Down Under

-Κύριε Καραμανλή, η σύζυγός σας δεν θα έπρεπε να είναι με τα δίδυμα στην Αθήνα;
-Πάτερ, η Νατάσα την έχει δει γιατρός και, κάθε φορά που την αφήνω μόνη με τα παιδιά, τους κάνει πειράματα!

Με τη μύτη τους το τρίβουν!

Η εικόνα που βλέπετε μεταδόθηκε από όλα τα δελτία ειδήσεων. Ο Κώστας Καραμανλής, κατά τη διάρκεια της επίσκεψής του στη Νέα Ζηλανδία, έτριβε τη μύτη του με τη μύτη ενός Μαορί. Είναι αξιοπερίεργο που δεν έχει επέμβει ακόμα το Ραδιοτηλεοπτικό Συμβούλιο για να μοιράσει μερικά πρόστιμα. (Πάλι καλά που οι ρώσοι πολιτικοί εγκατέλειψαν εκείνα τα αξέχαστα γλωσσόφιλα, γιατί η εξωτερική πολιτική θα ήταν μια αρκετά επώδυνη υπόθεση.)

Παρά Πέντε

Αγαπητές φίλες, όλα τα περίμενα αλλά αυτό πραγματικά ξεπερνάει και τα πιο τρελά όνειρά μου: θα έχω τη χαρά να συμμετάσχω στο «Παρά Πέντε»! Και μάλιστα με δικά μου κείμενα! Απίστευτο δεν είναι; Ειλικρινά, είμαι πολύ χαρούμενος. Κόποι και αγώνες δυο ετών απέδωσαν επιτέλους καρπούς. Τώρα θα έχω την ευκαιρία να ανοιχτώ και σε ένα διαφορετικό κοινό. Πώς έγινε αυτό όμως;

Τα πράγματα είναι απλά: το «Παρά πέντε» μετά από μια μεγάλη περίοδο απουσίας επανακυκλοφόρησε. Εγώ δεν το διάβαζα γιατί ήμουν αγέννητος, αλλά η μαμά μου μού λέει πως ήταν καταπληκτικό – το διάβαζε κρυφά με τις φίλες της στο Αρσάκειο.

Δεν θα μπορούσα να αρνηθώ να γράψω για το «Παρά Πέντε», γιατί το κοινό που διαβάζει κόμικς είναι πολύ δύσκολο και πολύ υποψιασμένο – ίσως να είναι πιο δύσκολο ακόμα και από το πολύ δύσκολο κοινό της Θεσσαλονίκης, που είναι αδύνατον να το κοροϊδέψεις έτσι δύσκολο που είναι.

Το «Παρά Πέντε» είναι ένα «περιοδικό σαρκασμού και κόμικς» και κυκλοφορεί την τελευταία Πέμπτη κάθε μήνα – η Πέμπτη έχει γίνει η αγαπημένη μου μέρα και από το φθινόπωρο μάλλον θα είναι ακόμα πιο αγαπημένη.

Για τους γνωρίζοντες, το «Παρά Πέντε» είναι ένα περιοδικό-θρύλος. Οι μη γνωρίζοντες είναι καταδικασμένοι να το γνωρίσουν. Αγαπήστε το! Σας διατάζω!

Lifoland!

Τελευταία, το ενδιαφέρον μου για το blogging ανανεώθηκε εξαιτίας της Lifoland – δεν σας κρύβω, αγαπητές φίλες, πως πριν τη δημιουργία της Lifoland ήμουν έτοιμος να μπαρκάρω. Αν θέλετε να διαβάσετε ένα νέο μου κείμενο (καλά, δεν βαρεθήκατε τόσον καιρό;), επισκεφθείτε το νέο μου μπλογκ – είμαι τόσο ενθουσιασμένος που σκέφτομαι σοβαρά να αγοράσω επιτέλους έναν υπολογιστή. Lifoland!

Μια χάρη

Αγαπητή αναγνώστρια, θέλω να σου ζητήσω μια χάρη. Γδύσου αμέσως από τη μέση και πάνω και διεκδίκησε το δικαίωμά σου να κυκλοφορείς και να εργάζεσαι ελεύθερα, χωρίς να ντρέπεσαι για τα δώρα που σου χάρισε η φύση. Αν δεν είσαι ακόμα έτοιμη για μια τέτοια κίνηση, θα ήθελα να σου ζητήσω κάτι πιο απλό – βασίζομαι στο γεγονός πως είσαι γυναίκα και έχεις μπέσα.

Ο φίλος μου, ο Αντώνης ο Τσιπρόπουλος, κατηγορείται για εμπόριο όπλων – εντάξει, αυτό παλεύεται - αλλά παράλληλα κατηγορείται από έναν φελλό πως είχε στο site του ένα link προς ένα άλλο site που σατίριζε τον φελλό. Τώρα ο φελλός τρέχει τον φίλο μου τον Αντώνη στα δικαστήρια. Θα ήθελα να πας εδώ, να διαβάσεις τι έχει συμβεί και αν συμφωνείς με την αθώωση του φίλου μου του Αντώνη –που είναι χρυσό παιδί κι έχει τρία στόματα να θρέψει-, να υπογράψεις το κείμενο. Σε ευχαριστώ, γλυκιά μου.

Αρμενάκι

Νομίζω πως πέτυχα το ακατόρθωτο: κατάφερα να κάνω τους Αρμένιους Τούρκους.

Back in the USSR

Με αδιαφορία αντιμετώπισε το ελληνικό κοινό το διαγωνισμό της Γιουροβίζιον που διεξήχθη στο Ελσίνκι της Φινλανδίας. Βέβαια έκαναν και πάλι φέτος την εμφάνισή τους οι γνωστοί εξωγήινοι, που εκμεταλλεύτηκαν το γεγονός πως όλοι οι Έλληνες είχαμε κατακλύσει τις αίθουσες Τέχνης και βρήκαν την ευκαιρία να μπουκάρουν στα σπίτια μας, να συντονιστούν στην ΝΕΤ και να εκτοξεύσουν την τηλεθέαση του διαγωνισμού στο 90%.

Οι Φινλανδοί διοργανωτές φρόντισαν να αναδείξουν τις ομορφιές της χώρας τους κι έτσι πριν το διαγωνισμό -αλλά και κατά τη διάρκεια των σύντομων βίντεο- απολαύσαμε χιονισμένα σπίτια, χιονισμένους δρόμους, χιονισμένα αυτοκίνητα και χιονισμένα χιόνια.

Όμορφα παγόβουνα, αισθαντικές χιονοστιβάδες και συγκλονιστικές παγοκολόνες πλαισίωναν κατηφείς Φινλανδούς που κυκλοφορούσαν όλη την ώρα με ένα κινητό στο χέρι - προφανώς για να κλείσουν ραντεβού με τον ψυχίατρο, μπας και καταφέρουν να ξεφύγουν από τον αλκοολισμό και να αποφύγουν τελικά την αυτοκτονία.

Όταν έπηξε το μάτι μας απ' το χιόνι οι Φινλανδοί εμφάνισαν τον Αϊ-Βασίλη, αλλά δεν κατάφεραν να μας εντυπωσιάσουν· μετά από τόσα λευκά τοπία, είχαμε πάθει πια αχρωματοψία.

Το καλό με τη Φινλανδία είναι πως άμα τα τινάξει καμιά ξεχασμένη γριά δεν βρομάει ο τόπος όλος από την αποσύνθεση, γιατί το χιόνι συντηρεί τα πτώματα μια χαρά - ακόμα και σήμερα μπορείς να βρεις μέσα στα φινλανδικά δάση νεκρούς σοβιετικούς στρατιώτες από τον Β΄ Παγκόσμιο πόλεμο σε άριστη κατάσταση.

Κατά τη διάρκεια του διαγωνισμού εντύπωση προκάλεσαν τα τέσσερα μέλη του ισπανικού συγκροτήματος, που εμφανίστηκαν ντυμένα στα λευκά για να κερδίσουν τη συμπάθεια των Φινλανδών αλλά έμοιαζαν σαν τρόφιμοι ψυχιατρείου.

Ο τραγουδιστής του σουηδικού συγκροτήματος είναι γιος παπά -βλέπουμε πως παντού τα παπαδοπαίδια είναι προβληματικά- και τραγουδούσε σαν δαιμονισμένος, όμως η αποτρίχωση του στήθους του ήταν υποδειγματική και επιβραβεύτηκε από το κοινό με ένα ζεστό χειροκρότημα.

Τα μέλη του γαλλικού συγκροτήματος ήταν ντυμένα με ρούχα του Ζαν Πολ Γκοτιέ αλλά κρίμα τα λεφτά, γιατί θα μπορούσαν κάλλιστα να εμφανιστούν με τσουβάλια - το ίδιο απαρατήρητοι θα περνούσαν.

Το γαλλικό τραγούδι μιλούσε για τον έρωτα ενός Γάλλου για μια Αγγλίδα τουρίστρια - απελπισμένος θα πρέπει να ήταν. Την ψάχνει σε όλο το Παρίσι αλλά τελικά δεν τη βρίσκει - καλύτερα, γιατί κι αυτή θα ήταν καμιά βρομιάρα σαν κι αυτόν και θα γέμιζε το σπίτι κατσαρίδες.

Το ρουμανικό συγκρότημα τραγούδησε αγγλικά, γαλλικά, ισπανικά, ιταλικά, ρωσικά και ρουμάνικα· τζάμπα ο κόπος, θα έπρεπε κάποιος να τους πει πως, αν δεν ρίξεις στη Γιουροβίζιον και λίγα καλιαρντά, δεν γίνεται δουλειά.

Νικήτρια του διαγωνισμού αναδείχτηκε η Σερβία, που εκπροσωπήθηκε από μια αλλήθωρη λεσβία τσιγγάνικης καταγωγής και προέλευσης, η οποία πλαισιωνόταν από άλλες πέντε τζιβιτζιλούδες. Η σέρβα τραγουδίστρια ήταν άσχημη και οι υπόλοιπες ντινγκιντάνγκισσες όμορφες, ώστε το τραγούδι να συνδυάσει έξυπνα την πετυχημένη τερατόμορφη εμφάνιση των Lordi με το λεσβιακό στοιχείο και να πιάσει το υπονοούμενο η μέση ευρωπαία νοικοκυρά που καταδυναστεύεται από τον άντρα-αφέντη.

Κατά τη διάρκεια της εκτέλεσης του τραγουδιού η τραγουδίστρια ήταν σεμνή, χαμηλοβλεπούσα και κλαψομούνα, αλλά, όταν κέρδισε, βγήκε στη σκηνή τσαμπουκαλεμένη και με ύφος «καθίστε όλοι καλά, μη σκίσω κανα κωλαράκι εδώ μέσα»!

Τώρα αποδεικνύεται πόσο δίκιο είχαν όσοι ήταν υπέρ των νατοϊκών βομβαρδισμών της Γιουγκοσλαβίας - κρίμα τις πορείες διαμαρτυρίας και τα ξενύχτια που ρίξαμε έξω από την αμερικάνικη πρεσβεία για να υποστηρίξουμε τους Σέρβους. Ακόμα πρησμένες είναι οι
παλάμες μου από εκείνη τη συναυλία του Θεοδωράκη στο Σύνταγμα – είναι κι όλα τα τραγούδια του Μίκη παλαμακωτά, με συνέπεια να γίνονται οι παλάμες σου σαν αργεντίνικες μπριζόλες.

Ο ουκρανός τραγουδιστής που εμφανίστηκε ντυμένος γυναίκα κατάφερε να ξεσηκώσει το στάδιο, αλλά τα τραβεστιλίκια είναι πολύ συντηρητικά πια για τη Γιουροβίζιον και δεν εντυπωσιάζουν τον υποψιασμένο ευρωπαίο καταναλωτή, που ζητάει κάτι διαφορετικό, ενώ οι τρεις Ρωσίδες δεν κατάφεραν να κερδίσουν επειδή δεν μπόρεσαν να τονίσουν ιδιαίτερα το λεσβιακό στοιχείο - αυτό είχε σαν αποτέλεσμα να μοιάζουν σχεδόν straight και να προβληματίσουν έντονα το κοινό.

Ο γερμανός τραγουδιστής κατάλαβε τι παιζόταν και το τραγούδι του είχε τίτλο Οι γυναίκες κυβερνούν τον κόσμο, μπας και τσιμπήσει τίποτα ψήφους· δυστυχώς γι' αυτόν, οι τζιβιτζιλούδες δεν το εξέλαβαν ως κολακεία αλλά ως ειρωνεία, και τον μαύρισαν - πάλι καλά που δεν τον ευνούχισαν επί σκηνής.

Μέσα σ' αυτό το κλίμα, η έβδομη θέση του Σαρμπέλ ισοδυναμεί με την κατάκτηση του Euro 2004 στην Πορτογαλία, αφού ο συνδυασμός τραγουδιστή/πασά με μπαλέτο «μες στην Πόλης το χαμάμ ένα χαρέμι κολυμπά» μοιάζει πια προπολεμικός και δεν συνάδει με τον σύγχρονο ευρωπαϊκό πολιτισμό.

Ο Σαρμπέλ εμφανίστηκε πολύ αδύνατος στη σκηνή επειδή κατά τη διάρκεια της περιοδείας του στις ευρωπαϊκές χώρες οι έλληνες πρέσβεις είχαν κλειδώσει τα ψυγεία και τον άφηναν ξενηστικωμένο· αφορμή γι' αυτό στάθηκε η περσινή επέλαση της Άννας Βίσση, που 'χε ρημάξει όλες τις πρεσβείες και είχε αναγκάσει τον πρέσβη μας στην Αυστρομογγολία να δηλώσει πως «αυτήν καλύτερα να τη ντύνεις παρά να την ταΐζεις».

Ο νεαρός τραγουδιστής στις δηλώσεις του τόνισε πως το πρώην ανατολικό μπλοκ κυριάρχησε επειδή η μια χώρα ψήφιζε την άλλη, και πρόσθεσε πως το παιχνίδι γι' αυτόν δεν χάθηκε στο Ελσίνκι τη βραδιά του διαγωνισμού αλλά στις 12 Φεβρουαρίου του 1945, με τη Συμφωνία της Βάρκιζας. Σύμφωνα με τον Σαρμπέλ, αν οι κομμουνιστές δεν παρέδιδαν τα όπλα τους και συνέχιζαν τον ένοπλο αγώνα η Ελλάδα θα περνούσε στο ανατολικό μπλοκ και τώρα θα έπαιρνε υψηλή βαθμολογία από τη Μολδαβία και τη Λευκορωσία.

Ο Σαρμπέλ δεν παρέλειψε να καταδικάσει τον προδοτικό ρόλο του ΚΚΕ και απέδωσε ευθύνες στον Σιάντο, τον Παρτσαλίδη και τον Τσιριμώκο που υπέγραψαν τη συμφωνία, ενώ παράλληλα έπλεξε το εγκώμιο του Άρη Βελουχιώτη που συνέχισε τον ένοπλο αγώνα, με μόνο γνώμονα το εθνικό συμφέρον και τις ψήφους της Λετονίας στη Γιουροβίζιον.

Τώρα έχει δημιουργηθεί έντονος προβληματισμός για τις μελλοντικές συμμετοχές της χώρας μας στο διαγωνισμό της Γιουροβίζιον, και η διοίκηση της ΕΡΤ αναζητεί εναγωνίως λεσβίες τραγουδίστριες σοβιετικής καταγωγής.

