Η θέση των αναπήρων στην Αθήνα

Ονομάζομαι Ανάπηρος Ταλαιπωρημένος και κάθε ημέρα προσπαθώ να προσδιορίσω τον εαυτό μου για να δω πού πάω και τι κάνω στη ζωή μου. Η οικογένειά μου με θεωρεί έξυπνο και ταλαντούχο. Οι άγνωστοι με θεωρούν άχρηστο και καημένο. Και εγώ προσπαθώ να καταλάβω τι είμαι τελικά μέσα στην κοινωνία.
Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΟΥ ΚΕΙΜΕΝΟΥ ΕΔΩ

Ξέρω πως όλοι έχουν ένα σκοπό! Η Ελλάδα έτσι και αλλιώς προσπαθεί να αναδείξει τις καλύτερες δυνατότητες του καθενός μας μέσα από τις κοινωνικές παροχές και την εκπλήρωση των αναγκών. Εμένα μου έχει δώσει ό,τι έχω ζητήσει ώστε να βιώνω άνετα και να εξυπηρετώ το σύνολο. Άλλωστε είπαμε, αγάπη για οτιδήποτε είναι ελληνικό. Με έλεγχο των επιδόσεων το κράτος πρόνοιας στο οποίο ζούμε, αξιολογεί ένα προς ένα στα μέλη του, τα χαρακτηριστικά που διαφαίνονται ξεκάθαρα!

Πέρασα και εγώ από αυτήν τη διαδικασία και η ζωή μου άλλαξε έτσι ξαφνικά. Κατάλαβα τι είμαι για το ελληνικό κράτος και πού με κατατάσσει. Μέχρι χτες φοβόμουν. Μπορούσα να εξαπατήσω τον περίγυρό μου και να πατήσω επί πτωμάτων ή ήμουν ένα τίποτα μέσα σε αυτήν, των ίσων ευκαιριών, κοινωνία; Μεγάλος προβληματισμός, μεγάλη αγωνία για το ποιος είμαι.

Το κράτος με λόγια απλά και λιτά μου έδειξε με μια εικόνα ακριβώς πού ανήκω. Αναδεικνύοντας και εφαρμόζοντας το απόφθεγμα "Το λακωνίζειν εστί φιλοσοφείν" των αρχαίων ΜΕΓΑΛΩΝ Ελλήνων, αφού και η εποχή μας έχει μεγάλους Έλληνες, μου έδωσε να καταλάβω πως είμαι ένα σκουπίδι. Μια ράμπα κατασκευάστηκε για να εξυπηρετεί την εύκολη τοποθέτηση του φυσικού μου χώρου, ενός σκουπιδοτενεκέ!
Επιτέλους, μπορώ να λέω περήφανα πως είμαι ένα ΣΚΟΥΠΙΔΙ, όχι όμως ένα τυχαίο, βρώμικο, πατημένο, λερωμένο σκουπίδι. ΕΙΜΑΙ ΣΚΟΥΠΙΔΙ ανακυκλώσιμο που μπαίνω στα καλύτερα σαλόνια, σε μπλε κάδο!

Δεν επιβαρύνω το περιβάλλον και εξοικονομώ ενέργεια για το κράτος μου που τόσο με φροντίζει και με προσέχει! Είμαι χαρούμενος γιατί συνειδητοποίησα πολύ εύκολα τη σημασία που έχω για το κράτος μου. Είμαι ένα άχρηστο, με υπόσταση, τίποτα! Πλέον ξέρεις πού θα με βρεις!!! Μπροστά από μια ράμπα, υπενθυμίζοντας την ισότητα.

Άντε, σε αφήνω τώρα. Πάω να συναντήσω την κάστα μου για να χαθούμε και να εξαφανιστούμε ξανά μέσα στην ανυπαρξία που μας έχει τεθεί!

Υ.Γ. Μόλις μετακινήσεις το σπίτι μου κράτος -το μπλε κάδο- μπορείς να το αντικαταστήσεις γρήγορα γρήγορα με ένα αυτοκίνητο ή με μια ταμπέλα βρε αδελφέ! Ή μπορείς να καταστρέψεις τη ράμπα και να κάνεις ομοιόμορφο πεζοδρόμιο για να μη χαλάς και την αισθητική μας! Ιδέες έχω πολλές. Αν θες, κάλεσέ με!

ΣΤΕΛΙΟΣ ΚΥΜΠΟΥΡΟΠΟΥΛΟΣ - stelioskib@hotmail.com

Το κείμενο είναι του κ. Στέλιου Κυμπουρόπουλου, ο οποίος είναι τετραπληγικός και σπουδάζει στην Ιατρική Σχολή. Ευχαριστώ τον κ. Στέλιο Κυμπουρόπουλο και τον συμφοιτητή του κ. Λάμπρο Κουσουλό.

Δεν μπορώ μανούλα μ', δεν μπορώ, σύρε να φέρεις το γιατρό!

Γιατί οι γυναίκες προτίμησαν τον γιατρό από τον στρατηγό στην ψηφοφορία για τους Μεγάλους Έλληνες;

Εδώ!

Οι Έλληνες ψήφισαν τον Μεγαλέξανδρο και οι Ελληνίδες τον Γεώργιο Παπανικολάου. Οι άντρες ψήφισαν τον στρατηγό και οι γυναίκες τον γιατρό.

Παρατηρούμε πως οι γυναίκες είναι πιο πρακτικές – όπως και το κάνουμε, ένας γιατρός είναι πιο χρήσιμος από έναν στρατηγό. Από το γιατρό όλοι θα περάσουμε –αργά ή γρήγορα-, ενώ ο στρατηγός δεν σου χρησιμεύει σε τίποτα. Αν σε πιάσει κάνας σφάχτης, δεν φωνάζεις «ένα στρατηγό, ένα στρατηγό!» - «ένα γιατρό, ένα γιατρό!» φωνάζεις.

Και ο Μεγαλέξανδρος από πυρετό πέθανε – άμα είχε τον Παπανικολάου από δίπλα, θα του έδινε ο γιατρός μια ασπιρίνη, θα τον πλάκωνε στην αντιβίωση και θα τον έκανε καλά, ώστε να μπορεί να συνεχίσει τις σφαγές των βαρβάρων μέχρι τα βαθιά του γεράματα.

Οι Ελληνίδες ψήφισαν τον Γεώργιο Παπανικολάου και επειδή έχουν μια επιθυμία να γίνει ο γιόκας τους γιατρός. Σου λέει, αν γίνει ο γιος μου γιατρός, αφενός θα βγάζει ένα σκασμό λεφτά από τα φακελάκια και αφετέρου θα κοιτάξει να γιατρέψει τη μάνα του, σε μια δύσκολη ώρα.

Τρελοκομείο

Οπωσδήποτε, είναι κάπως παράδοξο το γεγονός ότι οι Έλληνες ψήφισαν ως μεγαλύτερο Έλληνα όλων των εποχών τον Μεγαλέξανδρο. Από τη μια ψήφισαν ως μεγαλύτερο Έλληνα έναν στρατηγό και από την άλλη αναζητούν τρόπους για να αποφύγουν ακόμα και τη στρατιωτική τους θητεία.

Ζει και βασιλεύει, και τον κόσμο κυριεύει!

Εντυπωσιάστηκα με το ήθος και την ψυχραιμία που επέδειξαν οι Έλληνες στην ψηφοφορία για την ανάδειξη του πιο μεγάλου Έλληνα όλων των εποχών. Βέβαια, στην ουσία ψήφισαν για τον πιο μεγάλο νεκρό Έλληνα. Άρα, είμαστε πολύ Ευρωπαίοι εμείς οι Έλληνες, όταν ψηφίζουμε νεκρούς – το πρόβλημα είναι όταν ψηφίζουμε ζωντανούς. Προτείνω λοιπόν στις εκλογές να βάζουν τα κόμματα στα ψηφοδέλτια πεθαμένους. Εννοώ κανονικούς πεθαμένους γιατί και τώρα πεθαμένους βάζουν. Αν αρχίσουν τα κόμματα να βάζουν στα ψηφοδέλτια μόνο πεθαμένους, οι περισσότεροι πολιτικοί θα αυτοκτονήσουν για να καταφέρουν να μπουν στη λίστα.

Φέρι Μπόουτ

Επειδή υπάρχουν αρκετοί φίλοι αναγνώστες που απορούν γιατί δεν έγραψα στο μπλογκ για τη Γιουροβίζιον, θέλω να τους πω ότι εργαζόμουν. Έγραψα πάντως για το θεσμό - μεθαύριο Τετάρτη στη LIFO. Μέχρι τότε, μπορώ να σας πω ότι μου άρεσε το τραγούδι του Νορβηγού, το "Ferry Boat". Μου έχει κολλήσει και το τραγουδάω συνέχεια. I' m in love with a φέρι μπόουτ!

