Ο πιτσιρίκος μετράει τ' άστρα, τα χάνει στο μέτρημα, τα ξαναμετράει και σας αποκαλύπτει τι σας περιμένει μέσα στο 2007. Ζώδια 2007! Θέλω να σας ενημερώσω πως μεγάλη σημασία έχει ο ωροσκόπος σας - όπως και η χοληστερίνη σας.ΚΡΙΟΣ
Η νέα χρονιά μπαίνει, ενώ εσείς βρίσκεστε στην καλύτερη στιγμή σας. Μη χαίρεστε πολύ, όμως, γιατί ως εδώ ήταν η χαρά. Σα να μην έφταναν όλα τ' άλλα, το 2007 θα παντρευτείτε. Αν είστε ήδη παντρεμένοι, χωρίστε και ξαναπαντρευτείτε - μην πέσω κι έξω στην πρόβλεψη. Ο Ερμής, ο Κρόνος και ο Δίας δεν πρέπει να σας απασχολούν καθόλου· άλλη δουλειά δεν είχαν οι πλανήτες από το να ασχολούνται με σας- μεγάλη ιδέα έχετε για τον εαυτό σας. Στο φλιτζάνι σας βλέπω και ένα πρόσωπο που θέλει να σας κάνει κακό κι έχει ξανθά μαλλιά. Δεν παίρνω κι όρκο, βέβαια, γιατί σήμερα οι περισσότεροι τα βάφουν. Να εμπιστεύεστε μόνο τους καραφλούς.
ΤΑΥΡΟΣ
Φέτος είναι η χρονιά σας. Αν, μάλιστα, έχετε και καλή φωνή, μπορεί να εκπροσωπήσετε την Κύπρο στη Γιουροβίζιον. Η Ελλάδα θα σας δώσει δώδεκα πόντους και σας βάζω ό,τι στοίχημα θέλετε. Αν δεν έχετε καλή φωνή, μπορείτε να συμμετάσχετε στο μπαλέτο της κυπριακής συμμετοχής. Μπροστά μια Ταυρίνα τραγουδιάρα με τα μπούτια όξω, κι από πίσω πενήντα χιλιάδες Ταύροι και Ταυρίνες να κάνουν νάζια – οι Ευρωπαίοι θα εντυπωσιαστούν από το υπερθέαμα και η πρώτη θέση είναι εξασφαλισμένη. Τα οικονομικά σας θα ανθίσουν φέτος, αφού θα τα κακαρώσουν όλοι οι συγγενείς σας και θα σας αφήσουν τις περιουσίες τους. Κάντε τους ομαδικά μνημόσυνα για να μη πετάτε τα λεφτά σας σε λουλούδια, στεφάνια κι άλλες τέτοιες αηδίες. Στον ερωτικό τομέα θα έχετε μεγάλο σουξέ – ειδικά, από τη στιγμή που θα σας έρθουν οι κληρονομιές -, αλλά να παίρνετε προφυλάξεις γιατί σέρνονται κι αρρώστιες.
ΔΙΔΥΜΟΙ
Το 2006 ήταν πολύ κακή χρονιά για εσάς αλλά το 2007 θα σας κάνει να το νοσταλγήσετε. Η επόμενη καλή χρονιά για εσάς τους Δίδυμους θα είναι το 2025 – αν επιβιώσετε, βέβαια, μέχρι τότε. Φέτος, θα αλλάξετε δουλειά, σπίτι και χώρα αλλά μάταια- ο Ερμής σας έχει πάρει από πίσω και δεν θα ησυχάσει, αν δεν σας πετύχει στο δόξα πατρί. Τον Ιούνιο θα αγοράσετε εφημερίδα και θα διαπιστώσετε πως σας έχει πέσει ο πρώτος αριθμός του λαχείου – μην χαίρεστε, γιατί θα το διαβάσετε στον «Φιλελεύθερο» αλλά το λαχείο το αγοράσατε στην Ουγκάντα. Στα αισθηματικά σας, θα παρουσιαστεί κάποια πρόοδος αλλά δεν θα την πάρετε χαμπάρι, γιατί θα τρέχετε να σωθείτε από όλα τα υπόλοιπα. Μόνη σας διέξοδος θα είναι το ποτό, οπότε αρχίστε σιγά σιγά να πίνετε από τώρα για να το συνηθίσετε, και να μην κάνετε εμετό από το δεύτερο ποτήρι. Χικ!