Κάποιοι υποστηρίζουν πως η χώρα μας θα πρέπει να κάνει ακόμα πιο τολμηρές επιλογές, και προτείνουν να συμμετάσχουμε με μια παραπληγική Πομάκα τρανσέξουαλ ή με μια εναλλακτική Κοσοβάρα τραβεστί από την Τσαμουριά. Δεν λείπουν βέβαια και αυτοί που υποστηρίζουν πως θα πρέπει να συνεχίσουμε να στέλνουμε μπουζουκοτραγουδιστές, αφού από μόνοι τους είναι αρκετά αλλόκοτοι. Και του χρόνου!




Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για το




LiFO

Η εβδομάδα του πιτσιρίκου - Η δημοκρατία στο απόσπασμα

Η Σερβία κέρδισε στον διαγωνισμό της Γιουροβίζιον με το τραγούδι «Molitva» που ερμήνευσε η Μαρίγια Σερίφοβιτς. Η Μαρίγια είναι ομοφυλόφιλη τσιγγάνα και αξίζουν πολλά συγχαρητήρια στη Σερβία που προχώρησε το διαγωνισμό πέρα από τους τραβεστί και τους τρανσέξουαλ - ο επόμενος νικητής του διαγωνισμού θα είναι ένας βουδιστής νάνος με εγκεφαλικό.

* Σύμφωνα με έρευνα της Focus-Bari που δημοσιεύτηκε στην εφημερίδα «Το Βήμα», παρουσιάζεται θεαματική έξαρση των χρηστών του διαδικτύου στη χώρα μας, αφού ο ένας στους δυο Έλληνες χρησιμοποιεί πια ηλεκτρονικό υπολογιστή. Αν απαγορευτεί η ενοικίαση και η πώληση πορνοταινιών δεν θα υπάρχει Έλληνας που να μη χρησιμοποιεί ηλεκτρονικό υπολογιστή.

* Ο Γιώργος Παπανδρέου ανακοίνωσε τις πρώτες υποψηφιότητες του ΠΑΣΟΚ για τις επόμενες εκλογές. Η Μαριλίζα Ξενογιαννακοπούλου θα είναι υποψήφια στη Β΄ Αθηνών - αν βιαστείτε, προλαβαίνετε να μετακομίσετε για να μπορέσετε να την ψηφίσετε.

* Ο πρόεδρος του ΠΑΣΟΚ επανενεργοποίησε τον Κώστα Λαλιώτη, αναθέτοντάς του την προεδρία του Ιδρύματος «Ανδρέας Παπανδρέου». Αν επαναφέρει στο κόμμα και τον Δημήτρη Τσοβόλα -καλομελέτα κι έρχεται-, πραγματικά θα έχει κάνει το ΠΑΣΟΚ αγνώριστο. Τουλάχιστον σε όσους γεννήθηκαν μετά το 1995.

* Ο κ. Παπανδρέου χαρακτήρισε τις επερχόμενες εκλογές «δημοψήφισμα για τη δημοκρατία». Αν τις κερδίσει το ΠΑΣΟΚ θα έχουμε δημοκρατία - αν όχι, Νέα Δημοκρατία.

* Με τη δημοκρατία καταπιάνεται στο νέο του βιβλίο και ο τέως πρωθυπουργός Κώστας Σημίτης. Στον τίτλο του πονήματός του αναρωτιέται Η δημοκρατία σε κρίση;. Η δημοκρατία είναι σε κρίση εδώ και 2500 χρόνια, γιατί δημοκρατία υπήρξε μόνο στην αρχαία Αθήνα και μόνο για λίγες δεκαετίες. Πάντως το βιβλίο του κ. Σημίτη είναι εξαιρετικά συναρπαστικό, όπως και τα προηγούμενά του· μην περιμένετε ώς τα Χριστούγεννα για να το χαρίσετε στους φίλους σας και να τους αποδείξετε την αγάπη σας.

* Σύμφωνα με έρευνα της VPRC που πραγματοποιήθηκε για λογαριασμό του ΣΚΑΪ, μετά την απομάκρυνση από την κυβέρνηση του Σάββα Τσιτουρίδη η ΝΔ διατηρεί προβάδισμα τριών ποσοστιαίων μονάδων έναντι του ΠΑΣΟΚ. Αν απομακρυνθούν όλοι οι υπουργοί, και ο πρωθυπουργός, η Νέα Δημοκρατία θα θριαμβεύσει στις εκλογές.

* Κυβερνητικά στελέχη, όπως ο Δημήτρης Σιούφας και ο Δημήτρης Αβραμόπουλος, πρότειναν την τροποποίηση του υπάρχοντος εκλογικού νόμου ώστε να ενισχύεται η αυτοδυναμία του πρώτου κόμματος. Στο ΠΑΣΟΚ αρνούνται κάθε αλλαγή που θα ενισχύει το πρώτο κόμμα - σε αυτή τη φάση θα προτιμούσαν να σχηματίζει αυτοδύναμη κυβέρνηση το δεύτερο κόμμα.

* Ένας πιγκουίνος εξέπληξε τους επιστήμονες όταν εμφανίστηκε στις ακτές του Περού, γύρω στα πέντε χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά από τη Νότια Χιλή - τον τόπο όπου θα έπρεπε να βρίσκεται. Αν δείτε τίποτα κροκόδειλους στην Κηφισίας ή καμιά πολική αρκούδα στην πλαζ της Βουλιαγμένης, καλό είναι να ξέρετε ότι απλώς έχουν χάσει το δρόμο τους και πρέπει να τους φερθείτε φιλικά.

* Στην Αμερική ο οργανισμός που χαρακτηρίζει μια ταινία ως «κατάλληλη» ή «ακατάλληλη» αποφάσισε να συμπεριλάβει το κάπνισμα ανάμεσα στα κριτήρια βάσει των οποίων μια ταινία θα είναι για όλη την οικογένεια. Με την αντικαπνιστική υστερία που έχει καταλάβει τους Αμερικανούς, σε λίγο μόλις βλέπουν ηθοποιό να ανάβει τσιγάρο θα βγάζουν την τηλεόραση στο μπαλκόνι.

* Στη Θεσσαλονίκη άγνωστοι πυροβόλησαν με καλάσνικοφ το αυτοκίνητο στο οποίο επέβαινε ο τραγουδιστής Νίνο. Με τα τραγούδια που λέει, λογικό ήταν να τον πυροβολήσουν - και πολύ άργησαν.

* Στην Αθήνα ομάδα κουκουλοφόρων επιτέθηκε με λοστούς, ξύλα και πέτρες εναντίον των γραφείων της εφημερίδας «Απογευματινή». Μήπως η εφημερίδα είχε βάλει προσφορά κανα cd του Νίνο;

* Ο πρωθυπουργός ανακοίνωσε την κατάθεση νομοσχεδίου για την ίδρυση της Ακαδημίας Τεχνών. Στην κατάρτιση του νομοσχεδίου συνέβαλε αποφασιστικά η πολύτιμη εμπειρία της Ακαδημίας του ΑΝΤ1 - στους χώρους όπου θα στεγαστεί η Ακαδημία Τεχνών θα τοποθετηθούν κάμερες και κάθε Κυριακή θα ψηφίζουμε τους φοιτητές που επιθυμούμε να αποχωρήσουν.

* Στην Πορτογαλία εκατοντάδες χιλιάδες πιστοί μαζεύτηκαν στο ιερό της Φατίμα για να γιορτάσουν την 90ή επέτειο της εμφάνισης της Παναγίας σε τρεις μικρούς βοσκούς. Η Παναγία μόνο σε βοσκούς, παιδιά και αγρότες εμφανίζεται - δεν άκουσα να εμφανιστεί ποτέ σε βοθρατζή ή σε νταλικιέρη.

* «Νιώθω σαν μια άδεια κόλλα χαρτί» δήλωσε ο σπουδαίος δανός σκηνοθέτης Λαρς Φον Τρίερ, που παραδέχτηκε πως πάσχει από κατάθλιψη βαριάς μορφής. Θα γεμίσει η κόλλα - η κατάθλιψη είναι πια η μόνη απόδειξη πως είμαστε άνθρωποι.




Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για το




LiFO

Τι γύρευες μες στην Κίνα Ντόρα;

Με απόλυτη επιτυχία στέφθηκε η επίσκεψη της υπουργού Εξωτερικών Ντόρας Μπακογιάννη στην Κίνα, που έγινε με αφορμή τον εορτασμό της 35ης επετείου από τη σύναψη διπλωματικών σχέσεων μεταξύ της χώρας μας και της Κίνας.

Αγαπητές φίλες, αυτό το κείμενο παραθερίζει στο νέο μου μπλογκ στη φιλόξενη Lifoland.

Ιεραποστολή

Όλοι πιστεύουν πως ο διαγωνισμός της Γιουροβίζιον είναι πια αποκλειστική υπόθεση των χωρών του πρώην ανατολικού μπλοκ. Κοιτώντας πιο προσεκτικά την κατάταξη των χωρών στον τελικό, θα παρατηρήσουμε πως αυτό είναι μεν αλήθεια αλλά υπάρχει μια άλλη παράμετρος που μπορεί να μας οδηγήσει στον θρίαμβο: η Ορθοδοξία.

Στις οκτώ πρώτες θέσεις του πίνακα κατάταξης στον τελικό συναντούμε επτά χώρες (Σερβία, Ουκρανία, Ρωσία, Βουλγαρία, Λευκορωσία, Ελλάδα, Αρμενία), όπου η συντριπτική πλειοψηφία των κατοίκων τους είναι χριστιανοί ορθόδοξοι – η μόνη εξαίρεση είναι η Τουρκία, αλλά η Τουρκία ως χώρα είναι μια κατηγορία μόνη της αφού δεν κολλάει πουθενά.

Στη Γιουροβίζιον όπως και στην εξωτερική πολιτική ισχύει η φράση του Ντε Γκολ «τα κράτη δεν έχουν φίλους, έχουν συμφέροντα». Θα πρέπει η Εκκλησία της Ελλάδας να μπει δυναμικά στο παιχνίδι της Γιουροβίζιον και να συσφίξει τις σχέσεις της με τις αδελφές Εκκλησίες, ώστε να προωθηθούν τα εθνικά συμφέροντα.

Η επιλογή του τραγουδιού που θα εκπροσωπεί τη χώρα μας θα πρέπει να φύγει από την ΕΡΤ και να περάσει στα χέρια της Εκκλησίας. Η προώθηση του τραγουδιού όπως και η περιοδεία του τραγουδιστή στις ορθόδοξες χώρες θα πρέπει να γίνεται υπό την αιγίδα του Αρχιεπισκόπου. Το δίκτυο είναι έτοιμο: Πατριαρχεία και Μητροπόλεις μας περιμένουν.

Η Εκκλησία της Ελλάδος θα πρέπει να αναλάβει ξανά το ιεραποστολικό της έργο. Με τα δωδεκάρια των ορθοδόξων χωρών θα κάνουμε περίπατο κάθε χρόνο στη Γιουροβίζιον. Θα βαρεθούμε να τη διοργανώνουμε. Χριστός Ανέστη!



Για το θέμα έχει γράψει και η πάντα πρωτοπόρος Βίβιαν Γιαδικιάρογλου.

Τύπος, Τσόντα και Διώξεις

Ο πιτσιρίκος αγωνιά για το μέλλον του Τύπου στην Ελλάδα και προσπαθεί να λύσει τα οικονομικά προβλήματα των εφημερίδων.

Μεγάλα προβλήματα στον ελληνικό Τύπο έχει δημιουργήσει η παρέμβαση του εισαγγελέα του Αρείου Πάγου στο θέμα των πορνογραφικών DVD που διανέμονται με τις εφημερίδες. Ο κ. Σανιδάς έδωσε εντολή για την κατάσχεση αυτών των εντύπων αλλά και για την ποινική δίωξη εκδοτών και διευθυντών εφημερίδων.

Οι τσόντες έδωσαν μιαν οικονομική ανάσα στον Τύπο τους τελευταίους μήνες αν και κανείς δεν κατάλαβε γιατί μαζί με το «Παλαμάρι του βαρκάρη» ήσουν υποχρεωμένος να αγοράζεις και μια εφημερίδα 70 σελίδων· θα ήταν καλύτερα αν μαζί με την τσόντα σου έδιναν και μια σελίδα με τους τίτλους των κυριότερων ειδήσεων – έτσι, θα γλίτωναν και τα καημένα τα δάση από τον αφανισμό.

Σύμφωνα με διαστρεβλωμένες πληροφορίες, οι πρωταγωνιστές των πορνοταινιών είχαν ενοχληθεί επειδή οι ταινίες τους κυκλοφορούσαν με άθλιες φυλλάδες και ήταν αποφασισμένοι να καταφύγουν στην Δικαιοσύνη για να αποκατασταθεί η τιμή και η υπόληψή τους.

Έλληνες πορνοστάρ της δεκαετίας του '70 δήλωσαν πως η αξιοπρέπειά τους έχει καταρρακωθεί επειδή το κοινό έχει συνδυάσει τα έργα τους με κατάπτυστα έντυπα – μάλιστα κάποιοι απ' αυτούς ντρέπονται να κυκλοφορήσουν στον δρόμο και δεν τολμάνε να κοιτάξουν στα μάτια τα παιδιά και τα εγγόνια τους. Αντιδράσεις υπάρχουν και από τους πορνοστάρ του εξωτερικού που φοβούνται πως οι καριέρες τους θα τελειώσουν άδοξα, αν το κοινό τούς ταυτίσει με τις ελληνικές εφημερίδες.

Τώρα αρκετές εφημερίδες πρόκειται να βάλουν λουκέτο και πολλοί δημοσιογράφοι θα μείνουν άνεργοι. Το υπουργείο Απασχόλησης σκέφτεται να αντιμετωπίσει την ανεργία στον δημοσιογραφικό κλάδο, προτρέποντας τους άνεργους δημοσιογράφους να πρωταγωνιστήσουν σε τσόντες – τουλάχιστον όσοι απ' αυτούς έχουν τα προσόντα που απαιτούνται για μια τέτοια καριέρα.

Με αυτόν τον τρόπο, αφενός θα καταπολεμηθεί η ανεργία στον δημοσιογραφικό κλάδο και αφετέρου θα δοθεί μια ώθηση στην ελληνική παραγωγή πορνοταινιών που έχει ατονήσει τις τελευταίες δεκαετίες, με αποτέλεσμα τα σημερινά παιδιά να είναι αναγκασμένα να βλέπουν τις ίδιες τσόντες που έβλεπαν και οι γονείς τους.

Βέβαια, αυτό είναι και συγκινητικό συνάμα – όπως είναι όμορφο να τραγουδάς το ίδιο τραγουδάκι που άκουγαν οι γονείς σου όταν άρχιζαν το νταραβέρι και τα τσιλιμπουρδίσματα, έτσι είναι γλυκό να βλέπεις την ίδια τσόντα που έβλεπε και ο πατέρας σου όταν ανακάλυπτε τις γενετήσιες ορμές του.