Μωγιό, σε ευχαριστώ και στο αφιερώνω. Του χρόνου να το δούμε μαζί. Ξενέρωσα φέτος.

Η νίκη είναι δική μας

Μπορεί ο Σάκης να μην νίκησε στη Γιουροβίζιον, αλλά απόψε στους "Μεγάλους Έλληνες" δεν την χάνουμε με τίποτα τη νίκη. Ό,τι και να γίνει, Έλληνας θα νικήσει. Έλα ρε Καποδίστρια!

ΜΕΓΑΛΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ - ΣΚΑΙ - 22:00

Chicken a la Carte

Word of Mouth & SugahSpank!

Οι Word of Mouth είναι beatboxers και είναι απίστευτοι! Παίζουν μουσική με το στόμα τους και δεν χρειάζονται όργανα. Οι Word of Mouth θα μας εκπροσωπήσουν στον Παγκόσμιο Διαγωνισμό Beatbox που θα γίνει στις 30 Μαΐου στο Βερολίνο - μαζί τους θα είναι η SugahSpank!. Επίσης, στις 7 Ιουλίου οι Word of Mouth θα παίξουν στο Φεστιβάλ Αθηνών, μαζί με τις Σανάδες. Σήμερα ο Bitman, ο El Pap Chico και η SugahSpank! ήταν στο στούντιο του ΣΚΑΙ 100,3, όπου έπαιξαν μουσική και τραγούδησαν. Μαζί τους ήταν η Kolk και ο M. Hulot που είναι διευθυντής και αρχισυντάκτης της εκπομπής. Τους ευχαριστώ πολύ. Πέρασα καταπληκτικά.

Η εκπομπή εδώ.

Το myspace των Word of Mouth εδώ! Δείτε οπωσδήποτε τα βίντεο που υπάρχουν στη σελίδα τους. Θα πάθετε πλάκα!

Το myspace της SugahSpank! εδώ! Μπορείτε να δείτε και ένα βίντεο στο οποίο οι Word of Mouth παίζουν και η SugahSpank τραγουδάει!

Η φωτογραφία είναι του M. Hulot.

Οι Γερμανοί είναι φίλοι μας

Κάψτε τα όλα!

Το σημερινό θέμα της έκθεσης στις Πανελλαδικές είχε να κάνει με το κάψιμο των βιβλίων στο τέλος της σχολικής χρονιά. Ο Σάκης, πάντως, τα έκαιγε τα βιβλία. Από την αρχή της χρονιάς.

Φλερτ

Ο Γιώργος Καρατζαφέρης και η Ντόρα Μπακογιάννη ανταλλάσσουν φιλοφρονήσεις. Ο κ. Καρατζαφέρης παρομοίασε τη Ντόρα με τον Βουκεφάλα.
Εδώ!

Χτες η κυρία Μπακογιάννη χαρακτήρισε «ακραίο» τον Γιώργο Καρατζαφέρη. Του κ. Καρατζαφέρη δεν του άρεσε που η κυρία Μπακογιάννη τον χαρακτήρισε ακραίο και δήλωσε πως «Και ο Βουκεφάλας ήταν ατίθασος και έκανε του κεφαλιού του, μέχρι που βρέθηκε ο Αλέξανδρος και τον δάμασε. Με υπομονή, επιμονή και αποφασιστικότητα όλα τα καθαρόαιμα και τα ημίαιμα, δαμάζονται».

Αν κατάλαβα καλά, ο κ. Καρατζαφέρης παρομοίασε την κυρία Μπακογιάννη με τον Βουκεφάλα – δηλαδή, ουσιαστικά, την είπε «φοράδα» ή «αλόγα». Και βέβαια, ο κ. Καρατζαφέρης αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ως Μεγαλέξανδρο.

Μπορεί ο κ. Καρατζαφέρης να παρομοίασε την κυρία Μπακογιάννη με τον Βουκεφάλα, αλλά τελικά αυτό είναι μάλλον κολακεία για την κυρία Μπακογιάννη εκ μέρους του κ. Καρατζαφέρη– δεν πρέπει να ξεχνάμε πως πριν από μερικές μέρες ο κ. Καρατζαφέρης είχε χαρακτηρίσει την κυρία Μπακογιάννη «μαύρη φάλαινα».

Από φάλαινα την έκανε άλογο - οπωσδήποτε αυτό είναι μια βελτίωση: Από τη θάλασσα την έβγαλε στην ξηρά.

Να δεις τι σου 'χω για μετά!

Βρίσκω υπέροχο το γεγονός ότι 24 μόλις μέρες πριν από τις ευρωεκλογές η Νέα Δημοκρατία και το ΠΑΣΟΚ δεν έχουν ανακοινώσει ακόμα τα ονόματα αυτών που θα περιλαμβάνονται στα ευρωψηφοδέλτιά τους. Θα ήταν πολύ ωραίο η Νέα Δημοκρατία και το ΠΑΣΟΚ να ανακοινώσουν τα ονόματα αυτών που θα είναι στα ευρωψηφοδέλτια μετά από τις Ευρωεκλογές. Ας δούνε πρώτα πόσες ψήφους θα πάρουν και μετά να ανακοινώσουν τα ονόματα των ευρωβουλευτών. Έτσι θα έχει και μεγαλύτερη αγωνία. Εκλογές έκπληξη!

"Μαχαιροβγάλτης" - Η νέα ταινία του Γιάννη Οικονομίδη

Ο Γιάννης Οικονομίδης είναι ένας από τους αγαπημένους μου σκηνοθέτες - είναι σπουδαίος. Τα γυρίσματα της νέας ταινίας του Γιάννη Οικονομίδη "Μαχαιροβγάλτης" ολοκληρώθηκαν και τώρα η ταινία βρίσκεται στη διαδικασία του μοντάζ, με στόχο να είναι έτοιμη τον Νοέμβριο.

Ένα καταπληκτικό μπλογκ με ημερολόγιο και βίντεο από τα γυρίσματα του "Μαχαιροβγάλτη" εδώ!

Talk of the Town (1) - 13/05/09

Ο πιτσιρίκος βρίσκεται στη Μόσχα και στέλνει την ανταπόκρισή του!
Εδώ!

Πανέτοιμη εμφανίζεται η ελληνική αποστολή για τον ημιτελικό και τον τελικό της Γιουροβίζιον, που θα διεξαχθούν στο στάδιο Ολιμπίνσκι της Μόσχας. Ο Σάκης Ρουβάς έχει κλέψει τις εντυπώσεις και όλοι ψάχνουν να τις βρουν.

Όλοι εδώ στη Μόσχα έχουν εντυπωσιαστεί με την απλότητα του Σάκη, ο οποίος παίζει συνέχεια καρπαζιές με τους δημοσιογράφους και πλακώνεται -για πλάκα- στις σφαλιάρες με όποιον περνάει από μπροστά του.

Είδα με τα ίδια μου τα μάτια τον Σάκη να παίρνει από τα χέρια μιας γριούλας τις σακούλες με τα ψώνια από τη λαϊκή και να τις μεταφέρει στο σπίτι της - μάλιστα, της έβαλε τα φρούτα και τα λαχανικά στο ψυγείο και της επισκεύασε το θερμοσίφωνα.

Η ευγένεια του Έλληνα σταρ μαθεύτηκε αμέσως εδώ στη Μόσχα και δεν είναι λίγοι αυτοί που, μόλις τον βλέπουν, αφήνουν σκόπιμα να τους πέσει κάτι, για να σκύψει αμέσως ο Σάκης και να το σηκώσει.

Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να ταλαιπωρείται ο Σάκης από τα γόνατά του - παράλληλα επανήλθε το πρόβλημα μηνίσκου που αντιμετωπίζει ο Σάκης από ένα παλιότερο τραυματισμό του στο νυχτερινό κέντρο που εμφανιζόταν· ο Σάκης είχε πατήσει ένα γαρύφαλλο και στη συνέχεια έκανε ένα τριπλό άξελ και ένα διπλό τόλουπ πριν προσγειωθεί πάνω στη Μαριάννα Λάτση, που καθόταν ανύποπτη στο πρώτο τραπέζι και μασούλαγε φιστίκια.

LIFO - 13/05/09

Talk of the Town (2) - 13/05/09

Όλα τα μυστικά της χορογραφίας του Φωκά Ευαγγελινού! Σάκηηηηηηηη!
Εδώ!