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Μέχρι και τον Ιούνιο θα περάσετε πολύ άσχημες στιγμές αλλά από τον Ιούλιο και μετά τα πράγματα θα χειροτερέψουν. Τα προβλήματα ξεκινούν για εσάς με την είσοδο του νέου χρόνου, μιας και θα σας πέσει μεν το φλουρί αλλά δεν θα το πάρετε είδηση, γιατί θα το καταπιείτε μαζί με το κομμάτι της βασιλόπιτας και θα σας τρέχουν στα νοσοκομεία για πλύση στομάχου. Οι γιατροί θα ανακαλύψουν πως στο στομάχι σας υπάρχει μια μικρή περιουσία, αφού έχετε καταπιεί καμιά δεκαριά χρυσές λίρες – άδικα κατηγορούσατε τόσα χρόνια τη μάνα σας πως δεν βάζει φλουρί στη βασιλόπιτα. Θα βρουν ακόμα τον βαφτιστικό σας σταυρό που ήταν η αφορμή να τσακωθεί ο πατέρας σας με τον αδερφό του -γιατί νόμιζε πως σας τον είχε κλέψει-, και τις βέρες των γονιών σας που τόσον καιρό νόμιζαν πως τις είχαν αφήσει στο πατρικό σας στην Κυρήνεια. Να πίνετε μόνο υγρά με το καλαμάκι.
ΛΕΩΝ
Σας έχουν πει πως είστε γεννημένοι ηγέτες κι εσείς το πιστέψατε. Δεν αφήνετε άνθρωπο να μιλήσει και θέλετε την προσοχή των πάντων, οπότε όλοι κόβουν λάσπη και εσείς μιλάτε μόνοι σας. Εσείς, του πρώτου δεκαημέρου, το 2007 θα ανακαλύψετε πως σας αρέσει το τένις και πως ο Μάρκος Παγδατής δεν πιάνει μια μπροστά σας, με αποτέλεσμα να σπάσετε όλα τα τζάμια του σπιτιού σας. Εσείς, του δεύτερου δεκαημέρου, νομίζετε πως είστε πιο Λέοντες από τους άλλους αλλά έγινε λάθος στο ληξιαρχείο και στην πραγματικότητα είστε Καρκίνοι, οπότε είστε κορόιδα, αφού, τόσα χρόνια, διαβάζετε το λάθος ζώδιο. Εσείς του τρίτου δεκαημέρου έχετε πολλή πλάκα γιατί, αν και είστε κοτζάμ μαντράχαλοι, πιστεύετε ακόμα στα ζώδια. Αγαπητοί Λέοντες, κοιτάξτε να βρείτε κανέναν άνθρωπο που να σας ανέχεται -τώρα που είστε νέοι - γιατί βλέπω να σας γηροκομεί καμιά Βουλγάρα που θα σας δηλητηριάσει για να σας πάρει την περιουσία.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Είναι γνωστό πως εσείς οι Παρθένοι είστε εντελώς υποχόνδριοι αλλά το 2007 θα ξεπεράσετε και τους εαυτούς σας. Πάντως, προσφέρετε μεγάλη χαρά στο κοινωνικό σύνολο – όλοι οι άλλοι χαίρονται που δεν είναι Παρθένοι. Για εσάς δεν έχει καμιά σημασία το γεγονός πως μπαίνουμε στο 2007 - κάθε χρονιά για εσάς είναι ίδια με την προηγούμενη, αφού νοιάζεστε μόνο για την πάρτη σας. Πιστεύετε πως όσα λέγονται για τους Παρθένους αφορούν μόνο τους άλλους και πως εσείς είστε η εξαίρεση στον κανόνα – αυτός είναι ο λόγος που όλοι οι Παρθένοι αποφεύγουν τους Παρθένους. Ο Ερμής, ο Άρης και ο Δίας κάνουν ό,τι μπορούν για να σας βοηθήσουν, αλλά μεταμόσχευση εγκεφάλου δεν έχει γίνει ακόμα, οπότε οι προσπάθειές τους πάνε χαμένες. Μην αρχίσετε τις ξαφνικές καλοσύνες με τους άλλους μέσα στο 2007, γιατί θα καταλάβουν πως κάτι θέλετε απ' αυτούς και θα το βάλουν στα πόδια.
