Έντονη είναι η απογοήτευση του ελληνικού λαού από τα κυβερνητικά σχήματα των τελευταίων ετών. Απογοήτευση υπήρχε για όλες τις κυβερνήσεις στη χώρα μας από την ίδρυση του ανεξάρτητου –που λέει ο λόγος – ελληνικού κράτους το 1830, αλλά δεν γνωρίζουμε την ιστορία μας, με συνέπεια να πιστεύουμε πως παλιότερα τα πράγματα ήταν καλύτερα, ενώ στην πραγματικότητα ήταν μαύρα κι άραχλα. Το ελληνικό κράτος δημιουργήθηκε με δάνεια και συνεχίζει να υπάρχει με δάνεια. Τούτου δοθέντος, οι κυβερνήσεις στην Ελλάδα δεν κυβερνούν – απλώς, έχουμε ανθρώπους που είναι «στα πράγματα». Οι κυβερνήσεις στη χώρα μας είναι μη κυβερνητικοί οργανισμοί. Ο κάθε λαός έχει τους πολιτικούς που του αξίζουν. Εμείς αξιωθήκαμε να έχουμε και σπουδαίους πρωθυπουργούς που ήταν καλύτεροι από εμάς -όπως ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης- αλλά δεν τους εκτιμήσαμε σωστά και το πληρώσαμε. Η Ελλάδα χρειάζεται μια κυβέρνηση προσωπικοτήτων που θα τη φέρουν στην πρωτοπορία του 21ου αιώνα. Το ’44 είχαμε στη χώρα μας την Κυβέρνηση του Βουνού – τώρα θα σας παρουσιάσω την κυβέρνηση του πιτσιρίκου και το πρόγραμμά της. Ετοιμαστείτε να πάρετε τα όρη και τα βουνά.Θεοδωράκης ή τανκς!
Πρωθυπουργός της χώρας αναλαμβάνει ο Μίκης Θεοδωράκης – τελεία και παύλα! Δεν μπορούμε να έχουμε τον μεγαλύτερο παγκοσμίως συνθέτη του 20ού αιώνα –σύμφωνα με την κόρη του- και να τον κρατάμε στο περιθώριο. Η Ελλάδα δεν έχει αυτήν την πολυτέλεια.
Ακόμα κι αν η κόρη του κ Θεοδωράκη υπερβάλλει –θεούς τους βλέπουν όλες οι κόρες τους πατεράδες τους, ενώ «παίζει» και το σύνδρομο της Ηλέκτρας – θα πρέπει να εκτιμήσουμε το γεγονός πως ο κ. Θεοδωράκης ξεπέρασε στη ζωή του τα στενά κομματικά όρια.
Ξεκίνησε από τη νεολαία του Μεταξά, πέρασε μια σχέση πάθους με το ΚΚΕ και κατέληξε υπουργός σε κυβέρνηση της Νέας Δημοκρατίας. Αν μη τι άλλο, πρέπει να επιβραβευθεί η ιδεολογική του συνέπεια που εκφράζει απόλυτα το μέσο Έλληνα – τη μια μέρα είμαστε δεξιοί, την άλλη κεντρώοι, την παράλλη αριστεροί, αλλά στην ουσία είμαστε φασισταριά του κερατά και νοιαζόμαστε μόνο για την πάρτη μας, ενώ παράλληλα πιστεύουμε πως είμαστε καλύτεροι απ’ όλους τους άλλους.
«Κατάντησα και πάλι ξένος στη χώρα μου» δήλωσε πρόσφατα ο κ. Θεοδωράκης αλλά αυτό δεν είναι απαραίτητα κακό αφού και ο πρώτος κυβερνήτης της Ελλάδας δεν ήταν Έλληνας «εξ αίματος», αλλά Ιταλός – όταν ιδρύθηκε το ελληνικό κράτος, δεν μας είχε πιάσει ακόμα η υστερία με την εθνική καθαρότητα γιατί δεν είχαμε ανακαλύψει πως το DNA των Ελλήνων είναι ανώτερο απ’ αυτό των άλλων λαών.
Η φυσική σεμνότητα του κ. Θεοδωράκη –που μισεί τις βραβεύσεις και τα αφιερώματα- θα μας δυσκολέψει στο να τον πείσουμε να αποδεχτεί την πρωθυπουργία της χώρας, αλλά αν μαζευτούμε όλοι κάτω από το σπίτι του κι αρχίσουμε να στηθοδερνόμαστε τραγουδώντας το Κάντο Χενεράλ, θα τα καταφέρουμε τελικά.