Τα περισσότερα από τα τεχνικά προβλήματα που υπήρχαν τις πρώτες μέρες λύθηκαν, αφού οι διοργανωτές κατάφεραν να τροφοδοτήσουν με ρεύμα τη σκηνή, ώστε να λειτουργήσει ο κυλιόμενος διάδρομος - αν καταφέρουν να τροφοδοτήσουν με ρεύμα και τις τουαλέτες του σταδίου, θα είναι πολύ μεγάλη επιτυχία γιατί όλοι πάνε και τα κάνουν στα τυφλά, με αποτέλεσμα τα καπάκια να είναι χάλια και οι χέστρες τίγκα στην κουράδα, αφού κανείς δεν βλέπει πού είναι το καζανάκι.

Κατά τη διάρκεια της πρώτης πρόβας, ο κυλιόμενος διάδρομος δεν λειτούργησε και ο Σάκης αναγκάστηκε να περπατήσει με τα πόδια τρία μέτρα προς τα δεξιά και τρία μέτρα προς τα αριστερά, με συνέπεια να γίνει ράκος από την κούραση.

Εξαιρετικό είναι το σκηνοθετικό εύρημα του Φωκά Ευαγγελινού με τον Σάκη και τους χορευτές να φοράνε πέδιλα του σκι και να γέρνουν το σώμα τους μπροστά, σαν να κατεβαίνουν με φόρα από τα Ιμαλάια.

Δυστυχώς, κάποιο πρόβλημα δεν επέτρεψε στους διοργανωτές να ρίξουν μερικές χιονοστιβάδες πάνω στους χορευτές, ενώ και η πολική αρκούδα είχε μουλαρώσει και δεν έβγαινε με τίποτα στη σκηνή.

Ευτυχώς, το κοπάδι των λύκων -που εμφανίζεται στο δεύτερο ρεφρέν του τραγουδιού- βγήκε κανονικά στην ώρα του και έκλεψε την παράσταση, κατασπαράζοντας τρία αραβικά άλογα και πέντε νεογέννητα πόνι. Η ατραξιόν της ελληνικής συμμετοχής είναι αυτό το παραλληλόγραμμο κουτί που βρίσκεται στο κέντρο της σκηνής.

Στην πραγματικότητα, αυτό το κουτί είναι ένα φέρετρο και έχει πάνω λαμπάκια για να σπάει κάπως η «φερετρίλα».

Το πολυτελές φέρετρο είναι από μαόνι αλλά, δυστυχώς, δεν έχει χερούλια και οι δυο άντρες χορευτές δυσκολεύονται να το μετακινήσουν, με αποτέλεσμα να καθυστερούν και να υπάρχει ο κίνδυνος να φάνε κάνα κλοτσίδι -κατά λάθος- από τον Σάκη.

Στο φινάλε του τραγουδιού, ο Σάκης ανεβαίνει πάνω στο φέρετρο, το πάνω μέρος της κάσας ανοίγει -σηκώνοντας τον Σάκη ψηλά- και μέσα στην κάσα υπάρχει μια ελληνική σημαία. Συνήθως, η σημαία είναι πάνω στο φέρετρο και ο άνθρωπος είναι ξάπλα μέσα - πρώτη φορά συμβαίνει το αντίθετο.

Η ύπαρξη της ελληνικής σημαίας μέσα στο φέρετρο έχει κάνει Τούρκους τους Έλληνες πατριώτες, αλλά ο Φωκάς Ευαγγελινός δικαιολόγησε την επιλογή του, λέγοντας πως, με τη σημαία πάνω στο φέρετρο και τον Σάκη πάνω στο καπάκι, θέλει να μεταδώσει στο κοινό της Γιουροβίζιον το χαρμόσυνο μήνυμα της Ανάστασης.

Αν όλα πάνε καλά και ο Σάκης καταφέρει να περάσει στον τελικό, ο Φωκάς μας επιφυλάσσει μια ακόμα έκπληξη: το κάτω μέρος της σκηνής θα ανοίξει και μπροστά από τον Σάκη θα υπάρχει μια πισίνα.

Ο Σάκης θα πηδήσει από το καπάκι της κάσας και, αφού κάνει μια φιγούρα με βαθμό δυσκολίας τρεις κι εξήντα, θα εξαφανιστεί μέσα στο νερό. Οι τηλεθεατές θα μείνουν άφωνοι αλλά εκεί που θα γίνει ο χαμός είναι όταν ο Σάκης βγει από το νερό με το σταυρό στο χέρι.

LIFO - 13/05/09

Talk of the Town (3) - 13/05/09

Ιστορική συνάντηση του Σάκη με τον Λένιν! Όλα όσα συζήτησαν!
Εδώ!

Στις ελεύθερες ώρες τους, ο Σάκης και οι χορευτές επισκέπτονται τα αξιοθέατα της Μόσχας.

Η ελληνική αποστολή επισκέφτηκε το μαυσωλείο του Λένιν και ο Σάκης εντυπωσιάστηκε από τη μούμια του ηγέτη της Ρωσικής Επανάστασης - πρότεινε μάλιστα στον Φωκά Ευαγγελινό να τη χρησιμοποιήσουν στη χορογραφία του τραγουδιού μας· η ιδέα του Σάκη ήταν να κρεμάσουν τη μούμια του Λένιν από σχοινιά, σαν μαριονέτα, και να την κουνάνε στο ρυθμό του τραγουδιού, ώστε να φαίνεται πως ο Λένιν χορεύει.

Ο Φωκάς ενθουσιάστηκε με την ιδέα του Σάκη αλλά, δυστυχώς, οι Ρώσοι δεν δέχτηκαν να μας νοικιάσουν τη μούμια του Λένιν, αν και η διοίκηση της ΕΡΤ προσφέρθηκε να καταβάλει ένα μεγάλο χρηματικό ποσό.

Οι Ρώσοι προσφέρθηκαν να μας νοικιάσουν κάποια άλλη μούμια και τα μέλη της ελληνικής αποστολής έψαξαν στις αποθήκες -μπας και βρουν καμιά καλή μούμια από κάνα πρώην ανώτατο στέλεχος της Σοβιετικής Ένωσης-, αλλά δεν βρήκαν καμιά γνωστή φάτσα, ενώ και οι περισσότερες μούμιες ήταν σε άθλια κατάσταση.


LIFO - 13/05/09

Talk of the Town (4) - 13/05/09

Μια απάντηση του Σάκη σε ερώτηση Ρώσου δημοσιογράφου, παραλίγο να γίνει η αιτία να ακυρωθεί η συμφωνία για τον ρωσικό αγωγό φυσικού αερίου!
Εδώ!

Μεγάλο πρόβλημα δημιουργήθηκε στην ελληνική αποστολή μετά από μια συνέντευξη του Σάκη σε Ρώσο δημοσιογράφο. Στην ερώτηση του δημοσιογράφου αν έχει κάνει έρωτα με Ρωσίδα, Ουκρανή ή Μογγόλα, ο Σάκης απάντησε αρνητικά.

Οι Ρώσοι εξέλαβαν την απάντηση ως προσβολή και παραλίγο να δημιουργηθεί διπλωματικό επεισόδιο, οπότε ο Σάκης αναγκάστηκε να προχωρήσει σε συμπληρωματική δήλωση, για να ηρεμήσουν τα πνεύματα.

Ο Σάκης δήλωσε πως δεν έχει κάνει ποτέ έρωτα στη ζωή του και πως έγινε πατέρας με τεχνητή γονιμοποίηση επειδή έχει αποφασίσει να παραμείνει παρθένος μέχρι να παντρευτεί με θρησκευτικό γάμο.


LIFO - 13/05/09

Δαγκωτό!

Ο πιτσιρίκος ήταν αναποφάσιστος. Τώρα ξέρει ποιο κόμμα θα ψηφίσει και σας προτείνει να τον ακολουθήσετε.
Εδώ!

Στις εκλογές πρέπει όλοι να ψηφίσουμε ΛΑΟΣ. Με αυτόν τρόπο θα στείλουμε στις Βρυξέλλες και τα 22 στελέχη του ΛΑΟΣ -που συμπεριλαμβάνονται στο ευρωψηφοδέλτιο- και θα τα ξεφορτωθούμε για 4 χρόνια. Θα είναι μια ανάσα για τη χώρα.

Παράλληλα, και οι 22 ευρωβουλευτές του ΛΑΟΣ θα πάρουν τα αυτιά των υπόλοιπων Ευρωπαίων βουλευτών -με τις στριγκλιές τους και τις τσιρίδες τους- και θα τους αναγκάζουν να ικανοποιούν όλα τα ελληνικά αιτήματα. ΛΑΟΣ δαγκωτό!

Κάλλιο να πάμε όλοι μετανάστες!