Το καλό σ' αυτήν την περίπτωση είναι πως συνεχίζεται αδιάκοπτα η μακραίωνη ελληνική παράδοση αλλά από την άλλη το lifestyle την δεκαετία του '70 ήταν εντελώς διαφορετικό από το σημερινό και μπορεί τα παιδιά να έχουν τραυματικές εμπειρίες, παρακολουθώντας ταινίες με κόκκινες φλοκάτες και φαρδιά σώβρακα.

Μια άλλη λύση για να αντιμετωπιστεί η κρίση στον ελληνικό Τύπο είναι να προσφέρουν οι εφημερίδες DVD με τις εξερευνήσεις του Ζακ Υβ Κουστώ και ξαφνικά εκεί που σαλτάρει το δελφίνι έξω από το νερό, να διακόπτεται το ντοκιμαντέρ, να εμφανίζονται δυο αράπηδες και μια ξανθιά καλλονή, και να γίνεται του Κουτρούλη ο γάμος. Αυτό θα ανεβάζει και τη λίμπιντο γιατί δεν θα ξέρεις σε ποιο σημείο ακριβώς θα σου πεταχτεί η τσόντα.

Λίγες μέρες πριν από την επέμβαση του εισαγγελέα του Αρείου Πάγου, ο Συνήγορος του Καταναλωτή είχε χαρακτηρίσει τη διακίνηση πορνογραφικών DVD από ορισμένες εφημερίδες «ιδιαιτέρως αθέμιτη εμπορική πρακτική» εις βάρος των ανήλικων καταναλωτών.

Ο Συνήγορος του καταναλωτή πλανάται πλάνην οικτράν αν έχει την εντύπωση πως τις εφημερίδες με τις τσόντες τις αγόραζαν οι πιτσιρικάδες – η πιτσιρικαρία τα έχει μάθει όλα από τα 12 μέσω Διαδικτύου και σιγά μην περίμενε μέχρι να βάλουν οι εφημερίδες τσόντες για να ενημερωθεί.

Το πρόβλημα για τον ελληνικό Τύπο είναι τεράστιο αφού οι εφημερίδες βλέπουν το ενδιαφέρον του κοινού να μειώνεται και τις πωλήσεις τους να πέφτουν συνεχώς αν και προσφέρουν τσόντες, ταινίες του Χόλιγουντ, βιβλία και ό,τι άλλο πιστεύουν πως μπορεί να τραβήξει την προσοχή του …αναγνώστη.

Μια καλή ιδέα για να βγει οριστικά ο Τύπος από το αδιέξοδο θα ήταν μαζί με κάθε εφημερίδα να προσφέρουν και μια δίμετρη καλλονή, που θα είναι πρόθυμη να έρθει στο σπίτι σου και να ικανοποιήσει και τις πιο βιτσιόζικες επιθυμίες σου.


"Ο Φιλελεύθερος" - 13/05/07

Ο Σαρμπέλ και ο Βελουχιώτης

Μια εμπεριστατωμένη ανάλυση των αποτελεσμάτων της Γιουροβίζιον θα βρείτε στη Lifoland - για μια ακόμα φορά λέω τα πράγματα με το όνομά τους, χωρίς να υπολογίζω το πολιτικό κόστος. (Μέσα στην ημέρα, ο M. Hulot, o απεσταλμένος του LifO στο Ελσίνκι, θα μεταδώσει μια αποκλειστική συνέντευξη που του παραχώρησε ο Αϊ-Βασίλης.)

Η Γιουροβίζιον των τεράτων

Πέρσι τον διαγωνισμό της Γιουροβίζιον τον κέρδισαν τα τέρατα...







Φέτος τον κέρδισε το τέρας...











Αν του χρόνου η Ελλάδα στείλει εμένα, την έχουμε σίγουρη την πρωτιά.

Εξοχικό

Αγαπητές φίλες, το καλοκαίρι έφτασε. Θα κάνω τα μπάνια μου στο νέο μου μπλογκ στη φιλόξενη Lifoland.

Eurovision 2007 - Οι 24 χώρες του τελικού

Αν θέλετε να βλέπετε επί ένα μήνα στα τηλεοπτικά παράθυρα τον Διονύση Σαββόπουλο, τον Θύμιο Καρακατσάνη και άλλους ξεμωραμένους γερομπισμπίκηδες να ωρύονται πως η χώρα μας πάει κατά διαόλου και πως τα γνήσια αρσενικά -όπως αυτοί δηλαδή- δεν χορεύουν τσιφτετέλια, παρακαλάτε να κερδίσει ο Σαρμπέλ. Ένα από τα προβλήματα της Ελλάδας είναι όλα αυτά τα σάψαλα, που -επειδή κακογέρασαν- ζηλεύουν τους νέους και θέλουν να τους στερήσουν τα νιάτα και τη χαρά. Όποιον περνάει τα σαράντα, θα πρέπει να τον θανατώνουμε ή να του κόβουμε τη γλώσσα – βέβαια, αυτά τα γράφω γιατί είμαι παιδί ακόμα κι έχω όλη τη ζωή μπροστά μου. (Αντί να μου στέλνετε μέιλ για το πόσο γελάσατε, προωθήστε αυτή τη σελίδα και στους φίλους σας, για να γελάσουν κι αυτοί. Μην είστε τσιγκούνηδες.)

1. Η Βοσνία-Ερζεγοβίνη εκπροσωπείται από την Maria Sestic, που τραγουδάει τον έρωτά της στον αγαπημένο της και του λέει πως καμιά δεν θα τον αγαπήσει όπως αυτή. Δεν σε ξέρω, φίλε Βόσνιε, αλλά μην την ακούς - κοίτα να βρεις καμιά κοπέλα της σειράς σου, να παντρευτείς, να νοικοκυρευτείς, να κάνετε και μερικά κουτσούβελα, και ξέχνα την τραγουδιάρα που έχει πάρει το στρατί της αμαρτίας και θέλει να σε παρασύρει στην κατηφόρα τη μεγάλη.

2. Οι D'NASH είναι ένα «boyband» από την Ισπανία - πριν στείλουν τους ταύρους μπας και κερδίσουν επιτέλους το διαγωνισμό, οι Ισπανοί αποφάσισαν να δοκιμάσουν κι αυτούς. Τα τέσσερα αγόρια από την Ισπανία θα τραγουδήσουν, θα χορέψουν, θα χτυπηθούν στα πατώματα και παράλληλα θα αποδίδουν το τραγούδι στη νοηματική γλώσσα - ούτε οι κουφοί δεν θα γλιτώσουν από το τραγούδι τους. Στη σκηνή θα τους συνοδέψουν και δυο κορίτσια, ώστε να μην καταλάβουν οι ευρωπαίες πιτσιρίκες πως τα αγόρια είναι ζευγαρωμένα μεταξύ τους και να τα ψηφίσουν. Το ισπανικό τραγούδι είναι ανάμεσα στα φαβορί, αν και σου προκαλεί ναυτία - εδώ οι Ευρωπαίοι ψηφίζουν στις εκλογές όλα τα φασισταριά, στο ισπανικό τραγούδι θα κολλήσουν;

3. Ο λευκορώσος τραγουδιστής μοιάζει με άγγλο ποδοσφαιριστή της δεκαετίας του '80 που τράκαρε με μπιζουτιέρα. Για κάποιον περίεργο λόγο είναι ανάμεσα στα φαβορί, αν και κανονικά θα 'πρεπε να πάρει τον πούλο.

4. Φέτος την Ιρλανδία θα εκπροσωπήσουν οι Dervish, γιατί ο Τζόνι Λόγκαν έκανε εγχείρηση προστάτη και κατουριέται πάνω του. Δεν ξέρω πώς να περιγράψω το ιρλανδικό τραγούδι - είναι απ' αυτά που ακούγονται στις αμερικάνικες ταινίες όταν υπάρχει σκηνή με κηδεία αστυνομικού στη Νέα Υόρκη. Οι στίχοι του τραγουδιού They Can't Stop the Spring είναι εμπνευσμένοι από την Άνοιξη της Πράγας το 1968 - με τα αντανακλαστικά που έχουν οι Ιρλανδοί, σε σαράντα χρόνια θα στείλουν στη Γιουροβίζιον ένα τραγούδι που θα υμνεί την ιρακινή αντίσταση.

5. Οι Φινλανδοί μετά τους Lordi αποφάσισαν να συμμετάσχουν στο διαγωνισμό με μια γυναίκα, γιατί (δεν πατούσε που δεν πατούσε άνθρωπος στη χώρα τους) πέρσι δεν πέρασε τουρίστας τα σύνορά τους. Η Hanna Pakaraninen τραγουδάει ροκ, αλλά είναι ολοφάνερο πως είναι απ' αυτές τις ροκούδες που, αν στραβωθεί κανας πλούσιος και τις παντρευτεί, παρατάνε το ροκ, βγάζουν τα δερμάτινα και συχνάζουν σε εστιατόρια που παίζουν Barry Manilow.

6. Eπιτέλους η πρώτη ωραία γκόμενα της βραδιάς: η Καρολίνα εκπροσωπεί την Πρώην Γιουγκοσλαβική Δημοκρατία της Μακεδονίας. Οι Σκοπιανοί στέλνουν κάθε χρόνο ωραίες κυρίες στο διαγωνισμό -η περσινή ήταν συγκλονιστική- για να κάμψουν τις αντιρρήσεις μας για το όνομα. Η Καρολίνα θα κάνει μεγάλη καριέρα στο τραγούδι, και από του χρόνου οι Θεσσαλονικείς θα την απολαμβάνουν στην Πύλη Αξιού - ως λουλουδού.

7. Η σοπράνο τραγουδίστρια Alenka Gotar εκπροσωπεί τη Σλοβενία. Είναι η ιδανική γυναίκα για να κάνεις παιδιά μαζί της -τσεκάρισα τα δόντια της και είναι γερά- και θα τα μεγαλώσει δίνοντάς τους κλασική παιδεία. Στο τέλος του τραγουδιού ρίχνει μια ασύλληπτη κορόνα, οπότε θα έχετε την ευκαιρία να διαπιστώσετε πόσο ανθεκτικά είναι τα κρυστάλλινα σκεύη σας.

8. Το τραγούδι της Ουγγαρίας το προσπερνώ γιατί έχει και ο μαζοχισμός τα όριά του.

9. Στο τραγούδι της Λιθουανίας πρέπει κανονικά να σηκωθείτε και να πάτε για κατούρημα, επειδή ακολουθεί ο Σαρμπέλ και υπάρχει κίνδυνος να χάσετε την εθνική ανάταση, αλλά κάντε τα λίγο νωρίτερα, γιατί είναι από τα λίγα τραγούδια που ακούγονται. Αν μάλιστα το τραγούδι της Λιθουανίας δεν είχε λόγια θα ήταν πολύ ωραίο - είναι άσχημο να γράφεις κάτι τέτοιο για ένα τραγούδι αλλά είναι η αλήθεια.

10. Ο Σαρμπέλ είναι στη σκηνή. Αν θέλετε να βλέπετε επί ένα μήνα στα τηλεοπτικά παράθυρα τον Διονύση Σαββόπουλο, τον Θύμιο Καρακατσάνη και άλλους ξεμωραμένους γερομπισμπίκηδες να ωρύονται πως η χώρα μας πάει κατά διαόλου και πως τα γνήσια αρσενικά -όπως αυτοί δηλαδή- δεν χορεύουν τσιφτετέλια, παρακαλάτε να κερδίσει ο Σαρμπέλ. Ένα από τα προβλήματα της Ελλάδας είναι όλα αυτά τα σάψαλα, που επειδή κακογέρασαν ζηλεύουν τους νέους και θέλουν να τους στερήσουν τα νιάτα και τη χαρά. Όποιον περνάει τα σαράντα, θα πρέπει να τον θανατώνουμε ή να του κόβουμε τη γλώσσα – βέβαια, αυτά τα γράφω γιατί είμαι παιδί ακόμα κι έχω όλη τη ζωή μπροστά μου.

11. Ακούγοντας την τραγουδίστρια της Γεωργίας να τραγουδάει στα αγγλικά, σκέφτεσαι πως είναι κρίμα που δεν ζει ακόμα ο συμπατριώτης της Στάλιν να τη στείλει στα γκουλάγκ να σπάει πέτρες. Στο βίντεο του τραγουδιού εμφανίζονται και κάτι τύποι με ποντιακές στολές, οπότε αν τους δείτε να χορεύουν πάνω στη σκηνή μην παραξενευτείτε - χαίρονται επειδή γλίτωσαν από τις μαζικές εκκαθαρίσεις

12. Η Σουηδία συμμετέχει με ένα ροκ συγκρότημα, τους Ark, που ακούγονται σαν τους Status Quo. Είναι αξιοπερίεργο που κάποιοι νομίζουν ακόμα πως το ροκ είναι επαναστατικό, ενώ είναι ολοφάνερο πως οι Abba ήταν τελικά πιο τίμιοι από τους Rolling Stones· όσοι ακούν ροκ γίνονται οι πιο αφοσιωμένοι υπάλληλοι - σε λίγο οι πολυεθνικές θα προσλαμβάνουν μόνο ροκάδες.

13. Το γαλλικό τραγούδι είναι η πιο τρανή απόδειξη πως το γαλλικό έθνος οδεύει στον αφανισμό.

14. Οι Λετονοί μπέρδεψαν τη Γιουροβίζιον με το Φεστιβάλ του Σαν Ρέμο και θα εκπροσωπηθούν από έξι καθυστερημένους που τραγουδάνε ιταλικά - εκτός αν κακοποιούν επίτηδες τη γλώσσα, ώστε να αναγκάσουν την Ιταλία να επιστρέψει στο διαγωνισμό στο πλευρό των συμμάχων.

15. Οι Ρώσοι κατάλαβαν επιτέλους πως με τους φλώρους και τα κουλτουριάρικα τραγούδια δεν πρόκειται να δουν προκοπή και επέστρεψαν στα λεσβιακά, που 'ναι και δοκιμασμένα. Φέτος οι Λολίτες-τραγουδίστριες είναι τρεις - δυο που τα 'χουν μεταξύ τους και μια τρίτη που θέλει να μπει ανάμεσά τους. Στο βίντεο του τραγουδιού εμφανίζονται με αυστηρές σχολικές ποδιές - αν εμφανιστούν έτσι και στη σκηνή θα βγουν σίγουρα πρώτες, αφού οι Αρσακειάδες είναι οι μεγαλύτερες καραπουτανάρες και αποτελούν την απόλυτη αντρική φαντασίωση. Θέλω να κερδίσουν το διαγωνισμό, ώστε να πάμε με τον M.Hulot στο Λένινγκραντ να τους πάρουμε συνέντευξη - και ό,τι ήθελε προκύψει.

16. Η Γερμανία πέρσι έστειλε ένα τραγούδι country και φέτος συμμετέχει με swing - αποδεικνύεται πως κακώς διεκόπη τόσο πρόωρα ο ανηλεής βομβαρδισμός της Δρέσδης.

17. Η Σερβία είναι ανάμεσα στα μεγάλα φαβορί, γιατί οι Ευρωπαίοι προσπαθούν να βρουν έναν τρόπο να εξιλεωθούν για τους νατοϊκούς βομβαρδισμούς και το διαμελισμό της χώρας. Η τραγουδίστρια είναι σαν κουμπαράς, το άσμα είναι επικό και στη σκηνή θα εμφανιστούν ταχυδακτυλουργοί, ακροβάτες και ελέφαντες - μη σας κάνει εντύπωση αν δείτε να κάνουν ένα σύντομο πέρασμα ο Ράντοβαν Κάρατζιτς, ο στρατηγός Μλάντιτς και η Παρτιζάν Βελιγραδίου.