Το υπουργικό συμβούλιο
Κανονικά, το υπουργείο Εσωτερικών, Δημόσιας Διοίκησης και Αποκέντρωσης πρέπει να το αναλάβει ο Ιωάννης Καποδίστριας για να συνεχίσει από εκεί που τον σταμάτησαν. Τι κι αν είναι νεκρός; Τους είδαμε και τους ζωντανούς.
Ελλείψει Καποδίστρια, το υπουργείο Εσωτερικών αναλαμβάνει ο Γεράσιμος Γιακουμάτος. Είναι γυμνιστής, οπλοφορεί –δεν σας λέω που βάζει το όπλο όταν κάνει γυμνισμό – και είναι τρελός Κεφαλλονίτης. Θα αναρωτιέστε τι σχέση έχουν όλα αυτά με το υπουργείο Εσωτερικών. Καμία. Απλώς, ο κ. Γιακουμάτος είναι ιδανικός για νούμερο της επιθεώρησης.
Αν φτιάξω μια κυβέρνηση με Αβραμόπουλους, οι συγγραφείς της επιθεώρησης θα κόψουν τις φλέβες τους. Έχουν γεμίσει τα κόμματα με ανθρώπους που δεν έχουν ούτε μύτη ούτε κώλο. Δεν ξέρεις από πού να τους πιάσεις. Τους έχουν κάνει τόσο εντατικά μαθήματα οι επικοινωνιολόγοι, που έχουν γίνει όλοι ίδιοι – λένε τα ίδια λόγια, φορούν τα ίδια ρούχα, χαμογελούν με τον ίδιο τρόπο.
Ενώ ο κ. Γιακουμάτος ανοίγει το στόμα του και δεν ξέρει τι λέει. Είναι η χαρά του επιθεωρησιογράφου. Το βασικό κριτήριο για τη συμμετοχή κάποιου στην κυβέρνηση είναι να μπορεί να γίνει επιθεωρησιακό νούμερο – αφού δεν υπάρχουν πετυχημένες κυβερνήσεις, τουλάχιστον να σώσουμε την επιθεώρηση που κινδυνεύει να πεθάνει.
Ο κ. Γιακουμάτος θα αντικαταστήσει το σχέδιο «Καποδίστριας» με το σχέδιο «Μαυρομιχαλαίοι»: οι μισοί Έλληνες θα σκοτώσουν τους άλλους μισούς και όσοι επιζήσουν θα την περνάνε ζωή και κότα τρώγοντας τα κονδύλια του Δ΄ Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης – λεφτά υπάρχουν αλλά δεν φτάνουν για όλους.
Το υπουργείο Οικονομίας και Οικονομικών το αναλαμβάνουν συνήθως τσάροι – οι τσάροι της οικονομίας. Έφτασε ο καιρός να το αναλάβει μια γυναίκα, μπας κι αλλάξει επιτέλους το γούρι. Κι επειδή αρκετοί κύριοι θα είναι πρόθυμοι να αλλάξουν φύλο για να γίνουν τσαρίνες της οικονομίας, το υπουργείο Οικονομικών αναλαμβάνει η κυρία Ζωζώ Σαπουντζάκη, με υφυπουργό την κυρία Βάνα Μπάρμπα.
Πρόκειται για δυο κυρίες αυτοδημιούργητες, που κατάφεραν να κάνουν περιουσία με το σπαθί τους. Θα μπορούσαν να δώσουν μερικές πρακτικές συμβουλές στο λαό για να βελτιώσει τα οικονομικά του.
Το υπουργείο Εξωτερικών θα μπορούσαμε να το καταργήσουμε αφού η εξωτερική πολιτική της χώρας καθορίζεται κυρίως από τις ΗΠΑ – δεν μπορείς να ζεις με δάνεια και να θέλεις και ανεξάρτητη εξωτερική πολιτική.
Ιδανικός υπουργός Εξωτερικών είναι η κυρία Άντζελα Γκερέκου. Είναι τόσο ντεκαβλέ όλοι αυτοί οι ξένοι υπουργοί Εξωτερικών που θα πάθουν πλάκα μόλις δουν την Άντζελα. Ίσως με τη γοητεία της καταφέρει να μας επιστρέψουν οι Τούρκοι την κατεχόμενη Κύπρο και να δεχτούν οι Σκοπιανοί να ονομάσουν τη χώρα τους «Τουρσί».