Ο πιτσιρίκος λύνει το πρόβλημα της έλλειψης ολοκληρωμένης μεταναστευτικής πολιτικής στη χώρα μας και εξαφανίζει όλους τους ξένους μετανάστες από την Ελλάδα, ρουμπώνοντας τον Γιώργο Καρατζαφέρη.
Εδώ!

Νομίζω πως οι Ευρωεκλογές είναι μια χρυσή ευκαιρία να αντιμετωπίσουμε το πρόβλημα που υπάρχει με τους μετανάστες.

Υπάρχουν πολλοί μετανάστες στη χώρα μας και πρέπει να μειώσουμε τον αριθμό τους. Νομίζω λοιπόν πως θα έπρεπε όλα τα κόμματα να βάλουν στα ευρωψηφοδέλτιά τους μόνο μετανάστες. Έτσι, θα φύγουν μερικοί ξένοι μετανάστες από εδώ και θα πάνε στις Βρυξέλλες. Δεν θα έχουν πρόβλημα οι άνθρωποι – θα παίρνουν καλά χρήματα και θα ζουν πολυτελέστατα.

Είναι λάθος που στη χώρα μας οι μετανάστες δεν έχουν το δικαίωμα του εκλέγειν και του εκλέγεσθαι. Θα έπρεπε τουλάχιστον να έχουν το δικαίωμα του εκλέγεσθαι. Έτσι θα τους βάζαμε στα ευρωψηφοδέλτια και θα τους προωθούσαμε στις Βρυξέλλες.

Σιγά- σιγά, θα στέλναμε όλους τους μετανάστες στις Βρυξέλλες. Η Ελλάδα έχει 22 έδρες στην Ευρωβουλή, οπότε, αν κάθε τέσσερα χρόνια στέλνουμε 22 μετανάστες -μαζί με τις οικογένειές τους- στις Βρυξέλλες, σε τέσσερις χιλιάδες χρόνια δεν θα υπάρχουν μετανάστες στη χώρα μας.

Σήμερα μαγειρεύει ο Καραμανλής

Ο πιτσιρίκος αναζητεί νέους τρόπους, για να τονωθεί το ενδιαφέρον των πολιτών για την πολιτική, ενόψει των ευρωεκλογών.
Εδώ!

Η Βουλή έκλεισε και οι πολιτικοί επέστρεψαν στην τηλεόραση. Βέβαια, η παρουσία τους απωθεί τους τηλεθεατές, αφού οι πολιτικοί έχουν τον ανθρωποδιώχτη πάνω τους.

Μιας και έχει απαξιωθεί η πολιτική ζωή του τόπου και οι πολίτες δεν δείχνουν ενδιαφέρον για τους πολιτικούς, θα μπορούσαν τα κανάλια να αναζητήσουν νέους τρόπους για να αναθερμάνουν το ενδιαφέρον των πολιτών για την πολιτική.

Για παράδειγμα, θα μπορούσαν οι πολιτικοί να συμμετέχουν στο "Κάτι ψήνεται", στο ριάλιτι μαγειρικής που παρουσιάζει ο Alpha – σε αυτό που πέντε άγνωστοι μεταξύ τους άνθρωποι μαγειρεύουν και υποδέχεται ο καθένας με τη σειρά του τους άλλους τέσσερις στο σπίτι του, για να τους ταΐσει.

Θα ήταν πολύ ωραίο λοιπόν να συμμετέχουν σε αυτό το παιχνίδι πολιτικοί. Να υποδέχεται, ας πούμε, ο Καραμανλής στο σπίτι του τον Παπανδρέου, την Παπαρήγα, τον Αλαβάνο και τον Καρατζαφέρη, να τους μαγειρεύει ένα παστίτσιο και μετά αυτοί να τον βαθμολογούν. Την επόμενη μέρα να τους τραπεζώνει ο Παπανδρέου, τη μεθεπόμενη η Παπαρήγα και πάει λέγοντας.

Σ’ αυτό το ριάλιτι μαγειρικής θα ήταν ωραίο να συμμετέχουν και άλλοι πολιτικοί. Φανταστείτε, ας πούμε, μια πεντάδα παικτών στην οποία να συμμετέχουν –μεταξύ άλλων- η Λιάνα Κανέλλη, ο Θεόδωρος Πάγκαλος και ο Ευάγγελος Βενιζέλος. Να μαγειρεύει η κυρία Κανέλλη για να ταΐσει τον Πάγκαλο και τον Βενιζέλο που φαίνονται να είναι και πολύ δύσκολοι στο φαγητό.

Αν μαγείρευαν οι πολιτικοί, το "Κάτι ψήνεται" θα έκανε 80% τηλεθέαση και θα ανανέωνε το ενδιαφέρον των τηλεθεατών για την πολιτική.

Η εξήγηση

Δυσκολεύονται η Νέα Δημοκρατία και το ΠΑΣΟΚ να καταρτίσουν τα ευρωψηφοδέλτιά τους. Γιατί οι πολιτικοί της χώρας μας αρνούνται να πάνε στο Ευρωκοινοβούλιο;
Εδώ!

Είναι λογικό να υπάρχει απροθυμία εκ μέρους των Ελλήνων πολιτικών να συμπεριληφθούν στα ευρωψηφοδέλτια και να πάνε στο Ευρωκοινοβούλιο.

Μπορεί ο μισθός του ευρωβουλευτή να είναι μεγαλύτερος απ' αυτόν του βουλευτή αλλά στις Βρυξέλλες είναι πιο δύσκολο να κάνεις κομπίνες και συμφωνίες με εφοπλιστές και μεγαλοεργολάβους, οπότε χάνεις πολλά χρήματα από τις προμήθειες και τις δωροδοκίες.

Άρης Χυτήρης

Στην αριστερή φωτογραφία είναι ο Τηλέμαχος Χυτήρης στα νιάτα του. Στη δεξιά ο Άρης Σπηλιωτόπουλος. Αν ο κ. Σπηλιωτόπουλος θέλει να δει πως θα είναι όταν ...μεγαλώσει, δεν έχει παρά να κοιτάξει τον κ. Χυτήρη σήμερα.

Το φλας μου ήρθε, βλέποντας αυτό το ποστ του τρωκτικού.

Η μοναδική πιθανότητα

Ο κ. Μανώλης Γλέζος πρότεινε την άμεση συνεργασία των πολιτικών δυνάμεων της Αριστεράς. Προτείνει μάλιστα η ΑΝΤ.ΑΡΣ.Υ.Α., το ΚΚΕ και ο ΣΥΡΙΖΑ, και να κατεβούν με ενιαίο ψηφοδέλτιο στις ευρωεκλογές. Είναι εφικτό κάτι τέτοιο;

Η απάντηση εδώ!

Με όλο το σεβασμό στον κύριο Γλέζο, νομίζω πως η μόνη περίπτωση να συνεργαστούν τα κόμματα της Αριστεράς είναι να μπουν οι Γερμανοί -ή οι Τούρκοι- στην Αθήνα. Μόνο αν η Ελλάδα βρεθεί κάτω από ξένη κατοχή, υπάρχει περίπτωση να συνεργαστούν τα κόμματα της Αριστεράς. Και πάλι, όμως, δεν είναι σίγουρο.

Τα ψεύτικα τα λόγια...

Με όλο αυτό το χαμό που έγινε στη χώρα μας για το κλείσιμο της Βουλής, κάποιος ξένος θα σχημάτιζε την εντύπωση πως τόσο καιρό οι Έλληνες πλημμύριζαν καθημερινά τα θεωρεία της Βουλής και ήταν καρφωμένοι όλη μέρα μπροστά στις τηλεοράσεις, για να μην τους ξεφύγει κάποιος λόγος του Παυλίδη και του Γιακουμάτου.

Το ξύλο δεν μπήκε στη Βουλή

Ο πιτσιρίκος εξηγεί γιατί δεν πρέπει να στενοχωριόμαστε για το κλείσιμο της Βουλής.
Εδώ!

Θα καταλάβαινα την αναστάτωση για το κλείσιμο της Βουλής, αν στη Βουλή συνέβαινε καμιά φορά και τίποτα ενδιαφέρον – να έπεφτε κάνα μπουνίδι, κάνα κλωτσίδι, να γίνονταν τίποτα μαχαιρώματα.

Βλέπεις το τι γίνεται στα κοινοβούλια άλλων χωρών και ζηλεύεις. Μπουνιές, κλωτσιές, νυχιές, καρεκλιές, καράτε, ζίου ζίτσου, κουνγκ φου, απ’ όλα έχουν αυτοί οι ξένοι. Εμείς εδώ τίποτα – λένε, φωνάζουν, βρίζουν καμιά φορά αλλά από δράση τίποτα.

