ώστε να εντοπίσουν στοιχεία που θα μπορούσαν να αντιγράψουν στις επόμενες βουλευτικές εκλογές.

Στη Νέα Δημοκρατία, αν νικήσει ο Σαρκοζί, δεν αποκλείεται να εγκαταλείψουν τα περί μεσαίου χώρου και να κατέβουν στις επόμενες εκλογές ως καθαρή Δεξιά· αυτό θα είναι καλό για το ΠΑΣΟΚ, που θα μπορεί πλέον να αυτοπροσδιορίζεται ως Κεντροδεξιά χωρίς να ντρέπεται.

Στο ΠΑΣΟΚ εντυπωσιάστηκαν από το γεγονός πως η Σεγκολέν Ρουαγιάλ έκλεινε τις προεκλογικές της εκδηλώσεις με τη Μασσαλιώτιδα, τον εθνικό ύμνο της Γαλλίας. Τώρα σκέφτονται να την αντιγράψουν – στο τέλος των προεκλογικών συγκεντρώσεων του ΠΑΣΟΚ θα ακούγεται ο εθνικός ύμνος της Γαλλίας.

Πάντως, ευτυχώς που δεν πέρασε στον δεύτερο γύρο ο Φρανσουά Μπαϊρού – με δεδομένο πως ήταν ο μοναδικός υποψήφιος που υπερηφανευόταν πως ξέρει να αρμέγει αγελάδες, ο Καραμανλής και ο Παπανδρέου θα ξημεροβραδιαζόντουσαν μέσα στους στάβλους να καθαρίζουν κοπριές.

Η Άννα Διαμαντοπούλου ποζάρει στις τηλεοράσεις ως η Σεγκολέν Ρουαγιάλ της Ελλάδας – η κομμώτριά της πρέπει να έχει στενάξει αυτήν την εποχή. Η Μαρία Δαμανάκη καλού κακού μακραίνει μαλλί και η Άντζελα Γκερέκου το ισιώνει. Πάντως η Σεγκολέν της Ελλάδας είναι η Γκιουλ Μπεγιάζ Καραχασάν. Εκμέκ!

Την παραίτησή της από το βουλευτικό αξίωμα υπέβαλε στην Πρόεδρο της Βουλής η Ελένη Κούρκουλα. Της αξίζουν πολλά συγχαρητήρια, γιατί έτσι πληροφορηθήκαμε πως τόσον καιρό ήταν βουλευτής.

Στην επιστολή της η κ. Κούρκουλα ευχαριστεί τον Κώστα Σημίτη – να ‘ναι καλά που μας τον θύμισε κι αυτόν.

Ο Θόδωρος Πάγκαλος εντυπωσίασε το βράδυ των γαλλικών εκλογών με τις γνώσεις του για το πολιτικό σκηνικό της Γαλλίας – κρίμα που δεν εκλέγεται στο Παρίσι αλλά στο Κορωπί και την Κερατέα.

Βρετανοί επιστήμονες κατασκεύασαν σαπούνι εμποτισμένο με καφεΐνη για να βοηθήσουν όσους δυσκολεύονται με το πρωινό ξύπνημα – μάλλον αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αναγκάσεις τους Βρετανούς να πλυθούν.

Άλλοι επιστήμονες – έχουν λαλήσει οι επιστήμονες αυτήν την εποχή – ανακάλυψαν την ουσία που κάνει τα λουλούδια να ανθίζουν. Αυτή η ανακάλυψη μπορεί να οδηγήσει σε καλλιέργειες που θα ωριμάζουν όταν το επιθυμούμε εμείς· έτσι, θα έχουμε τριαντάφυλλα στη σαλάτα μας όλες τις εποχές του χρόνου.

Όπως προέκυψε από έρευνα της Κάπα Research για την εφημερίδα Το Βήμα της Κυριακής, οι Έλληνες αναζητούν έναν νέο, ισχυρό ηγέτη. Πράγματι, στα καφενεία και στις παρέες δεν υπάρχει άλλο θέμα συζήτησης – η αγωνία του λαού είναι ολοφάνερη.

Πάντως, ισχυρός ηγέτης υπάρχει στη χώρα: ο θρησκευτικός μας ποιμένας. Μπεεεεε!





Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για τη




LiFO

Πρόβλημα με τη μαντήλα στην Τουρκία

-Νατάσα, στην Ελλάδα επιτρέπεται να πας στο Πανεπιστήμιο με μαντήλα;
-Τι να σου πω βρε κουμπάρα; Εμένα το πτυχίο μου το φέρανε στο σπίτι!




Ο επόμενος Πρόεδρος της Τουρκίας με τη μαντήλα της πρώτης κυρίας της χώρας.