Μπορεί με την κυρία Γκερέκου να πάρουμε ακόμα την Πόλη και την Αγιά Σοφιά, το μέγα μοναστήρι, με τετρακόσια σήμαντρα κι εξήντα δυό καμπάνες. Κάθε καμπάνα και παπάς, κάθε παπάς και διάκος. Ψάλλει ζερβά ο βασιλιάς, δεξιά ο πατριάρχης, κι απ’ την πολλή την ψαλμουδιά εσειόντανε οι κολόνες. Συγνώμη, παρασύρθηκα.
Υφυπουργός Εξωτερικών αναλαμβάνει ο Σάκης Ρουβάς. Την ώρα που η κυρία Γκερέκου θα συνεδριάζει με τους ομολόγους της, ο κ. Ρουβάς θα κάνει επίθεση γοητείας στις συζύγους των υπουργών Εξωτερικών με σκοπό να τις κουτουπώσει και να επηρεάσουν τους άντρες τους υπέρ των δίκαιων ελληνικών αιτημάτων.
Και τίποτα να μην καταφέρουν η κυρία Γκερέκου και ο κ. Ρουβάς, σκεφτείτε πόσο όμορφοι θα βγαίνουν στις αναμνηστικές φωτογραφίες των συνόδων των υπουργών Εξωτερικών – καμιά σχέση με κάτι κοιλαράδες και κάτι αχώνευτες που μας εκπροσωπούν τόσα χρόνια.
Το μόνο που με προβληματίζει στην επιλογή της κυρίας Γκερέκου ως υπουργού Εξωτερικών, είναι μήπως οι συχνές απουσίες της στο εξωτερικό για την υπεράσπιση των ελληνικών θέσεων γίνουν αιτία να πέσει στις ασωτίες ο Τόλης Βοσκόπουλος – είπαμε να κάνουμε μια σωστή και πολυδιάστατη εξωτερική πολιτική, αλλά όχι και να διαλύσουμε το θεσμό της οικογένειας
Υπουργός Εθνικής Άμυνας αναλαμβάνει ο Παναγιώτης Γιαννάκης. Επί των ημερών του, η εθνική ομάδα μπάσκετ παίζει φοβερή άμυνα και δεν τρώει εύκολα καλάθια. Αν ο κ. Γιαννάκης καταφέρει να πείσει τον ελληνικό στρατό να παίξει άμυνα ζώνης με βοήθειες στους ψηλούς, θα δουλέψουν τα μπλοκ άουτ και θα μπορέσουμε να φύγουμε στον αιφνιδιασμό για το εύκολο λέι απ.
Το υπουργείο Εθνικής Άμυνας είναι πολύ σημαντικό γιατί είμαστε μόνοι εναντίον όλων. Τρεις χιλιάδες χρόνια πολεμάμε γενναία – σε ησυχία δεν μας αφήνουν οι βάρβαροι. Κουραστήκαμε πια τόσα χρόνια – άσε που σήμερα δεν μπορούμε να πολεμήσουμε λόγω αυξημένου πάχους και κακής χοληστερίνης.
Ο ελληνικός στρατός πρέπει να επανδρωθεί από μετανάστες, ώστε να μπορέσουν οι Έλληνες να ξαποστάσουν λίγο, να κάνουν δίαιτα, να φιλοσοφήσουν ξανά και να μεγαλουργήσουν.
Μπορούμε να φτιάξουμε και μερικά τάγματα με πυρόπληκτους της Πελοποννήσου. Μέχρι να καρπίσουν ξανά οι ελιές τους, να πάνε φαντάροι αντί να κάθονται και να κοπροσκυλιάζουν. Θα τους πούμε ψέματα πως τα χωράφια τους τα έκαψαν οι Γκρίζοι Λύκοι, και θα είναι έτοιμοι να φάνε σίδερα.
Το υπουργείο Ανάπτυξης καταργείται. Δεν σηκώνει άλλη ανάπτυξη η χώρα. Πού θα τη φτάσουμε πια; Έτσι που το πάμε θα ξεπεράσουμε σε ανάπτυξη τους G8, θα πάρει ανάποδες καμιά Ιαπωνία και θα κάνει τον Πειραιά Περλ Χάρμπορ.