18. Οι Ουκρανοί στέλνουν έναν τραβεστί, αλλά αυτοί έχουν και τη δικαιολογία του Τσερνομπίλ για τις μεταλλάξεις - πάντως η πρώτη χώρα που θα στείλει τραβεστί χεβιμεταλά θα γράψει ιστορία.

19. Τα μέλη του συγκροτήματος από τη Μεγάλη Βρετανία εμφανίζονται στη σκηνή ντυμένοι αεροσυνοδοί και στο τραγούδι τους δίνουν οδηγίες στους επιβάτες - αν καρφώσουν κανα αεροπλάνο οι Άραβες στο Big Ben, θα είναι απόλυτα δικαιολογημένοι.

20. Μετά απ' όλες αυτές τις σαχλαμάρες το τραγουδάκι της Ρουμανίας ακούγεται σαν η απόλυτη μουσική σύνθεση.

21. Ακούγοντας το τραγούδι της Βουλγαρίας με κλειστά μάτια, νομίζεις πως η Μαρίζα Κωχ τα 'χασε εντελώς και το 'ριξε στα αλαμπουρνέζικα. Ανοίγεις τα μάτια και βλέπεις τη Μαρίζα Κωχ διακόσια κιλά πιο αδύνατη και σαράντα χρόνια νεότερη. Η βουλγάρα τραγουδίστρια θα ταλαιπωρήσει πολύ κόσμο στο μέλλον αν δεν την ξεπαστρέψουμε τώρα που 'ναι νέα. Τύμπανα, Καρδιά μου καημένη, μοιρολόγια και λίγο Dead Can Dance, σε ένα τραγούδι που μιλάει για το νερό, τα μικρά πόνι και γενικότερα για τη χλωρίδα και την πανίδα. Το τραγούδι γνωρίζει ήδη επιτυχία στη χώρα μας, ιδιαίτερα ανάμεσα στις ντινγκιντάνγκισσες που συντηρούν το έντεχνο στην Ελλάδα.

22. Ο Κενάν είναι ο Κουρκούλης της Τουρκίας -χωρίς τη μαλλούπα- αλλά νομίζει πως είναι πια ο Μπετόβεν. Θα εμφανιστεί στη σκηνή φορώντας μαντίλα και θα οδηγάει τανκ, σε μια προσπάθεια να ενώσει τους ισλαμιστές με τους κεμαλικούς και να αποφευχθεί ο εμφύλιος σπαραγμός.

23. Η γλυκερή μπαλάντα της Αρμενίας σε οδηγεί στο συμπέρασμα πως η γενοκτονία των Αρμενίων από τους Τούρκους ήταν απόλυτα δικαιολογημένη - κρίμα που ξέφυγε ο τραγουδιστής και το μπαλέτο.

24. Το τραγούδι της Μολδαβίας είναι ροκ· οι χώρες του πρώην ανατολικού μπλοκ ανακάλυψαν το ροκ με σαράντα χρόνια καθυστέρηση κι έχουν πέσει με τα μούτρα - θα πρέπει να κάνουμε υπομονή μέχρι την επόμενη δεκαετία, που θ' ανακαλύψουν την ντίσκο. Η μολδαβή τραγουδίστρια πρέπει να είναι η μόνη γυναίκα στον κόσμο που χορεύει χειρότερα από την Καίτη Γαρμπή. Για την ακρίβεια, αμφιβάλλεις αν μπορεί να σταθεί στα πόδια της - αναρωτιέσαι αν θα βγει να τραγουδήσει περπατώντας ή θα την πάνε σηκωτή μέχρι το κέντρο της σκηνής και θα τη στερεώσουν με πέτρες για να μην πέσει.

VIVA EUROTHRASH! (Eurovision 2007)

Η Δανία αποδεικνύει πόσο προοδευτική χώρα είναι στέλνοντας στον διαγωνισμό έναν τραβεστί· βέβαια είναι ο μόνος τραβεστί στον κόσμο που δεν μπορεί να χορέψει – μάλλον τον ενοχλούν τα καλαμπαλίκια αλλά δεν πειράζει, αφού αυτό μπορεί να διορθωθεί στην εγχείρηση. Ο Πίτερ Άντερσεν –έτσι ονομάζεται ο τραβεστί- είναι παντρεμένος με τον Λούκας από το 2005 και έχουν αποκτήσει δυο τσιουάουα. Να τους ζήσουν.

Ακούγοντας το τραγούδι της Βουλγαρίας με κλειστά μάτια, νομίζεις πως η Μαρίζα Κωχ τα 'χασε εντελώς και το 'ριξε στα αλαμπουρνέζικα. Ανοίγεις τα μάτια και βλέπεις τη Μαρίζα Κωχ διακόσια κιλά πιο αδύνατη και σαράντα χρόνια νεότερη. Η βουλγάρα τραγουδίστρια θα ταλαιπωρήσει πολύ κόσμο στο μέλλον αν δεν την ξεπαστρέψουμε τώρα που 'ναι νέα. Τύμπανα, Καρδιά μου καημένη, μοιρολόγια και λίγο Dead Can Dance, σε ένα τραγούδι που μιλάει για το νερό, τα μικρά πόνι και γενικότερα για τη χλωρίδα και την πανίδα. Το τραγούδι γνωρίζει ήδη επιτυχία στη χώρα μας, ιδιαίτερα ανάμεσα στις ντινγκιντάνγκισσες που συντηρούν το έντεχνο στην Ελλάδα.

Το ισραηλινό τραγούδι υποτίθεται πως καταδικάζει την τρομοκρατία αλλά, όταν τ' ακούς, σκέφτεσαι τι καλά που θα 'ταν αν το περασμένο καλοκαίρι η Χεζμπολά πετύχαινε το ισραηλινό συγκρότημα με καναν πύραυλο Κατιούσα - αυτοί οι Λιβανέζοι, μισές δουλειές κάνουν πάντα. Ο τραγουδιστής ήταν σπασικλάκι στο σχολείο και ρουφιάνευε τους συμμαθητές του στους καθηγητές, δηλαδή είναι γνήσιος απόγονος του Ιούδα- και δικαιώνει απόλυτα το παραδοσιακό κάψιμο του Οβριού κάθε Πάσχα στην όμορφη και γεμάτη παραδόσεις χώρα μας.

Το κυπριακόν τραγούδιν εν γαλλόφωνον, τζιαι σύμφωνα με τα προγνωστικά έσιει υπόθεσην να κερδίσει τον διαγωνισμόν, αμμά εμένα θα μου λείψουν τα βυζούθκια της Αννέτ, που ήταν πολλά μεάλα - τα βυζούθκια της Ευρυδίκης εν μικρά τζιαι το βυζοκούππι της εν άδειο. Τζείνο το κοπελούιν, ο Κοργιαλάς, εν σαν τζοιμισμένος τζιαι εν φοράει πατταλόνι αμμά φούστα. Αν οι πουστοκαλαμαράες εψηφίσουν την Κύπρον τζιαι μπει στον τελικόν, πιστέφκω που η Ευρυδίκη εν σίουρα πρώτη, τζιαι θα γίνει μεγάλος πασιαμάς στην Λευκωσίαν.

Ο λευκορώσος τραγουδιστής μοιάζει με άγγλο ποδοσφαιριστή της δεκαετίας του '80 που τράκαρε με μπιζουτιέρα. Για κάποιον περίεργο λόγο είναι ανάμεσα στα φαβορί, αν και κανονικά θα 'πρεπε να πάρει τον πούλο.

Φέτος η Ισλανδία στέλνει στο διαγωνισμό έναν μεσήλικα που μιμείται τον Meat Loaf τραγουδώντας ένα απελπισμένο τραγούδι για μια χαμένη αγάπη· τον παράτησε η γυναίκα -γιατί δεν αντέχεται η ζωή στην Ισλανδία- αλλά τελικά δεν πειράζει, αφού σύντομα θα χάσει και ο τραγουδιστής τις ορμές του και θα την περνάει φίνα στα ΚΑΠΗ του Ρέικιαβικ, παίζοντας ντόμινο με τα άλλα ραμολιμέντα.

Ακούγοντας την τραγουδίστρια της Γεωργίας να τραγουδάει στα αγγλικά, σκέφτεσαι πως είναι κρίμα που δεν ζει ακόμα ο συμπατριώτης της Στάλιν να τη στείλει στα γκουλάγκ να σπάει πέτρες. Στο βίντεο του τραγουδιού εμφανίζονται και κάτι τύποι με ποντιακές στολές, οπότε αν τους δείτε να χορεύουν πάνω στη σκηνή μην παραξενευτείτε - χαίρονται επειδή γλίτωσαν από τις μαζικές εκκαθαρίσεις

Ο μαυροβούνιος τραγουδιστής έχει σκοτσέζικες ρίζες - κάποιος πρόγονός του θα έκανε λαθρεμπόριο τσιγάρων επί ενιαίας Γιουγκοσλαβίας, θα φιστίκωσε καμιά ανήλικη και μετά θα αναγκάστηκε να την παντρευτεί για να μην τον σφάξουν τ' αδέλφια της. Τραγουδάει στη γλώσσα του ένα ροκ τραγούδι, δικαιώνοντας απόλυτα το ιεραποστολικό έργο του Κυρίλλου και του Μεθοδίου, που ανέλαβαν να εκχριστιανίσουν τα σλαβικά φύλα.

Η Ελβετία εκπροσωπείται από τον DJ Bobo, γιατί ο DJ Totos βγήκε στη σύνταξη. Το ελβετικό τραγούδι έχει τίτλο Vampires are Alive (Οι Βρικόλακες είναι Ζωντανοί), και πράγματι το μόνο πράγμα που είναι ζωντανό στην Ελβετία είναι οι βρικόλακες - μιας και στις φλέβες των Ελβετών δεν τρέχει αίμα, οι βρικόλακες το 'χουν ρίξει στις σοκολάτες κι έχουν μείνει φαφούτηδες.

Και το τραγούδι της Μολδαβίας είναι ροκ· οι χώρες του πρώην ανατολικού μπλοκ ανακάλυψαν το ροκ με σαράντα χρόνια καθυστέρηση κι έχουν πέσει με τα μούτρα - θα πρέπει να κάνουμε υπομονή μέχρι την επόμενη δεκαετία, που θ' ανακαλύψουν την ντίσκο. Η μολδαβή τραγουδίστρια πρέπει να είναι η μόνη γυναίκα στον κόσμο που χορεύει χειρότερα από την Καίτη Γαρμπή. Για την ακρίβεια, αμφιβάλλεις αν μπορεί να σταθεί στα πόδια της - αναρωτιέσαι αν θα βγει να τραγουδήσει περπατώντας ή θα την πάνε σηκωτή μέχρι το κέντρο της σκηνής και θα τη στερεώσουν με πέτρες για να μην πέσει.

Μια μαύρη Ολλανδέζα τραγουδάει πως είναι On Top οf The World αλλά θα πρέπει να δείξουμε κατανόηση, γιατί είναι ολοφάνερο πως είναι συνέχεια χασισωμένη και δεν ξέρει τι της γίνεται.

Η Αλβανία συμμετέχει με ένα μεταμοντέρνο βαλκανικό γκόσπελ που ερμηνεύεται από έναν τύπο που νομίζει πως τραγουδάει στη Σκάλα του Μιλάνου, ενώ στα φωνητικά μπορείτε να απολαύσετε μια γκόμενα που τσιρίζει σαν τη Νάντια Κωνσταντοπούλου.

Η Δανία αποδεικνύει πόσο προοδευτική χώρα είναι στέλνοντας στον διαγωνισμό έναν τραβεστί· βέβαια είναι ο μόνος τραβεστί στον κόσμο που δεν μπορεί να χορέψει - μάλλον τον ενοχλούν τα καλαμπαλίκια αλλά δεν πειράζει, αφού αυτό μπορεί να διορθωθεί στην εγχείρηση. Ο Πίτερ Άντερσεν -έτσι ονομάζεται ο τραβεστί- είναι παντρεμένος με τον Λούκας από το 2005 και έχουν αποκτήσει δυο τσιουάουα. Να τους ζήσουν.

Το κροατικό συγκρότημα τραγουδάει ένα αδιάφορο ροκ τραγούδι αλλά ο τραγουδιστής θα εντυπωσιάσει το ελληνικό κοινό, μιας και η φάτσα του είναι ένα πάντρεμα Ίγκι Ποπ και Ελένης Καραΐνδρου.

Η Πολωνία εκπροσωπείται στον διαγωνισμό από το συγκρότημα Jet Set, που αποτελείται από μια ρωσίδα σουρλουλού κι έναν βρετανό ράπερ. Το τραγούδι λέγεται Time to Ρarty, έχει καμιά σαρανταριά διαφορετικούς ρυθμούς για να αγγίξει όλη την ευρωπαϊκή παλιοκοινωνία, αλλά το μόνο που καταφέρνει είναι να προκαλεί συχνοουρία· η τραγουδίστρια είναι ξανθιά και ο τραγουδιστής μαύρος, οπότε, αν δεν τα πάνε καλά στο τραγούδι, μπορούν άνετα να κάνουν καριέρα γυρίζοντας τσόντες.

Η Σερβία είναι ανάμεσα στα μεγάλα φαβορί, γιατί οι Ευρωπαίοι προσπαθούν να βρουν έναν τρόπο να εξιλεωθούν για τους νατοϊκούς βομβαρδισμούς και το διαμελισμό της χώρας. Η τραγουδίστρια είναι σαν κουμπαράς, το άσμα είναι επικό και στη σκηνή θα εμφανιστούν ταχυδακτυλουργοί, ακροβάτες και ελέφαντες - μη σας κάνει εντύπωση αν δείτε να κάνουν ένα σύντομο πέρασμα ο Ράντοβαν Κάρατζιτς, ο στρατηγός Μλάντιτς και η Παρτιζάν Βελιγραδίου.

Η Τσεχία συμμετέχει για πρώτη φορά στο διαγωνισμό με το ροκ συγκρότημα Kabat, του οποίου τα μέλη είναι μαζί από το 1983 - όλοι τους προσπάθησαν να πάνε σε άλλο συγκρότημα αλλά είναι σιχαμεροί και δεν τους ήθελε κανείς. Η σκηνική τους παρουσία δικαιώνει έστω και καθυστερημένα τη σοβιετική εισβολή στην Τσεχοσλοβακία, και παρακαλάς να μην είχε μείνει Τσέχος ούτε για δείγμα πάνω στον πλανήτη.

Η Σαμπρίνα θα εκπροσωπήσει την Πορτογαλία αλλά μη χαίρεστε, γιατί η πορτογαλίδα Σαμπρίνα δεν έχει τους βύζους της δικιάς μας. Παλιά οι γυναίκες είχαν βυζιά και όχι βυζάκια. Δεν ξέρω γιατί μικραίνουν διαρκώς τα βυζιά των γυναικών -αυτό το θέμα έχει απασχολήσει και τον Τζον Φόουλς στον «Μάγο»- αλλά μάλλον το θέμα δεν είναι του παρόντος.