Πρέπει οι συνεδριάσεις της Βουλής –μιας και είναι και τηλεοπτικό προϊόν- να αποκτήσουν κάποιο ενδιαφέρον για να τραβήξουν την προσοχή του τηλεθεατή.

Θα πρέπει οι βουλευτές πού και πού να πλακώνονται στο ξύλο για να ανέβει η τηλεθέαση και να επιδείξουν ενδιαφέρον και οι διαφημιστές.

Δεν είναι ανάγκη οι βουλευτές να πλακώνονται στο ξύλο στ’ αλήθεια. Μπορούν να έρχονται στα χέρια και το ξύλο που θα παίζουν να είναι σικέ – όπως είναι και όλα τα άλλα που κάνουν.

Το φέρετρο και η σημαία

Κάποιοι υποστηρίζουν πως η Γιουροβίζιον είναι ρηχή. Κάνουν μεγάλο λάθος. Η ιδέα του Φωκά Ευαγγελινού να ανεβάσει ένα φέρετρο στη σκηνή της Γιουροβίζιον εκφράζει με τον καλύτερο τρόπο την κατάσταση στη χώρα μας σήμερα. Το φέρετρο ανοίγει και μέσα στο φέρετρο είναι η ελληνική σημαία που καθρεφτίζεται στον καθρέφτη του καπακιού της κάσας, ενώ ο Σάκης Ρουβάς βρίσκεται πάνω στο καπάκι. Είναι η πρώτη φορά που η σημαία βρίσκεται μέσα στο φέρετρο και ο άνθρωπος από πάνω - συνήθως, ο άνθρωπος είναι μέσα στο φέρετρο και η σημαία από πάνω. Άντε και καλή ψυχή!

Για να δούμε αυτή τη φορά, πόσες τηλεοπτικές και ραδιοφωνικές εκπομπές - αλλά και πόσοι αρθρογράφοι- θα αναφέρουν τα περί φέρετρου και σημαίας, παρουσιάζοντάς τα, βέβαια, σαν δική τους ιδέα. Φέτος κατάλαβα πολύ καλά πώς λειτουργούν οι επαγγελματίες δημοσιογράφοι στη χώρα μας. Είναι απίστευτοι.

Ακούσατε, ακούσατε...

Η πρώτη θεατρική παράσταση που είδα στη ζωή μου ήταν ο Καραγκιόζης. Με πήγαινε ο πατέρας μου τις Κυριακές στο θεατράκι του Χαρίδημου - στο Φανάρι του Διογένη, στην Πλάκα. Δεν θυμάμαι αν είχε παίξει ποτέ εκεί ο Ευγένιος Σπαθάρης γιατί ήμουν μικρός. Πάντως, είδα παραστάσεις του αργότερα. Ήταν μεγάλος καλλιτέχνης. Έπαιζε με τις σκιές. A shadow player.
Ευγένιος Σπαθάρης 1924 - 2009.

Expert Medicine

Οι Expert Medicine είναι και γαμώ τα παιδιά. Τρελή φάση. Σήμερα, τρία μέλη των Expert Medicine, ο Αλέξης, ο Ανδρέας και ο Μπάμπης, ήταν στο στούντιο του ΣΚΑΙ 100,3 και μίλησαν για το νέο CD που ετοιμάζουν και για το πόσο φίνα τα περνάνε. Απουσίαζαν ο dj Everlast και ο M. Hulot. Ευχαριστώ πολύ παρόντες και απόντες.

Η εκπομπή εδώ.

Το myspace των Expert Medicine εδώ.

Κοιμήσου αγγελούδι μου, παιδί μου νάνι-νάνι

-Κώστα, παραιτήθηκε ο Χρίστος Βερελής.


-Καλά που μου το είπες. Έβλεπα έναν εφιάλτη.
Ήμασταν εμείς, λέει, κυβέρνηση κι εγώ ήμουν πρωθυπουργός.

"Νέα Δημοκρατία", όνομα και πράμα

Κάνουν λάθος όσοι πιστεύουν πως η αιφνίδια λήξη των εργασιών της Βουλής οφείλεται στην πρόθεση του Κώστα Καραμανλή να προκηρύξει πρόωρες εκλογές. Δεν υπάρχει τέτοιο θέμα. Ο Καραμανλής θα καταργήσει τις εκλογές.

Σουξέ

Διαπιστώνω πως η συνέντευξη που μου παραχώρησε ο Σάκης έχει τρελό σουξέ. Ήταν η πρώτη φορά που πήρα συνέντευξη και μάλλον μου ταιριάζει ο ρόλος του συνεντευξιαστή. Το 'χω. Να ευχαριστήσω για μια ακόμα φορά τον Σάκη και -κυρίως- τη συντακτική ομάδα της LIFO,που όχι μόνο είχε την ιδέα αλλά και μου εμπιστεύτηκε αυτήν την πολύ δύσκολη αποστολή.

Αφρικανέ, Αφρικανέ, θέλεις να κάνουμε κονέ; (Αντιρατσιστικό)

Σ' ευχαριστώ Σάκη! Καλή επιτυχία!

Το όνειρό μου ήταν να πάρω μια συνέντευξη από τον Σάκη Ρουβά. Είμαι ευτυχισμένος που αυτό το όνειρο έγινε πραγματικότητα.
Η συνέντευξη εδώ.

Γεννήθηκα και μεγάλωσα στην Κέρκυρα. Μητέρα μου είναι η Νάνα Μούσχουρη και πατέρας μου ένας Αλβανός λαδέμπορος όπλων, του οποίου το όνομα δεν έμαθα ποτέ. Η Νάνα Μούσχουρη με έδωσε για υιοθεσία, επειδή δεν ήθελε να καταστρέψει την καριέρα της. Έμαθα πως είμαι γιος της όταν ήμουν 28 ετών. Το 1987 ο Ηλίας Ψινάκης ήρθε στο Ποντικονήσι και μου εξομολογήθηκε πως αυτός είναι ο πατέρας μου, αλλά μετά από χρόνια έμαθα πως είναι αδελφός μου - είναι γιος της Νάνας Μούσχουρη από την παράνομη σχέση της με τον Μικ Τζάγκερ.

Μέχρι τα 12 δεν μιλούσα και όλοι νόμιζαν πως είμαι μουγγός. Το πρωί του Μεγάλου Σαββάτου του 1984, μετά την πρώτη Ανάσταση, έφαγα μια κανάτα στο κεφάλι και άρχισα να τραγουδάω το «Ζαβαρακατρανέμια». Όλοι μίλησαν για θαύμα. Αργότερα έμαθα πως την κανάτα την είχε πετάξει η Άντζελα Γκερέκου. Στην Άντζελα οφείλω την καριέρα μου.

Στην εφηβεία μου οργανώθηκα στην ΚΝΕ και είχα για καθοδηγητές τον Γιώργο Κατσαρό και τη Ρένα Βλαχοπούλου. Την ημέρα που διαλύθηκε η Σοβιετική Ένωση, ένιωσα να χάνεται η γη κάτω από τα πόδια μου. Ήπια έξι μπουκάλια βότκα και έκλαιγα όλη τη νύχτα. Ήταν η μοναδική φορά που έκλαψα στη ζωή μου.

Στη διάρκεια του Φεστιβάλ ΚΝΕ-Οδηγητή στην Παλαιοκαστρίτσα με διέγραψαν από το Κόμμα. Ήθελα να τραγουδήσω το «Jailhouse Rock», αλλά τα τραγούδια του Elvis Presley θεωρούνταν ακόμα αντιδραστικά από την Κεντρική Επιτροπή. Τελικά, τραγούδησα τη «Διεθνή» και το «Ακορντεόν», κουνώντας τους γοφούς μου σαν τον Elvis. Την επόμενη μέρα με διέγραψαν. Τότε κατάλαβα πώς είχε αισθανθεί ο Άρης Βελουχιώτης. Το ΚΚΕ τρώει τα παιδιά του.

Μετά τη διαγραφή μου, η Κέρκυρα δεν με χωρούσε πια. Μετακόμισα στην Πάτρα και οργανώθηκα σε μια ομάδα καρναβαλιστών που είχαν ντυθεί μαζορέτες. Η παρουσία μου τράβηξε την προσοχή του Άλκη Στέα που με ρώτησε αν ενδιαφέρομαι να γίνω βοηθός σερβιτόρου στην ταβέρνα του «Τζίμη του Χοντρού». Αμέσως κατάλαβα πως ήταν η ευκαιρία της ζωής μου. Σερβίριζα με μεγάλη επιτυχία τους πελάτες και στο τέλος του προγράμματος με άφηναν και έλεγα μερικά τραγούδια του Στέλιου Καζαντζίδη. Μετά έμαθα πως ήταν κόλπο του μαγαζάτορα για να αδειάζει το μαγαζί και να μην ξημερωνόμαστε.