Υπουργός Περιβάλλοντος, Χωροταξίας και Δημοσίων Έργων παραμένει ο κ. Σουφλιάς γιατί έχει χιούμορ. Με τη μισή χώρα να έχει γίνει Κούγκι και τις πύρινες λαίλαπες να ξεπετάγονται από παντού, ο κ. Σουφλιάς –με μια αίσθηση σαρακατσάνικης υπεροχής- ανακοίνωσε πως το Μητροπολιτικό Πάρκο Ελληνικού θα είναι πολύ μεγαλύτερο τόσο από το Χάιντ Παρκ του Λονδίνου όσο και από το Σέντραλ Παρκ της Νέας Υόρκης. «Βρακί δεν έχει ο κώλος μας, λουλούδια θέλει ο πούτσος μας».
Ο κ. Γιώργος Καρατζαφέρης αναλαμβάνει το υπουργείο Εθνικής Παιδείας και Ορθοδοξίας με υφυπουργό τον κ. Στέλιο Παπαθεμελή. Ανάμεσα στα μέτρα της νέας ηγεσίας του υπουργείου περιλαμβάνονται οι ποδιές για αγόρια και κορίτσια, η εξομολόγηση, η έπαρση της σημαίας, ο καθημερινός εκκλησιασμός και η υποχρεωτική συμμετοχή των μαθητών στα κατηχητικά και στους προσκόπους.
Οι αλλοδαποί μαθητές θα πηγαίνουν σε χωριστά σχολεία ώστε να μπορούν τα χριστιανόπουλα να πάνε με φτερά να πούνε μήνυμα που φέρνει τη χαρά. Καταργούνται τα βιβλία Ιστορίας και αντικαθίστανται με βιβλία Εθνικών Θριάμβων και Περιφανών Νικών.
Κρίνεται πως οι δυο εθνικές εορτές είναι λίγες και αυξάνονται σε τέσσερις – διαλέγονται δυο τυχαίες ημερομηνίες, αφού με τόσες χιλιάδες χρόνια ιστορίας δεν υπάρχει μέρα που να μην έχουμε γράψει κάποιο έπος.
Στις εθνικές εορτές οι μαθητές παρελαύνουν ντυμένοι λοκατζήδες με μαχαίρια στα δόντια, ενώ είναι υποχρεωτική η ανάρτηση της ελληνικής σημαίας στο μπαλκόνι, όπως και το κρέμασμα του ματωμένου σεντονιού μετά από το ξεπαρθένεμα την πρώτη νύχτα του γάμου.
Το υπουργείο Απασχόλησης και Κοινωνικής Προστασίας καταργείται. Θα μας προστατεύει η Παναγιά η Χαραμοφάισσα και θα μας ταΐζουν οι κουτόφραγκοι.
Και το υπουργείο Υγείας καταργείται για να είναι πιο ευέλικτο το υπουργικό συμβούλιο και να χωράει σε πουλμανάκι. Αν αρρωστήσει κάποιος, καλή ψυχή. Χτύπα ξύλο, κουνήσου απ’ τη θέση σου και μακριά από μας.
Όσο χειρουργεί η Νατάσα Καραμανλή, δεν έχουμε να φοβόμαστε τίποτα. Σε λίγα χρόνια, με τόσους τόννους συντηρητικά που καταναλώνουμε, θα πεθαίνουμε και δεν θα λιώνουμε ποτέ. Θα χάνει η γυναίκα τον άντρα της και θα τον κρατάει σπίτι για να της κάνει και παρέα.
Τα ράντσα μπορούμε να τα εξαφανίσουμε σε μια νύχτα από τους διαδρόμους των νοσοκομείων – θα βάλουμε διπλά και τριπλά κρεβάτια όπως αυτά που έχουν στους στρατώνες.
Και τα νοσοκομεία μπορούμε να καταργήσουμε. Κατ’ οίκον θεραπεία. Θα τα τινάξεις που θα τα τινάξεις, τουλάχιστον να τα τινάξεις σε ένα οικείο περιβάλλον.
Τα πολύ σοβαρά περιστατικά μπορούμε να τα στέλνουμε στο εξωτερικό, για να μη γεμίζει κι η χώρα πτώματα. Αν θέλουν να μας επιστρέψουν τη σορό, θα τους λέμε «Κρατήστε τον να έχετε κι εσείς έναν Έλληνα αναμνηστικό. Σας τον χαρίζουμε - εμείς έχουμε πολλούς».
Το υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων μεταφέρεται στον ΑΝΤ1 και το αναλαμβάνει δικαιωματικά ο Νίκος Ευαγγελάτος που είναι εξοικειωμένος με τη μούχλα, τις κατσαρίδες και τα ποντικοκούραδα.