Και φτάνουμε στο 18ο τραγούδι του διαγωνισμού, για να εμφανιστεί επιτέλους η πρώτη ωραία γκόμενα της βραδιάς: η Καρολίνα εκπροσωπεί την Πρώην Γιουγκοσλαβική Δημοκρατία της Μακεδονίας. Οι Σκοπιανοί στέλνουν κάθε χρόνο ωραίες κυρίες στο διαγωνισμό -η περσινή ήταν συγκλονιστική- για να κάμψουν τις αντιρρήσεις μας για το όνομα. Η Καρολίνα θα κάνει μεγάλη καριέρα στο τραγούδι, και από του χρόνου οι Θεσσαλονικείς θα την απολαμβάνουν στην Πύλη Αξιού - ως λουλουδού.

Η νορβηγίδα τραγουδίστρια είναι μιας κάποιας ηλικίας - τα είχε παρατήσει αλλά είδε πέρσι την Άννα Βίσση, επηρεάστηκε και αποφάσισε να επιστρέψει. Έχει πολύ όμορφο σώμα και επαληθεύει τη σοφή λαϊκή ρήση «η γριά κότα έχει το ζουμί». Αν κατά τη διάρκεια της εμφάνισής της ο σκηνοθέτης τη δείχνει μόνο από τη μέση και κάτω, θα βγει σίγουρα πρώτη. Αλλάζει φόρεμα πάνω στη σκηνή αλλά τα μπούτια είναι πάντα φόρα παρτίδα, γιατί ξέρει πως είναι το δυνατό σημείο του τραγουδιού της.

Η Μάλτα στέλνει συνήθως στο διαγωνισμό κάτι νάνους λαθρομετανάστες εναλλάξ με μια τραγουδίστρια που μάλλον είναι κάθε φορά η ίδια - άλλοτε την παχαίνουν κι άλλοτε την αδυνατίζουν για να μην το παίρνουμε χαμπάρι. Στο βίντεο του φετινού τραγουδιού η τραγουδίστρια ξεσκίζεται στην τρεχάλα - προφανώς είναι σε φάση αδυνατίσματος.

Τα τραγούδια της Ανδόρας και της Ουγγαρίας τα προσπερνώ γιατί έχει και ο μαζοχισμός τα όριά του.

Το Βέλγιο εκπροσωπούν οι THE KMG'S με ένα τραγούδι που μιλάει για τη δύναμη της αγάπης (Love Power) - πράγματι οι Βέλγοι έχουν αποδείξει επανειλημμένως τη δύναμη της αγάπης τους για οκτάχρονα κοριτσάκια.

Η σοπράνο τραγουδίστρια Alenka Gotar εκπροσωπεί τη Σλοβενία. Είναι η ιδανική γυναίκα για να κάνεις παιδιά μαζί της -τσεκάρισα τα δόντια της και είναι γερά- και θα τα μεγαλώσει δίνοντάς τους κλασική παιδεία. Στο τέλος του τραγουδιού ρίχνει μια ασύλληπτη κορόνα, οπότε θα έχετε την ευκαιρία να διαπιστώσετε πόσο ανθεκτικά είναι τα κρυστάλλινα σκεύη σας.

Ο Κενάν είναι ο Κουρκούλης της Τουρκίας -χωρίς τη μαλλούπα- αλλά νομίζει πως είναι πια ο Μπετόβεν. Θα εμφανιστεί στη σκηνή φορώντας μαντίλα και θα οδηγάει τανκ, σε μια προσπάθεια να ενώσει τους ισλαμιστές με τους κεμαλικούς και να αποφευχθεί ο εμφύλιος σπαραγμός.

Οι Αυστριακοί στέλνουν έναν σαχλαμάρα που το παίζει ροκάς, ενώ οι Λετονοί μπέρδεψαν τη Γιουροβίζιον με το Φεστιβάλ του Σαν Ρέμο και θα εκπροσωπηθούν από έξι καθυστερημένους που τραγουδάνε ιταλικά - εκτός αν κακοποιούν επίτηδες τη γλώσσα, ώστε να αναγκάσουν την Ιταλία να επιστρέψει στο διαγωνισμό στο πλευρό των συμμάχων.

Η Βοσνία-Ερζεγοβίνη εκπροσωπείται από την Maria Sestic, που τραγουδάει τον έρωτά της στον αγαπημένο της και του λέει πως καμιά δεν θα τον αγαπήσει όπως αυτή. Δεν σε ξέρω, φίλε Βόσνιε, αλλά μην την ακούς - κοίτα να βρεις καμιά κοπέλα της σειράς σου, να παντρευτείς, να νοικοκυρευτείς, να κάνετε και μερικά κουτσούβελα, και ξέχνα την τραγουδιάρα που έχει πάρει το στρατί της αμαρτίας και θέλει να σε παρασύρει στην κατηφόρα τη μεγάλη.

Οι D'NASH είναι ένα «boyband» από την Ισπανία - πριν στείλουν τους ταύρους μπας και κερδίσουν επιτέλους το διαγωνισμό, οι Ισπανοί αποφάσισαν να δοκιμάσουν κι αυτούς. Τα τέσσερα αγόρια από την Ισπανία θα τραγουδήσουν, θα χορέψουν, θα χτυπηθούν στα πατώματα και παράλληλα θα αποδίδουν το τραγούδι στη νοηματική γλώσσα - ούτε οι κουφοί δεν θα γλιτώσουν από το τραγούδι τους. Στη σκηνή θα τους συνοδέψουν και δυο κορίτσια, ώστε να μην καταλάβουν οι ευρωπαίες πιτσιρίκες πως τα αγόρια είναι ζευγαρωμένα μεταξύ τους και να τα ψηφίσουν. Το ισπανικό τραγούδι είναι ανάμεσα στα φαβορί, αν και σου προκαλεί ναυτία - εδώ οι Ευρωπαίοι ψηφίζουν στις εκλογές όλα τα φασισταριά, στο ισπανικό τραγούδι θα κολλήσουν;

Φέτος την Ιρλανδία θα εκπροσωπήσουν οι Dervish, γιατί ο Τζόνι Λόγκαν έκανε εγχείρηση προστάτη και κατουριέται πάνω του. Δεν ξέρω πώς να περιγράψω το ιρλανδικό τραγούδι - είναι απ' αυτά που ακούγονται στις αμερικάνικες ταινίες όταν υπάρχει σκηνή με κηδεία αστυνομικού στη Νέα Υόρκη. Οι στίχοι του τραγουδιού They Can't Stop the Spring είναι εμπνευσμένοι από την Άνοιξη της Πράγας το 1968 - με τα αντανακλαστικά που έχουν οι Ιρλανδοί, σε σαράντα χρόνια θα στείλουν στη Γιουροβίζιον ένα τραγούδι που θα υμνεί την ιρακινή αντίσταση.

Οι Φινλανδοί μετά τους Lordi αποφάσισαν να συμμετάσχουν στο διαγωνισμό με μια γυναίκα, γιατί (δεν πατούσε που δεν πατούσε άνθρωπος στη χώρα τους) πέρσι δεν πέρασε τουρίστας τα σύνορά τους. Η Hanna Pakaraninen τραγουδάει ροκ, αλλά είναι ολοφάνερο πως είναι απ' αυτές τις ροκούδες που, αν στραβωθεί κανας πλούσιος και τις παντρευτεί, παρατάνε το ροκ, βγάζουν τα δερμάτινα και συχνάζουν σε εστιατόρια που παίζουν Barry Manilow.

Στο τραγούδι της Λιθουανίας πρέπει κανονικά να σηκωθείτε και να πάτε για κατούρημα, επειδή ακολουθεί ο Σαρμπέλ και υπάρχει κίνδυνος να χάσετε την εθνική ανάταση, αλλά κάντε τα λίγο νωρίτερα, γιατί είναι από τα λίγα τραγούδια που ακούγονται. Αν μάλιστα το τραγούδι της Λιθουανίας δεν είχε λόγια θα ήταν πολύ ωραίο - είναι άσχημο να γράφεις κάτι τέτοιο για ένα τραγούδι αλλά είναι η αλήθεια.

Ο Σαρμπέλ είναι στη σκηνή. Αν θέλετε να βλέπετε επί ένα μήνα στα τηλεοπτικά παράθυρα τον Διονύση Σαββόπουλο, τον Θύμιο Καρακατσάνη και άλλους ξεμωραμένους γερομπισμπίκηδες να ωρύονται πως η χώρα μας πάει κατά διαόλου και πως τα αρσενικά -όπως αυτοί δηλαδή- δεν χορεύουν τσιφτετέλια, παρακαλάτε να κερδίσει ο Σαρμπέλ. Ένα από τα προβλήματα της Ελλάδας είναι όλα αυτά τα σάψαλα, που -επειδή κακογέρασαν- ζηλεύουν τους νέους και θέλουν να τους στερήσουν τα νιάτα και τη χαρά. Όποιον περνάει τα σαράντα, θα πρέπει να τον θανατώνουμε ή να του κόβουμε τη γλώσσα – βέβαια, αυτά τα γράφω γιατί είμαι παιδί ακόμα κι έχω όλη τη ζωή μπροστά μου.

Η Σουηδία συμμετέχει με ένα ροκ συγκρότημα, τους Ark, που ακούγονται σαν τους Status Quo. Είναι αξιοπερίεργο που κάποιοι νομίζουν ακόμα πως το ροκ είναι επαναστατικό, ενώ είναι ολοφάνερο πως οι Abba ήταν τελικά πιο τίμιοι από τους Rolling Stones· όσοι ακούν ροκ γίνονται οι πιο αφοσιωμένοι υπάλληλοι - σε λίγο οι πολυεθνικές θα προσλαμβάνουν μόνο ροκάδες.

Το γαλλικό τραγούδι είναι η πιο τρανή απόδειξη πως το γαλλικό έθνος οδεύει στον αφανισμό. Οι Ρώσοι κατάλαβαν επιτέλους πως με τους φλώρους και τα κουλτουριάρικα τραγούδια δεν πρόκειται να δουν προκοπή και επέστρεψαν στα λεσβιακά, που 'ναι και δοκιμασμένα. Φέτος οι Λολίτες-τραγουδίστριες είναι τρεις - δυο που τα 'χουν μεταξύ τους και μια τρίτη που θέλει να μπει ανάμεσά τους. Στο βίντεο του τραγουδιού εμφανίζονται με αυστηρές σχολικές ποδιές - αν εμφανιστούν έτσι και στη σκηνή θα βγουν σίγουρα πρώτες, αφού οι Αρσακειάδες είναι οι μεγαλύτερες καραπουτανάρες και αποτελούν την απόλυτη αντρική φαντασίωση. Θέλω να κερδίσουν το διαγωνισμό, ώστε να πάμε με τον M.Hulot στο Λένινγκραντ να τους πάρουμε συνέντευξη - και ό,τι ήθελε προκύψει.

Η Γερμανία πέρσι έστειλε ένα τραγούδι country και φέτος συμμετέχει με swing - αποδεικνύεται πως κακώς διεκόπη τόσο πρόωρα ο ανηλεής βομβαρδισμός της Δρέσδης.

Και οι Ουκρανοί στέλνουν έναν τραβεστί, αλλά αυτοί έχουν και τη δικαιολογία του Τσερνομπίλ για τις μεταλλάξεις - πάντως η πρώτη χώρα που θα στείλει τραβεστί χεβιμεταλά θα γράψει ιστορία.

Τα μέλη του συγκροτήματος από τη Μεγάλη Βρετανία εμφανίζονται στη σκηνή ντυμένοι αεροσυνοδοί και στο τραγούδι τους δίνουν οδηγίες στους επιβάτες - αν καρφώσουν κανα αεροπλάνο οι Άραβες στο Big Ben, θα είναι απόλυτα δικαιολογημένοι.

Μετά απ' όλες αυτές τις σαχλαμάρες το τραγουδάκι της Ρουμανίας ακούγεται σαν η απόλυτη μουσική σύνθεση, ενώ η γλυκερή μπαλάντα της Αρμενίας σε οδηγεί στο συμπέρασμα πως η γενοκτονία των Αρμενίων από τους Τούρκους ήταν απόλυτα δικαιολογημένη - κρίμα που ξέφυγε ο τραγουδιστής και το μπαλέτο.

Άντε, και με τη νίκη!



Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για το




LiFO

Η εβδομάδα του πιτσιρίκου - Σε ευτυχισμένο τόπο ζούμε!

Η Τζόαν Μπαέζ διαμαρτυρήθηκε επειδή ο αμερικανικός στρατός τη χαρακτήρισε ανεπιθύμητη και δεν της επέτρεψε να τραγουδήσει σε συναυλία σε ιατρικό κέντρο όπου νοσηλεύονται στρατιώτες που είχαν τραυματιστεί στο Ιράκ και το Αφγανιστάν. Θα συμφωνήσω με τον αμερικανικό στρατό: σκέψου να ‘χεις μείνει σακάτης από οβίδα, να είσαι στο νοσοκομείο και να σε υποχρεώνουν από πάνω να ακούς και Τζόαν Μπαέζ – καλύτερα να είχες μείνει στον τόπο.

* Δυο κτίρια που εμποδίζουν τη θέα προς την Ακρόπολη από το Νέο Μουσείο προκάλεσαν έντονες αντιπαραθέσεις στη Βουλή μεταξύ του υπουργού Πολιτισμού Γιώργου Βουλγαράκη και βουλευτών του ΠΑΣΟΚ και της ΝΔ. Υπάρχουν εκατοντάδες χιλιάδες κτίρια και αρκετοί λόφοι που μας εμποδίζουν να βλέπουμε την Ακρόπολη και να αισθανόμαστε εθνικά υπερήφανοι και φυλετικά ανώτεροι από τους υπόλοιπους· πρέπει να γκρεμιστούν όλα - πρέπει να ισοπεδωθεί όλη η Αθήνα και να χτιστεί από την αρχή, με αμφιθεατρική θέα προς τον Παρθενώνα.

* Από το σπίτι μου, τη θέα προς τον Παρθενώνα μού την κόβει το Ερέχθειο. Μήπως θα μπορούσατε να το γκρεμίσετε κι αυτό; Ευχαριστώ.

* Πρώτη έρχεται η χώρα μας στην Ευρωπαϊκή Ένωση σε θανάτους από πνιγμό· σύμφωνα με έκθεση της Εταιρείας Μελέτης Πνιγμών (υπέροχο όνομα;), την εικοσαετία 1980-1999 είχαμε 5.704 πνιγμούς. Ανάθεμά σε θάλασσα που κάνεις ώρες ώρες / να κλαίνε χήρες κι ορφανά και μάνες μαυροφόρες.

* Το Κεντρικό Αρχαιολογικό Συμβούλιο (ΚΑΣ) αποφάσισε να ενεργοποιήσει έναν από τους όρους παραχώρησης του Ηρωδείου προς το Ελληνικό Φεστιβάλ, που προβλέπει πως οι κυρίες θα πρέπει να πηγαίνουν στο ρωμαϊκό ωδείο με παπούτσια που δεν «πληγώνουν» το μνημείο. Άντε τώρα να πεις στην κ. Μαριάννα Βαρδινογιάννη πως θα πρέπει να κάνει τις φιλανθρωπίες της με σαγιονάρες.

* Μια λύση είναι να πηγαίνουν οι κυρίες ως την είσοδο του Ηρωδείου με τις γόβες, να τις βγάζουν και να μπαίνουν μέσα ξυποληταρία - σαν να μπαίνουν σε τζαμί. Καλό θα ήταν να βγάζουν και τα ρούχα τους και να μπαίνουν τσίτσιδες - αν δε λέει η παράσταση, τουλάχιστον να κάνουμε χάζι στις κερκίδες.