Έκανα το ντεμπούτο μου στο Φεστιβάλ Θεσσαλονίκης το 1991, με το τραγούδι «Πάρ' τα». Ο αρχικός τίτλος του τραγουδιού ήταν «Πάρ' τα μωρή άρρωστη», αλλά οι δημιουργοί του φοβήθηκαν πως περιόριζε το κοινό, αφού απευθυνόταν μόνο σε γυναίκες. Το άλλαξαν σε «Πάρ' τα να μη στα χρωστάω» και τελικά κατέληξαν στο «Πάρ' τα» που είναι πιο ουδέτερο και, άρα, πιο pop. Τα πήραν όλοι με το τραγούδι μου και την επόμενη ημέρα όλη η Ελλάδα μιλούσε για μένα. Πολύ αργότερα έμαθα τι έλεγαν για μένα και στενοχωρήθηκα πάρα πολύ.

Ο Ηλίας Ψινάκης -εκτός από ετεροθαλής αδελφός μου- ήταν ένα μεγάλο σχολείο για μένα. Με έμαθε να χαμογελάω διαρκώς. Και όχι μόνο να χαμογελάω αλλά να χαμογελάω με νόημα. Αν το καλοσκεφτείτε, είναι σαν να έχω κάνει πλαστική. Το στόμα μου δεν κλείνει με τίποτα. Χαμογελάω με νόημα ακόμα και στις κηδείες και αυτό έχει ως αποτέλεσμα να μου την πέφτουν τόσο οι χήρες όσο και οι νεκροθάφτες. Το πιο σημαντικό που μου έμαθε ο Ηλίας ήταν ο σωστός τρόπος να κάνω αποτρίχωση. Μου δίδαξε τη χαλάουα και έτσι σταμάτησα να παλεύω με τα ξυραφάκια.

Στην πραγματικότητα, ο Ηλίας Ψινάκης είναι δικό μου δημιούργημα. Πριν γνωριστούμε, δεν τον ήξερε κανείς. Ο λόγος που αποφάσισα να χωρίσουν οι δρόμοι μας ήταν ότι υπήρχε ο κίνδυνος να αρχίσω να μιλάω σαν κι αυτόν. Αν άρχιζα να λέω «θεά», «γλυκιά» και «κουλό», θα ξενέρωναν τα κοριτσάκια και θα πήγαινε η καριέρα μου στο διάολο. Απέφευγα να μιλάω, μήπως μου ξεφύγει κάνα «άι μωρή». Με όλους αυτούς που ήταν γύρω μου επί δεκαπέντε χρόνια, είναι απορίας άξιο πώς δεν μιλάω καλιαρντά. Ευτυχώς, δεν είμαι καλός στις ξένες γλώσσες. Όταν φόρεσα τη φούστα του Valentino, πολλοί με κατέκριναν. Δεν γνωρίζουν, όμως, πως ο Ηλίας, εκτός από φούστα, ήθελε να φορέσω ζαρτιέρες, γόβες και σουτιέν. Ύψωσα το ανάστημά μου και τελικά φόρεσα μια μάξι φούστα, αν και ο Ηλίας επέμενε να φορέσω ένα καυτό μίνι με κουραδοκόφτη. Εκείνη την ημέρα κατάλαβα πως μπορούσα να πάρω την καριέρα μου στα χέρια μου.

Η απογείωση της καριέρας μου οφείλεται στην κινητή τηλεφωνία. Δεν ξέρω γιατί διάλεξαν για τη διαφημιστική καμπάνια κινητής τηλεφωνίας έναν άνθρωπο που έλεγε μόνο «ουάου», αλλά μου άλλαξαν τη ζωή, αφού με έβαλαν στη διαδικασία να πλουτίσω το λεξιλόγιό μου. Τώρα που μεγάλωσα κάπως, σκέφτομαι σοβαρά να κάνω στροφή στην καριέρα μου και να διαφημίζω αυτοκίνητα και προϊόντα για μεγαλύτερες ηλικίες. Για να συμβεί αυτό, θα πρέπει να αλλάξω λίγο την εμφάνισή μου και το ρεπερτόριό μου. Σκοπεύω να αφήσω μουστάκι και να βγάλω ένα δίσκο με αρχοντορεμπέτικα.

Η καλή φωνή είναι πρόβλημα για έναν όμορφο τραγουδιστή. Το κοινό εστιάζει στη φωνή και δεν δίνει σημασία στην εμφάνιση. Το σώμα μου θα περνούσε απαρατήρητο, αν είχα μια εντυπωσιακή φωνή. Νομίζω πως μπορώ να κάνω καριέρα στον κινηματογράφο, αλλά είναι κρίμα που οι ταινίες είναι ομιλούσες. Αν ζούσα στην εποχή του βωβού κινηματογράφου, θα μπορούσα να γίνω ο μεγαλύτερος σταρ του κόσμου. Θα ξεπερνούσα και τον Τσάρλι Τσάπλιν.

Ήταν δική μου επιλογή να με πλαισιώνουν στις φετινές μου εμφανίσεις οι αδελφές Μαγγίρα. Αρχικά, σκεφτόμουν να συνεργαστώ με τους αδελφούς Κατσάμπα, αλλά φοβήθηκα πως θα με επισκιάσουν και θα μου κλέψουν τη δόξα.

Τη μεγαλύτερη χαρά της ζωής μου την ένιωσα όταν έγινα πατέρας. Βέβαια, είμαι πάντα γελαστός και κάποιοι δεν κατάλαβαν πόσο πολύ χάρηκα. Αποφάσισα να κάνω παιδί όταν άρχισαν να έρχονται στα καμαρίνια οι πρώτες Ρουβίτσες μαζί με τα παιδιά τους. Μια Ρουβίτσα, μάλιστα, είχε γίνει γιαγιά. Μου έλειψε πολύ η κόρη μου στη διάρκεια της περιοδείας για τη Γιουροβίζιον. Ήθελα πολύ να τη θηλάζω. Ο γιατρός μου είπε να τη θηλάζω όσο θα κατεβάζω γάλα. Ξέρω πως ο θηλασμός χαλαρώνει το όμορφο στήθος μου, αλλά για χάρη του μωρού μου είμαι διατεθειμένος να κάνω κάθε θυσία. Ακόμα και τους κοιλιακούς μου θα θυσίαζα για χάρη της. Σκέφτομαι τη μέρα που η κόρη μου θα δει για πρώτη φορά τον εαυτό της στον καθρέφτη. Προσπαθεί η κακομοίρα να δει τη φάτσα της στον καθρέφτη, αλλά με την Κάτια κι εμένα μέσα στο σπίτι, δεν υπάρχει ποτέ καθρέφτης ελεύθερος.

Ειλικρινά, ούτε εγώ δεν ξέρω πώς ακριβώς θα παρουσιαστεί το «This is our night» στη σκηνή της Γιουροβίζιον. Τα πράγματα αλλάζουν από μέρα σε μέρα. Η τελευταία ιδέα του Φωκά Ευαγγελινού είναι να ανεβάσει δίπλα μου στη σκηνή ένα γουρούνι με γρίπη. Το γουρούνι θα κυλιέται στις λάσπες και στο τέλος του τραγουδιού θα το φιλάω στο στόμα. Είναι καλή ιδέα, αλλά ίσως το αλλάξουμε γιατί μάθαμε πως υπάρχει γουρούνι και στη συμμετοχή του Αζερμπαϊτζάν.

LIFO - 06/05/09

Talk of the Town (1) - 06/05/09

Ο πιτσιρίκος ανοίγει την τηλεόραση και χορταίνει με τις εκπομπές μαγειρικής.
Εδώ!

Αυξάνεται διαρκώς ο αριθμός των τηλεοπτικών εκπομπών που ασχολούνται με τη μαγειρική. Το πρόγραμμα της τηλεόρασης μοιάζει με τσελεμεντέ και, αν συνεχιστεί αυτή η κατάσταση, σε λίγο τα τηλεοπτικά ένθετα των εφημερίδων θα αντικατασταθούν από καταλόγους εστιατορίων.

Τα τηλεοπτικά στούντιο έχουν μετατραπεί πια σε κουζίνες, οπότε κρίθηκε αναγκαία η τοποθέτηση απορροφητήρων για να μην καταστρέφονται τα σκηνικά από τους υδρατμούς και να μη λιποθυμάνε οι εικονολήπτες από την τσίκνα.