Όλα τα τρόφιμα, πριν βγουν στην κατανάλωση, θα τα δοκιμάζει η υφυπουργός Τατιάνα Στεφανίδου – βέβαια αυτή, και σκουριασμένα λουκέτα βουτηγμένα σε άκουα φόρτε να φάει, δεν πρόκειται να πάθει τίποτα.
Το υπουργείο Πολιτισμού καταργείται. Τόσες χιλιάδες χρόνια μεγαλειώδη πολιτισμού έχουμε προσφέρει στην ανθρωπότητα. Ας δημιουργήσουν επιτέλους και οι άλλοι λαοί λίγο πολιτισμό – δεν θα βγάζουμε πάντα εμείς το φίδι από την τρύπα.
Υπουργός Εμπορικής Ναυτιλίας αναλαμβάνει ο Άγιος Νικόλαος με υφυπουργό τη Γοργόνα, την αδελφή του Μέγα Αλέξανδρου – μόνο αυτοί μπορούν να αντιμετωπίσουν τον Αγούδημο.
Η Φάνη Πάλλη Πετραλιά παραμένει στο υπουργείο Τουριστικής Ανάπτυξης γιατί διαθέτει την απαραίτητη σάχλα γι’ αυτή τη θέση. Θα εφαρμόσει το σχέδιό της για μυκονοποίηση της Πελοποννήσου: τώρα που η Πελοπόννησος έγινε κρανίου τόπος, θα μετατραπεί σε μια μεγάλη Μύκονο. Λευκά σπίτια με μπλε παράθυρα, ανεμόμυλοι και γραφικά ξωκλήσια θα συνθέτουν πια το νέο σκηνικό της Πελοποννήσου που θα έχει για μασκότ το Μήτσο τον πιγκουίνο.
Υφυπουργός αναλαμβάνει ο Κώστας Σημίτης – ο κ. Σημίτης θα αφήσει μουστάκι, θα φορέσει περούκα και καπέλο ναυτικού και θα φωτογραφίζεται στο Κατάκολο με τους τουρίστες ως γνήσιος απόγονος του Ζορμπά.
Υπουργός Αιγαίου αναλαμβάνει ο Άκης Τσοχατζόπουλος με υφυπουργό τον Ευάγγελο Βενιζέλο- θα είναι μια ευκαιρία να μάθουν κολύμπι ώστε να πηγαίνουν στα βαθιά χωρίς μπρατσάκια.
Οι δυο άντρες θα βάψουν τις γκρίζες ζώνες λιλά και σικλαμέν, και στη συνέχεια θα ενώσουν όλα τα νησιά του Αιγαίου με υπόγειο μετρό. Οι σταθμοί του μετρό θα είναι τεράστια ενυδρεία και οι επιβάτες θα βγαίνουν με σκάφανδρα στην επιφάνεια της θάλασσας, όπου θα τους περιμένουν γραφικοί ψαράδες για να τους τρατάρουν γιούσουρι, σουμάδα και αστακομακαρονάδα.
Το υπουργείο Δικαιοσύνης καταργείται μπας και αποδοθεί επιτέλους δικαιοσύνη. Αυτοδικία κι άγιος ο Θεός. Μάγκες, βγάλτε τα πέρα μόνοι σας. Και το υπουργείο Μακεδονίας-Θράκης καταργείται επειδή Ελλάδα είναι μόνο η Αθήνα.
Ο Βύρων Πολύδωρας παραμένει στο υπουργείο Δημοσίας Τάξης επειδή κατάλαβε πως κάθε Έλληνας κρύβει ένα μπάτσο μέσα του, αλλά κυρίως επειδή θα τροφοδοτήσει τις επιθεωρήσεις με πολλά ωραία νούμερα.
Κυρίες και κύριοι, η χώρα βρίσκεται σε έναν ανηφορικό δρόμο. Όσον καιρό θυμάμαι τον εαυτό μου, η Ελλάδα ανεβαίνει μια ανηφόρα. Στις άλλες χώρες οι ανηφόρες είναι ακριβώς όσες και οι κατηφόρες – η Ελλάδα είναι η μοναδική χώρα στον κόσμο που έχει μόνο ανηφόρες. Η κυβέρνηση που σας προτείνω θα μας πάει στην κορυφή του λόφου για να δούμε την όμορφη θέα. Είστε ακόμα εκεί;
LiFO - 13/09/07