* Ο Κώστας Καραμανλής -παπουτσωμένος- επισκέφτηκε το Σάββατο την Αρχαία Αγορά Δεν βρήκε τίποτα να φάει και έφυγε άπραγος. Ο Νικολά Σαρκοζί αναδείχτηκε νέος πρόεδρος της Γαλλικής Δημοκρατίας με ποσοστό 53,06%. Οι κυρίες που διαγκωνίζονταν για τον τίτλο της «Σεγκολέν της Ελλάδας» λούφαξαν στις γωνιές τους και ο Δημήτρης Αβραμόπουλος μας ανακοίνωσε πως ο «έλληνας Σαρκοζί» είναι ο Κώστας Καραμανλής. Τώρα αναζητείται εναγωνίως ο «έλληνας Ροβεσπιέρος», για να πάρει μερικά κεφάλια.

* Βέβαια ο «έλληνας Σαρκοζί» είναι ο ίδιος ο Σαρκοζί, μιας και έχει ρίζες από τη Θεσσαλονίκη. Αυτό ήταν πάντα το πρόβλημα της Θεσσαλονίκης: σχεδόν όλοι έχουν ρίζες στην πόλη, αλλά κανείς δεν άνθισε μένοντας εκεί. (Αυτή ήταν μια σπάνια λυρική στιγμή μου.) Οι Τούρκοι υποδέχθηκαν με ανησυχία τη νίκη του Σαρκοζί, επειδή έχει δηλώσει πως η Τουρκία δεν έχει θέση στην Ευρωπαϊκή Ένωση. Εδώ βρέθηκε θέση για μας, που είμαστε και έθνος ανάδελφον, δεν θα βρεθεί για τους Τούρκους, που είναι ακόμα πιο δουλοπρεπείς;

* Ο Γιώργος Κιμούλης θα υποδυθεί στη μεγάλη οθόνη τον Ανδρέα Παπανδρέου - σήκω Ανδρέα να τον δεις! Στο ρόλο της αγαπημένης τραγουδίστριας του Ανδρέα Ρίτας Σακελαρίου -αλλά και κορυφαίος του Χορού- ο Γιώργος Νταλάρας.

* Ο Μίκης Θεοδωράκης εξέφρασε τη λύπη του επειδή ο αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος κατέθεσε στεφάνι στον τάφο του στρατηγού Γεωργίου Γρίβα κατά τη διάρκεια της επίσκεψής του στην Κύπρο. Ο κ. Θεοδωράκης χαρακτήρισε μάλιστα τις ενέργειες του αρχιεπισκόπου «αστόχαστες». Με όλο το σεβασμό προς το πρόσωπο του κ. Θεοδωράκη, νομίζω πως το παράκανε -όταν μιλάς για τον αρχηγό της Εκκλησίας, πρέπει πρώτα να πλένεις το στόμα σου.

* Ο υπουργός Υγείας Δημήτρης Αβραμόπουλος ανακοίνωσε την ασφαλιστική κάλυψη όλων των προσπαθειών εξωσωματικής γονιμοποίησης. Παροχές χωρίς αντίκρισμα - ο κ. Αβραμόπουλος γνωρίζει πολύ καλά πως αυτή η κυβέρνηση μας έχει γκαστρώσει ήδη όλους.

* Στις 5 Ιουνίου το Συμβούλιο υπουργών Οικονομικών της ΕΕ αναμένεται να αποφασίσει την άρση της επιτήρησης της ελληνικής οικονομίας. Επιτέλους θα μεγαλουργήσουμε.

* Σε ημερίδα του ΠΑΣΟΚ ο Γιώργος Παπανδρέου κατηγόρησε και πάλι την κυβέρνηση για «οργανωμένο σχέδιο λεηλασίας των ταμείων». Στο ΠΑΣΟΚ δεν έχουν ακόμα τέτοιο σχέδιο - θα πρέπει πρώτα να γίνουν κυβέρνηση.

* Δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείτε για την τύχη των Ινδιάνων που έπαιζαν μουσική στην Ερμού: έχουν κατασκηνώσει προσωρινά στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου. Εκεί γίνεται η Γιορτή του Βιβλίου, όπου το κρασί ρέει δωρεάν και το κέφι είναι εξασφαλισμένο.





Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για το




LiFO

Τυπωθήτω ! (Έλα Θανάση!)

Ο πρώτος άνθρωπος εκδοτικού οίκου που επικοινώνησε μαζί μου – σχεδόν με το ξεκίνημα του μπλογκ- και μου είπε πόσο …καλός είμαι και πως θα πρέπει οπωσδήποτε να γράψω ένα μυθιστόρημα ήταν ο κ. Κυριάκος Αθανασιάδης. Ο κ. Αθανασιάδης εργάζεται για τις εκδόσεις Τυπωθήτω – Δαρδανός, είναι συγγραφέας και πάνω απ’ όλα είναι ένας γλυκός και ευγενικός άνθρωπος. Τώρα έχω τη χαρά να βλέπω πως ο κ. Αθανασιάδης…






…εξέδωσε το βιβλίο του, «Πανταχού απών». Από τις εκδόσεις Τυπωθήτω εκδόθηκε ακόμα το πολυαναμενόμενο βιβλίο του σπουδαίου – και κυρίως αξιοπρεπή - Θανάση Τριαρίδη « Τα Μελένια Λεμόνια». Και τα βιβλία – που είναι πολύ όμορφο πράγμα – δεν έχουν τέλος:





































































Καλή επιτυχία σε όλους! Ο Θανάσης να σκίσει!

It was a very good year!

Πέρασε ένας χρόνος από την ημέρα που ο M. Hulot με ρώτησε αν θα ήθελα να γράψω ένα κείμενο για το LifO. Ήθελα. Πολύ. Το κείμενο γράφτηκε μια εβδομάδα αργότερα επειδή είχα δουλειά. Υπάρχει μια πονεμένη ιστορία για τον τόπο και τον τρόπο που γράφτηκε αλλά δεν είναι του παρόντος. Ήταν και τότε μέρες Γιουροβίζιον – όπως λέμε «χρονιάρες μέρες» - και το θέμα του κειμένου ήταν αυτό. Μάλλον άρεσε γιατί ακολούθησαν και άλλα.

Ήμουν αρκετά καχύποπτος και συγκρατημένος όταν ξεκίνησα να γράφω για το LifO γιατί η προηγούμενη εμπειρία μου με έντυπο ήταν θλιβερή – εντάξει, ήταν και λίγο φαιδρή. Δεν είμαι πια – γράφω για ένα έντυπο που θα μπορούσε κάλλιστα να είναι μπλογκ. Αν το LifO δεν ήταν εφημερίδα, θα ήταν μπλογκ. Γράφουν σε αυτό αρκετοί μπλόγκερ – σε περίπτωση που δεν το έχετε αντιληφθεί, είναι το μόνο έντυπο στην Ελλάδα που συμβαίνει αυτό – και όλοι οι συνεργάτες του γράφουν σαν μπλόγκερ. Γράφουν ελεύθερα.

Αυτόν τον ένα χρόνο έζησα μερικές πολύ όμορφες στιγμές. Δεν έκρυψα ποτέ πως γράφω επειδή περνάω καλά όταν γράφω και επειδή μου αρέσει να με διαβάζουν – εννοώ να με διαβάζουν άλλοι άνθρωποι, όχι η παρέα μου. Το LifO μου έδωσε τη δυνατότητα να φτάσουν τα κείμενά μου σε ανθρώπους που δεν έχουν σχέση με το Διαδίκτυο – αυτοί οι άνθρωποι είναι πολλοί. Και μπορώ να τους βλέπω χωρίς να έχουν ιδέα ποιος είμαι – η απόλυτη ίντριγκα.

Το καλό είναι πως γράφω για το LifO όπως ακριβώς γράφω και στο μπλογκ. Υπάρχει μια παγίδα για έναν μπλόγκερ που καλείται να γράψει για ένα έντυπο: να πιστέψει πως το τυπωμένο κείμενο είναι κάτι πιο «σημαντικό», κάτι πιο «σοβαρό», πιο «επίσημο» - δεν είναι. Ένα ζωντανό κείμενο είναι ζωντανό παντού, κι ένα πεθαμένο κείμενο δεν θα ζωντανέψει ξαφνικά, αν τυπωθεί. Ανοίξτε μια εφημερίδα και αναλογιστείτε πόσα από τα κείμενα που διαβάζετε «άξιζαν» να τυπωθούν.

Και εδώ να λύσω μια παρεξήγηση: μπορώ να γράψω «διαφορετικά». Μπορώ να γράψω το πιο σούπερ δημοσιογραφικό κείμενο για τις …γαλλικές εκλογές. Αν θέλετε, μπορώ να μιμηθώ και έναν «πετυχημένο» πολιτικό αρθρογράφο – δεν θα πάρει χαμπάρι κανείς πως το κείμενο έχει γραφτεί από άλλον. Μπορώ να γράψω για τα «προβλήματα του λαού» και να κλαίτε με μαύρο δάκρυ. Για ασθενείς σε ανήλιαγα δωμάτια νοσοκομείων – εκεί που η ευαίσθητη αριστερή ψυχή μου αναμετρήθηκε με τα υπαρξιακά αδιέξοδα και τον ανθρώπινο πόνο.

Ναι, μπορώ να σας …κοροϊδέψω και να σας αρέσει κι από πάνω. Το θέμα είναι «γιατί να το κάνω»; Το να γράφεις σαν στιλιζαρισμένος δημοσιογράφος την εποχή που οι εφημερίδες πεθαίνουν δείχνει τάσεις αυτοκτονίας. Το θέμα είναι να βρεις τη δική σου περίπτωση.

Τα παραδείγματα των δημοσιογράφων που έχουν μπλογκ και γράφουν σαν να έχουν καταπιεί την εφημερίδα - με τον εκδότη μαζί-, ή σαν αποτυχημένοι λογοτέχνες του ‘50 είναι πάμπολλα. Στο εξωτερικό υπάρχουν δημοσιογράφοι που δημιούργησαν μπλογκ και είναι πετυχημένα – στην Ελλάδα δεν υπάρχουν ακόμα.

Επί τη ευκαιρία, ακόμα περιμένω κάποιος δημοσιογράφος να αναρωτηθεί γιατί συμβαίνει αυτό και να γράψει ένα άρθρο επί του θέματος. Να δούμε ποιος θα είναι ο πρώτος που θα έχει τα κότσια να το κάνει – θα έχει κάνει και το πρώτο βήμα προς την …ελευθερία και ίσως βρει ξανά την αγάπη του για τη γραφή. (Αν δεν το καταφέρετε μόνοι σας, θα σας ελευθερώσω εγώ – μην ανησυχείτε.)

Ας επιστρέψω όμως στο LifO. Γνώρισα τελικά τον κ. Στάθη Τσαγκαρουσιάνο. Πώς μου φάνηκε; Τι να σας πω, νομίζω πως η πόρτα του γραφείου του είναι ανοιχτή σε όλους – όποιος θέλει, ας πάει να τον γνωρίσει, να βγάλει τα συμπεράσματά του.

Προσωπικά αυτό που ξέρω είναι πως δεν προσπάθησε να με καπελώσει και δεν είναι ανταγωνιστικός απέναντί μου – αν θεωρείτε πως κάτι τέτοιο είναι δεδομένο σε μια τέτοια σχέση, έχω να σας πω πως δεν ξέρετε τι σας γίνεται.

Αυτό που έχει καταγραφεί είναι πως ο κ. Τσαγκαρουσιάνος ήταν ο πρώτος που έγραψε για τα μπλογκ στην Ελλάδα. Προσοχή, έγραψε για τα μπλογκ και όχι για πέντε μπλόγκερ που ήταν φίλοι του ή για άλλους πέντε που έγραφαν κοντά στο δικό του ύφος – έχει διαφορά. Και συνεχίζει να γράφει – γιατί τώρα που το παιχνίδι χόντρυνε οι μπλόγκερ ξαφνικά «εξαφανίστηκαν».

Επίσης, δεν έχω δει πολλούς αρθρογράφους να παραχωρούν τη στήλη τους ή ένα μέρος της σε κάποιον μπλόγκερ – θέλει και μια γενναιοδωρία αυτό. Άλλο είναι να γράφεις αναλύσεις για τα μπλογκ σαν εσύ να είσαι ο μόνος πνευματικός ανήρ στη χώρα κι άλλο να θεωρείς πως το κείμενο ενός μπλόγκερ μπορεί κάποια φορά να είναι πιο ενδιαφέρον ακόμα κι από το δικό σου και να το φιλοξενήσεις στη στήλη σου.

Μα τι λέω; Εδώ διοργανώνονται εκδηλώσεις για τα μπλογκ και οι ομιλητές είναι … δημοσιογράφοι – έχει χαθεί η μπάλα κανονικά. Θα τους ακούσει κάνας άσχετος και θα νομίζει πως τα μπλογκ ήταν εφεύρεση του Μπόμπολα! Ξέφυγα όμως πάλι από το θέμα.

Ευχαριστώ τον κ. Τσαγκαρουσιάνο γιατί μου έδωσε τη δυνατότητα να κοινωνήσω τα γραπτά μου σε ένα μεγάλο κοινό. Αν δεν ήταν το LifO, δεν θα είχα δει τον πιτσιρικά που ήταν αραγμένος με την παρέα του στο γρασίδι μπροστά στο σταθμό στο Μοναστηράκι να χτυπιέται και να ουρλιάζει «ο πιτσιρίκος τα σπάει»!

Έζησα πολλές τέτοιες στιγμές – και ναι, ήταν όμορφα. Όπως ο Τσιτσάνης και ο Ζαμπέτας έγραφαν τραγούδια για να μπουν στα στόματα των ανθρώπων, έτσι κι εγώ γράφω κείμενα για να διαβαστούν από παρέες – να τα διαβάζει μια όμορφη κοπέλα στο αγόρι της ή στη φίλη της και να γουστάρουν. Δεν είμαι καθόλου εστέτ, είμαι λαϊκός – είμαι άνθρωπος και γράφω για τους ανθρώπους. (Και κατά βάθος, θα ήθελα να είμαι μπουζουξής.)

Γνώρισα κάποιους ακόμα από τους ανθρώπους που εργάζονται για το LifO. Οι εντυπώσεις μου είναι οι καλύτερες. Ήταν ευγενείς και διακριτικοί – τους ευχαριστώ όλους.

Δεν πρόκειται να πλέξω το εγκώμιο κανενός αλλά νομίζω πως υπάρχουν στο LifO πολλά ταλέντα – ο χρόνος θα δείξει. Σκέφτομαι ποιες πόρτες θα περάσουν στο μέλλον, αν θα ανθίσουν ή αν θα μαραθούν – δεν έχει νόημα γιατί στο τέλος τέλος ο καθένας περνάει τις πόρτες που επιλέγει.

Τελικά ήταν καλός αυτός ο χρόνος, πιτσιρίκο; Ναι , ήταν πολύ καλός. Viva LifO!

Τώρα κανονικά θα έπρεπε να γράψω έναν ύμνο στον M. Hulot – που είναι λεβεντιά- αλλά θα του τα πω από κοντά το βράδυ που θα βρεθούμε. Μην την ψωνίσει κι άλλο.