Παράλληλα, η Πυροσβεστική δέχεται καθημερινά κλήσεις για πυρκαγιές που ξεσπούν στα τηλεοπτικά στούντιο, επειδή οι παρουσιαστές ξεχνάνε τους φούρνους αναμμένους και λαμπαδιάζουν τα έπιπλα και τα σκηνικά.

Αρκετοί απορούν για την αύξηση των τηλεοπτικών εκπομπών με θέμα τη μαγειρική, αφού μόνο στην τηλεόραση μαγειρεύουν πια - οι υπόλοιποι παραγγέλνουν φαγητό απέξω ή τραβιούνται στις ταβέρνες και στα μεζεδοπωλεία.

Το σωστό θα ήταν οι εκπομπές μαγειρικής να θεωρούνται ντοκιμαντέρ, αφού μας δίνουν πληροφορίες και συνταγές από κάποιες περασμένες εποχές, όταν οι άνθρωποι συνήθιζαν να μαγειρεύουν στα σπίτια τους.

Σήμερα, αν ακούσεις κάποιον να λέει πως θα μαγειρέψει, το πρώτο πράγμα που σκέφτεσαι είναι πως κάτι δεν πάει καλά και πως το πιθανότερο είναι ότι τα έχει χάσει ή θέλει να σε δηλητηριάσει.

Η ύπαρξη μεγάλου αριθμού τηλεοπτικών εκπομπών για τη μαγειρική έκανε κάποιους να πιστέψουν πως αυξάνεται και ο αριθμός των ανθρώπων που μαγειρεύουν στο σπίτι αλλά συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο, αφού, όσο περισσότερο βλέπεις κάποιους άλλους να ταλαιπωρούνται με τα τηγάνια και τις κατσαρόλες τόσο περισσότερο νιώθεις την ανάγκη να αρπάξεις το τηλέφωνο και να παραγγείλεις πίτσα ή σουβλάκια.

Οι περισσότεροι Έλληνες αντιμετωπίζουν το μαγείρεμα ως extreme sport και παρακολουθούν με θαυμασμό αυτούς που μαγειρεύουν στην τηλεόραση - προφανώς, απορούν πώς καταφέρνουν να επιβιώσουν ανάμεσα σε τόσα μαχαίρια και τόσες φωτιές.

Αυτό που δημιούργησε ιδιαίτερη αίσθηση στους ανθρώπους της τηλεόρασης ήταν η απόφαση του Alpha να προβάλλει το reality «Κάτι ψήνεται» στις οκτώ το βράδυ, όταν τα άλλα ιδιωτικά κανάλια μεταδίδουν δελτία ειδήσεων.

Η υψηλή τηλεθέαση του «Κάτι ψήνεται» θορύβησε τους διευθυντές ειδήσεων των άλλων καναλιών, που ήταν σίγουροι πως το τηλεοπτικό κοινό θα προτιμούσε τις δικές τους συνταγές από τις συνταγές πέντε άγνωστων μεταξύ τους ανθρώπων που αλληλοτραπεζώνονται και επισκέπτονται με άνεση ο ένας το σπίτι του άλλου σαν να είναι οι πρωταγωνιστές από τα «Φιλαράκια».

Ήδη, το Mega ετοιμάζεται να ανανεώσει το κεντρικό δελτίο ειδήσεων· η Όλγα Τρέμη, ο Γιάννης Πρετεντέρης, ο Παύλος Τσίμας και οι υπόλοιποι καθοδηγητές της κοινής γνώμης θα φέρνουν στο στούντιο φαγητά που έφτιαξαν οι ίδιοι και -ενώ θα σχολιάζουν- θα ταΐζουν ο ένας τον άλλον στο στόμα, για να δημιουργήσουν μια παρεΐστικη ατμόσφαιρα.

Ο Νίκος Ευαγγελάτος δυσκολεύεται να εντάξει τη μαγειρική στο δελτίο του -μιας και το κοινό τον έχει ταυτίσει με τις αποκαλύψεις για μουχλιασμένα τρόφιμα-, οπότε θα προσπαθήσει να πείσει τους τηλεθεατές πως τα φαγητά των παρουσιαστών των άλλων δελτίων είναι τίγκα στα σκουλήκια και στα ποντικοκούραδα.

Η μεγάλη επιτυχία του «Κάτι ψήνεται» αναγκάζει και άλλα κανάλια να εντάξουν στο πρόγραμμά τους ανάλογες εκπομπές - έτσι, σύντομα θα απολαύσουμε στις οθόνες μας το «Κάτι μυρίζει», το «Κάτι φούσκωσε» και το «Κάτι βράζει και χύνεται».

Οι αμέτρητες τηλεοπτικές εκπομπές με θέμα τη μαγειρική έχουν επιπτώσεις και στα τηλεοπτικά βραβεία, αφού το «TV Έθνος» ανακοίνωσε πως από φέτος οι νικητές δεν θα παίρνουν αγαλματίδια αλλά Χρυσούς Σκούφους.


LIFO - 06/05/09

Talk of the Town (2) - 06/05/09

Ο πιτσιρίκος ανταποκρίθηκε στο κάλεσμα του Δήμου Αθηναίων και πήγε στην Πανεπιστημίου να παίξει μπάλα.
Εδώ!

Την περασμένη Κυριακή, χιλιάδες παιδιά ανταποκρίθηκαν στο κάλεσμα του Οργανισμού Νεολαίας και Άθλησης του Δήμου Αθηναίων που διοργάνωσε την αθλητική εκδήλωση «Παιχνίδι στο κέντρο της πόλης».

Στόχος της εκδήλωσης ήταν να συνεχιστεί στο κέντρο της Αθήνας το πολύ ωραίο παιχνίδι που ξεκίνησε ορμητικά τον περασμένο Δεκέμβριο, αλλά τώρα τελευταία δεν συνεχίζεται με τον ίδιο ενθουσιασμό.

Η οδός Πανεπιστημίου μετατράπηκε σε αλάνα και τα παιδιά βρήκαν την ευκαιρία να παίξουν ποδόσφαιρο, μπάσκετ και τένις, ενώ δεν ήταν λίγοι οι λιλιπούτειοι αθλητές που δοκίμασαν για πρώτη φορά τις δυνάμεις τους στη ρίψη μολότοφ και στο κατέβασμα της τζαμαρίας.

Στόχος του Δήμου Αθηναίων είναι να κλείνουν όλοι οι δρόμοι της πόλης κάθε Κυριακή, για να παίζουν τα παιδιά κρυφτό και τραμπάλα· αυτό θα έχει ως αποτέλεσμα οι μεγαλύτεροι να μην μπορούν να πάνε βόλτα με το αυτοκίνητο -τη μοναδική μέρα που μπορούν να το κάνουν με την άνεσή τους - και να μένουν κλεισμένοι στο σπίτι ή να στοιβάζονται σαν τα ζώα στα λεωφορεία και στο μετρό, γαμοσταυρίζοντας και βλαστημώντας την ώρα και τη στιγμή που γεννήθηκαν.

Παράλληλα με τα παιχνίδια των παιδιών, διοργανώθηκε και ένα μίνι τουρνουά ποδοσφαίρου, στο οποίο συμμετείχαν οι πόρνες, οι τοξικομανείς, οι μετανάστες και οι άστεγοι του κέντρου της Αθήνας.

Στον τελικό, οι τοξικομανείς νίκησαν τις πόρνες με 5-3 και κέρδισαν το Κύπελλο και ένα χρηματικό έπαθλο πέντε χιλιάδων ευρώ, αλλά δεν πρόλαβαν να το χαρούν, αφού το έδωσαν αμέσως στους εμπόρους ναρκωτικών για να σβηστούν τα χρέη.

LIFO - 06/05/09

%

Αποσύρθηκε τελικά η τροπολογία που δίνει την δυνατότητα στους εκδότες να διαθέτουν χωρίς παραστατικά το 2% του τζίρου τους. Πολύ θετικό αυτό το βήμα. Τώρα μένει να ελεγχθεί και το υπόλοιπο 98%.

Ο Σάκης μπατάρισε!

Το κορμί σου όταν γέρνεις,
νου και λογισμό μου παίρνεις

Μπίχλα

Γιατί θα πρέπει να είμαστε χαρούμενοι που η Αθήνα θεωρείται η τρίτη πιο βρόμικη πόλη της Ευρώπης;

Εδώ!

Την πρώτη θέση στην κατηγορία της πιο βρόμικης πόλης στην Ευρώπη την κατέχει το Λονδίνο και δεύτερη πιο βρόμικη πόλη είναι το Παρίσι.