ΖΥΓΟΣ
Είστε πολύ καλοί χαρακτήρες και πιάνεστε πάντα κορόιδα. Δεν πειράζει όμως – κάποιος πρέπει να παίζει κι αυτό το ρόλο. Φέτος θα συναντήσετε τον έρωτα της ζωής σας αλλά δεν θα τον πάρετε είδηση, γιατί εκείνη την ώρα θα κοιτάτε μια βιτρίνα με παπούτσια. Τώρα που το ξέρετε αυτό, δεν υπάρχει λόγος να κυκλοφοράτε ξυπόλητοι όλη τη χρονιά - αρκεί να τη βγάλετε με τα περσινά παπούτσια. Στα οικονομικά θα τα πάτε μια χαρά, αφού θα μάθετε πως είστε υιοθετημένοι, και, αναζητώντας τους πραγματικούς γονείς σας θα ανακαλύψετε πως είναι ζάπλουτοι έμποροι κοκαΐνης στο Μαϊάμι. Μην απαρνηθείτε εντελώς τους θετούς σας γονείς, γιατί μπορεί το 2008 να συλληφθούν οι πραγματικοί σας γονείς, οπότε καλύτερα να κόβετε βόλτες στη Λευκωσία παρά να τρέχετε σε επισκεπτήρια στις αμερικανικές φυλακές.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Το 2007 είναι η χρονιά του Σκορπιού. Αράξτε σπίτι, παρατήστε δουλειές, σπουδές κι υποχρεώσεις και θα την περνάτε ζωή και κότα – θα έρχονται εκπρόσωποι των άλλων ζωδίων και θα σας φέρνουν φαγητά, ποτά κι ό,τι άλλο τραβάει η ψυχή σας. Στα αισθηματικά θα σκίσετε, αφού όσοι σας βλέπουν θα πέφτουν ξεροί από τη γοητεία σας, ακόμα κι αν είστε μια φαφούτα μπαμπόγρια 95 ετών ή ένας λιγδιάρης βρωμόγερος με ακράτεια· μόνο που είστε Σκορπιοί, φτάνει για να σαγηνέψετε τον Τζόρτζ Κλούνεϊ και τη Νικόλ Κίντμαν αντίστοιχα – προσέξτε μόνο μην πληγώσετε τα αισθήματά τους γιατί άνθρωποι είναι κι αυτοί. Η κυβέρνηση θα δώσει εντολή στις τράπεζες να μπαίνουν μέσα όσοι είναι Σκορπιοί και να παίρνουν όσα χρήματα θέλουν – αν έχετε γεννηθεί στο δεύτερο δεκαήμερο, θα σας δώσουν και αντικλείδι της τράπεζας για να μπαίνετε και τα Σαββατοκύριακα και να παίρνετε χρήματα μόνοι σας.
ΤΟΞΟΤΗΣ
Το 2007 σας βρίσκει έτοιμους για μεγάλα πράγματα. Θα τελειώσετε επιτέλους το δημοτικό σχολείο και θα πάψετε να μετράτε με τα δάχτυλα και να υπογράφετε με σταυρό. Αν συνεχίσετε τις σπουδές σας σε δέκα δώδεκα χρόνια θα τελειώσετε και το Πανεπιστήμιο, οπότε γύρω στο 2020 θα ζήσετε ανεπανάληπτες στιγμές. Τα αισθηματικά δεν σας αφορούν αφού είστε ντιπ αναίσθητοι, ενώ θα επιδείξετε και σεξουαλική αδιαφορία γιατί θα είστε απόλυτα απορροφημένοι από την εκμάθηση της προπαίδειας. Στον οικονομικό τομέα, οι πλανήτες θα σας βομβαρδίσουν με τσεκ επιταγών και πετροδολάρια. Όσοι είστε γεννημένοι στο πρώτο δεκαήμερο, θα ανακαλύψετε πως έχετε πλατυποδία και κυτταρίτιδα , ενώ εσείς του δεύτερου και του τρίτου δεκαημέρου θα είστε πιο ευνοημένοι, αφού θα διαπρέψετε στο χουζούρεμα, στο μαξιλαροπόλεμο και στις τσουβαλοδρομίες.