Με αφορμή τη δημοσίευση του κειμένου «Απογραφή» στην εφημερίδα «Ο Φιλελεύθερος» την περασμένη Κυριακή, έλαβα τρία μέιλ από αναγνώστες της εφημερίδας που σήμερα ζουν στην Κύπρο – και οι τρεις μεγάλωσαν κοντά στην Ακρόπολη. Έλαβα αρκετά μέιλ και όταν «ανέβασα» αυτό το κείμενο στο μπλογκ. Για τις κυρίες και τους κυρίους που έδειξαν ενδιαφέρον για το Μερόπειο Ίδρυμα, θα ήθελα να τους ενημερώσω πως μπορεί μεν να λειτουργεί πια η νέα μονάδα του γηροκομείου στην Καλλιθέα, αλλά οι δραστήριοι άνθρωποι του Μερόπειου σκοπεύουν να ανακαινίσουν και το παλιό κτίριο που βρίσκεται στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου, ώστε να φιλοξενεί και πάλι ηλικιωμένες κυρίες. Για το σκοπό αυτό διεξάγεται λαχειοφόρος αγορά – κάθε λαχνός κοστίζει 5 ευρώ και ο νικητής θα κερδίσει ένα Daihatsu Terios 1.5. Το Μερόπειο βρίσκεται στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου 45 – απέναντι από την Ακρόπολη -, το τηλέφωνο είναι 210-9218991 και υπεύθυνη είναι η κ. Παπαοικονόμου. Θα ήθελα ακόμα να ενημερώσω τον καλό συγγραφέα – στιχουργό που επικοινώνησε μαζί μου με μέιλ πως του έγραψα τα στοιχεία για το Μερόπειο –δεν ξέρω αν λάβατε το μέιλ μου γιατί δεν έλαβα απάντηση. Ευχαριστώ.

Και κάτι ακόμα. Κάθε φορά που γράφω ένα «σοβαρό» κείμενο – όπως η «Απογραφή», για παράδειγμα – πέφτουν βροχή τα μέιλ από αναγνώστες που με παροτρύνουν να γράφω σοβαρά γιατί αυτά τα κείμενα είναι πιο καλά, πιο συγκινητικά κτλ κτλ. Δεν ξέρω αν θα γίνω αντιληπτός αλλά θέλω να σας διαβεβαιώσω πως πάντα γράφω σοβαρά. Πάντα.

Και τα τακούνια μου καρφί...

Έντονο προβληματισμό στους κοσμικούς κύκλους έχει προκαλέσει η απόφαση του Κεντρικού Αρχαιολογικού Συμβουλίου να απαγορεύσει την είσοδο στο Ηρώδειο σε όσες κυρίες φορούν παπούτσια που «πληγώνουν» το μνημείο. Η κ. Γιάννα Αγγελοπούλου παρήγγειλε ήδη χρυσοποίκιλτη άμαξα δυο τόννων και τέσσερα υπέροχα άλογα, ώστε να φτάνει μέχρι τη διακεκριμένη ζώνη χωρίς να πληγώνει το μνημείο με τα τακούνια της.

Η κ. Μαριάννα Βαρδινογιάννη προτίμησε να εισέρχεται πιο σεμνά στο ρωμαϊκό ωδείο κι έτσι θα την απολαύσουμε πάνω σε χρυσή ασπίδα που θα μεταφέρεται στους ώμους τεσσάρων νεαρών μαύρων σκλάβων – θα την οδηγούν στον θρόνο της όπου και θα την εναποθέτουν ευλαβικά.΄

Το ΚΑΣ αποφάσισε να επιβάλει κυρώσεις σε όσες κυρίες δεν συμμορφώνονται με τις υποδείξεις: στις κυρίες που φορούν τακούνι μέχρι οκτώ πόντους θα γίνεται φάλαγγα και ηλεκτροσόκ, ενώ σε όσες φορούν από οκτώ και πάνω θα τους βγάζουν τα νύχια με τανάλια.

Η κυβέρνηση σκέφτεται να εφαρμόσει πόιντ σίστεμ σε όλα τα αρχαία θέατρα της χώρας – οι κυρίες που θα συγκεντρώνουν πάνω από 20 πόντους τακούνι θα κουρεύονται γουλί, θα δένονται με χειροπέδες και θα διαπομπεύονται γυμνές στους δρόμους.

Παράλληλα, για να αποφευχθούν τα σούρτα φέρτα στην τουαλέτα και η περαιτέρω καταστροφή του μνημείου, οι θεατές θα είναι υποχρεωμένοι να προσέρχονται στο θέατρο με πάπια την οποία θα επιδεικνύουν στην είσοδο. Οι διακεκριμένες θέσεις θα είναι εφοδιασμένες με καθετήρα, ενώ σε όλους ανεξαιρέτως τους θεατές θα γίνεται κλύσμα πριν εισέλθουν στο θέατρο.

Τι ωραία που ήταν πριν από κάποια χρόνια που παίζαμε μπάλα μπροστά στο Ηρώδειο και το πληγώναμε με τα βολέ μας. Ακόμα πιο ωραία όταν σβήναμε τα τσιγάρα μας πάνω στα μάρμαρα κατά τη διάρκεια των παραστάσεων.

Και ακόμα καλύτερα όταν γιουχάραμε άγρια τις παραστάσεις και τις ορχήστρες που ήταν για τα μπάζα – σήμερα, για κάποιον ανεξήγητο λόγο, χειροκροτούν και τις ταξιθέτριες.

Πόσο ωραίος ο Γιάννης Τσαρούχης, που έλεγε πως το Ηρώδειο δεν είναι τίποτε άλλο από ένα ρωμαϊκό πηγάδι.


Το Ηρώδειο που πληγώναμε...

Η Σάρλοτ της Γαλλίας

Η Σεγκολέν Ρουαγιάλ μοιάζει – από πολύ μακριά – με τη Σάρλοτ Ράμπλινγκ. Αυτό δεν ήταν αρκετό για να νικήσει τον Νικολά Σαρκοζί. Η Σεγκολέν έχασε γιατί, όταν μιλούσε εκτός κειμένου και την έπιαναν τα υστερικά της, θύμιζε στους Γάλλους τις γυναίκες τους – κάπως έτσι κάνουν κι αυτές όταν τους πιάνουν στο κρεβάτι με καμιά γκόμενα. Στις Γαλλίδες θύμιζε τους εαυτούς τους όταν πιάνουν τους άντρες τους καβάλα με την καλύτερή τους φίλη, και στα γαλλάκια τις μανάδες τους όταν ο μπαμπάς τις κερατώνει. Αν οι Σοσιαλιστές θέλουν να κερδίσουν την Προεδρία, την επόμενη φορά θα πρέπει να κατεβάσουν υποψήφια μια πουτάνα – να φαίνεται όμως.

Αυτό το μικρό σχόλιο προήλθε μετά από ενδελεχή ανάγνωση των περισπούδαστων αναλύσεων που γράφτηκαν τους τελευταίους μήνες για τις γαλλικές εκλογές.

YOUR LIFO

Μουσείο με θέα (στον ακάλυπτο)

Το Νέο Μουσείο της Ακρόπολης είναι σχεδόν έτοιμο αλλά τώρα υπάρχουν αντιδράσεις εξαιτίας δυο κτιρίων – το ένα ανήκει στον Βαγγέλη Παπαθανασίου (φωτο Τα Νέα)-, που βρίσκονται μπροστά στο Μουσείο και δεν επιτρέπουν τη θέα προς την Ακρόπολη από την αίθουσα των γλυπτών του Παρθενώνα. Βουλευτές της αξιωματικής αντιπολίτευσης (αλλά και της Νέας Δημοκρατίας) επιμένουν πως τα δυο κτίρια πρέπει να κατεδαφιστούν.

Είναι ολοφάνερο πως οι βουλευτές που αντιδρούν δεν έχουν δει από κοντά το Μουσείο – αν το είχαν δει, θα διαπίστωναν πως τα δυο κτίρια μπορεί μεν να εμποδίζουν τη θέα προς την Ακρόπολη από το Μουσείο αλλά παράλληλα έχουν και μια εξαιρετικά θετική συμβολή: δεν επιτρέπουν στους επισκέπτες της Ακρόπολης να βλέπουν ολόκληρο το Μουσείο…


(Οι τέντες κάτω δεξιά, ας μην σας παραπλανούν: δεν κατασκήνωσαν Βεδουίνοι στη Διονυσίου Αρεοπαγίτου - απλώς, ξεκίνησε η Γιορτή του Βιβλίου. Το κέφι είναι εξασφαλισμένο και το κρασί δωρεάν.)

Κλειστόν λόγω ρευματισμών

"Φαντάσου ότι είσαι ένας νέος 25 χρονών που μένεις σε μια χώρα, η οποία συστηματικά καταπιέζει την ελευθερία της έκφρασης". Αχ παιδάκι μου, ας ήμουν εγώ 25 χρονών και δεν πα να 'τανε και κατοχή.

17N GOES TO HOLLYWOOD

Μετά την Τροία, τον Μέγα Αλέξανδρο και τους 300 του Λεωνίδα, το Χόλιγουντ κάνει ένα άλμα στην ένδοξη, σύγχρονη ελληνική Ιστορία και ετοιμάζει μια ταινία για τη δράση και την εξάρθρωση της Επαναστατικής Οργάνωσης 17 Νοέμβρη· η ταινία θα έχει ως κεντρικό ήρωα τον πρώην υπουργό Δημόσιας Τάξης Μιχάλη Χρυσοχοΐδη, θα σκηνοθετηθεί από τον Όλιβερ Στόουν και θα είναι μιας πρώτης τάξης ευκαιρία να μάθουμε κι εμείς επιτέλους τι πραγματικά συνέβη στην υπόθεση της 17Ν.

Σύμφωνα με διαστρεβλωμένες πληροφορίες της εφημερίδας «Το Βήμα», οι αμερικανοί παραγωγοί πρότειναν στον κ. Χρυσοχοΐδη να πρωταγωνιστήσει στην ταινία υποδυόμενος τον εαυτό του, αλλά αυτός αρνήθηκε ευγενικά τα δεκάδες εκατομμύρια δολάρια που του προσφέρθηκαν επειδή θέλει να γίνει ξανά υπουργός και να ολοκληρώσει τη χωματερή της Βέροιας, όπως έχει υποσχεθεί στους συμπατριώτες του.

Τα πρωτοκλασάτα στελέχη του ΠΑΣΟΚ έχουν σκάσει από τη ζήλια τους που ο Μιχάλης Χρυσοχοΐδης θα γίνει ήρωας της μεγάλης οθόνης. Ο Θεόδωρος Πάγκαλος είναι σε συνομιλίες με μεγάλο στούντιο του Χόλιγουντ ώστε να γίνει ταινία η υπόθεση Οτσαλάν και να τον υποδυθεί ο Μπραντ Πιτ – τον Πάγκαλο να υποδυθεί, όχι τον Οτσαλάν.

Πολλοί ένιωσαν έκπληξη όταν έμαθαν πως το Χόλιγουντ επέδειξε ενδιαφέρον για τη 17Ν, αλλά η δημιουργία αυτής της ταινίας ήταν ένα από τα ανταλλάγματα που είχε ζητήσει η κυβέρνηση Σημίτη από την αμερικανική κυβέρνηση προκειμένου να εξαρθρώσει την οργάνωση.

Μάλιστα ο κ. Χρυσοχοΐδης είχε βάλει όρο στο συμβόλαιο να τον υποδυθεί ο Άρνολντ Σβαρτζενέγκερ, ενώ ο κ. Σημίτης είχε πει στους Αμερικανούς πως θα επιθυμούσε να τον ενσαρκώσει ο Τσάκι Τσαν. Δυστυχώς οι δυο ηθοποιοί έχουν ανειλημμένες υποχρεώσεις· έτσι, τον Μιχάλη Χρυσοχοΐδη θα υποδυθεί ο Τζορτζ Κλούνεϊ ή ο Νίκολας Κέιτζ, και τον Κώστα Σημίτη ο Δήμος Σταρένιος ή ο Αρτέμης Μάτσας.

Για το ρόλο του Αλέξανδρου Γιωτόπουλου επικρατέστεροι ήταν ο Πολ Νιούμαν και ο Ρόμπερτ Ρέντφορντ, αλλά ο γαλλοτραφής Γιωτόπουλος επέμενε στον Ζεράρ Ντεπαρντιέ – οι αμερικανοί παραγωγοί ήταν ανένδοτοι επειδή ο Γάλλος ηθοποιός δεν είναι ιδιαίτερα αγαπητός στις ΗΠΑ, και τελικά οι δυο πλευρές συμφώνησαν να υποδυθεί τον Γιωτόπουλο ο Σον Κόνερι με λευκή περούκα.

Ο Δημήτρης Κουφοντίνας ζήτησε να τον υποδυθεί στην ταινία ο πολιτικοποιημένος Σον Πεν, ενώ στο ρόλο του Σάββα Ξηρού θα δούμε τον Τομ Κρουζ – τον Βασίλη Ξηρό θα τον ενσαρκώσει ο Λεονάρντο Ντι Κάπριο και τον Χριστόδουλο Ξηρό ο Μίστερ Μπιν.

Οι ηθοποιοί που θα υποδυθούν τα φυλακισμένα μέλη της 17Ν θα παραμείνουν έγκλειστοι επί τρεις μήνες στις φυλακές του Κορυδαλλού, για να μπουν στο πετσί του ρόλου. Θα μένουν στο ίδιο κελί με τον κρατούμενο τον οποίο θα υποδυθούν στην ταινία, ώστε να μάθουν τα χούγια του και να είναι απόλυτα πειστικοί στους ρόλους τους.

Τα πρωινά ο Αλέξανδρος Γιωτόπουλος θα διδάσκει στους αμερικανούς και τους βρετανούς ηθοποιούς τις βασικές ιδέες του Μαρξισμού και τις διαφορές του τροτσκισμού από τη λενινιστική θεωρία, ενώ τα απογεύματα στο προαύλιο της φυλακής θα τους εκπαιδεύει στο αντάρτικο πόλεων και την απαλλοτρίωση ρουκετών και τραπεζών.

Έντονα προβλημάτισε τους αμερικανούς παραγωγούς η επιλογή των ηθοποιών που θα υποδυθούν τους γονείς των αδελφών Ξηρών· μετά από μαραθώνιες συνεδριάσεις αποφάσισαν πως τον παπα –Τριαντάφυλλο θα υποδυθεί ο Παντελής Ζερβός και τη δόλια παπαδιά η Ελένη Ζαφειρίου.

Την ισπανίδα σύντροφο του Σάββα Ξηρού Αλίσια Ρομέρο θα ενσαρκώσει η Πενέλοπε Κρουζ και τη γαλλίδα σύντροφο του Γιωτόπουλου Μαρί Μαϊτέ Πεϊνό η Κατρίν Ντενέβ – για τον ρόλο της κ. Πεϊνό ακούγεται έντονα και το όνομα της Ζωής Λάσκαρη, λόγω φυσικής ομοιότητας.

Σύμφωνα με το σενάριο της ταινίας, στα μέσα της δεκαετίας του ’70 ο Αλέξανδρος Γιωτόπουλος είναι ερωτευμένος με την Άννα (Μόνικα Μπελούτσι) και γυρνάει μαζί της στα νάιτ κλαμπ της Αθήνας χορεύοντας τουίστ και τσάρλεστον.