Με δεδομένο ότι το Λονδίνο και το Παρίσι είναι οι δυο πόλεις με τους περισσότερους τουρίστες, οδηγούμαστε στο συμπέρασμα πως η βρόμα είναι ελκυστική για τους τουρίστες. Άρα, είναι καλό που η Αθήνα είναι βρόμικη πόλη, γιατί έτσι θα προσελκύσει ακόμα περισσότερους τουρίστες.

Αφού οι τουρίστες προτιμούν τις βρόμικες πόλεις, θα μπορούσαμε να βοηθήσουμε ώστε η Αθήνα να γίνει πενταβρόμικη – πρέπει να κάνουμε την Αθήνα βόθρο, για να έρχονται κάθε χρόνο ορδές τουριστών.

Γι’ αυτό καλό θα ήταν να πετάτε σκουπίδια παντού, να αφήνετε τις σακούλες όπου να ‘ναι, να τις πετάτε από τα παράθυρα στο δρόμο και –γενικά- να βρομίζετε το σύμπαν, ώστε να γίνει η Αθήνα ακόμα πιο βρομερή και τρισάθλια, και να κατακλυστεί από εκατομμύρια τουρίστες. Καλό θα ήταν να πετάτε και τα κωλόχαρτα από το παράθυρο.

Για να κάνουμε την Αθήνα ακόμα πιο βρόμικη –και κατά συνέπεια πιο τουριστική- θα έπρεπε να φτιάξουμε και δυο χωματερές στο κέντρο της πόλης. Μια στο Σύνταγμα και μια στην Ομόνοια – θα μπορούσαμε μάλιστα να τις φωτίζουμε για να τις αναδεικνύουμε και να μην περνάνε απαρατήρητες από τους τουρίστες…

Δεν πρέπει να μας κάνει εντύπωση το γεγονός ότι οι πόλεις που είναι μέσα στην μπίχλα είναι δημοφιλείς τουριστικοί προορισμοί. Είναι κάτι ευρωπαϊκές πόλεις που είναι πεντακάθαρες, γεμάτες πάρκα και λουλούδια και χωρίς ένα σκουπιδάκι. Αν είναι να πας διακοπές σε μια πόλη που είναι σαν χειρουργείο, καλύτερα να κάτσεις στο σπίτι σου.

Μια βρόμικη πόλη προστατεύει και την υγεία σου – γεμίζεις αντισώματα και παθαίνεις ανοσία στα μικρόβια. Άρα, η βρόμικη Αθήνα προστατεύει και την υγεία μας – θα πρέπει να φροντίσουμε να το μάθουν αυτό και οι τουρίστες.

Ποιος θα έχει την τιμή να βοηθήσει τον καλλιτέχνη;

Φίλοι Bloggers

Είμαι ζωγράφος και μένω στην Κεφαλονιά. Απο την αρχή της πορείας μου έμεινα συνειδητά μακριά από το εμπορικό κύκλωμα της τέχνης, γκαλερί,φορείς κλπ.
Επέλεξα ο κύριος χώρος έκθεσής μου να είναι το internet και δεν διαψεύστηκα.
Φέτος δέχτηκα προσωπική πρόσκληση από την οργανωτική επιτροπή της Μπιενάλε της Φλωρεντίας να εκπροσωπήσω τη χώρα μας.
Το κόστος συμμετοχής ξεπερνά τις δυνατότητές μου και αναζητώ χορηγούς.
Αυτός είναι ο λόγος που ζητάω τη βοήθεια της κοινότητας των Blogs.
Ευχαριστώ εκ των προτέρων για τη δημοσίευση του post.

Νίκος Νικολόπουλος

Περισσότερα στο www.naikos.gr

Ο καλλιτέχνης αναζητά χορηγούς να καλύψουν το κόστος συμμετοχής του στην Μπιενάλε.
Πληροφορίες στο info@naikos.gr και στο τηλ: 6977439374

Dirty Athens

Σύμφωνα με έρευνα της μεγαλύτερης ταξιδιωτικής κοινότητας στο Διαδίκτυο, η Αθήνα αναδείχτηκε τρίτη πιο βρόμικη πόλη στην Ευρώπη. Δεν έχουν άδικο οι τουρίστες. Η Αθήνα είναι γεμάτη μπάτσους.

Go Sakis! Go!

Τι αποκάλυψε ο Σάκης Ρουβάς λίγο πριν αναχωρήσει για τη Μόσχα;
Εδώ!

Στην τελευταία του συνέντευξη επί ελληνικού εδάφους, ο Σάκης αποκάλυψε στους δημοσιογράφους πως είχε δεχτεί πρόταση από το Mega για να παρουσιάζει το παιχνίδι "Η εκδίκηση της ξανθιάς", αλλά αρνήθηκε επειδή δεν ήθελε να βάψει τα μαλλιά του.

Μες στου Αιγαίου τα νερά

Η ομιλία του Αριστοτέλη Παυλίδη στη Βουλή ήταν σαν κρουαζιέρα. Ενώ μιλούσε για την υπόθεσή του, πήγαινε από νησί σε νησί. Τήλος, Κάρπαθος, Σύμη, φουρτούνες, λιμάνια. Κάποια στιγμή έπαθα ναυτία και πήρα δραμαμίνες για να μπορέσω να ακούσω την ομιλία του ως το τέλος.

Αθλητική πανδαισία

Η ψηφοφορία για την υπόθεση Παυλίδη είναι το τρίτο ντέρμπι στη σειρά. Τρία βράδια, τρεις τελικοί.

This Fluid

Το νέο εξαιρετικό CD των This Fluid έχει τον τίτλο "Heartbreak Hotel" και κυκλοφορεί από την Cultroad Records. Σήμερα, ο Σπύρος, ο Μάκης και ο Θάνος ήταν στο στούντιο του ΣΚΑΙ 100,3 και είπαν πολύ ενδιαφέροντα πράγματα για τη μουσική τους και για το τι σημαίνει να ασχολείσαι με τη μουσική -και τις τέχνες γενικότερα - στη χώρα μας. Χάρηκα πάρα πολύ που τους γνώρισα και τους ευχαριστώ πολύ.


Η εκπομπή εδώ. (Η φράση "Όλοι οι άνθρωποι είναι καλοί ηθοποιοί, εκτός από μερικούς ηθοποιούς" είναι του Όσκαρ Ουάιλντ.)

Το myspace των This Fluid εδώ.

Ένα καταπληκτικό τραγούδι των This Fluid, το Disco Balls, το κατεβάζετε εδώ.

Η αιτία

Ο πιτσιρίκος σας αποκαλύπτει την αιτία της εξάπλωσης της γρίπης.
Εδώ!

Η γρίπη των χοίρων – ή «νέα γρίπη» - εξαπλώνεται πολύ γρήγορα. Ξεκίνησε από το Μεξικό, πέρασε στην Ευρώπη και σε λίγο θα φτάσει και στο φεγγάρι.

Αυτή η γρίπη είναι σαν την οικονομική κρίση: Πάει από χώρα σε χώρα με τρομακτική ταχύτητα.

Είναι η παγκοσμιοποίηση που φταίει για όλα αυτά. Παλιά, πέθαιναν δέκα εκατομμύρια άνθρωποι από λιμό στην Αφρική και δεν σε ένοιαζε καθόλου – ούτε στις ειδήσεις δεν το έλεγαν, οπότε δεν το μάθαινες και είχες τη συνείδησή σου ήσυχη. Τώρα τα μαθαίνουμε όλα.

Αλλά αυτό που φταίει για την εξάπλωση της γρίπης που ξεκίνησε από τα γουρούνια είναι τα αεροπορικά ταξίδια. Παλιά –που δεν υπήρχαν αεροπλάνα- για να φτάσει η γρίπη από το Μεξικό στην Ευρώπη χρειαζόταν πολύς καιρός.

Έμπαινε στο πλοίο ο άρρωστος και για να φτάσει στην Ευρώπη έπρεπε να περάσει κάνας μήνας – εν τω μεταξύ, ο άρρωστος πέθαινε πάνω στο πλοίο, οπότε τον πετούσαν στη θάλασσα, τον έτρωγαν οι καρχαρίες και τα σκυλόψαρα, και δεν έφτανε ποτέ στην Ευρώπη (ούτε ο άρρωστος, ούτε η γρίπη).

Τώρα, αν έχεις έναν επιβάτη με τον ιό της γρίπης μέσα στο αεροπλάνο, τι να τον κάνεις; Να τον πετάξεις από το παράθυρο; Θα έπρεπε αλλά δεν δυστυχώς δεν συμβαίνει ακόμα – οπότε, τον κρατάς μέσα στο αεροπλάνο και αυτός κολλάει και όλους τους υπόλοιπους επιβάτες. Ξεκινάει ένας άρρωστος από το Μεξικό και φτάνουν πεντακόσιοι άρρωστοι στο Παρίσι.