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Το 2006 το περάσατε μπροστά στην τηλεόραση βλέποντας σαχλαμάρες. Το 2007 θα γίνετε σαφώς πιο ενεργητικοί – θα σηκωθείτε από τη θέση σας για να αλλάξετε κανάλι και να πάτε επιτέλους στην τουαλέτα γιατί κοντεύει να σκάσει η φούσκα σας. Αν την ώρα που τραβάτε το καζανάκι ο Ερμής είναι ανάδρομος, θα ξεχειλίσει ο βόθρος και θα πλημμυρίσει το σπίτι σκατά. Αυτό είναι μεγάλο γούρι, οπότε αφήστε τις κουράδες να επιπλέουν στο σαλόνι και τρέξτε με τα σώβρακα να παίξετε ΛΟΤΤΟ – θα κερδίσετε σίγουρα. Μιας και θα βγείτε από το σπίτι, ρίξτε μια ματιά στους περαστικούς και, αν σας γυαλίσει κάποιος, κάντε του ένα κεφαλοκλείδωμα και πάρτε τον μαζί σας – αφενός θα σας βοηθήσει να καθαρίσετε το σπίτι κι αφετέρου θα συμβάλει στο να πάνε όλα καλά τη νέα χρονιά και στον αισθηματικό τομέα. Γιούπι!
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Οι Υδροχόοι είναι εντελώς ψώνια και το ξέρω καλά, γιατί κι εγώ Υδροχόος είμαι. Φέτος –όπως , άλλωστε, και κάθε άλλη χρονιά- είναι η χρονιά μας. Θα είμαστε στο επίκεντρο των εξελίξεων και όλοι θα κρέμονται από τα χείλη μας, με αποτέλεσμα το κάτω χείλος μας να ακουμπάει στο πάτωμα. Οι άνδρες Υδροχόοι θα ερωτευθούν μια Τουρκοκύπρια ξεναγό, και οι γυναίκες Υδροχόοι έναν Τουρκοκύπριο εφοπλιστή που θα τους παρουσιαστεί όμως σαν σκουπιδιάρης, για να δει αν τον αγαπάνε πραγματικά ή τον θέλουν για τα λεφτά του. Τα παιδιά Υδροχόοι δεν θα ερωτευθούν γιατί είναι μικρά ακόμα αλλά αυτό δεν θα εμποδίσει τον μικρό Γιωργάκη να δίνει το μισό κουλούρι του στην Εμινέ, για να τον αφήνει να παίζει μαζί της τον γιατρό. Στα οικονομικά, μας περιμένουν μυθικά πλούτη αλλά είναι γνωστό πως εμείς οι Υδροχόοι είμαστε υπεράνω χρημάτων και γι' αυτό καταλήγουμε να ζούμε με δανεικά – κι αγύριστα.
ΙΧΘΕΙΣ
Είστε οι ευνοημένοι του ζωδιακού κύκλου γιατί είστε το τελευταίο ζώδιο στη σειρά, και οι αστρολόγοι έχουν κουραστεί από τα προηγούμενα, με αποτέλεσμα να σας ξεπετάνε στα γρήγορα και να τη γλιτώνετε φτηνά. Εγώ δεν θα σας κάνω αυτή τη χάρη. Το 2007 θα σας δώσει την ευκαιρία για ένα νέο ξεκίνημα στη ζωή σας, μιας και μέσα σ' αυτή τη χρονιά θα χάσετε τη δουλειά σας, την περιουσία σας και οτιδήποτε άλλο έχετε. Δεν υπάρχει λόγος να το βάλετε κάτω ούτε και να αρχίσετε τη ζητιανιά – μπορείτε κάλλιστα να μεταναστεύσετε στο εξωτερικό και να αρχίσετε εκεί μια νέα λαμπρή καριέρα ως οδοκαθαριστής ή ανθρακωρύχος. Η δουλειά δεν είναι ντροπή. Είναι ντροπή και αίσχος. Στα αισθηματικά δεν βλέπω φως αλλά λογικό είναι αφού βρωμάει το χνώτο σας από την πείνα. Μα καλά, εδώ δεν θα έχετε να φάτε, για τους έρωτες νοιάζεστε;
δημοσιεύθηκε στην εφημερίδα "Ο Φιλελεύθερος" στις 07/01/07