Ένα βράδυ στο κλαμπ «Αρτζεντίνα» η Άννα γνωρίζει έναν αμερικανό ναύτη του 6ου στόλου, τον Γιουτζίν (Τζον Τραβόλτα), που της ζητάει να χορέψουν μαζί στο διαγωνισμό χορού με έπαθλο δυο μπλου τζιν και αξεσουάρ από τα καταστήματα Πανταζώνας.

Η Άννα και ο Γιουτζίν κερδίζουν την πρώτη θέση στο διαγωνισμό και οι θαμώνες τους αποθεώνουν. Ο Γιουτζίν ζητάει από την Άννα να τον παντρευτεί στο Λας Βέγκας κι αυτή τον ακολουθεί, αφήνοντας τον Γιωτόπουλο μπουκάλα.

Τότε ο Γιωτόπουλος (σε νεαρή ηλικία τον υποδύεται ο Βασιλάκης Καΐλας) λέει τον πόνο του στον dj του κλαμπ (Ντένζελ Γουάσινγκτον) - έναν Τουρκαλβανό που έχει χάσει τον πατέρα του στον εμφύλιο - κι αυτός για να τον παρηγορήσει του μαθαίνει στα γρήγορα όλη τη μαρξιστική θεωρία, τον τροσκισμό και τον μαοϊσμό.

Στη συνέχεια παίρνουν δυο γκαρσόνια του κλαμπ, πάνε στο σταθμό Λαρίσης και σκοτώνουν τον σταθμάρχη της CIA Ρίτσαρντ Γουέλς (Ντάστιν Χόφμαν), για να εκδικηθούν την αρπαγή της Άννας από τον Γιουτζίν.

Ο Γιωτόπουλος νοικιάζει μια γκαρσονιέρα και φιστικώνει αβέρτα γκόμενες για να ξεχάσει την Άννα, αλλά μάταια. Κάθε φορά που ξεσουρώνει, παίρνει ένα περίστροφο και καθαρίζει έναν Αμερικανό – όταν δεν βρίσκει Αμερικανό, ξεπαστρεύει κάποιον Έλληνα, αλλά το ίδιο είναι, αφού όλοι αμερικανάκια είμαστε.

Μια μέρα στον ιππόδρομο γνωρίζει τον Δημήτρη Κουφοντίνα που είναι απογοητευμένος από την κακή πορεία του Παναθηναϊκού στην Ευρώπη και σκέφτεται να μπαρκάρει. Του πετάει από δίπλα μια δίμετρη ρωσίδα καλλονή, τη Σουλτάνα (Όπρα Γουίνφρεϊ), και τον βάζει στην οργάνωση.

Στα βαφτίσια του γιου του κουνιάδου του Κουφοντίνα, ο Γιωτόπουλος βλέπει τρεις πιτσιρικάδες να αδειάζουν με μαεστρία το παγκάρι χωρίς να τους πάρει χαμπάρι κανείς άλλος· μαθαίνει πως είναι παπαδοπαίδια και τους στρατολογεί χωρίς δεύτερη σκέψη. Τους λέει πως το όνομα της 17Ν οφείλεται στην εξέγερση του Πολυτεχνείου – μόνο αυτός ξέρει πως 17 Νοεμβρίου ήταν η αποφράδα μέρα που τον είχε εγκαταλείψει η Άννα.

Μετά από 25 χρόνια η Άννα επιστρέφει στην Ελλάδα και ζητάει από τον Γιωτόπουλο να τα ξαναφτιάξουν. Αυτός τη διώχνει γιατί αφενός αυτή έχει γίνει εντελώς πατσαβούρα και αφετέρου διότι η αγορά έχει πλημμυρίσει από αλλοδαπές μπέμπες πρόθυμες για όλα. Την ώρα που ο Γιωτόπουλος είναι στην τουαλέτα, η Άννα ψάχνει στα συρτάρια του μπας και βρει τίποτα χρήματα να τζουρνέψει· βρίσκει μια προκήρυξη της 17Ν και αποφασίζει να τον εκδικηθεί…

Σκοπός της ταινίας είναι τα εκατομμύρια από τα εισιτήρια , η καταπολέμηση της μη αμερικανικής τρομοκρατίας αλλά και η προώθηση του ελληνικού τουρισμού. Γι’ αυτό το λόγο οι δολοφονίες δεν θα γίνονται στην Αθήνα αλλά σε κοσμοπολίτικα νησιά, όπως η Μύκονος και η Σαντορίνη, ώστε να αναδειχτούν οι φυσικές ομορφιές της χώρας μας και να αυξηθεί ο όγκος αφίξεων των ξένων τουριστών – όλες οι εκτελέσεις θα γίνονται σε δαντελωτά ακρογιάλια την ώρα του ηλιοβασιλέματος.

Για να μην διαταραχτεί η εικόνα που έχει σχηματίσει μέσα από τις χολιγουντιανές ταινίες το αμερικανικό κοινό για την Ελλάδα και τους Έλληνες, τα μέλη της 17Ν θα εμφανίζονται στην ταινία με πανοπλίες και ασπίδες, ενώ θα σκοτώνουν τα θύματά τους με δόρατα και σπαθιά, βγάζοντας παράλληλα άναρθρες κραυγές.




Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για τη




LiFO

Η εβδομάδα του πιτσιρίκου - May Day! May Day!

Στις 19 Μαΐου τα μουσεία της Ευρώπης θα ανοίξουν δωρεάν τις πύλες τους για το κοινό, από τη δύση του ηλίου έως την ανατολή. Η εκδήλωση αυτή διεξάγεται στο πλαίσιο της «Νύχτας των Μουσείων» - αυτή η διοργάνωση γίνεται πάντα τις νυχτερινές ώρες γιατί έχει σκοπό να καταστήσει σαφές σε όλους πως η Ευρώπη είναι βαθιά νυχτωμένη.

Έληξε το μπαράζ εξεγέρσεων στις φυλακές της χώρας. Οι «ελεύθεροι» πολίτες παρακολούθησαν τα γεγονότα με σκεπτικισμό, γιατί κατάλαβαν πως μόνο στις φυλακές θα γίνονται πια εξεγέρσεις – οι φυλακισμένοι δεν χρωστούν στις τράπεζες, δεν έχουν τίποτα να χάσουν και, το κυριότερο, μόνο αυτοί έχουν ελεύθερο χρόνο.

Ο πρόεδρος του Συνασπισμού Αλέκος Αλαβάνος πρότεινε συνεργασία με την Τουρκία για την ηλεκτροδότηση των ακριτικών νησιών. Θα μένει τρεις μέρες χωρίς ρεύμα η Νίσυρος και οι κάτοικοι θα βρίζουν τον Ερντογάν.

Σύμφωνα με έκθεση των Ηνωμένων Εθνών, δεν μειώθηκε η βία στη Βαγδάτη παρά το σχέδιο ασφαλείας. Μειώθηκε όμως η ασφάλεια, οπότε το σχέδιο κρίνεται επιτυχημένο.

Ο εισαγγελέας του Αρείου Πάγου Γ. Σανιδάς έδωσε εντολή για την κατάσχεση των εντύπων που διανέμονται με ταινίες άσεμνου περιεχομένου, αλλά και για την ποινική δίωξη εκδοτών και διευθυντών εφημερίδων. Αν απαγορευτεί στα έντυπα να διανέμουν τσόντες, οι πωλήσεις κάποιων εφημερίδων θα μειωθούν δραματικά και πολλοί δημοσιογράφοι θα χάσουν τη δουλειά τους.

Για να αντιμετωπιστεί η ανεργία στον δημοσιογραφικό κλάδο θα μπορούσε το υπουργείο Απασχόλησης να προτρέπει τους δημοσιογράφους να πρωταγωνιστούν σε τσόντες – τουλάχιστον όσοι απ’ αυτούς έχουν τα προσόντα που απαιτούνται. Έτσι αφενός θα καταπολεμηθεί η ανεργία και αφετέρου θα ανανεωθεί επιτέλους η ελληνική παραγωγή πορνοταινιών· δεν είναι δυνατόν οι σημερινοί μπόμπιρες να βλέπουν τις ίδιες τσόντες που έβλεπαν και οι πατεράδες τους – πρέπει να εκσυγχρονιστούμε επιτέλους.

Μια καλή λύση για να παρακαμφθεί η εισαγγελική παρέμβαση και να βγει οριστικά ο Τύπος από το αδιέξοδο είναι μαζί με κάθε εφημερίδα να σου προσφέρουν και μια δίμετρη καλλονή, που θα έρχεται σπίτι σου και θα ικανοποιεί και τις πιο βιτσιόζικες επιθυμίες σου.

Ο Γιώργος Παπανδρέου μιλώντας στο συνέδριο του Economist είπε πως το ΠΑΣΟΚ είναι έτοιμο να κυβερνήσει. Το ΠΑΣΟΚ μπορεί να είναι έτοιμο αλλά η χώρα δεν είναι -όταν ο παππούς σου και ο πατέρας σου έχουν διατελέσει πρωθυπουργοί, οφείλεις να γνωρίζεις πως η Ελλάδα δεν κυβερνάται.

Το Χόλιγουντ προετοιμάζει μια ταινία για τη 17 Νοέμβρη, με κεντρικό άξονα της ιστορίας τον πρώην υπουργό Δημόσιας Τάξης Μιχάλη Χρυσοχοΐδη. Θα ακολουθήσει μια ταινία του Χόλιγουντ βασισμένη στο βιβλίο της Ιστορίας της ΣΤ΄ Δημοτικού – στο ρόλο της Μικρασιατικής Καταστροφής η Νικόλ Κίντμαν.

Σε συναγερμό βρίσκεται η Αντιτρομοκρατική Υπηρεσία μετά από την επίθεση με όπλο και χειροβομβίδα που εξαπέλυσαν δυο άγνωστοι κατά του αστυνομικού τμήματος στη Νέα Ιωνία. Δεν είναι τίποτα – κάποιοι έμαθαν πως η 17Ν θα γίνει χολιγουντιανή ταινία και ζήλεψαν.

Μετά από ένα τηλεφώνημα του πρωθυπουργού, παραιτήθηκε ο υπουργός Απασχόλησης Σάββας Τσιτουρίδης – το περίεργο δεν είναι ότι του ζήτησε να παραιτηθεί αλλά ότι τον είχε υπουργοποιήσει δυο φορές. Ο κ. Τσιτουρίδης είχε επιλέξει ως συνεργάτες του τον κ. Ευγένιο Παπαδόπουλο και τον κ. Αγάπιο Σημαιοφορίδ αλλά οι δημοσιογράφοι επιμένουν πως οι δυο κύριοι δεν ήταν τόσο αθώοι όσο ο υπουργός – θα υποπτευόσασταν εσείς ποτέ έναν Ευγένιο κι έναν Αγάπιο;

Ο Άκης Τσοχατζόπουλος –ναι, ζει - πιστεύει πως το ΠΑΣΟΚ πρέπει να κάνει στροφή στ’ αριστερά. Δεξιά δεν έχει χώρο - στα δεξιά του ΠΑΣΟΚ είναι πια μόνο ο τοίχος. Πάντως αν τελικά στρίψουν προς τ’ αριστερά, να προσέξουν να μην πέσουν πάνω στη Νέα Δημοκρατία.

Ο Γιάννης Κότσιρας είπε στον Λάκη Λαζόπουλο πως ένας φίλος του τού είπε ότι «δεν έχει σημασία πόσες φορές θα πέσεις αλλά πόσες φορές θα σηκωθείς». Το όνομα του σοφού φίλου του δεν το αποκάλυψε επειδή είναι σεμνός - οφείλω να παραδεχτώ πως δεν γνώριζα ότι ο κ. Κότσιρας κάνει παρέα με τον Νέλσον Μαντέλα.

Με αφορμή την εκλογή προέδρου της Δημοκρατίας, εκατοντάδες χιλιάδες Τούρκοι διαδήλωσαν στην Κωνσταντινούπολη την προσήλωσή τους στις αρχές της κοσμικότητας του τουρκικού κράτους και την αντίθεσή τους στους ισλαμιστές. Οι διαδηλωτές φώναζαν «Η Τουρκία είναι και θα παραμείνει λαϊκή». Πράγματι, η Τουρκία είναι λαϊκή. Αγορά.

Με αφορμή τον τρόπο που αντιμετώπισε η Αστυνομία τις επιθέσεις κουκουλοφόρων στο αστυνομικό τμήμα Εξαρχείων ο Βύρωνας Πολύδωρας φέρεται να είπε «είμαστε για τα μπάζα». Μα αυτός είναι ο λόγος που η Νέα Δημοκρατία εκλέχτηκε κυβέρνηση – αντιπροσωπεύει απόλυτα τον ελληνικό λαό.





Αγαπητές θαυμάστριες του Old Boy, αυτό το κείμενο γράφτηκε για τη




LiFO

Τουρκία

Ο Τούρκος πρωθυπουργός Ρετζέπ Ταγίπ Ερντογάν προανήγγειλε την προκήρυξη πρόωρων εκλογών για τις 24 Ιουνίου ή την 1η Ιουλίου. Ο κ. Ερντογάν οδηγήθηκε σε αυτήν την απόφαση μετά από την επιτυχημένη προσπάθεια του Στρατού και των δικαστών να αποτρέψουν την εκλογή του ισλαμιστή Αμπντουλάχ Γκιούλ στην Προεδρία.

Άδικα ταλαιπωρείται τόσα χρόνια η γειτονική χώρα με εκλογές, Συνταγματικά Δικαστήρια και πραξικοπήματα. Ο μόνος τρόπος για μια οριστική λύση του τουρκικού προβλήματος είναι ένας εμφύλιος πόλεμος. Να σκοτωθούν αναμεταξύ τους για καμιά δεκαριά χρόνια, για να δουν αν τελικά οι γυναίκες θα φοράνε μαντίλες ή θα κυκλοφορούν ασκεπείς.

Όσο πιο γρήγορα ξεκινήσει ο εμφύλιος, τόσο το καλύτερο για την ευρωπαϊκή προοπτική της Τουρκίας. Αν δεν διεξαγόταν την επόμενη εβδομάδα ο διαγωνισμός της Γιουροβίζιον, θα τους πρότεινα να αρχίσουν να αλληλοεξοντώνονται από σήμερα κιόλας· σκέφτομαι όμως με γνώμονα το εθνικό συμφέρον και βλέπω πως έτσι θα χάσουμε τις τουρκικές ψήφους – τζάμπα το στείλαμε το τσιφτετέλι;

Καλό μήνα

Στη Μονάδα Ανθρώπινης Αναπαραγωγής στο Εδιμβούργο, οι επιστήμονες δημιούργησαν ένα χάπι που πιστεύουν πως θα αυξάνει τη σεξουαλική επιθυμία των γυναικών. Το χάπι δοκιμάστηκε με επιτυχία – όχι σε γυναίκες, σε μαϊμούδες. Τα πειραματόζωα εκτός από αυξημένη επιθυμία για ζευγάρωμα, μείωσαν και την κατανάλωση τροφής κατά το ένα τρίτο. Λογικό είναι – αν ξεσκίζεσαι όλη μέρα στο πήδημα, πού να βρεις χρόνο να φας;